Τύποι συγκρουσιακών παραγόντων. Τα συγκρουσιακά στοιχεία είναι πυροκροτητές μιας κατάστασης σύγκρουσης Σχήμα εμφάνισης τυχαίων συγκρούσεων

Βοηθώντας τον πελάτη στην επιλογή του προϊόντος ή της υπηρεσίας που χρειάζεται, συναντάμε περιοδικά τους λεγόμενους «πελάτες σύγκρουσης». Τι είναι? Γιατί συμπεριφέρονται έτσι; Υπάρχουν πολλά από αυτά καθόλου; Πώς να συμπεριφερθείτε μαζί τους;

Πριν απαντήσουν οι αναγνώστες σε αυτές τις ερωτήσεις, αφήστε τους να προσπαθήσουν να θυμηθούν τον εαυτό τους σε ρόλο πελάτη. Σας άρεσε πάντα να επικοινωνείτε με πωλητές ή άτομα που σας παρέχουν μια υπηρεσία; Δεν μπορούν όλοι να καυχηθούν εκατό τοις εκατό μόνο θετικά συναισθήματα, όντας πελάτης.

Μπορείτε όμως να αποκαλείτε τον εαυτό σας πελάτη συγκρούσεων; Μετά βίας. Άλλωστε, ο καθένας μας θεωρεί τον εαυτό του αρκετά ευγενικό και σωστό. Και αν είμαστε όλοι τόσο ευγενικοί, τότε από πού προέρχονται αυτοί οι αντικρουόμενοι πελάτες και μάλιστα σε τέτοιους αριθμούς;! Σύμφωνα με τα στατιστικά στοιχεία που συγκέντρωσε ο συγγραφέας στις εκπαιδεύσεις του, τουλάχιστον το ένα τρίτο, ή ακόμα και σχεδόν οι μισοί από όλους τους πελάτες βρίσκονται σε σύγκρουση.

Προτείνω ένα άλλο πείραμα: φανταστείτε ότι απευθυνθήκατε στον πωλητή με μια ερώτηση και ακούτε ως απάντηση:

Δεν διαβάσατε προσεκτικά τις πληροφορίες στην είσοδο.

Αυτό δεν είναι μπεζ χρώμα, αλλά το χρώμα του ψημένου γάλακτος.

Δεν βλέπεις, είμαι απασχολημένος, πήγαινε σε άλλον.

Σου αρέσει? Έχετε χάσει την επιθυμία να συνεχίσετε να επικοινωνείτε με αυτόν τον πωλητή; Πιθανότατα και στις τρεις περιπτώσεις έχει μειωθεί σημαντικά η επιθυμία, όπως και η καλή διάθεση. Μα τι έγινε? Φαίνεται ότι ο πωλητής δεν είπε τίποτα εγκληματικό, ούτε καν έγινε άσχημο. Ωστόσο, όλες αυτές οι φράσεις περιέχουν κάτι που προκαλεί αρνητική αντίδραση και επιθετικότητα. Και αυτό λέγεται συγκρουσιακός .

«Όλος ο κόσμος είναι ένα θέατρο.
Σε αυτό, γυναίκες, άνδρες - όλοι ηθοποιοί.
Έχουν τις δικές τους εξόδους, αναχωρήσεις,
Και όλοι παίζουν περισσότερους από έναν ρόλους»

Άρα, ένα συγκρουσιακό είναι μια λέξη, φράση, θέση ή πράξη που προκαλεί αρνητική απάντηση. Το μοντέλο «Γονέας-Ενήλικας-Παιδί» περιγράφει καλύτερα τα συγκρουσιακά στοιχεία. Αυτό το μοντέλο δημιουργήθηκε Έρικ Μπερν. Αναλυτικά μιλά για αυτό στο βιβλίο του «Άνθρωποι που παίζουν παιχνίδια. Παιχνίδια που παίζουν οι άνθρωποι».

Ο κ. Byrne λέει ότι αν και όλοι έχουμε μεγαλώσει, ο καθένας μας έχει: Γονέα, Ενήλικα και Παιδί. Δεν θυμόμαστε απλώς τη συμπεριφορά των γονιών μας, προσπαθούμε ακόμη και να την αντιγράψουμε σε κάποια σημεία, ή αυτό συμβαίνει άθελά μας. Αλλά είναι σημαντικό να μην συγχέουμε τον ρόλο του Γονέα και του πραγματικού γονέα ως άτομο. Άλλωστε σε έναν πραγματικό γονιό υπάρχουν και οι τρεις ρόλοι.

Μητρική εταιρεία

Ο ρόλος του Γονέα, η κύρια λειτουργία του, είναι να εκπαιδεύει. Εκπαιδεύεται λόγω του ότι ξέρει να ζει. Έχει μια μεγάλη εμπειρία ζωής, η οποία είναι μια αποθήκη κανόνων και κανόνων. Ο γονιός ζει και επικοινωνεί με βάση τα κοινωνικά πρότυπα: «Δεν γίνονται έτσι τα πράγματα!», «Τα αγόρια να μην κλαίνε!», «Οι μεγαλύτεροι να υποχωρήσουν!».

Λέει "μπορεί" ή "όχι" , όταν απαγορεύεται ή επιτρέπεται. Και το να του απαγορεύσει ή να του επιτρέψει του επιτρέπει εξουσία πάνω από το παιδί. Λέει: «Πρέπει». Και χάρη στη δύναμη, ο γονιός δίνει εντολές στο παιδί. Ακόμα αυτός αξιολογεί την προσωπικότητα και λέει καλό παιδί ή κακό: «Έκανα τα μαθήματά μου - μπράβο. Δεν το έκανες - είσαι κακός και δεν θα πας βόλτα σήμερα.

Παιδί

Ο ρόλος του Παιδιού είναι η κατάσταση ενός ατόμου και η συμπεριφορά του, παρόμοια με τη συμπεριφορά των παιδιών. Όλοι θυμόμαστε πώς συμπεριφερόμασταν στην παιδική ηλικία. Έχουμε μεγαλώσει, αλλά υπάρχει ένα παιδί στον καθένα μας. Προσωποποιεί τα συναισθήματα και τα συναισθήματά μας, την αίσθηση της εξάρτησης από τους ενήλικες και την ανυπεράσπιστη.

Σε μια κρίσιμη κατάσταση, το Παιδί μπορεί να αρχίσει να δικαιολογεί ή να λέει ψέματα, φοβούμενο την τιμωρία. Που σημαίνει, αποποίηση ευθυνών - αυτό είναι ένα χαρακτηριστικό γνώρισμα ενός παιδιού και μια ανώριμη προσωπικότητα.

Η αλληλεπίδραση αυτών των δύο ρόλων μέσα στον καθένα μας μπορεί να απεικονιστεί με ένα καθημερινό παράδειγμα. Φανταστείτε λοιπόν το πρωί της εργάσιμης ημέρας. Το ξυπνητήρι χτυπάει και το πρώτο «στο κεφάλι σου» ξυπνά τον Γονέα. Λέει: «Πρέπει να σηκωθούμε για δουλειά!». Και το Παιδί του απαντά: «Όχι, θέλω να κοιμηθώ!».

Και αυτή η διαμάχη μπορεί να συνεχιστεί για πολύ καιρό μέχρι ο Ενήλικας να μπει στο διάλογο. Εκτιμά την κατάσταση και αναλύει τους κινδύνους. Αυτό είναι τι θα συμβεί αν μένεις για ύπνο ή πηγαίνεις στη δουλειά. Και ενεργείς με βάση τα συμπεράσματα που βγάζει ο Ενήλικας. Μπορεί να βρει έναν συμβιβασμό, ικανοποιώντας τα συμφέροντα του Γονέα και του Παιδιού. Για παράδειγμα, θα σας επιτρέψει να κοιμηθείτε επιπλέον 5-10 λεπτά και να πιείτε καφέ στη δουλειά για να μην αργήσετε.

Ενήλικας

Ο ρόλος του ενήλικα – αυτή είναι η κατάσταση ενός ατόμου και η συμπεριφορά του, με στόχο την αντικειμενική αξιολόγηση της πραγματικότητας. Σε αυτή την κατάσταση, ένα άτομο επεξεργάζεται πληροφορίες και υπολογίζει τις πιθανότητες που χρειάζεται για να αλληλεπιδράσει αποτελεσματικά με τον έξω κόσμο. Ο Ενήλικας ελέγχει την επικοινωνία μεταξύ Γονέα και Παιδιού, είναι δηλαδή ενδιάμεσος μεταξύ τους.

Ανθρώπινη αλληλεπίδραση

Τώρα σκεφτείτε την επικοινωνία μεταξύ δύο ανθρώπων. Ας πάρουμε πρώτα ένα απλό παράδειγμα. Πρωί. Ο σύζυγος θα πάει στη δουλειά. Ο σύζυγος ρωτάει ήρεμα τη γυναίκα του: «Πού είναι το πουκάμισό μου;» (Το σχήμα 1 δείχνει ένα διάγραμμα στο οποίο αυτή η επικοινωνία σχεδιάζεται από μια οριζόντια γραμμή από ενήλικα σε ενήλικα, τη λεγόμενη «επικοινωνία σε ίση βάση»).

Στο οποίο μπορεί να του απαντήσει η γυναίκα του από τρεις θέσεις. Για παράδειγμα:

http://www..gif); λίστα-στυλ-θέση: αρχική; χρώμα: rgb(64, 64, 64); γραμματοσειρά-οικογένεια: Verdana, Geneva, Arial, Helvetica, sans-serif; χρώμα φόντου: rgb(255, 253, 252); ">
• Γονέας με τα χέρια στους γοφούς: «Δεν χρειάζεται να προσέχω τα πουκάμισά σου!»
• Παιδί με ένοχο βλέμμα: «Δεν ξέρω».
• Ενήλικας: «Θυμήσου πού το άφησες τελευταίο».

Οι επικοινωνίες από τον Γονέα προς το Παιδί και αντίστροφα απεικονίζονται στο Σχήμα 1 ως ευθείες γραμμές από πάνω προς τα κάτω διαγώνια και από κάτω προς τα πάνω, αντίστοιχα.

Το ίδιο συμβαίνει συχνά με τους υπαλλήλους υπηρεσιών. Όταν ερωτάται ένας πελάτης σε μια δύσκολη κατάσταση, μπορεί επίσης να απαντήσει σε οποιονδήποτε από τους τρεις ρόλους. Για παράδειγμα, ένας πελάτης σε ένα εστιατόριο πλησίασε τον υπάλληλο της γκαρνταρόμπας και ρώτησε: «Έχασα τον αριθμό μου». Αυτή είναι μια απλή ερώτηση από τον ρόλο ενός Ενήλικα. Ο υπάλληλος της γκαρνταρόμπας μπορεί να απαντήσει:

- "Δεν έχασες το κεφάλι σου;" ή "Δεν ξέρω, αυτό είναι το πρόβλημά σου" (Γονέας)

- "Ω, δεν αποφασίζω τίποτα, είναι η δεύτερη μέρα μου στη δουλειά ..." (Παιδί)

- "Τώρα θα λύσουμε την κατάσταση ..." (Ενήλικας)

Κάθε φορά, το Παιδί, ο Γονέας ή ο Ενήλικας έρχεται στο προσκήνιο για τον καθένα μας. Ο καθένας έχει έναν αγαπημένο ρόλο. Αλλά σε μια δύσκολη κατάσταση σύγκρουσης, είναι χρήσιμο να είσαι Ενήλικος. Το κύριο λάθος είναι να είσαι σε σύγκρουση και όταν επικοινωνείς με έναν πελάτη να είσαι Παιδί ή Γονέας. Θυμηθείτε αυτές τις φράσεις που δόθηκαν στην αρχή του άρθρου. Αυτά είναι μόνο τα λόγια του Γονέα. Γι' αυτό και γίνονται αρνητικά αντιληπτοί.

Εικόνα 1. Ψυχολογικές θέσεις στην επικοινωνία κατά τον Eric Berne

"προβοκάτορες"

Υπάρχει ένας αριθμός συγκρουσιακών παραγόντων που είναι απαράδεκτοι κατά την επικοινωνία με έναν πελάτη.

Η θέση "Κορυφαία" ή "Γονέας" εμφανίζεται είτε:

http://www..gif); λίστα-στυλ-θέση: αρχική; χρώμα: rgb(64, 64, 64); γραμματοσειρά-οικογένεια: Verdana, Geneva, Arial, Helvetica, sans-serif; χρώμα φόντου: rgb(255, 253, 252); ">
• σε μη λεκτική κυριαρχία: κοιτάξτε κάτω, τα χέρια στα πλάγια,
• σε λεκτική υπεροχή.

Πίνακας 1. Παραδείγματα συγκρουσιακών παραγόντων

Θέση	Περιγραφή
Εκτιμώμενη θέση	Αξιολόγηση της ορθότητας ή της ανακριβείας των ενεργειών του πελάτη. Είναι καλός ή κακός. «Εγώ είμαι καλά, αλλά εσύ δεν είσαι», «Είμαι καλύτερος από σένα», «Είσαι χειρότερος από μένα».
καθήκον	Οι σχέσεις με τον πελάτη βασίζονται μόνο σε συμβατικές σχέσεις. Αν κάτι δεν σας αρέσει, μην καλείτε τον πελάτη στη συνείδησή του, μην του πείτε τι πρέπει να είναι και τι πρέπει να κάνει. Μην κάνετε διαλέξεις στον πελάτη.
Άμεσες επιδείξεις ανωτερότητας	Μια εντολή, μια απειλή, μια παρατήρηση ή οποιαδήποτε άλλη αρνητική αξιολόγηση, κριτική, κατηγορία, χλευασμός, κοροϊδία, σαρκασμός.
συγκαταβατική στάση	Επίδειξη ανωτερότητας, αλλά με μια νότα καλοσύνης. Ένας συγκαταβατικός τόνος είναι επίσης συγκρουσιακός παράγοντας: "Μην προσβάλλεσαι", "Ηρέμησε", "Πώς μπορείς να μην το ξέρεις αυτό;", "Δεν καταλαβαίνεις;", "Σου είπαν στα Ρωσικά", "Είσαι έξυπνος άνθρωπος, αλλά ενεργείς…». Θα πρέπει να θυμόμαστε εδώ: «Αν είσαι πιο έξυπνος από τους άλλους, τότε κανείς μη μιλάς σχετικά με αυτό" ” .
καυχώνοντας	Μια ενθουσιώδης ιστορία για τις επιτυχίες κάποιου, αληθινές ή φανταστικές, προκαλεί εκνευρισμό, επιθυμία να «βάλει στη θέση του» έναν καυχησιάρη.
	Η εκδήλωση υπερβολικής αυτοπεποίθησης, αυτοπεποίθησης. αναλαμβάνει την ανωτερότητά του και την υποταγή του συνομιλητή. Ένας κατηγορηματικός τόνος είναι επίσης συγκρουσιακός: «Πιστεύω», «Είμαι σίγουρος», «Έχω δίκιο». Αντίθετα, είναι ασφαλέστερο να χρησιμοποιείτε δηλώσεις που είναι λιγότερο ισχυρές: «Νομίζω», «Μου φαίνεται», «Έχω την εντύπωση ότι…». Επιτακτικές φράσεις όπως: «Όλοι οι άντρες είναι απατεώνες», «Όλες οι γυναίκες είναι ψεύτες», «Όλοι κλέβουν», «... και τελειώστε αυτή τη συζήτηση» είναι επίσης συγκρουσιακά στοιχεία αυτού του τύπου.
Επιβάλλοντας τη συμβουλή σας	Ο σύμβουλος ουσιαστικά παίρνει θέση ανωτερότητας. Υπάρχει ένας κανόνας: δώστε συμβουλές μόνο όταν σας ζητηθούν.
	Έτσι, ο διακόπτης δείχνει ότι οι σκέψεις του είναι πιο πολύτιμες από τις σκέψεις των άλλων, και επομένως είναι αυτός που πρέπει να ακούγεται.
Παραβίαση δεοντολογίας (σκόπιμη ή ακούσια)	προκαλέσει ταλαιπωρία (σπρώχτηκε κατά λάθος, πάτησε το πόδι) και δεν ζήτησε συγγνώμη. δεν καλούνται να καθίσουν? να μην λέτε ένα γεια ή να λέτε ένα γεια στο ίδιο άτομο πολλές φορές κατά τη διάρκεια της ημέρας. climb in» χωρίς ουρά, χρησιμοποιώντας έναν φίλο ή τη δική του προϊσταμένη θέση.
αστεϊσμός	Αντικείμενό του είναι συνήθως αυτός που για κάποιο λόγο δεν μπορεί να δώσει μια άξια απόκρουση. Άλλωστε, οι γελοιοποιημένοι θα αναζητήσουν μια ευκαιρία να τα βάλουν με τον παραβάτη.
Παραπλάνηση ή απόπειρα εξαπάτησης	Αυτό σημαίνει να επιτύχεις τον στόχο ανέντιμα και είναι ο ισχυρότερος παράγοντας σύγκρουσης.
Υπενθύμιση (ενδεχομένως ακούσια)	Για παράδειγμα, για κάποια χαμένη κατάσταση για τον συνομιλητή.

Μεταξύ των λέξεων-συγκρουόμενων μπορούν να σημειωθούν τα εξής: «Όχι», «Μάταια», «Ηρέμησε», «Μην είσαι νευρικός» και οποιαδήποτε αγενής ή υβριστική λέξη.

Τώρα ξέρετε πώς να αποφύγετε να είστε γονιός στις σχέσεις με τους πελάτες. Πώς να συμπεριφερθείτε όμως αν η αλληλεπίδραση ξεκίνησε με τον πελάτη-Γονέα;

Αλγόριθμος εργασίας σε κατάσταση σύγκρουσης με πελάτη σύγκρουσης

Όταν βλέπετε ότι ένα άτομο μετά βίας συγκρατείται, υψώνει τη φωνή του και είναι αγανακτισμένο, τότε πρέπει να συμπεριφέρεστε έτσι. Πρώτα, είναι απαραίτητο να αφήσετε τον πελάτη "Χαλάρωσε".Αφήστε τον να μιλήσει και αφήστε τα συναισθήματά του. Η δουλειά σου είναι απλά να είσαι ήσυχος. Αυτή τη στιγμή είναι πολύ σημαντικό να είσαι σύμφωνος(δηλαδή κατάλληλο για την κατάσταση). Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να χαμογελάτε. Ο πελάτης μπορεί να πιστεύει ότι απλώς τον εκφοβίζουν. Και σε καμία περίπτωση μην πείτε: "Ηρέμησε", "Μην είσαι νευρικός". Αυτά τα λόγια, όπως έχουμε ήδη διαπιστώσει, μόνο λάδι στη φωτιά θα ρίξουν και θα επιδεινώσουν την κατάσταση.

κατα δευτερον, Χρειάζομαι "Λαμβάνω υπ'όψιν".Η λήψη υπόψη είναι μια απάντηση με τη μορφή ενθαρρυντικών παρατηρήσεων και σύνοψης συμπερασμάτων που θα μαρτυρούν τη σωστή κατανόηση των όσων ειπώθηκαν. Η ακρόαση δείχνει ενδιαφέρον και ανησυχία, ενώ η αναγνώριση δείχνει κατανόηση και συμμετοχή.

Ως εκ τούτου, δεν υπάρχει λόγος να χάνουμε χρόνο και τα νεύρα του πελάτη. Απλώς ρωτήστε τον: «Πώς μπορώ να σε βοηθήσω; Τι θα ήθελες να κάνω για σένα;» Σε αυτό το σημείο, η ευθύνη μοιράζεται στο μισό μεταξύ του πωλητή και του αγοραστή. Ο πωλητής πρέπει να ομολογήσει μέσα του ότι δεν ξέρει τι να κάνει. Ρωτάει λοιπόν τον αγοραστή. Το καθήκον του είναι να παραμείνει στη θέση του Ενήλικα και να μην υποκύψει σε υποκινήσεις. Το καθήκον του πελάτη είναι να τον βγάλει από αυτήν την κατάσταση, αν ο αγοραστής το κάνει αυτό, θα κερδίσει. Και αν ο πωλητής αντισταθεί, τότε όλοι κερδίζουν: ο πωλητής, ο αγοραστής και το κατάστημα.

Ο πελάτης, φυσικά, μπορεί να ρωτήσει: «Πήδα στο ένα πόδι». Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να ικανοποιήσετε όλες τις ιδιοτροπίες των πελατών. Ο πωλητής θα απαντήσει: «Δεν μπορώ να το κάνω αυτό για σένα, αφού αυτό δεν είναι μέρος των καθηκόντων μου. Τι μπορώ να κάνω για να λύσω αυτήν την κατάσταση. Ας σκεφτούμε μαζί».

Τέταρτος, ο πωλητής πρέπει ειλικρινά «Εκπλήρωσε τη συμφωνία».

Προκειμένου να έχετε όσο το δυνατόν πιο σπάνια ή καθόλου αντικρουόμενους πελάτες, ο συγγραφέας συνιστά να αποδεχτείτε όλα τα παραπάνω ως ένα καλό πρότυπο για την επικοινωνία μεταξύ του προσωπικού σέρβις και των πελατών.

Βασικές αρχές της συγκρουσολογίας

Τα ερωτήματα και τα προβλήματα που εξετάζει η συγκρητολογία είναι πιο επίκαιρα σήμερα από ποτέ, τόσο για τον καθένα μας όσο και για οργανισμούς και ακόμη και ηγέτες χωρών. Το γεγονός είναι ότι σήμερα η ανθρωπότητα γίνεται όλο και πιο ισχυρή από χρόνο σε χρόνο, κάτι που δεν είναι πάντα δυνατό να πούμε για τη σοφία, την ανεκτικότητα και τη φιλικότητα πολλών εκπροσώπων της ανθρώπινης φυλής. Επιπλέον, η ίδια η σύγχρονη ζωή, που υπαγορεύει σε όλους μας την αναγκαστική επιτάχυνση και περιπλοκή της επικοινωνίας και της δραστηριότητας, αναπόφευκτα επιτείνει κάθε είδους αμοιβαίες διαφωνίες και διεκδικήσεις μεταξύ τους. Ο συνδυασμός αυξημένης αντοχής με αυξανόμενες ταχύτητες και τάσεις δημιουργεί ένα εκρηκτικό μείγμα, έτοιμο να ξεσπάσει σε σύγκρουση σχεδόν σε κάθε περίσταση. Οι αντικρουόμενες ενέργειες οδηγούν σε αλόγιστη σπατάλη χρόνου και προσπάθειας, ακόμη και σε αμοιβαία καταστροφή. Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν θέλουν να ακούσουν τίποτα για την ανάγκη να μάθουν πώς να επιλύουν ειρηνικά τα προβλήματα, κατηγορώντας συνήθως όλους τους γύρω τους για τα δικά τους προβλήματα. Επιπλέον, μη θέλοντας να παραδεχτούν εσωτερικές συγκρούσεις με τον εαυτό τους και μη σκεπτόμενοι τη δική τους ευθύνη για την τρέχουσα κατάσταση, προβάλλουν τα εσωτερικά τους προβλήματα στους άλλους, αποδίδοντας τους δικούς τους φόβους και αρνητικά συναισθήματα σε αυτούς. Δεν θέλουν να παραδεχτούν ότι οι συγκρούσεις οδηγούν αναπόφευκτα στην αυτοκαταστροφή των ίδιων των αντιμαχόμενων μερών. Οι βλάβες στην επικοινωνία που είναι απαραίτητες στις συγκρούσεις μας κοστίζουν ακριβά. Οι δυσκολίες προκύπτουν, πρώτα απ 'όλα, όταν δεν είμαστε σε θέση να κατανοήσουμε την ουσία των προβλημάτων που μας εκνευρίζουν και δεν είμαστε σε θέση να λύσουμε αποτελεσματικά τα καθήκοντα που μας θέτει η ίδια η ζωή.

Η ζωή μας αποδεικνύει σε κάθε βήμα ότι οι συγκρούσεις συνοδεύουν ολόκληρη την ύπαρξή μας με τη μια ή την άλλη μορφή και δύσκολα είναι δυνατό να απαλλαγούμε εντελώς από αυτές. Χωρίς άγχος και να ξεπεράσεις τη ζωή είναι απλά αδιανόητη. Οι αντιφάσεις είναι απολύτως φυσικές και αναγκαίες.

Τότε αποδεικνύεται ότι είμαστε απλώς υποχρεωμένοι να μελετήσουμε ένα είδος «προφυλάξεων ασφαλείας», η εφαρμογή των κανόνων των οποίων, αν δεν μας επιτρέπει να αποφύγουμε εντελώς τις συγκρούσεις, τότε τουλάχιστον να μειώσουμε τον αριθμό και την έντασή τους.

Για τους ψυχολόγους, η γνώση της συγκρητολογίας είναι ιδιαίτερα σημαντική. Ένας εκπαιδευμένος ψυχολόγος μπορεί να είναι ενδιάμεσος μεταξύ των αντιμαχόμενων μερών και να τους βοηθήσει στη διαδικασία των ειρηνευτικών ενεργειών να καταλήξουν σε αμοιβαία αποδεκτά αποτελέσματα. Η μελέτη της συγκρητολογίας θα σας επιτρέψει να μάθετε πώς να ξετυλίγετε τα κουβάρια των αμοιβαίων αξιώσεων και παραπόνων. Κάθε επαγγελματίας ψυχολόγος πρέπει να κατέχει αυτή την τέχνη.

Παραδόξως, μια συνειδητή ανάλυση των συγκρούσεων και η αναζήτηση τρόπων επίλυσής τους μέσω αμοιβαία αποδεκτού συντονισμού των θέσεων των αντιμαχόμενων μερών προωθεί σημαντικά ένα άτομο στο μονοπάτι της αυτογνωσίας και βοηθά στην κατανόηση των πολλών περιπλοκών της εσωτερικής ζωής. Επομένως, η τέχνη της επίλυσης συγκρούσεων μπορεί να θεωρηθεί μια από τις ζωτικής σημασίας.

Είμαι βαθιά πεπεισμένος ότι η μελέτη και η εφαρμογή των τεχνικών διαχείρισης συγκρούσεων που περιγράφονται σε αυτό το υλικό θα σας βοηθήσει να κάνετε τη ζωή σας και τη ζωή των γύρω σας πιο ήρεμη και αρμονική.

σύγκρουση

Τι είναι η σύγκρουση; Μια σύγκρουση είναι μια κατάσταση στην οποία κάθε πλευρά επιδιώκει να πάρει μια θέση που είναι αντίθετη από τα συμφέροντα της άλλης πλευράς. Η σύγκρουση ορίζεται στην ψυχολογία ως η έλλειψη συμφωνίας μεταξύ δύο ή περισσότερων μερών. Στην περίπτωση μιας διαπροσωπικής σύγκρουσης, τα μέρη νοούνται ως άτομα ή ομάδες και σε περίπτωση ενδοπροσωπικής σύγκρουσης, οι στάσεις, οι αξίες, οι ιδέες ενός υποκειμένου.

Ταξινόμηση των συγκρούσεων

Εποικοδομητικές (λειτουργικές) συγκρούσειςοδηγούν σε τεκμηριωμένες αποφάσεις και καλλιεργούν σχέσεις.

Υπάρχουν τα ακόλουθα κύρια λειτουργικόςσυνέπειες των συγκρούσεων για τον οργανισμό:

1. Το πρόβλημα λύνεται με τρόπο που ταιριάζει σε όλα τα μέρη και όλοι αισθάνονται ότι συμμετέχουν στη λύση του.
2. Μια κοινή απόφαση εφαρμόζεται ταχύτερα και καλύτερα.
3. Τα μέρη αποκτούν εμπειρία συνεργασίας για την επίλυση διαφορών.
4. Η πρακτική της επίλυσης συγκρούσεων μεταξύ ενός ηγέτη και των υφισταμένων καταστρέφει το λεγόμενο «σύνδρομο υποταγής» - τον φόβο να εκφράσει κανείς ανοιχτά τη γνώμη του, η οποία είναι διαφορετική από τη γνώμη των ηλικιωμένων.
5. Οι σχέσεις μεταξύ των ανθρώπων βελτιώνονται.
6. Οι άνθρωποι παύουν να βλέπουν την ύπαρξη διαφωνιών ως «κακό», οδηγώντας πάντα σε άσχημες συνέπειες.

Καταστροφικές (δυσλειτουργικές) συγκρούσειςεμποδίζουν την αποτελεσματική επικοινωνία και τη λήψη αποφάσεων.

Κύριος δυσλειτουργικόςΟι συνέπειες των συγκρούσεων είναι:

1. Μη παραγωγικές, ανταγωνιστικές σχέσεις μεταξύ των ανθρώπων.
2. Έλλειψη επιθυμίας για συνεργασία, καλές σχέσεις.
3. Η ιδέα του αντιπάλου ως «εχθρού», η θέση του - μόνο ως αρνητική, και για τη δική του θέση - ως αποκλειστικά θετική.
4. Μείωση ή πλήρης διακοπή της αλληλεπίδρασης με το αντίθετο μέρος.
5. Η πεποίθηση ότι το να «κερδίζεις» μια σύγκρουση είναι πιο σημαντική από την επίλυση του πραγματικού προβλήματος.
6. Αισθήματα αγανάκτησης, δυσαρέσκειας, κακής διάθεσης.

Ρεαλιστικές συγκρούσειςπροκαλούνται από δυσαρέσκεια με ορισμένες απαιτήσεις των συμμετεχόντων ή από άδικη, κατά τη γνώμη του ενός ή και των δύο μερών, τη διανομή τυχόν πλεονεκτημάτων και πλεονεκτημάτων μεταξύ τους.

Μη ρεαλιστικές συγκρούσειςέχουν ως στόχο τους την ανοιχτή έκφραση των συσσωρευμένων αρνητικών συναισθημάτων, τη δυσαρέσκεια, την εχθρότητα, δηλαδή η οξεία αλληλεπίδραση σύγκρουσης γίνεται εδώ όχι ένα μέσο για την επίτευξη ενός συγκεκριμένου αποτελέσματος, αλλά αυτοσκοπός.

ενδοπροσωπική σύγκρουσηλαμβάνει χώρα όταν δεν υπάρχει συμφωνία μεταξύ διαφόρων ψυχολογικών παραγόντων του εσωτερικού κόσμου ενός ατόμου: ανάγκες, κίνητρα, αξίες, συναισθήματα κ.λπ. Το άτομο έχει διαφορετικές απαιτήσεις από αυτόν. Για παράδειγμα, όντας καλός οικογενειάρχης (ο ρόλος του πατέρα, της μητέρας, της συζύγου, του συζύγου κ.λπ.), ένα άτομο πρέπει να περνά τα βράδια στο σπίτι και η θέση του ηγέτη μπορεί να τον υποχρεώσει να μείνει αργά στη δουλειά. Εδώ η αιτία της σύγκρουσης είναι η αναντιστοιχία προσωπικών αναγκών και απαιτήσεων παραγωγής.

διαπροσωπική σύγκρουσηείναι το πιο κοινό είδος σύγκρουσης. Ωστόσο, η αιτία της σύγκρουσης δεν είναι μόνο οι διαφορές στους χαρακτήρες, τις στάσεις, τις συμπεριφορές των ανθρώπων (δηλαδή υποκειμενικοί λόγοι), τις περισσότερες φορές τέτοιες συγκρούσεις βασίζονται σε αντικειμενικούς λόγους. Τις περισσότερες φορές, αυτός είναι ένας αγώνας για περιορισμένους πόρους (υλικά περιουσιακά στοιχεία, εξοπλισμός, εγκαταστάσεις παραγωγής, εργασία κ.λπ.). Όλοι πιστεύουν ότι είναι αυτός που χρειάζεται τους πόρους και όχι κάποιος άλλος. Προκύπτουν επίσης συγκρούσεις μεταξύ του ηγέτη και του υφισταμένου, για παράδειγμα, όταν ο υφιστάμενος είναι πεπεισμένος ότι ο ηγέτης του κάνει υπερβολικές απαιτήσεις και ο ηγέτης πιστεύει ότι ο υφιστάμενος δεν θέλει να εργαστεί με πλήρη δύναμη.

Σύγκρουση μεταξύ του ατόμου και της ομάδαςπροκύπτει όταν ένα από τα μέλη της οργάνωσης παραβιάζει τους κανόνες συμπεριφοράς ή επικοινωνίας που έχουν αναπτυχθεί σε άτυπες ομάδες. Αυτός ο τύπος περιλαμβάνει επίσης συγκρούσεις μεταξύ της ομάδας και του ηγέτη, οι οποίες είναι πιο δύσκολες με ένα αυταρχικό στυλ ηγεσίας.

Διαομαδική σύγκρουση- πρόκειται για μια σύγκρουση μεταξύ των επίσημων και (ή) άτυπων ομάδων που απαρτίζουν τον οργανισμό. Για παράδειγμα, μεταξύ της διοίκησης και των απλών εργαζομένων, μεταξύ των υπαλλήλων διαφόρων τμημάτων, μεταξύ της διοίκησης και του συνδικάτου.

συγκρουσιακά

Οι ψυχολόγοι πιστεύουν ότι περισσότερες από τις μισές συγκρούσεις προκύπτουν εκτός από την επιθυμία των συμμετεχόντων τους. Για αυτό φταίνε οι λεγόμενοι συγκρουσιακόι παράγοντες. Τα συγκρουσιακά στοιχεία είναι λέξεις, κάποιες ενέργειες (ή αδράνεια) που μπορούν να οδηγήσουν σε μια κατάσταση σύγκρουσης και την εξέλιξή της σε μια ξεκάθαρη σύγκρουση. Ένας συγκρουσιακός παράγοντας μπορεί να οδηγήσει μόνο σε σύγκρουση, αλλά μπορεί και όχι. Όλα εξαρτώνται από το πώς αντιδρά ο εταίρος επικοινωνίας στο συγκρουσιακό στοιχείο. Επιπλέον, μπορεί να προκύψουν πολλές συγκρούσεις εξαιτίας ενός συγκρουσιακού παράγοντα, όπως ένας επιβλαβής μικροοργανισμός μπορεί να προκαλέσει πολλές διαφορετικές ασθένειες.

Συγκρουόμενη συμπεριφορά

Η συγκρουσιακή συμπεριφορά εκφράζεται στα ακόλουθα σημεία:

Στην εκδήλωση ενός ατόμου ή μιας ομάδας ανοιχτής δυσπιστίας.

Σε απροθυμία να ακούσετε και να διακόψετε τον συνομιλητή.

Στη συνεχή υποτίμηση της σημασίας του ρόλου του.

Το να εστιάζεις στις διαφορές μεταξύ σου και του συνομιλητή δεν είναι υπέρ του.

Ελλείψει της επιθυμίας να παραδεχτούν τα δικά τους λάθη και την ορθότητα κάποιου άλλου.

Στη συνεχή υποτίμηση της συνεισφοράς του εργαζομένου σε μια ορισμένη κοινή υπόθεση και στην ανύψωση της δικής του συνεισφοράς.

Στην επιβολή της άποψής τους.

Η ανεπιθύμητη συμβουλή γίνεται συχνά αντιληπτή αρνητικά από τον συνομιλητή και έχει την επιθυμία να κάνει το αντίθετο, ειδικά αν αυτό συμβαίνει μπροστά σε άλλα άτομα. Οι συμβουλές που δίνονται παρουσία άλλων ανθρώπων εκλαμβάνονται ως επίπληξη.

Η διακοπή των δηλώσεων του συνομιλητή, η διόρθωση κατά τη διάρκεια της συνομιλίας δείχνει ότι το άτομο θέλει να ακούγεται μόνο αυτόν, η γνώμη του πρέπει να είναι σημαντική και οι σκέψεις είναι πιο πολύτιμες.

Η παραβίαση της ηθικής στη συμπεριφορά, η αχρείαστα εκλαμβάνονται ως αγένεια, έλλειψη σεβασμού προς τον συνομιλητή.

Η επίδειξη αυτοδικαίωσης με τη μορφή επιτακτικών δηλώσεων προκαλεί συχνά την επιθυμία να αντικρούσει μια τέτοια δήλωση.

Λέξεις-συγκρουσιακά

Στην επιχειρηματική επικοινωνία, οι επικίνδυνες λέξεις που προκαλούν συγκρούσεις είναι οι εξής:

1) λέξεις που δείχνουν δυσπιστία: "με εξαπάτησες", "δεν σε πιστεύω", "δεν καταλαβαίνεις" κ.λπ.

2) λέξεις που εκφράζουν προσβολή: απατεώνας, κάθαρμα, ανόητος, ηλίθιος, τεμπέλης, μη-οντότητα κ.λπ.

3) λέξεις που εκφράζουν απειλές: "η γη είναι στρογγυλή", "δεν θα το ξεχάσω αυτό", "θα το μετανιώσεις" κ.λπ.

4) γελοιοποιητικές λέξεις: με γυαλιά, με γυαλιά, μουρμουρίζοντας, δυστροφικός, κοντός, ηλίθιος, χοντρή γυναίκα, ηλίθιος κ.λπ.

5) λέξεις που δείχνουν σύγκριση: "σαν γουρούνι", "σαν παπαγάλος" κ.λπ.

6) λέξεις που εκφράζουν αρνητική στάση: «Δεν θέλω να σου μιλήσω», «με αηδιάζεις» κ.λπ.

7) υποχρεωτικές λέξεις: «είσαι υποχρεωμένος», «πρέπει» κ.λπ.

8) καταγγελτικές λέξεις: "εξαιτίας σου, όλα έχουν επιδεινωθεί", "για όλα φταις" κ.λπ.

9) λέξεις που εκφράζουν κατηγορητικότητα: «πάντα», «ποτέ», «όλα», «κανείς» κ.λπ.

Ο συνομιλητής δεν μπορεί να αντιληφθεί ήρεμα τέτοια λόγια που του λέγονται. Αρχίζει να αμύνεται και ταυτόχρονα προσπαθεί να συμπεριλάβει όλο το οπλοστάσιο των προστατευτικών και δικαιολογητικών μέσων. Αν προκύψει μια τέτοια κατάσταση, τότε ένοχος γίνεται αυτός που χρησιμοποίησε πρώτος τις λέξεις-συγκρουόμενοι.

Ο κίνδυνος των λέξεων που προκαλούν σύγκρουση επιδεινώνεται από το γεγονός ότι ένα άτομο είναι πιο ευαίσθητο στα λόγια των άλλων παρά στα δικά του. Είμαστε πιο ευαίσθητοι στα λόγια που μας απευθύνονται, καθώς θεωρούμε σημαντικό να προστατεύσουμε την αξιοπρέπειά μας, αλλά δεν είμαστε πολύ προσεκτικοί στα λόγια και τις πράξεις μας.

Κανόνες εργασίας με συγκρουσιακά στοιχεία

1. Τα συγκρουσιακά στοιχεία πρέπει να είναι γνωστά «από την όψη».

2. Οι ανθρώπινες ανάγκες είναι καθοριστικές στην επικοινωνία, επομένως θα πρέπει να μπορείτε να τις κατανοήσετε.

3. Δεν πρέπει να λησμονείται ότι αν εντοπιστούν έγκαιρα συγκρουσιακά στοιχεία, είναι πολύ πιο εύκολο να περιοριστεί η επίδρασή τους.

4. Στην επικοινωνία, πρέπει να αναλάβετε προσωπική ευθύνη για αυτό που συμβαίνει: "αν συνέβη αυτό, τότε τι έκανα, πώς συνέβαλα σε αυτό;" Μια τέτοια συμπεριφορά θα βοηθήσει στον περιορισμό της επιρροής των καταστροφικών συγκρουσιακών παραγόντων.

5. Όταν μιλάτε, προσπαθήστε να είστε ξεκάθαροι, ξεκάθαροι και κατατοπιστικοί.

6. Σε μια ομάδα, προσπαθήστε να δημιουργήσετε συντονικότητα γύρω σας, π.χ. ατμόσφαιρα ψυχολογικής άνεσης και κοινότητας ανθρώπων.

Τη διαχείριση των συγκρούσεων

Η παρουσία πολλαπλών αιτιών συγκρούσεων αυξάνει την πιθανότητα εμφάνισής τους, αλλά δεν οδηγεί απαραίτητα σε αλληλεπίδραση συγκρούσεων. Μερικές φορές τα πιθανά οφέλη από τη συμμετοχή σε μια σύγκρουση δεν αξίζουν το κόστος. Ωστόσο, έχοντας μπει σε σύγκρουση, καθένα από τα μέρη, κατά κανόνα, αρχίζει να κάνει τα πάντα για να διασφαλίσει ότι η άποψή του γίνεται αποδεκτή και εμποδίζει την άλλη πλευρά να κάνει το ίδιο. Ως εκ τούτου, σε τέτοιες περιπτώσεις, είναι απαραίτητο να διαχειριστούμε τις συγκρούσεις προκειμένου να γίνουν οι συνέπειές τους λειτουργικές (εποικοδομητικές) και να μειωθεί ο αριθμός των δυσλειτουργικών (καταστροφικών) συνεπειών, οι οποίες, με τη σειρά τους, θα επηρεάσουν την πιθανότητα επακόλουθων συγκρούσεων.

Τα επικοινωνιακά συγκρουσιακά στοιχεία είναι λέξεις, φράσεις, επιτονισμοί και άλλες μικρές στιγμές στην επικοινωνία που δημιουργούν ένταση σε μια συνομιλία και προκαλούν σύγκρουση. Κατά κανόνα, οτιδήποτε υπερβαίνει το αναμενόμενο και αποδεκτό στυλ επικοινωνίας αποδεικνύεται ότι είναι ένας παράγοντας επικοινωνιακής σύγκρουσης.

Προκειμένου να αποφευχθούν τα συγκρουσιακά στοιχεία, είναι χρήσιμο να τα γνωρίζουμε "από την όψη". Ακόμη και φαινομενικά μορφωμένοι άνθρωποι σε μια συζήτηση, μέσα σε ένα συναίσθημα, συχνά επιτρέπουν (και δεν παρατηρούν) σκληρότητα, ασέβεια προς τον συνομιλητή ή μια θέση ανωτερότητας.

Τα πιο συνηθισμένα συγκρουσιακά στοιχεία είναι ο κατηγορηματικός, σκληρός και επιθετικός τόνος, οι αρνητικές εκτιμήσεις και η έκκληση σε ένα θέμα που είναι δυσάρεστο για τον συνομιλητή. Οι διαφωνίες για επίπονα θέματα ξεκινούν από εμάς μόνο επειδή δεν σκεφτόμαστε γιατί λέμε τώρα αυτό ή το άλλο, δεν προσπαθούμε πώς θα γίνει αντιληπτό από τον συνομιλητή. Έτσι, τυπικά συγκρουσιακά στοιχεία αυτού του κύκλου:

Οχι. Κάνετε λάθος. Τι είσαι? Τίποτα σαν αυτό! Εξηγώ. Κι αν νομίζεις; Στην πραγματικότητα... Τώρα περισσότερα... Ανοησίες.

Βλέπεις... ξέρεις... Πώς να σου το εξηγήσω... Προφανώς... Δεν καταλαβαίνω γιατί εσύ...

Μια παραλλαγή σχετικά με τη θέση της ανωτερότητας είναι η ανάγνωση ηθικής: το να λες αυτό που γνωρίζει καλά ένα άτομο χωρίς εσένα, όπως "Τα πράγματα πρέπει να μπουν στη θέση τους!" και βαρεμάρα δίπλα του, αδιαφορία για αυτόν (για ό,τι είναι ενδιαφέρον και σημαντικό για αυτόν).

Ελα! Ω, Θεέ μου, πόσο με κουράζει αυτό... Κοίτα, είμαι απασχολημένος τώρα, ας κάνουμε κάτι την επόμενη φορά (αν αυτή η επόμενη φορά επαναληφθεί πολλές φορές).

Το πιο απροσδόκητο από τα συγκρουσιακά στοιχεία είναι το χιούμορ για έναν σύντροφο και.

Το χιούμορ σε έναν σύντροφο συνήθως διασκεδάζει τους πάντες, εκτός από αυτόν στον οποίο απευθύνεται, και οι δικαιολογίες είναι ενοχλητικές γιατί κανείς δεν τις χρειάζεται, εκτός από αυτόν που δικαιολογεί.

Σε μια συνομιλία με τον επικεφαλής των συγκρουομένων, η διατύπωση "πιστεύω" και "νομίζω" θα είναι πιο κατάλληλη, "νομίζω" και "κατά τη γνώμη μου" θα είναι πιο κατάλληλη. Είναι ενδιαφέρον ότι σε μια επαγγελματική συνομιλία, οι φράσεις "Είμαι έκπληκτος", "Προβλήθηκα", "Αναστατώθηκα εξαιτίας σου" και, κατ 'αρχήν, η συζήτηση για τα συναισθήματά τους αποδεικνύεται συγκρουσιακή.

Το να μιλάτε για τα συναισθήματά σας που είναι κατάλληλο σε μια προσωπική επικοινωνία, κατά κανόνα, είναι ακατάλληλο σε ένα επαγγελματικό πλαίσιο.

​​​​​​​​​​​​​​

Το 80% των συγκρούσεων προκύπτουν εκτός από την επιθυμία των συμμετεχόντων τους. Αυτό συμβαίνει λόγω των ιδιαιτεροτήτων του ψυχισμού και του γεγονότος ότι οι περισσότεροι άνθρωποι είτε δεν γνωρίζουν γι’ αυτές είτε δεν τους δίνουν σημασία.

κύριος ρόλοςστην εμφάνιση των συγκρούσεων παίζουν τα λεγόμενα συγκρουσιακά. Η προέλευση αυτής της λέξης έχει εξηγηθεί νωρίτερα.

Τα συγκρουσιακά στοιχεία είναι λέξεις, πράξεις (ή αδράνεια) που μπορούν να οδηγήσουν σε σύγκρουση.

Η λέξη «ισχυρός» είναι το κλειδί εδώ. Αποκαλύπτει την αιτία του κινδύνου ενός συγκρουσιακού παράγοντα. Το ότι δεν οδηγεί πάντα σε σύγκρουση μειώνει την επαγρύπνηση μας απέναντί ​​της. Για παράδειγμα, η αγενής μεταχείριση δεν οδηγεί πάντα σε σύγκρουση, γι' αυτό και γίνεται ανεκτή από πολλούς με τη σκέψη ότι θα «φύγει». Ωστόσο, συχνά δεν «φεύγει» και οδηγεί σε σύγκρουση.

Η φύση και η ύπουλη φύση των συγκρουσιακών παραγόντων μπορεί να εξηγηθεί ως εξής. Είμαστε πολύ πιο ευαίσθητοι στα λόγια των άλλων παρά σε αυτά που λέμε οι ίδιοι. Υπάρχει ακόμη και ένας τέτοιος αφορισμός: «Οι γυναίκες δεν δίνουν καμία σημασία στα λόγια τους, αλλά δίνουν μεγάλη σημασία σε αυτά που ακούν οι ίδιες». Στην πραγματικότητα, όλοι αμαρτάμε με αυτό, και όχι μόνο το ωραίο φύλο.

Η ιδιαίτερη ευαισθησία μας σχετικά με τα λόγια που μας απευθύνονται προέρχεται από την επιθυμία να προστατευτούμε, την αξιοπρέπειά μας από μια πιθανή καταπάτηση. Αλλά δεν είμαστε τόσο προσεκτικοί όταν πρόκειται για την αξιοπρέπεια των άλλων, και επομένως δεν είμαστε τόσο αυστηροί με τα λόγια και τις πράξεις μας.

Ο νόμος της κλιμάκωσης της σύγκρουσης

Ένας ακόμη μεγαλύτερος κίνδυνος πηγάζει από την αγνόηση ενός πολύ σημαντικού μοτίβου - την κλιμάκωση των συγκρουσιακών παραγόντων. Αποτελείται από τα εξής.

Προσπαθούμε να απαντήσουμε στο συγκρουσιακό παράγοντα στην απεύθυνσή μας με ένα ισχυρότερο συγκρουσιακό, συχνά όσο το δυνατόν πιο ισχυρό μεταξύ όλων των πιθανών.

Η κλιμάκωση των συγκρουσιακών παραγόντων μπορεί να εξηγηθεί ως εξής. Έχοντας λάβει ένα συγκρουσιακό παράγοντα στη διεύθυνσή του, το θύμα θέλει να αντισταθμίσει την ψυχολογική του απώλεια, επομένως, υπάρχει η επιθυμία να απαντήσει με μια προσβολή σε μια προσβολή από τον ερεθισμό που έχει προκύψει. Σε αυτή την περίπτωση, η απάντηση δεν πρέπει να είναι πιο αδύναμη και για να είμαστε σίγουροι, γίνεται «με περιθώριο». Εξάλλου, είναι δύσκολο να αντισταθείς στον πειρασμό να δώσει ένα μάθημα στον παραβάτη για να μην επιτρέψει στον εαυτό του κάτι τέτοιο στο μέλλον. Ως αποτέλεσμα, η δύναμη των συγκρουσιακών παραγόντων αυξάνεται ραγδαία.

Συνθήκες ζωής. Ο σύζυγος μπήκε στην κουζίνα και, χτυπώντας κατά λάθος ένα φλιτζάνι που στεκόταν στην άκρη του τραπεζιού, το έριξε στο πάτωμα.

Γυναίκα: "Τι αδέξια που είσαι, έσπασες όλα τα πιάτα στο σπίτι."

Σύζυγος: "Γιατί όλα είναι στη θέση τους. Γενικά το σπίτι είναι χάλια".

Σύζυγος: "Μακάρι να υπήρχε κάποια βοήθεια από σένα! Είμαι στη δουλειά όλη μέρα, και εσύ και η μαμά σου πρέπει απλώς να το επισημάνεις!"

Και τα λοιπά. Το αποτέλεσμα είναι απογοητευτικό: η διάθεση και των δύο είναι χαλασμένη, η σύγκρουση είναι εμφανής και οι σύζυγοι είναι απίθανο να είναι ικανοποιημένοι με αυτή την εξέλιξη των γεγονότων.

Στην πραγματικότητα, αυτό το επεισόδιο αποτελείται εξ ολοκλήρου από συγκρουσιακά στοιχεία. Η αδεξιότητα του συζύγου είναι η πρώτη από αυτές. Πράγματι, αυτό το συγκρουσιακό μπορεί να οδηγήσει ή όχι σε σύγκρουση. Όλα εξαρτώνται από την αντίδραση της συζύγου. Και αυτή, ενεργώντας σύμφωνα με το νόμο της κλιμάκωσης, όχι μόνο δεν προσπαθεί να εκτονώσει την κατάσταση, αλλά στην παρατήρησή της περνά από μια συγκεκριμένη περίπτωση σε μια γενίκευση, «στο άτομο». Προσπαθώντας να δικαιολογηθεί, ο σύζυγος κάνει το ίδιο, ενεργώντας με βάση την αρχή «η καλύτερη άμυνα είναι μια επίθεση». Και ούτω καθεξής - σύμφωνα με το νόμο της κλιμάκωσης.

Γιατί έτσι

Δυστυχώς είμαστε πολύ ατελώς τακτοποιημένοι, αντιδρούμε οδυνηρά σε ύβρεις και ύβρεις, δείχνουμε αμφίδρομη επιθετικότητα.

Αναμφίβολα, η ικανότητα να συγκρατεί τον εαυτό του, και ακόμη καλύτερα, να συγχωρεί μια παράβαση, συνάδει περισσότερο με τις απαιτήσεις της υψηλής ηθικής. Όλες οι θρησκείες και οι ηθικές διδασκαλίες το απαιτούν, ωστόσο, παρά όλες τις προτροπές, την ανατροφή και την εκπαίδευση, ο αριθμός εκείνων που θέλουν να «γυρίσουν το άλλο μάγουλο» δεν πολλαπλασιάζεται.

Προφανώς, αυτό εξηγείται από το γεγονός ότι η ανάγκη να νιώθεις ασφάλεια, άνεση και αξιοπρέπεια είναι μια από τις βασικές ανθρώπινες ανάγκες, και ως εκ τούτου η απόπειρά της γίνεται αντιληπτή εξαιρετικά επώδυνα.

Το να αγνοήσουμε το μοτίβο της κλιμάκωσης των συγκρουσιακών παραγόντων είναι ένας άμεσος δρόμος προς τη σύγκρουση. Θα ήθελα όλοι να το θυμούνται πάντα αυτό. Τότε θα υπάρξουν λιγότερες συγκρούσεις - ειδικά εκείνες για τις οποίες, σε γενικές γραμμές, κανένας από τους συμμετέχοντες δεν ενδιαφέρεται. Γιατί το πρώτο συγκρουσιακό μπορεί να είναι (και πιο συχνά συμβαίνει) ακούσιο, το αποτέλεσμα ενός συνδυασμού περιστάσεων - όπως ήταν, ειδικότερα, και στις δύο καθημερινές καταστάσεις που εξετάστηκαν παραπάνω.

Κανόνες για επικοινωνία χωρίς συγκρούσεις

Κανόνας 1. Μη χρησιμοποιείτε συγκρουσιακά.

Κανόνας 2. Μην απαντάτε με συγκρουσιακό παράγοντα σε συγκρουσιακό.

Θυμηθείτε ότι αν δεν σταματήσετε τώρα, τότε αργότερα θα είναι σχεδόν αδύνατο να το κάνετε - η δύναμη των συγκρουσιακών παραγόντων αυξάνεται τόσο γρήγορα!

Για να εκπληρώσετε τον πρώτο κανόνα, βάλτε τον εαυτό σας στη θέση του συνομιλητή: θα σας προσβάλει ακούγοντας αυτό; Και να παραδεχτείτε την πιθανότητα ότι η θέση αυτού του ατόμου είναι κάπως πιο ευάλωτη από τη δική σας;

Η ικανότητα να αισθάνεσαι τα συναισθήματα ενός άλλου ατόμου, να κατανοείς τις σκέψεις του ονομάζεται ενσυναίσθηση. Έτσι, καταλήξαμε σε έναν άλλο κανόνα.

Κανόνας 3. Δείξτε ενσυναίσθηση για τον συνομιλητή.

Υπάρχει μια έννοια αντίθετη με την έννοια του συγκρουσιακό. Αυτά είναι καλοπροαίρετα μηνύματα που απευθύνονται σε έναν συνεργάτη επικοινωνίας. Αυτό είναι ό,τι ευθυμεί έναν άνθρωπο: έπαινος, κομπλιμέντο, φιλικό χαμόγελο, προσοχή, ενδιαφέρον για ένα άτομο, συμπάθεια, σεβασμός κ.λπ.

Κανόνας 4. Κάντε όσο το δυνατόν περισσότερα θετικά μηνύματα.

Λίγα λόγια για τις ορμονικές βάσεις των πολιτειών μας. Τα συγκρουσιακά στοιχεία μας στήνουν τον καβγά, επομένως συνοδεύονται από την απελευθέρωση αδρεναλίνης στην κυκλοφορία του αίματος, η οποία κάνει τη συμπεριφορά μας επιθετική. Ισχυρά συγκρουσιακά, που προκαλούν θυμό, οργή, συνοδεύονται από την απελευθέρωση νορεπινεφρίνης.

Αντίθετα, τα καλοπροαίρετα μηνύματα μας προετοιμάζουν για άνετη, χωρίς συγκρούσεις επικοινωνία, συνοδεύονται από την απελευθέρωση των λεγόμενων «ορμονών της ευχαρίστησης» - ενδορφινών.

Κάθε άτομο χρειάζεται θετικά συναισθήματα, έτσι ένα άτομο που δίνει καλοπροαίρετα μηνύματα γίνεται ένας ευπρόσδεκτος σύντροφος.

Οι πιο συχνές συγκρούσεις

Τύποι συγκρουσιακών παραγόντων

Οι κανόνες 1 και 2 της επικοινωνίας χωρίς συγκρούσεις είναι πιο εύκολο να ακολουθηθούν όταν γνωρίζετε τι μπορεί να χρησιμεύσει ως πηγή σύγκρουσης. Αυτό διευκολύνεται από τη συγκεκριμένη ταξινόμηση τους.

Τα περισσότερα συγκρουσιακά στοιχεία μπορούν να αποδοθούν σε έναν από τους ακόλουθους τύπους:

προσπαθώντας για την αριστεία

εμφάνιση επιθετικότητας

εκδήλωση εγωισμού

σύμπτωση.

Όλοι αυτοί οι τύποι ενώνονται από το γεγονός ότι τα συγκρουσιακά στοιχεία είναι εκδηλώσεις που στοχεύουν στην επίλυση ψυχολογικών προβλημάτων ή στην επίτευξη κάποιων στόχων (ψυχολογικών ή εμπορευματικών).

Παραθέτουμε τα πιο κοινά συγκρουσιακά στοιχεία κάθε τύπου.

Προσπάθεια για την αριστεία

Άμεσες εκδηλώσεις ανωτερότητας: μια εντολή, μια απειλή, μια παρατήρηση ή οποιαδήποτε άλλη αρνητική αξιολόγηση, κριτική, κατηγορία, χλευασμός, κοροϊδία, σαρκασμός.

Μια συγκαταβατική στάση, δηλαδή μια εκδήλωση ανωτερότητας, αλλά με ένα άγγιγμα καλής θέλησης: «Μην προσβάλλεσαι», «Ηρέμησε», «Πώς μπορείς να μην το ξέρεις αυτό;», «Δεν καταλαβαίνεις;», "Σου είπαν στα ρωσικά", "Είσαι έξυπνος άνθρωπος και κάνεις..." Με μια λέξη, λήθη της γνωστής σοφίας: «Αν είσαι πιο έξυπνος από τους άλλους, τότε μην το πεις σε κανέναν». Ένας συγκαταβατικός τόνος είναι επίσης συγκρουσιακός.

Ο σύζυγος επαίνεσε τη γυναίκα του για ένα νόστιμο δείπνο. Και προσβλήθηκε, γιατί ειπώθηκε με συγκαταβατικό τόνο, και ένιωθε μαγείρισσα.

Το καύχημα, δηλαδή μια ενθουσιώδης ιστορία για τις επιτυχίες τους, αληθινές ή φανταστικές, προκαλεί εκνευρισμό, επιθυμία να «βάλουν στη θέση τους» έναν καυχησιάρη.

Τα κατηγορηματικά, κατηγορηματικά, αποτελούν εκδήλωση υπέρμετρης αυτοδικαίωσης, αυτοπεποίθησης και υποδηλώνουν την ανωτερότητά τους και την υποταγή τους στον συνομιλητή. Αυτό περιλαμβάνει οποιεσδήποτε δηλώσεις σε κατηγορηματικό τόνο, ειδικότερα, όπως «πιστεύω», «είμαι σίγουρος». Αντίθετα, είναι πιο ασφαλές να χρησιμοποιείτε δηλώσεις που είναι λιγότερο δυναμικές: «Νομίζω», «Μου φαίνεται», «Έχω την εντύπωση ότι...».

Επιτακτικές φράσεις όπως «Όλοι οι άντρες είναι απατεώνες», «Όλες οι γυναίκες είναι ψεύτες», «Όλοι κλέβουν», «... και ας τελειώσει αυτή η κουβέντα» είναι επίσης συγκρουσιακά στοιχεία αυτού του τύπου.

Η κατηγορητικότητα των γονιών μπορεί να απομακρύνει τα παιδιά από αυτούς: κρίσεις για τη μουσική, τα ρούχα, τη συμπεριφορά που υιοθετείται μεταξύ των νέων. Ή μια τέτοια κουβέντα. Η μητέρα λέει στην κόρη της: «Η νέα σου γνωριμία δεν σου ταιριάζει». Η κόρη απάντησε με αγένεια στη μητέρα της. Μπορεί και η ίδια να βλέπει τις ελλείψεις της φίλης της, αλλά είναι η κατηγορηματική ετυμηγορία που προκαλεί διαμαρτυρίες. Προφανώς, τα λόγια της μητέρας θα προκαλούσαν διαφορετική απήχηση: "Μου φαίνεται ότι έχει κάπως αυτοπεποίθηση, αναλαμβάνει να κρίνει ό,τι δεν καταλαβαίνει καλά. Ίσως όμως κάνω λάθος, ο χρόνος θα δείξει".

Δίνοντας τη συμβουλή σας. Υπάρχει ένας κανόνας: δίνετε συμβουλές μόνο όταν σας ρωτούν γι 'αυτό. Ο σύμβουλος στην ουσία παίρνει θέση ανωτερότητας.

Έτσι, για παράδειγμα, μια γυναίκα οδηγός τρόλεϊ, ως πρωτοβουλία, ανέλαβε μια πρόσθετη ευθύνη να εκπαιδεύει τους επιβάτες σε διάφορα θέματα ακολουθώντας τη διαδρομή: κανόνες κυκλοφορίας, καλούς τρόπους κ.λπ. Το ηχείο στην καμπίνα δεν σταματάει, επαναλαμβάνοντας ατελείωτα κοινές αλήθειες. Οι επιβάτες εξέφρασαν ομόφωνη αγανάκτηση για μια τόσο ενοχλητική «υπηρεσία», πολλοί παραπονέθηκαν ότι κατέβηκαν από το τρόλεϊ με κακή διάθεση.

Διακοπή συζύγου. Πόσες συμβουλές δίνουν μεταξύ τους τα μέλη της οικογένειας;! Διακόπτοντας έναν σύζυγο, υψώνοντας τη φωνή του ή όταν ο ένας διορθώνει τον άλλον. Έτσι, αποδεικνύεται ότι οι σκέψεις του είναι πιο πολύτιμες από τις σκέψεις των άλλων, αυτός είναι που πρέπει να ακούγεται.

Απόκρυψη πληροφοριών. Η ενημέρωση είναι απαραίτητο στοιχείο της δραστηριότητας της ζωής. Η έλλειψη ενημέρωσης προκαλεί μια κατάσταση άγχους.

Αυτό είναι ιδιαίτερα οδυνηρό στην οικογένεια, όπου συγκεντρώνονται ζωτικά ενδιαφέροντα για ένα άτομο. Η έλλειψη ειλικρίνειας γεννά τις χειρότερες υποψίες.

Ηθικές παραβιάσεις, εκ προθέσεως ή εκ προθέσεως.

Ο ένας από τους συζύγους προσέβαλε τον άλλον και μάλιστα δεν ζήτησε συγγνώμη. Ξέχασα να σε ευχαριστήσω για το καλό που έκανες. Δεν είπε γεια. δεν είπε " Καλημέρα". Δεν ευχήθηκε καληνύχτα. Ο σύζυγος δεν άφησε τη γυναίκα του να περάσει την πόρτα μπροστά. Δεν έδωσε το χέρι του όταν κατέβαινε από το λεωφορείο. Κλπ., κ.λπ.

αστεϊσμός. Συνήθως το αντικείμενο του είναι αυτός που για κάποιο λόγο δεν μπορεί να δώσει άξια απόκρουση. Οι λάτρεις της γελοιοποίησης φαίνεται να ξεχνούν ότι ήδη στην αρχαιότητα καταδικαζόταν η κακία μιας κακής γλώσσας. Έτσι, στον πρώτο ψαλμό του Δαβίδ, η γελοιοποίηση καταδικάζεται μαζί με τους άθεους και τους αμαρτωλούς. Και δεν είναι τυχαίο: οι γελοιοποιημένοι θα αναζητήσουν μια ευκαιρία να τα βάλουν με τον παραβάτη.

Η εξαπάτηση ή μια προσπάθεια εξαπάτησης είναι ένα μέσο για την επίτευξη ενός στόχου με ανέντιμο τρόπο και είναι ο ισχυρότερος παράγοντας σύγκρουσης.

Μια υπενθύμιση (ειδικά για κάποιο είδος απώλειας κατάστασης για τον σύζυγο).

Μετάθεση ευθύνης στη σύζυγο (σύζυγο). Αυτή η σύγκρουση εμφανίζεται πολύ συχνά σε οικογενειακούς καυγάδες.

Εκδήλωση επιθετικότητας

Η λατινική λέξη aggressio σημαίνει «επίθεση». Η επιθετικότητα μπορεί να εκδηλωθεί ως χαρακτηριστικό της προσωπικότητας και κατά περίπτωση, ως αντίδραση στις επικρατούσες συνθήκες.

Ευτυχώς, οι εκ φύσεως επιθετικοί άνθρωποι είναι μειοψηφία. Στη συντριπτική πλειοψηφία, η φυσική επιθετικότητα είναι φυσιολογική και εκδηλώνεται μόνο η επιθετικότητα της κατάστασης.

Ο καθένας μπορεί να ελέγξει τη φυσική του επιθετικότητα σύμφωνα με το τεστ επιθετικότητας που προτείνεται στο τέλος του κεφαλαίου. Πρέπει να απαντήσετε όσο πιο ειλικρινά γίνεται, γιατί «διορθώνοντας» τις απαντήσεις σας, θα κάνετε περισσότερο κακό παρά καλό. Εξάλλου, όχι μόνο η υπερβολική επιθετικότητα, αλλά και αυτή που είναι κάτω από τον κανόνα, περιπλέκει τη ζωή.

Ένα άτομο με αυξημένη επιθετικότητα είναι σύγκρουση, είναι «γεννήτρια συγκρούσεων περπατώντας».

Ένα άτομο με επιθετικότητα κάτω του μέσου όρου διατρέχει τον κίνδυνο να πετύχει στη ζωή πολύ λιγότερα από όσα του αξίζει.

Η πλήρης απουσία επιθετικότητας συνορεύει με την απάθεια ή την έλλειψη ράχης, γιατί σημαίνει άρνηση μάχης. Θυμάται, για παράδειγμα, κύριος χαρακτήραςταινία "Φθινοπωρινός Μαραθώνιος": υποφέρει ο ίδιος, βασανίζει τους κοντινούς του ανθρώπους - και όλα αυτά λόγω αδυναμίας θέλησης, ανικανότητας να υπερασπιστεί τη γνώμη του.

επιθετικότητα της κατάστασης

Προκύπτει ως απάντηση σε εσωτερικές συγκρούσεις που προκαλούνται από τις περιστάσεις. Αυτά μπορεί να είναι προβλήματα (προσωπικά ή στη δουλειά), κακή διάθεση και ευεξία, καθώς και ως απάντηση στο προκύπτον συγκρουσιακό στοιχείο.

Σημειώστε ότι συγκρουσιακά στοιχεία όπως η «επιθυμία για ανωτερότητα» και η «εκδήλωση εγωισμού» μπορούν επίσης να αποδοθούν σε κάποια μορφή επιθετικότητας - κρυφή επιθετικότητα. Διότι αντιπροσωπεύουν μια καταπάτηση, έστω και συγκαλυμμένη, της αξιοπρέπειας ενός ατόμου, των συμφερόντων του.

Λόγω της κλιμάκωσης των συγκρουσιακών παραγόντων, η λανθάνουσα επιθετικότητα αποκρούεται με τη μορφή σαφούς, ισχυρότερης επιθετικότητας.

Εκδηλώσεις εγωισμού

Η λέξη «εγωισμός» προέρχεται από το λατινικό ego, που σημαίνει «εγώ».

Κάθε είδους εκδηλώσεις εγωισμού είναι συγκρουσιακές, γιατί ο εγωιστής πετυχαίνει κάτι για τον εαυτό του (συνήθως εις βάρος των άλλων) και αυτή η αδικία, φυσικά, χρησιμεύει ως έδαφος για συγκρούσεις.

Ο εγωισμός είναι ένας αξιακός προσανατολισμός ενός ατόμου, που χαρακτηρίζεται από την κυριαρχία εγωιστικών αναγκών, ανεξάρτητα από τα ενδιαφέροντα των άλλων ανθρώπων. Η εκδήλωση του εγωισμού είναι εγγενής στη στάση απέναντι σε ένα άλλο άτομο ως αντικείμενο και μέσο για την επίτευξη εγωιστικών στόχων.

Η ανάπτυξη του εγωισμού και η μετατροπή του στον κυρίαρχο προσανατολισμό της προσωπικότητας εξηγείται από σοβαρά ελαττώματα στην εκπαίδευση. Η διογκωμένη αυτοεκτίμηση και ο εγωκεντρισμός του ατόμου σταθεροποιούνται στην παιδική ηλικία, με αποτέλεσμα να λαμβάνονται υπόψη μόνο τα δικά του ενδιαφέροντα, ανάγκες, εμπειρίες κ.λπ.. Στην ενήλικη ζωή, τέτοια συγκέντρωση στο δικό του «εγώ», εγωισμός και Η πλήρης αδιαφορία για τον εσωτερικό κόσμο των άλλων ανθρώπων οδηγεί στην αποξένωση. «Ο εγωισμός είναι μισητός», είπε ο Πασκάλ, «και όσοι δεν τον καταπιέζουν, αλλά μόνο τον καλύπτουν, είναι πάντα άξιοι μίσους».

Το αντίθετο του εγωισμού είναι ο αλτρουισμός. Αυτός είναι ο αξιακός προσανατολισμός του ατόμου, στον οποίο κεντρικό κίνητρο και κριτήριο ηθικής είναι τα συμφέροντα των άλλων ανθρώπων.

Επίλυση των συγκρούσεων

Από πού ξεκινά;

Με τη διαπίστωση των αιτιών της σύγκρουσης. Η δυσκολία εδώ είναι ότι οι πραγματικοί λόγοι συχνά συγκαλύπτονται, γιατί μπορούν να χαρακτηρίσουν τον εμπνευστή της σύγκρουσης όχι από την καλύτερη πλευρά.

Η εμπειρία επίλυσης συγκρούσεων έχει δείξει ότι η γνώση των τύπων συγκρούσεων βοηθάει πολύ σε αυτό.

Η πρώτη φόρμουλα σύγκρουσης

Κατάσταση σύγκρουσης + Περιστατικό -> Σύγκρουση

Ας εξηγήσουμε τη σημασία των συστατικών που περιλαμβάνονται στον τύπο.

Η σύγκρουση είναι μια ανοιχτή αντιπαράθεση ως αποτέλεσμα αμοιβαία αποκλειόμενων συμφερόντων και θέσεων.

Η κατάσταση σύγκρουσης είναι οι συσσωρευμένες αντιφάσεις που περιέχουν την πραγματική αιτία της σύγκρουσης.

Ένα περιστατικό είναι ένα σύνολο περιστάσεων που προκαλούν μια σύγκρουση.

Από τον τύπο φαίνεται ότι η κατάσταση σύγκρουσης και το περιστατικό είναι ανεξάρτητα μεταξύ τους, δηλαδή κανένα από αυτά δεν είναι συνέπεια ή εκδήλωση του άλλου.

Η επίλυση μιας σύγκρουσης σημαίνει:

1) εξάλειψη της κατάστασης σύγκρουσης και

2) εξαντλήσει το περιστατικό.

Είναι σαφές ότι το πρώτο είναι πιο δύσκολο να γίνει, αλλά και πιο σημαντικό. Δυστυχώς, στην πράξη, στις περισσότερες περιπτώσεις, το θέμα περιορίζεται μόνο στην εξάντληση του περιστατικού.

Οπτική αναλογία

Η σύγκρουση μεταξύ των ανθρώπων μπορεί να παρομοιαστεί με ένα ζιζάνιο σε έναν κήπο: η κατάσταση σύγκρουσης είναι η ρίζα του ζιζανίου και το περιστατικό είναι το μέρος που βρίσκεται στην επιφάνεια.

Είναι σαφές ότι κόβοντας τις κορυφές του ζιζανίου, αλλά χωρίς να αγγίξουμε τη ρίζα, θα εντείνουμε μόνο το έργο του στην εξαγωγή θρεπτικών ουσιών από το έδαφος που είναι τόσο απαραίτητα για τα καλλιεργούμενα φυτά. Ναι, και το να βρεις τη ρίζα μετά από αυτό είναι πιο δύσκολο. Το ίδιο συμβαίνει και με τη σύγκρουση: χωρίς να εξαλείψουμε την κατάσταση σύγκρουσης, δημιουργούμε συνθήκες για την εμβάθυνση της σύγκρουσης.

Η δεύτερη φόρμουλα σύγκρουσης

Το άθροισμα δύο (ή περισσότερων) καταστάσεων σύγκρουσης οδηγεί σε σύγκρουση.

Οι καταστάσεις σύγκρουσης θεωρείται ότι είναι ανεξάρτητες και δεν προκύπτουν η μία από την άλλη.

Αυτή η φόρμουλα συμπληρώνει την πρώτη φόρμουλα, σύμφωνα με την οποία κάθε μια από τις καταστάσεις σύγκρουσης με την έκφανσή της παίζει το ρόλο ενός περιστατικού για την άλλη.

6 κανόνες για τη διαμόρφωση μιας κατάστασης σύγκρουσης

Σε πολλές συγκρούσεις, μπορείτε να βρείτε περισσότερες από μία καταστάσεις σύγκρουσης ή να τις διατυπώσετε με πολλούς τρόπους. Ας αναφέρουμε τους κανόνες που καθιστούν αυτή τη διαδικασία την πιο χρήσιμη για την επίλυση συγκρούσεων.

Κανόνας 1. Να θυμάστε ότι μια κατάσταση σύγκρουσης είναι κάτι που πρέπει να εξαλειφθεί.

Επομένως, διατυπώσεις όπως: "η κατάσταση σύγκρουσης είναι σε αυτό το άτομο", "στην κοινωνικοοικονομική κατάσταση", "στην έλλειψη λεωφορείων στη γραμμή" κ.λπ., δεν είναι κατάλληλες, επειδή δεν έχουμε δικαίωμα να εξαλείψουμε το άτομο γενικά, το κοινωνικο-οικονομικό Κανείς από εμάς δεν θα αλλάξει την κατάσταση μόνος του και δεν θα αυξήσει τον αριθμό των λεωφορείων στη γραμμή.

Κανόνας 2. Μια κατάσταση σύγκρουσης προκύπτει πάντα πριν από μια σύγκρουση.

Η σύγκρουση προκύπτει ταυτόχρονα με το περιστατικό. Έτσι, η κατάσταση σύγκρουσης προηγείται τόσο της σύγκρουσης όσο και του συμβάντος.

Κανόνας 3. Η διατύπωση πρέπει να σας λέει τι να κάνετε.

Κανόνας 4. Κάντε στον εαυτό σας ερωτήσεις "γιατί;" μέχρι να φτάσετε στο βάθος της βασικής αιτίας από την οποία πηγάζουν οι άλλοι.

Αν θυμηθούμε την αναλογία των ζιζανίων, τότε αυτό σημαίνει: μην τραβήξετε μέρος της ρίζας, το υπόλοιπο μέρος θα εξακολουθεί να αναπαράγει το ζιζάνιο.

Κανόνας 5. Διατυπώστε την κατάσταση σύγκρουσης με δικά σας λόγια, αν είναι δυνατόν χωρίς να επαναλάβετε τις λέξεις από την περιγραφή της σύγκρουσης.

Γεγονός είναι ότι μια ιστορία για μια σύγκρουση συνήθως μιλάει πολύ για τις ορατές πλευρές της σύγκρουσης, δηλαδή για την ίδια τη σύγκρουση και για το περιστατικό. Καταλαβαίνουμε την κατάσταση σύγκρουσης μετά από ορισμένα συμπεράσματα και γενίκευση (ενοποίηση) ετερογενών συστατικών. Έτσι εμφανίζονται λέξεις στη διατύπωσή της που δεν ήταν στην αρχική περιγραφή.

Κανόνας 6. Στη διατύπωση, ξεπεράστε με ελάχιστες λέξεις.

Όταν υπάρχουν πάρα πολλές λέξεις, η σκέψη δεν είναι συγκεκριμένη, εμφανίζονται πλευρικές αποχρώσεις κ.λπ. Ο αφορισμός «η συντομία είναι η αδερφή του ταλέντου» δεν ταιριάζει πουθενά.

Σημείωση από έναν ακροατή: "Ο σύζυγος, επιστρέφοντας από ένα επαγγελματικό ταξίδι στις 5 η ώρα το πρωί, αποφάσισε να μην ενοχλήσει την οικογένειά του και άνοιξε την πόρτα με το κλειδί του. Στο διάδρομο είδε ανδρικές μπότες και στην κρεβατοκάμαρα στο κρεβάτι - και ο ιδιοκτήτης αυτών των μπότων δίπλα στη γυναίκα του. Πήρε ένα τηγάνι, τη ζέστανε στη σόμπα και το έβαλε στο μαλακό σημείο καθενός από αυτά. Στις σπαραχτικές κραυγές των θυμάτων, η σύζυγος έτρεξε μέσα και εξήγησε ότι ήταν η αδερφή και ο σύζυγός της, που είχαν φτάσει το βράδυ».

Η κατάσταση σύγκρουσης σε αυτή την περίπτωση είναι η δυσπιστία του συζύγου προς τη γυναίκα του. Ήταν σε κάποιο βαθμό έτοιμος για τη σκέψη μιας πιθανής προδοσίας. Διαφορετικά, το σοκ γι' αυτόν θα ήταν τόσο δυνατό που θα ερχόταν στα συγκαλά του για πολλή ώρα και μετά θα ανάγκαζε τον εαυτό του να ελέγξει αν έκανε λάθος.

Το περιστατικό σε αυτή την περίπτωση ήταν σύμπτωση: άφιξη σε περίεργη ώρα, άφιξη καλεσμένων που δεν γνώριζε, τοποθέτησή τους στην κρεβατοκάμαρα κ.λπ.

Αυτή η περίπτωση δίνεται έτσι ώστε ο αναγνώστης να έχει την ευκαιρία να βεβαιωθεί ότι και οι 6 κατονομαζόμενοι κανόνες είναι σημαντικοί κατά τη διαμόρφωση μιας κατάστασης σύγκρουσης.

Μην σταματάς να διαβάζεις

Άλλες πληροφορίες για την επίλυση διενέξεων:

συμπεριφορά σε μια κατάσταση σύγκρουσης?

οι πιο κοινές αιτίες συγκρούσεων·

ταξινόμηση των συγκρούσεων·

τύποι προσωπικοτήτων σύγκρουσης.

Κεφάλαιο "Οι αντιξοότητες της οικογενειακής ζωής"

Προδοσία

Η διάρκεια των παθών μας

όσο λίγα εξαρτώνται από εμάς

και τη διάρκεια ζωής μας.

Λα Ροσφουκώ

Αλλαγή στατιστικών

Η απάτη είναι αρκετά συχνή, όπως δείχνουν πολλές μελέτες. Ιδού τα στοιχεία ενός από τα τελευταία του χρόνου: 76% των ανδρών κατά τη διάρκεια του έγγαμου βίου τους έχουν τουλάχιστον μία εξωσυζυγική σχέση. Για τις γυναίκες, αυτό το ποσοστό είναι 21% (στη Μόσχα - 26%).

Σύμφωνα με άλλη μελέτη:

Το 60,7% των συζύγων δεν είναι πιστοί στις γυναίκες τους,

Το 41% ​​των συζύγων δεν είναι πιστές στους συζύγους τους.

Και για να ξεκαθαρίσουμε την εικόνα, ας μιλήσουμε με τον Ανατόλι Ζάιτσεφ, υποψήφιο φιλοσοφικών επιστημών, κοινωνιολόγο που ασχολήθηκε επί μακρόν και σοβαρά με τα προβλήματα της μοιχείας.

Ανατόλι Νικολάεβιτς, ποιο είναι το πρώτο βήμα στην πορεία προς την απιστία; Άλλωστε, οι άνθρωποι δεν πάνε καθόλου στο διάδρομο για να έχουν κάποιον να απατήσουν…

Το 65% των συζύγων και το 68% των συζύγων πιστεύουν ότι οι οικογενειακοί παράγοντες είναι οι κύριες αιτίες της μοιχείας. Αλλά η προσέγγιση, το πρώτο βήμα για την προδοσία, νομίζω ότι είναι φαντασιώσεις και όνειρα. Αποδείχθηκε ότι πολύ συχνά - σχεδόν καθημερινά - το 15,9% των ανδρών και το 25,5% των γυναικών φαντασιώνονται να σπάσουν τους δεσμούς του γάμου και περιστασιακά - ήδη το 65,4% και το 55,9% αντίστοιχα. Αποδεικνύεται ότι περίπου 80<>Οι σύζυγοι απατούν ενεργά ο ένας τον άλλον σε φαντασιώσεις, στα όνειρα...

Γιατί λοιπόν οι δεσμοί του Hymen εξακολουθούν να σπάνε;

Στην έρευνα, περιορίστηκα στα κύρια, κύρια κίνητρα για μοιχεία. Το πρώτο από αυτά είναι το ξεθώριασμα ενός συναισθήματος, η μετατόπισή του από ένα νέο. Για το λόγο αυτό, το 7,2% των συζύγων και το 19,9% των συζύγων απατούν (εφεξής το ποσοστό του συνολικού αριθμού των απατεώνων και όχι όλων των παντρεμένων ζευγαριών). Η εξήγηση για την υπεροχή προς το ωραίο φύλο, νομίζω, βρίσκεται στον κόσμο των συναισθημάτων, των συναισθηματικών εκτιμήσεων, που είναι ακόμα πιο χαρακτηριστικά των γυναικών.

Η φάρμα είναι τεχνητή γονιμοποίηση αγελάδων. Ένας κτηνίατρος με μια ειδική σύριγγα και ένα βάζο με σπέρμα περπατάει αργά γύρω από το κοπάδι.

Έχοντας ολοκληρώσει τη διαδικασία, μπαίνει στο Moskvich του, αλλά δεν μπορεί να κουνηθεί. Αγελάδες περικύκλωσαν το αυτοκίνητο σε ένα πυκνό δαχτυλίδι. Εκπέμπει ένα ηχητικό σήμα - καμία απάντηση. Μετά κατεβάζει το πλαϊνό παράθυρο και φωνάζει:

Γεια σου, φύγε από εδώ! Και τότε μια από τις αγελάδες με μεγάλα λυπημένα μάτια βγάζει το κεφάλι της έξω από το παράθυρο και λέει με λύπη:

Και φιλί;

Ένας άνθρωπος μπορεί να αλλάξει καθαρά σαρκικά, σαν μηχανικά. Κατά κανόνα, η πορεία μιας γυναίκας προς την απιστία βρίσκεται μέσα από την πνευματική απόρριψη του συζύγου της· ένα άλλο άτομο αρχίζει να την ελκύει. Αλλά το επόμενο κίνητρο - η επιθυμία να βιώσουν κάτι νέο - είναι πιο χαρακτηριστικό για τους άνδρες: 34,8%, αλλά υπάρχουν επίσης πολλοί εκπρόσωποι του ωραίου φύλου σε αυτήν την κατηγορία - 19,1%.

Αν και είπαμε ότι ο κύριος λόγος για την απάτη είναι οι ενδοοικογενειακές σχέσεις, ωστόσο, μάλλον, επηρεάζει και η συμπεριφορά φίλων και γνωστών;

Όχι, οι μελέτες δείχνουν ότι ο τρόπος ζωής των άλλων, των φίλων, έχει μικρή επίδραση στην ηθική. Για το λόγο αυτό, το 0,6% των συζύγων και το 1,5% των συζύγων απατούν. Αλλά υπάρχει ένας άλλος σημαντικός παράγοντας εδώ: ο τρόπος ζωής των γονιών. Απλώς επηρεάζει έντονα τη σχέση των συζύγων. Εάν και οι δύο γονείς απάτησαν, τότε η πιθανότητα ο γιος ή η κόρη τους να μην είναι επίσης πιστοί αγγίζει το 80%. Αν μόνο η μητέρα ήταν άπιστη, τότε αυτό αντικατοπτρίζεται σε μεγάλο βαθμό και στον γιο και την κόρη. Αν ο πατέρας απάτησε, τότε μόνο ο γιος είναι πιο πιθανό να πάρει το δρόμο της απιστίας. Είναι ενδιαφέρον ότι το στερεότυπο της πατρικής συμπεριφοράς δεν έχει σχεδόν καμία επίδραση στην κόρη.

Το 1,1% των συζύγων και το 10,3% των συζύγων εκδικούνται για την απάτη του συζύγου τους. Η διαφορά, προφανώς, μπορεί να εξηγηθεί από το γεγονός ότι μια γυναίκα εξακολουθεί να ξέρει περισσότερα για τον σύζυγό της και η ίδια είναι πιο μυστικοπαθής.

Συχνά συναντάμε ανθρώπινη επιθετικότητα, λεκτική και σωματική... Η επιθετικότητα, η αγένεια γεννούν την αποξένωση, τη διπλή ηθική, την επιθυμία να βρεις αποζημίωση. Η αγενής στάση ενός συντρόφου ονομάστηκε η αιτία της απιστίας από το 6% των συζύγων και το 9% των συζύγων. Σε καταστάσεις σύγκρουσης, δεν χρησιμοποιούνται μόνο λέξεις όπως «ανόητος, κρετίνος, κάθαρμα, βοοειδή», αλλά επίσης πολύ συχνά οι σύζυγοι καλύπτουν τις γυναίκες τους με άσχημη γλώσσα (16%) και οι γυναίκες των συζύγων (4%). Είναι τρομερό, αλλά το ένα τρίτο των συζύγων βρίζουν μπροστά στα παιδιά. Μερικές φορές τα πράγματα δεν περιορίζονται μόνο στα λόγια...

Η σεξουαλική δυσαρέσκεια στο γάμο χρησιμεύει ως κίνητρο για απιστία για το 8,8% των συζύγων και το 12,5% των συζύγων. Η πλήξη είναι συχνά ένας σταθερός σύντροφος του σεξ όταν πρόκειται για έναν γάμο που είναι πάνω από 5 ετών. Αυτά τα στοιχεία, νομίζω, χαρακτηρίζουν τις αλλαγές στην ηθική, τον ρόλο του φύλου. Παλαιότερα μια γυναίκα στριμώχτηκε από ταξικές και θρησκευτικές συμπεριφορές. Μόλις βρισκόταν στη Ρωσία, μια γυναίκα θα μπορούσε ακόμη και να υποβληθεί σε μετάνοια - απαγόρευση σεξουαλικής επαφής για κάποιο χρονικό διάστημα, εάν ανακάλυπταν ότι ήταν ενεργή με τον σύζυγό της στο κρεβάτι. Από τότε τα ήθη μας άλλαξαν φυσικά...

Η σύζυγος ξυπνάει το βράδυ τον άντρα της: «Κρυώνω!» Ο σύζυγος σηκώνεται και φέρνει μια δεύτερη κουβέρτα. Μετά από λίγο: "Είμαι ζεστός!" Ο σύζυγος σηκώνεται και ανοίγει το παράθυρο. Μετά από λίγο: "Θέλω άντρα!" - "Λοιπόν, αγαπητέ! Πού μπορώ να βρω άντρα για σένα στις δύο το πρωί; .."

Η παρατεταμένη απουσία συντρόφου (επαγγελματικό ταξίδι, αναχώρηση σε θέρετρο ενός εκ των συζύγων, ασθένεια) ωθεί το 11,6% των συζύγων και το 9,6% των συζύγων να απατήσουν.

Μεταξύ άλλων κινήτρων μοιχείας που δεν απαιτούν ιδιαίτερα σχόλια, θα αναφέρω μια προσπάθεια να δοκιμάσουν τις σεξουαλικές τους ικανότητες, να βεβαιωθούν για τη δική τους ελκυστικότητα (10% των συζύγων και 6% των συζύγων). Απάτη υπό την επήρεια «τυχαίων» περιστάσεων: αλκοόλ, πάρτι στην παρέα - 12% των ανδρών, 5% των γυναικών.

Πες μου, πού συναντιούνται πιο συχνά οι μελλοντικοί εραστές;

Στον χώρο εργασίας. Εκεί βρίσκει εραστές το 28,7% των συζύγων, εραστές το 31,3% των συζύγων. Συχνά όμως στις διακοπές: 20,7% των ανδρών και 34% των γυναικών. Και σε επαγγελματικά ταξίδια - μόνο το 9,8% των ανδρών και το 2,6% των γυναικών. Λίγες περιπέτειες και στον τόπο διαμονής: Το 4% των συζύγων έχει ερωμένες-γείτονες και το 10% των συζύγων - εραστές-γείτονες ...

Οι εραστές συναντιούνται συχνά εκεί που θα φαινόταν αδύνατο: στο σπίτι, όταν ένας από τους συζύγους απουσιάζει. Έως και το 50% των χειμερινών συναντήσεων γίνονται εδώ! Και το καλοκαίρι, σε ευνοϊκές κλιματολογικές συνθήκες, το 30% προτιμά να συναντηθεί "στη φύση". Πιο προσεκτικοί, και υπάρχουν περίπου το 20% από αυτούς, - στο διαμέρισμα των φίλων.

Μελέτες έχουν δείξει ότι το 55% των ανδρών έχουν παντρευτεί γυναίκες ως ερωμένες τους. Το 71% των γυναικών έχουν έναν εραστή - έναν παντρεμένο άνδρα. Μόνο το 10,3% των άπιστων συζύγων απατούν με ελεύθερους. Παρεμπιπτόντως, αποδείχθηκε ότι κατά τη διάρκεια της ζωής τους σε νόμιμο γάμο, το 18,8% των συζύγων είχαν μια ερωμένη και το 44% των συζύγων είχαν έναν εραστή. Δηλαδή, στην πραγματικότητα, περίπου οι μισές γυναίκες απάτησαν τη δεσποινίδα τους με ένα μόνο άτομο.

Σε μια ανώνυμη έρευνα για το σεξ, τα αποτελέσματα της οποίας δημοσιεύθηκαν στην εφημερίδα "Trud" (3.11 και 22.12.95), οι γυναίκες άνοιξαν τα μάτια πολλών αμύητων στον αριθμό των ανδρών με τους οποίους είχαν στενές σχέσεις: περισσότεροι από 96 άνδρες είχαν 10% των γυναικών, από 16 έως 25 - 9%, από 11 έως 15 εραστές - 11%, από 6 έως 10 - 20% και από 0 έως 5 - 49%. Αν πιστεύετε αυτές τις απαντήσεις, τότε ως προς τον αριθμό των «ρεκόρντορ σεξ» καταφέραμε να «ξεπεράσουμε» πολλές χώρες.

Αποδεικνύεται ότι υπάρχουν αστεία όπως αυτά:

Δύο παλιοί φίλοι συναντιούνται

Φανταστείτε ότι η γυναίκα μου είναι έγκυος!

Πραγματικά? Και ποιον υποπτεύεστε;

Γιατί χτύπησες το θύμα;

Γιατί δεν πιστεύω πια στην αληθινή φιλία. Μια εβδομάδα αφότου έφυγε με τη γυναίκα μου, την έφερε πίσω!

διπλά πρότυπα

Σε μια σειρά από μελέτες, οι απόψεις για τις εξωσυζυγικές σχέσεις διευκρινίστηκαν χωριστά - σε σχέση με άτομα του ίδιου και του αντίθετου φύλου.

Αποδείχθηκε ότι οι άνδρες έχουν πιο «επιτρεπτικές» απόψεις για τον εαυτό τους παρά για τις γυναίκες, δηλαδή οι άντρες έχουν δείξει ότι είναι υποστηρικτές της παραδοσιακής «διπλής ηθικής», «διπλής στάθμης», συμπεριφοράς - επιτρεπόμενη για τους άνδρες και απαγορευτική για τις γυναίκες.

Οι γυναίκες τηρούσαν μια πιο «ισότιμη» ηθική, θέτοντας σχεδόν τις ίδιες απαιτήσεις τόσο από τον εαυτό τους όσο και από τους άνδρες. Οι γυναίκες έδειχναν επίσης κάπως μεγαλύτερο συντηρητισμό όσον αφορά τις εξωσυζυγικές σχέσεις, «απαγορεύοντάς» τους και για τα δύο φύλα σε μεγαλύτερο βαθμό από τους άνδρες. Αυτό δείχνει ότι, ως ένα βαθμό, μια σύγχρονη γυναίκα εξακολουθεί να διατηρεί τη θέση του «φύλακα της εστίας».

Και στις δύο ομάδες, υπάρχει ένα πολύ μεγάλο ποσοστό ατόμων που δυσκολεύτηκαν να απαντήσουν στην ερώτηση, δηλαδή που δεν μπόρεσαν ή δεν ήθελαν να εκφράσουν τις απόψεις τους ή που δεν έχουν συγκεκριμένη άποψη για αυτό το θέμα. Αυτό υποδηλώνει την ανεπαρκή διαμόρφωση τέτοιων ιδεών στο κοινό.

Το διπλό μέτρο σε σχέση με την προδοσία των συζύγων τον Μεσαίωνα εκδηλώθηκε με την εφεύρεση της «ζώνης αγνότητας», που ήταν ένα στυλιζαρισμένο σιδερένιο εσώρουχο, κλειδωμένο με λουκέτο. Πιστεύεται ότι οι ιππότες τα έβαζαν στην καρδιά τους κυρίες όταν πήγαιναν σε εκστρατεία. Για τη διαχείριση των φυσικών αναγκών έγιναν τρύπες στο χείλος, ωστόσο όχι αρκετά μεγάλες ώστε να μπορούν να αλλάξουν μέσα από αυτές.

Τώρα πολλοί επιστήμονες ισχυρίζονται ότι δεν υπήρχαν καθόλου «ζώνες αγνότητας» και εφευρέθηκαν μόνο ως παράδειγμα των ηθών που βασίλευαν στη «σκοτεινή εποχή». Ίσως το κατάλαβαν. Αλλά πωλούνται με δύναμη και κύρια ως αναμνηστικά σε πολλά τουριστικά κέντρα, για παράδειγμα, στην Πράγα.

Στο σπίτι, πιστεύουμε, μπορείτε να φτιάξετε τα πάντα, συμπεριλαμβανομένης της ζώνης αγνότητας. Πριν βάλετε το ζυγό, σας συμβουλεύουμε να πάρετε ένα κλειδί για τη διαχείριση του σπιτιού ως αντίγραφο του κλειδιού του διαμερίσματος. Στη συνέχεια, εάν είναι απαραίτητο, δεν θα χρειαστεί να καλέσετε έναν κλειδαρά για hacking.

Αλλαγή στην οικογενειακή ιδεολογία

Τα αποτελέσματα των μελετών που διεξήχθησαν έδειξαν ότι όχι περισσότερο από το 1/4-1/3 των ερωτηθέντων τηρεί μια «απαγορευτική» θέση σχετικά με τις εξωσυζυγικές σχέσεις. Οι περισσότεροι είτε παραδέχονται την πιθανότητα τους, είτε τους αντιμετωπίζουν αόριστα. Έτσι, το 60-70% των παντρεμένων δεν υποστηρίζει την παραδοσιακή οικογενειακή ιδεολογία. Αυτό εξηγείται από τον μεταβαλλόμενο ρόλο των συζυγικών σχέσεων στην ανθρώπινη ζωή, την ανάπτυξη της συζυγικής αυτονομίας.

Μια μελέτη της πραγματικής εξωσυζυγικής συμπεριφοράς έδειξε ότι, στις περισσότερες περιπτώσεις, τα άτομα που εκφράζουν γνώμη πριν από το επιτρεπτό των εξωσυζυγικών σχέσεων τηρούν αυτή τη θέση συμπεριφοράς. Ωστόσο, δεν υπάρχει πλήρης σύμπτωση: περίπου ένας στους πέντε από αυτούς που έχουν εξωσυζυγικές σχέσεις, καταρχήν, τις καταδικάζει και το αντίστροφο: μεταξύ αυτών που καταδικάζουν, κάποιοι τις έχουν στην πραγματικότητα.

Οι περιπέτειες του Οδυσσέα

Θυμάστε πώς ήταν; Ο Οδυσσέας όρμησε σε όλο τον κόσμο, φλέρταρε τις μάγισσες, επισκέφτηκε εξωτικές χώρες και η σύζυγός του Πηνελόπη κάθισε σε ένα παλάτι στο νησί της Ιθάκης και μάλωνε με ένα πλήθος γραφειοκρατίας. Επισήμως δηλώνεται ότι έμεινε πιστή στον άντρα της. Ούτε ένας νεαρός δεν επιτρεπόταν να κοιμηθεί. Γιατί τότε ο Οδυσσέας σκότωσε τους πάντες όταν επέστρεψε; Η ανεπίσημη εκδοχή του θρύλου φαίνεται πιο αληθινή. Λέει ότι η Πηνελόπη δεν ήταν τόσο αναίσθητη στους θαυμαστές της. Κάποιους μάλιστα κάλεσε στην κρεβατοκάμαρα.

Είναι περίεργο που ο Οδυσσέας δεν τιμώρησε τη γυναίκα του. Άλλωστε, επέτρεψε την παραβίαση τουλάχιστον δύο στερεοτύπων συζυγικής αγάπης.

Στερεότυπο 1

Η πίστη της συζύγου φρουρεί την αξιοπρέπεια του συζύγου.

Δεν υπάρχει αντίστροφη σχέση. Ένας σύζυγος που έχει περιπέτειες στο πλάι εκλαμβάνεται ως "καλός κόκορας". Μια εξαπατημένη σύζυγος έχει μόνο συμπάθεια. Ωστόσο, αν απατήσει, τη λένε «καταστροφέα της εστίας», και αυτόν τον λένε «ελάφι».

Η εξαπατημένη σύζυγος θέλει να συναντήσει τον αντίπαλό της, να συγκρίνει τον εαυτό της μαζί της, να μαντέψει «τι βρήκε σε αυτήν». Ένας απατημένος σύζυγος, αντίθετα, κάνει τα πάντα για να αποφύγει να βρεθεί πρόσωπο με πρόσωπο με τον εραστή της γυναίκας του.

Μια καλή σύζυγος πρέπει να το λάβει αυτό υπόψη. Μπορεί να νιώθει κουρασμένη από χρόνια συμβίωσης. Μπορεί να θέλει «λεπτά λήθης». Ωστόσο, αν δεν θέλει να καταστρέψει τον γάμο της, τότε θα πρέπει να σκεφτεί πώς θα αντιδράσει ο άντρας της στην είδηση ​​της προδοσίας της.

Στερεότυπο 2

Ο άντρας είναι ιδιοκτήτης, δηλ. ο ιδιοκτήτης της επιλεγμένης γυναίκας. Και αυτό συμβάλλει στην αυτοεπιβεβαίωσή του.

Κίνητρα απάτης στους συζύγους

Τι παρακινεί τους ανθρώπους να συνάψουν εξωσυζυγικές σχέσεις; Ας στραφούμε στα δεδομένα της κοινωνιολογικής έρευνας. Οι άνδρες τις περισσότερες φορές το αποδίδουν σε σεξουαλική ανάγκη. Ως επί το πλείστον, αυτή η ανάγκη, που δεν συνδέεται με καμία συναισθηματική και πνευματική πτυχή της επικοινωνίας, ικανοποιείται με περιστασιακούς, άγνωστους συντρόφους (τέτοιες σχέσεις αντιπροσώπευαν περίπου το 1/3 όλων των εξωσυζυγικών επαφών) ή σε βραχυπρόθεσμες, «φευγαλέες» σχέσεις με παλιούς γνωστούς, συναδέλφους, συζύγους φίλους κ.λπ. (1/4 όλων των συνδέσεων).

Η ίδια καταγωγή και οι σεξουαλικές σχέσεις, που προκαλούνται από την προσωρινή απουσία συζύγου - αναχώρηση για επαγγελματικό ταξίδι, διακοπές κ.λπ. Η αποχώρηση της συζύγου θεωρήθηκε από ορισμένους από τους ερωτηθέντες ως επαρκής λόγος για την αναζήτηση προσωρινού αντικαταστάτη της.

Αλκοολική δηλητηρίαση, ειδικά ο ήπιος βαθμός του, ενισχύει τη σεξουαλική επιθυμία και αποδυναμώνει τις εσωτερικές απαγορεύσεις. Αυτή η κατάσταση θεωρήθηκε από πολλούς άνδρες ως άμεση αιτία εξωσυζυγικών σχέσεων. Είναι πιο σωστό να θεωρηθεί ότι συμβάλλει σε αυτήν την περίσταση.

Στην τρίτη θέση (κατά φθίνουσα σειρά σπουδαιότητας) βρίσκεται η αγάπη για μια άλλη γυναίκα. Αυτή η περίσταση επισημάνθηκε από κάθε δέκατο των ανδρών που έχουν τέτοιες διασυνδέσεις. Χωρίς να επιμείνουμε στην ακρίβεια των αριθμών, μπορεί ακόμα να υποστηριχθεί ότι ο ρόλος της αγάπης ως κίνητρο για εξωσυζυγικές σχέσεις είναι μικρός.

Η περιέργεια δεν περιορίζεται στους νέους που κάνουν σεξ για πρώτη φορά: οδηγεί έναν στους δέκα άνδρες που έχουν εξωσυζυγικές σχέσεις.

Σε ορισμένες περιπτώσεις, οι άντρες μπαίνουν σε εξωσυζυγικές σχέσεις κατά τη διάρκεια καυγάδων με τις γυναίκες τους, εν θερμώ, από την επιθυμία να εκδικηθούν και να επιβληθούν.

Κάποιοι από τους ερωτηθέντες έγιναν, κατά τα λεγόμενά τους, «θύματα» της γυναικείας επιμονής. Όμως η μεγαλύτερη ομάδα (πάνω από το 1/3) ήταν ακόμα αυτοί που δεν απάντησαν στην ερώτηση, δηλαδή δεν μπορούσαν ή δεν ήθελαν να αναλύσουν τι τους ώθησε σε εξωσυζυγικές σχέσεις.

Είναι φυσικό να πιστεύουμε ότι η δυσαρέσκεια με τις συζυγικές σχέσεις θα πρέπει να τονώνει την εξωσυζυγική δραστηριότητα. Για τους άνδρες, όπως αποδείχθηκε, αυτό το κίνητρο δεν είναι πολύ σημαντικό: μόνο το 10% όσων είχαν εξωσυζυγικές σχέσεις το ανέφεραν. Το ίδιο επιβεβαίωσαν και τα στοιχεία για τη συμπεριφορά τους: μεταξύ αυτών που είχαν εξωσυζυγικές σχέσεις, περισσότεροι από τους μισούς ήταν αρκετά ικανοποιημένοι με τις σχέσεις του γάμου τους. Όσοι συνάπτουν εξωσυζυγικές σχέσεις, όντας ανικανοποίητοι στο γάμο, ανέφεραν την έλλειψη αμοιβαίου συναισθήματος και την απειρία της συζύγου ως σεξουαλικού συντρόφου ως κύρια κίνητρα αυτής της δυσαρέσκειας.

Κίνητρα απάτης συζύγου

Οι απαντήσεις των γυναικών διέφεραν αρκετά από τις απαντήσεις των ανδρών. Αυτό που ήρθε στο προσκήνιο εδώ ήταν κάτι που ήταν καθαρά δευτερεύον για τους άνδρες: η δυσαρέσκεια στο γάμο. Η σημασία αυτού του κινήτρου για τις γυναίκες επιβεβαιώνεται και από άλλα δεδομένα: μεταξύ των γυναικών που είχαν εξωσυζυγικές σχέσεις, μόνο το 1/3 ήταν ικανοποιημένες με τον γάμο και τα 2/3 ήταν ανικανοποίητες.

Το πολύ μεγαλύτερο βάρος της αγάπης για έναν εξωσυζυγικό σύντροφο ως κίνητρο για μια εξωσυζυγική σχέση είναι αρκετά συνεπές με αυτό: μια γυναίκα που δεν είναι ικανοποιημένη στο γάμο αναζητά σοβαρή στοργή στις εξωσυζυγικές σχέσεις ...

Ωστόσο, οι εξωσυζυγικές σχέσεις περιπλέκουν σημαντικά τη δυνατότητα επίλυσης προβλημάτων στο γάμο και συχνά οδηγούν στη διάλυση του. Είναι δικαιολογημένος αυτός ο κίνδυνος; Πόσο ικανοποιημένοι είναι οι άνδρες και οι γυναίκες με εξωσυζυγικές σχέσεις σε σύγκριση με τον γάμο;

Η απάντηση σε αυτό το ερώτημα ελήφθη στη μελέτη. Παρά το ευρύτερο φάσμα χαϊδεύσεων, οι γυναίκες πέτυχαν οργασμό σε εξωσυζυγικές σχέσεις λιγότερο συχνά από ό,τι στο γάμο. Αυτό εξηγείται πλήρως από τον υψηλότερο βαθμό προσαρμογής των συζύγων μεταξύ τους. Γενικά, η ικανοποίηση από τις εξωσυζυγικές σχέσεις ήταν χαμηλότερη από ό,τι στον γάμο, ειδικά μεταξύ των ανδρών. Ίσως το μπλε πουλί της ευτυχίας ζει πραγματικά στο δικό μας σπίτι;

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ των άπιστων συζύγων και των άπιστων συζύγων;

Σύμφωνα με τον Μ. Χαντ, η πλειοψηφία των άπιστων συζύγων θεωρεί τον γάμο τους αρκετά επιτυχημένο, ενώ η πλειοψηφία των άπιστων συζύγων τον θεωρεί δυστυχισμένο. Αυτά τα ευρήματα έχουν επιβεβαιωθεί και από άλλους ψυχολόγους.

Οι περισσότεροι άντρες αναζητούν μια σεξουαλική περιπέτεια στη συζυγική απιστία: λαχταρούν μια φρέσκια αίσθηση, ένα νέο σώμα (συνήθως νεότερος) - ό,τι αναζωογονεί το αίμα τους.

Οι περισσότερες γυναίκες αναζητούν συναίσθημα και φιλία στη μοιχεία: στην αρχή, συνήθως δένονται συναισθηματικά, όχι σωματικά. Από τις γυναίκες που έχουν εραστές στην υπηρεσία, το 81% έθεσε τη φιλία και την εμπιστοσύνη ενός εραστή στην πρώτη θέση και μόνο στη δεύτερη θέση ήταν το σεξ.

Οι παντρεμένοι άνδρες έχουν εξωσυζυγικές σχέσεις, κατά κανόνα, πολυάριθμες, αλλά σύντομες - μόνο για σεξ.

Οι γυναίκες πηγαίνουν στην προδοσία τους περισσότερο από τους άνδρες.

Η μέση γυναίκα δεν μπορεί να αλλάξει μόνο με το σώμα της και επομένως δεν μπορεί να καταλάβει τη συμπεριφορά ενός άνδρα. Δεν μπορώ να πιστέψω ότι πραγματικά δεν θυμάται το όνομα της κοπέλας με την οποία κοιμήθηκε τον περασμένο μήνα αφού ήπιε ένα μπουκάλι κρασί. Θυμάται τη μάρκα του κρασιού που ήπιε, αλλά αν ήταν η Τάνια, η Μάσα ή η Όλια, δεν θυμάται. Μια γυναίκα θυμάται το όνομα του εραστή της ακόμη και μετά από δεκαπέντε χρόνια. Το θέμα είναι μια θεμελιώδης διαφορά στην προσέγγιση της σωματικής οικειότητας.

Στάση απέναντι στην οικογένεια

Θέλει μια άπιστη σύζυγος να παντρευτεί τον αγαπημένο της; Διάφορες μελέτες έχουν δείξει ότι μόνο το 13 με 35% από αυτούς θα το έκαναν αν τους δινόταν η ευκαιρία. Περισσότερες από τις μισές γυναίκες σίγουρα δεν θα αντάλλαζαν έναν σύζυγο με έναν εραστή.

Η δέσμευση των συζύγων σε έναν ήδη υπάρχοντα γάμο είναι ακόμη πιο ισχυρή.

Όπως μπορείτε να δείτε, τόσο οι σύζυγοι όσο και οι σύζυγοι θέλουν κυρίως να τα αφήσουν όλα όπως είναι στο σπίτι και να έχουν μια σχέση στο πλάι. Παρά τη σημαντική διαφορά: ένας άνδρας στην προδοσία δίνει ύψιστη σημασία στο σεξ και μια γυναίκα - στα συναισθήματα.

Με ποιους απατούν

Οι απατητές σύζυγοι διαφέρουν πολύ από τους απατούς συζύγους, ιδίως στο ότι οι περισσότεροι απατούντες άντρες προσπαθούν να προτιμήσουν τις ανύπαντρες γυναίκες.

Μελέτες έχουν δείξει ότι η συντριπτική πλειοψηφία των άπιστων συζύγων απατούν μόνο με παντρεμένους άνδρες. Ένας από τους λόγους για αυτό είναι ότι ένας παντρεμένος άνδρας είναι πιο ασφαλής, ήρεμος και δεν θα απειλήσει την ύπαρξη της σημερινής οικογένειάς του.

Και μια ακόμη διαφορά: μια γυναίκα κοιτάζει έναν άντρα για πολύ καιρό πριν γίνει ερωμένη του. Ο άντρας είναι πιο αποφασιστικός.

Γιατί οι σύζυγοι απατούν

Υπάρχουν διάφοροι λόγοι για αυτό:

Η σύζυγος δεν εκπληρώνει τα καθήκοντά της (κακό σεξ, έλλειψη προσοχής, μονοτονία).

Εκδίκηση (για ταπείνωση, για προδοσία).

Αυτοεπιβεβαίωση: η ανδρική υπερηφάνεια διασκεδάζει από τον αριθμό των σεξουαλικών νικών.

Περισσότερες συγκινήσεις, ποικιλία εμπειριών.

Πολύωρος χωρισμός από τη γυναίκα του, συχνά επαγγελματικά ταξίδια.

Η πρωτοβουλία της γυναίκας - ο "κώδικας τιμής" των ανδρών δεν επιτρέπει την προσβολή μιας κυρίας με άρνηση, και τον ίδιο - υπογράφοντας "ανικανότητα".

Να βεβαιωθούν για τις σεξουαλικές τους ικανότητες (ειδικά όταν η σύζυγος δεν διεγείρει την επιθυμία ή κατηγορεί την «αδυναμία»).

Ως δήλωση της ανεξαρτησίας τους, της ελευθερίας.

Η εξέλιξη των απόψεων

Σχεδόν όλες οι γυναίκες ξεκινούν με την ιδέα ότι θα παραμείνουν πιστές στους συζύγους τους. Διάφορες έρευνες και μελέτες δείχνουν ότι η πίστη στο γάμο παραμένει αδιαμφισβήτητο ιδανικό για τις νύφες.

Οι γυναίκες στο γάμο απογοητεύονται που ο σύζυγος δεν παρέχει συναισθηματική υποστήριξη, δεν δίνει χρόνο ή προσοχή στη γυναίκα του, δεν εκφράζει αγάπη, δεν βοηθά στις δουλειές του σπιτιού.

Η γυναικεία απιστία είναι μια απόδραση από συζυγικές σχέσεις που δεν ταιριάζουν σε μια γυναίκα. Φαίνεται να αναζητά υποστήριξη. Ένας πολύ καλός Αμερικανός ψυχαναλυτής είπε ότι οι γυναίκες εκτός γάμου δεν αναζητούν σεξ, αλλά συναισθηματική υποστήριξη, αλλά για αυτή τη συναισθηματική υποστήριξη αναγκάζονται να πληρώσουν με το σώμα τους. Γιατί τι είδους άντρας θα παρέχει συναισθηματική υποστήριξη σε μια γυναίκα χωρίς να την βάλει στο κρεβάτι, ή τουλάχιστον χωρίς να έχει την ελπίδα;

Λόγοι απιστίας συζύγων:

δυσαρέσκεια με τον γάμο, εκδίκηση από τον άντρα της για την προδοσία του,

ένας τρόπος να αισθανθείς ξανά αγαπητός

αισθάνονται σημαντικοί, αυξάνουν την αυτοεκτίμηση,

παρατείνετε το αίσθημα της νιότης, «φωτίστε» τον εαυτό σας,

νιώσε τη δύναμή σου πάνω σε έναν άντρα, νιώσε έντονα συναισθήματα,

ικανοποιήστε τη σεξουαλική πείνα, εάν υπάρχει,

διώχνει την πλήξη,

για να ικανοποιήσει την περιέργεια,

αλλάξτε τον παλιό σύζυγο με έναν νέο,

να κάνει καριέρα.

Προδιάθεση για εξωσυζυγικές σχέσεις

Αυτό συμβαίνει όταν μια γυναίκα:

θεωρεί δικαιολογημένη την απιστία,

η μητέρα της απάτησε τον άντρα της,

υπάρχει μια φίλη που απατά τον άντρα της,

αγαπά τον άντρα της λιγότερο από ό,τι εκείνος την αγαπά,

είναι στην πραγματικότητα ο αρχηγός της οικογένειας,

είχε πλούσια σεξουαλική εμπειρία πριν από το γάμο,

πιο μορφωμένη από τον άντρα της

βρίσκεται σε κρίσιμη ηλικία ή σε ήττες,

βιώνοντας τον ξαφνικό θάνατο ενός γονέα, σε συχνό χωρισμό από τον σύζυγό της,

ονειρεύεται μια ερωτική σχέση

έχει έναν παλιό φίλο - έναν άντρα,

θέλει ανεξαρτησία.

απαιτήσεις για έναν εραστή

Ο εραστής πρέπει:

να την κάνει να νιώθει όχι μόνο επιθυμητή, αλλά και αγαπημένη,

να είσαι το αντίθετο του άντρα σου

να μπορεί να κάνει κομπλιμέντα

ακούτε πάντα με προσοχή και συμπάθεια,

εγκρίνετε μια γυναίκα και την ενθαρρύνετε,

να είστε επίμονοι και θαρραλέοι.

Σεξ στο πλάι

Οι εραστές είναι πιο επιμελείς στο κρεβάτι, έτσι συχνά καταφέρνουν να ξυπνήσουν πάθος σε έναν σύντροφο.

Στο γάμο, δεν υπάρχει πλέον ρομαντισμός, αλλά σε μια σχέση με έναν εραστή, υπάρχει.

Η παράνομη επικοινωνία συνοδεύεται από φόβους για έκθεση. Μελέτες έχουν επίσης αποδείξει ότι η κατάσταση του άγχους αυξάνει τη σεξουαλικότητα σε ένα άτομο: η μεγαλύτερη σεξουαλική διέγερση εμφανίζεται αφού περάσει ένα συγκεκριμένο όριο άγχους. Ως εκ τούτου, το φύλο ενός εραστή δίνει περισσότερη ευχαρίστηση και για αυτό το λόγο.

Επιπλέον, έχοντας περάσει τον νόμο της ακεραιότητας, ένα άτομο αισθάνεται ελεύθερο από άλλες ηθικές απαγορεύσεις, ιδιαίτερα, γίνεται πιο χαλαρό στο σεξ, κάτι που είναι πολύ σημαντικό για πλήρη ικανοποίηση.

Η οικογένεια κάνει σεξ όταν όλα γίνονται. Η κούραση από αυτές τις υποθέσεις εμποδίζει μια γυναίκα να απολαύσει τη μέγιστη ευχαρίστηση από το σεξ και τη μονοτονία για έναν άνδρα, επειδή η γυναίκα του δεν έχει πλέον τη δύναμη να «φαντασιάσει».

Απάτη και αγάπη

Οι γυναίκες έχουν πιο σοβαρές σχέσεις σε εξωσυζυγικές σχέσεις από τους άνδρες. Τα ειδύλλια των συζύγων συνήθως διαρκούν περισσότερο από τα μυθιστορήματα των συζύγων.

Για τους άπιστους συζύγους, το σεξ και η αγάπη είναι συνήθως διαφορετικά πράγματα. Πολλοί υποστηρίζουν ως εξής: η ερωμένη είναι για το σεξ, η αγάπη ή η φιλία είναι για μια γυναίκα.

Συνήθως είναι δύσκολο για μια γυναίκα να διαχωρίσει το συναίσθημα από το σεξ. Συχνά και οδυνηρά σκέφτονται τη σύνδεσή τους, ανησυχώντας γι' αυτήν πολύ περισσότερο από τους άνδρες.

Τα κορίτσια πρακτικά δεν αναγνωρίζουν το σεξ χωρίς αγάπη. Καθώς μεγαλώνουν, παραδέχονται ήδη την ιδέα ότι θα μπορούσαν να κοιμηθούν με έναν ωραίο άντρα χωρίς να αισθάνονται ότι συμμετέχουν. Οι γυναίκες άνω των 40 είναι έτοιμες να κάνουν αυτές τις ιδέες πράξη.

Καθώς η σύνδεση αναπτύσσεται, οι άνδρες γίνονται πιο ευτυχισμένοι, οι γυναίκες γίνονται όλο και πιο δυστυχισμένες.

Ενοχή

Έρευνες δείχνουν ότι οι άπιστες γυναίκες επιβαρύνονται περισσότερο από τις ενοχές. Οι σύζυγοι, από την άλλη πλευρά, αισθάνονται ότι αξίζουν λίγο σεξ στο πλάι: είναι βέβαιοι ότι η ανάγκη για αυτό είναι εγγενής στην ίδια την ανδρική φύση (παρεμπιπτόντως, έχουν εμφανιστεί πρόσφατα μια σειρά από δημοσιεύσεις που δικαιολογούν αυτή τη διατριβή από μια βιολογική άποψη, η οποία θα συζητηθεί παρακάτω). Επομένως, ανησυχούν λιγότερο για την ανάγκη να λένε ψέματα και να κρύβονται.

Επιπλέον, έχουν μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση και έχουν την ηθική υποστήριξη άλλων ανδρών. Μια γυναίκα πρέπει να το κρύψει από όλους.

Ανδρική και γυναικεία σεξουαλικότητα

Η διαφορά μεταξύ ανδρικής και γυναικείας σεξουαλικότητας είναι προγραμματισμένη από τη φύση - για να εξασφαλίσει τη συνέχιση της οικογένειας. Οι άντρες μπορούν να κάνουν σεξ με πολλές γυναίκες χωρίς δυσκολία και ηθικό μαρτύριο και να μην δεθούν με καμία από αυτές, αφού μια τέτοια συμπεριφορά εξασφαλίζει τη γονιμοποίηση πολλών γυναικών και υψηλά ποσοστά αναπαραγωγής.

Όμως η γονιμοποιημένη γυναίκα δεν μπορούσε να έχει σεξουαλική επαφή λόγω της γέννησης ενός παιδιού. Και για να παρέχει στον εαυτό της και στο παιδί της προστασία και τροφή από έναν άντρα, αναγκάστηκε να κολλήσει σε αυτόν τον άντρα, δηλαδή να εξαρτάται από αυτόν.

Έτσι, η αρσενική αρχή διασφαλίζει τη μεταβλητότητα του είδους, και η θηλυκή - σταθερότητα και συνέχεια.

Τι προδίδει τους εραστές

Υπάρχουν πολλά σημάδια που σας επιτρέπουν να εντοπίσετε την προδοσία.

Οι συνήθειες έχουν αλλάξει: άρχισαν να καθυστερούν μετά τη δουλειά ή να φεύγουν για διάφορους λόγους.

Τα σπίτια έχουν γίνει διάσπαρτα (αυτό είναι πιο χαρακτηριστικό των άπιστων συζύγων).

Η οικογένεια έγινε πιο επιμελής, εξυπηρετική (αυτό είναι πιο χαρακτηριστικό για τους απατούς συζύγους).

Κραγιόν σε άντρα ή φρέσκο ​​μακιγιάζ σε γυναίκα.

Οι σεξουαλικές συνήθειες έχουν αλλάξει (από μειωμένη δραστηριότητα σε μεγαλύτερη εφευρετικότητα).

Ξαφνική αύξηση του ενδιαφέροντος για ρούχα: μοντέρνες γραβάτες, φρέσκο ​​πουκάμισο, σιδερωμένα κοστούμια για τον σύζυγο, όμορφα νέα φορέματα και ιδιαίτερα ωραία εσώρουχα για τη γυναίκα.

Η συζήτηση συχνά διανθίζεται με αναφορές στο ίδιο άτομο του αντίθετου φύλου.

Προσπάθειες πρόκλησης ψυχραιμίας, διαμάχης (οι τελευταίοι χρησιμεύουν ως κανονική δικαιολογία για απιστία και σας επιτρέπουν να αποφύγετε το σεξ στο σπίτι, τη σεξουαλική επαφή).

Φεύγοντας για τη δουλειά, ντύνεται, χτενίζεται, σκαρφίζεται πιο προσεκτικά από ότι συνήθως.

Αλλαγές στη συμπεριφορά των παιδιών: νιώθουν διακριτικά την παραμικρή αλλαγή στη συμπεριφορά του γονιού και αντιδρούν σε αυτήν, συχνά νωρίτερα από τον άλλο γονέα.

Ανακαλύφθηκαν «ίχνη εγκλημάτων» (γράμματα, σημειώσεις, φωτογραφίες και ξεχασμένα μικροπράγματα, αντισυλληπτικά κ.λπ.).

Τα καθαρά σεντόνια εμφανίζονται συχνά στο κρεβάτι (αν το ραντεβού έγινε στο διαμέρισμα του άπιστου συζύγου, τότε φυσικά αλλάζει τα σεντόνια).

Μήνυμα από έναν σύντροφο (φίλο) στην ατυχία που έμαθε για την πτώση των «μισών» σας.

Πιάστηκε τη λάθος στιγμή, εθεάθη σε λάθος μέρος.

Αντίδραση στην αλλαγή

Οι σύζυγοι γενικά αντιδρούν πιο οδυνηρά στην απιστία από τις σύζυγοι, αν και δεν μπορείτε να τους ζηλέψετε και τους δύο.

Οι σύζυγοι είναι ψυχολογικά πιο προετοιμασμένες για το ενδεχόμενο της απιστίας του συζύγου της. Στην κοινή γνώμη, η απιστία εκλαμβάνεται περισσότερο ως αντρική φάρσα.

Μια γυναίκα είναι επίσης πιο έτοιμη να συγχωρήσει την απιστία αν ο άντρας της χώριζε με την ερωμένη του, λόγω πρακτικών σκέψεων: να έχει πατέρα για παιδιά, να μην μείνει μόνη, την οικονομική κατάσταση της οικογένειας. Η συγχώρεση δίνεται από μια γυναίκα πιο εύκολα αν ανακαλύψει ότι ο «προδότης» δεν βίωσε κανένα συναίσθημα για τη σαγηνεύτρια.

Ο μέσος άντρας είναι λιγότερο καχύποπτος και πιο απρόσεκτος από τη γυναίκα. Και επομένως το σοκ που μαθαίνει για την απιστία της γυναίκας του είναι πολύ πιο δυνατό. Και αυτό το υποστηρίζει η κοινωνία, θεωρώντας παραδοσιακά μεγάλη αμαρτία τη γυναικεία απιστία. Το «Cuckolds» είναι αντικείμενο χλευασμού και ανέκδοτων. Σε υποσυνείδητο επίπεδο, οι περισσότεροι σύζυγοι αντιμετωπίζουν τη γυναίκα τους ως ιδιοκτησία, οπότε η αίσθηση ότι κάποιος «φιλοξενεί» τα υπάρχοντά του είναι ιδιαίτερα οδυνηρή.

Οι άνδρες τείνουν να είναι οι πρώτοι σε σχέση με μια γυναίκα. Φοβούνται ιδιαίτερα ότι ο αντίπαλος μπορεί να είναι πιο επιδέξιος στο κρεβάτι. Γι' αυτό μάλλον είναι ιδιαίτερα οδυνηρή η προδοσία της συζύγου του Δον Ζουάν.

Σημειώνεται ότι η σεξουαλική ζήλια είναι η κύρια αιτία οργής και βίας από την πλευρά του συζύγου. Μερικοί σύζυγοι προσπαθούν να «ξεκαθαρίσουν λογαριασμούς» με έναν αντίπαλο. Ο Οδυσσέας, για παράδειγμα, σκότωσε όλους τους αντιπάλους. Αλλά τις περισσότερες φορές ο θυμός πέφτει στη γυναίκα.

Έξαλλος, νιώθοντας ταπεινωμένος, είναι έτοιμος για όλα. Συμπεριλαμβανομένου του διαζυγίου. Και μάλιστα αυτοκτονία: το 25% όλων των αυτοκτονιών διαπράττονται από σύζυγους, εραστές λόγω απιστίας.

Ομολογείς;

Ως εκ τούτου, οι ψυχολόγοι συνιστούν: εάν δεν υπάρχουν αδιάσειστα στοιχεία, τότε ο ένοχος (tse) δεν πρέπει σε καμία περίπτωση να ομολογήσει την αμαρτία του. Πρέπει να το συζητήσουμε, γιατί κάποιοι, σε στιγμές μετάνοιας ή υπό πίεση, το παραδέχονται. Αυτή είναι η περίπτωση για την οποία λένε: «Η απλότητα είναι χειρότερη από την κλοπή». Αυτό δεν θα φέρει τίποτα άλλο παρά επιπλέον μαρτύριο στον εξαπατημένο μέρος.

Pathfinders για ενοικίαση

Αποδεικνύεται ότι μπορείτε να κάνετε καλές δουλειές με την προδοσία. Προσβεβλημένος από τη φαινομενική (ή φανταστική) προδοσία της κοπέλας του, ένας άντρας είναι έτοιμος να πληρώσει κάθε χρήμα για την ευκαιρία να τη χαστουκίσει στο πρόσωπο στον «τόπο του εγκλήματος». Ως εκ τούτου, πηγαίνει σε ένα ιδιωτικό γραφείο ντετέκτιβ και ζητά «να δώσει το λάθος ζεστό».

Η συλλογή αποδεικτικών στοιχείων διαρκεί από αρκετές ημέρες έως αρκετούς μήνες. Αυτή η διαδικασία εξαρτάται από τις συνωμοσιολογικές ικανότητες του «αντικειμένου του κυνηγιού» ​​και τον όγκο των πληροφοριών που παρέχονται από τον πελάτη.

Το κόστος ενός ιδιωτικού ντετέκτιβ - από 3 $ ανά ώρα.

Γίνονται δεκτές αιτήσεις για την εύρεση του αγνοούμενου συζύγου (συζύγου). Γεγονός είναι ότι το Σύνταγμα απαγορεύει τις παρεμβάσεις στην ιδιωτική ζωή των πολιτών. Και αντί για «Σου ζητώ να συγκεντρώσεις συμβιβαστικά στοιχεία για τη γυναίκα σου» γράφουν «Σου ζητώ να τα βρεις». Έτσι είναι εύκολο να παρακάμψεις τον νόμο.

Τα γραφεία ντετέκτιβ αντιμετωπίζονται πιο συχνά από άτομα μετά από σαράντα χρόνια. Οι άνδρες, κατά κανόνα, αναζητούν ερωμένες, και οι γυναίκες - συζύγους.

Παράγοντες που συμβάλλουν στην εξαπάτηση

Ο ερευνητής Guy Willings από το Ινστιτούτο Υγιεινής του Λονδίνου πραγματοποίησε μια μελέτη αυτών των παραγόντων. Ιδού τι γράφει στην έκθεσή του: «Μελετήσαμε προσεκτικά την τάση διάφορων ανθρώπων να απατούν, καθώς και την έλλειψη τέτοιας τάσης. Στη συνέχεια συγκρίναμε αυτά τα στατιστικά στοιχεία με άλλα στοιχεία. Διαλύθηκε η οικογένεια των γονιών, όπου και από ποιον εργάζεται ο ερωτώμενος, πόσο χρονών είναι, τι εκπαίδευση έλαβε, σε ποια τοποθεσία ζει κ.λπ. Ως αποτέλεσμα, αποδείχθηκε ότι καμία άλλη κοινωνική και ακόμη και ψυχολογική παράμετρος δεν δημιουργεί μια τόσο ξεκάθαρη σχέση με η τάση για μοιχεία ως βαθμός εκπαίδευσης.

Αυτό οφείλεται εν μέρει στο γεγονός ότι οι μορφωμένοι άνθρωποι κατατάσσονται υψηλότερα στην κοινωνία, τείνουν να είναι πλουσιότεροι και επομένως έχουν δύναμη και υλική ελευθερία. Επιπλέον, εργάζονται σε ένα πιο ιδιωτικό περιβάλλον. Όλα αυτά δημιουργούν ευνοϊκές συνθήκες για τη σύσταση εξωσυζυγικών σχέσεων.

Η σχέση μεταξύ μοιχείας και μορφωτικού επιπέδου αφορά τους άνδρες σε πολύ μεγαλύτερο βαθμό από τις γυναίκες. Αλλά γενικά, φυσικά, οι μορφωμένοι άνθρωποι βλέπουν τη ζωή ευρύτερα και αυτό αφήνει ένα αποτύπωμα στη δομή της οικογένειάς τους. Επιπλέον, άτομα με ανώτερη εκπαίδευσηπίσω από τους ώμους εμπειρία φοιτητικών χρόνων. Αυτό είναι ένα πολύ σημαντικό στάδιο στη ζωή.

Ο ίδιος ο Willings πιστεύει ότι τα πανεπιστήμια δεν έχουν καμία σχέση με αυτό. Τα άτομα με υψηλή μόρφωση έχουν περισσότερες επιλογές, έχουν συνηθίσει να κερδίζουν, κυβερνούν την κοινωνία και θέτουν κανόνες κοινωνικής συμπεριφοράς. Νιώθουν ότι έχουν το δικαίωμα να παραβιάσουν αυτούς τους κανόνες.

"Δαίμονας στα πλευρά"

Υπάρχει μια περίοδος στη ζωή ενός άντρα, κάπου μεταξύ σαράντα και πενήντα ετών, όταν οι πιο πιστοί σύζυγοι ξαφνικά κάνουν βλακείες, ερωτεύονται νέους και μερικές φορές δημιουργούν μια νέα οικογένεια και μερικές φορές κάνουν τον εαυτό τους να δείχνει γελοίος ("γκρίζα μαλλιά σε μια γενειάδα - δαίμονας σε μια πλευρά") - αυτό οφείλεται σε ψυχοφυσιολογικές αλλαγές που σχετίζονται με την ηλικία στο σώμα.

Μια έξυπνη σύζυγος μερικές φορές απλώς προσποιείται ότι δεν γνωρίζει για τη μυστική ζωή του συζύγου της, διαφωνώντας: θα τρελαθεί και όλα θα είναι ίδια.

Η άλλη - για να αποζημιώσει - παίρνει την ψυχαγωγία της στο πλάι. Αλλά ο σύζυγος συνήθως δεν το συγχωρεί αυτό αν το μάθει. Και εδώ επηρεάζει το διπλό μέτρο: ένας άντρας επιτρέπεται, μια γυναίκα δεν επιτρέπεται.

Υπάρχει μια ακόμη διαφορά. Μια γυναίκα δεν μπορεί να αγαπά δύο άντρες ταυτόχρονα. Ένας άντρας μπορεί, αλλά με διαφορετική αγάπη. Μία - ήρεμα και απαλά ως σύζυγος, μητέρα των παιδιών της, ερωμένη του σπιτιού, αγαπημένος. Ο άλλος - με πάθος, σαν ερωμένη, ο κύριος ρόλος εδώ παίζει το σεξ. Σύμφωνα με αυτό, μεταξύ των μουσουλμάνων, όπου είναι δυνατό να έχουν πολλές γυναίκες, συνήθως καθιερώνει έναν διαχωρισμό μεταξύ τους: η μεγαλύτερη σύζυγος (σύμβουλος), η αγαπημένη (για σεξουαλικές απολαύσεις) κ.λπ.

Παράδοξο: έχοντας πάρει μια ερωμένη, ο σύζυγος σε αυτή την περίπτωση, κατά κανόνα, δεν χειροτερεύει, αλλά βελτιώνει τη στάση του απέναντι στη γυναίκα του και αυτός ο χωρισμός μπορεί να διαρκέσει για χρόνια, έως ότου μια από τις γυναίκες επαναστατήσει.

Υπάρχει όμως ένας τύπος ανδρών που δεν μπορεί να υπάρξει χωρίς μια συνεχή αλλαγή των εντυπώσεων. Και αν μια γυναίκα παντρεύτηκε έναν τέτοιο άντρα, ελπίζοντας ότι θα βελτιωθεί στον γάμο, αυτός είναι ο λάθος υπολογισμός της.

Το φαινόμενο «mid-life».

Οι άνδρες ηλικίας 40 ετών και άνω καταδικάζονται από κάποιους, άλλοι θαυμάζουν την ευκινησία τους. Ποια είναι αυτή η μυστηριώδης εποχή της «μεσαίας ζωής»;

Μέχρι την ηλικία των 40, οι άνδρες έρχονται με μια συγκεκριμένη φυσιολογική, ψυχολογική και οικονομική βάση. Έχουν σημαντική εμπειρία στην επικοινωνία με το ωραίο φύλο. Κατά κανόνα, γνωρίζουν πολλά με οικείους όρους και αυτό τους επιτρέπει να είναι σίγουροι για τον εαυτό τους και ενδιαφέροντες για τους άλλους. Μέχρι την ηλικία της «μεσαίας ζωής» ο άνδρας προσεγγίζει μια ψυχολογικά σταθερή προσωπικότητα με ατομική συμπεριφορά.

Οι επαγγελματικές φιλοδοξίες έχουν πραγματοποιηθεί, η υλική ευημερία έχει επιτευχθεί, τα παιδιά έχουν γίνει ανεξάρτητα, τι άλλο να επιδιώξουμε, τι να ευχηθούμε; Κάτι που έφερε ευχαρίστηση σε όλη μου τη ζωή: καλό σεξ και καλό φαγητό.

Επιπλέον, αν το φύλο ενός άνδρα στο γάμο ήταν το πρώτο στην κλίμακα των αξιών, τότε παραμένει η κύρια επιθυμία στη ζωή μέχρι τον τάφο, καθώς και η επιθυμία να απολαύσει τη ζωή, τις ιδιότητές της.

Τι εμποδίζει τον γκριζομάλλη Δον Ζουάν να αγαπήσει τη γυναίκα του; Η ίδια η σύζυγος.

Έτσι λέει ο ψυχοθεραπευτής Nikolai Kibrik, ο οποίος είναι επικεφαλής του Κέντρου Σεξουαλικής Παθολογίας στο Ερευνητικό Ινστιτούτο Ψυχιατρικής της Μόσχας του Υπουργείου Υγείας της Ρωσικής Ομοσπονδίας. Οι γυναίκες άνω των 50 ετών (και μερικές ακόμη και νωρίτερα) πιστεύουν ότι είναι πολύ πιο αξιοπρεπές να φροντίζουν τα εγγόνια τους και να μαγειρεύουν πίτες από το να φροντίζουν την εμφάνισή τους και να διατηρούν τη δική τους σεξουαλικότητα στα μάτια του συζύγου τους στο σωστό επίπεδο. Και θα ήταν πιο λογικό να ζούμε από τα συμφέροντα του συζύγου στην πρώτη θέση και από τα οικονομικά συμφέροντα - κατά δεύτερο λόγο. Και το να παραμείνει σε όλα τα ζητήματα μια γυναίκα σε οποιαδήποτε ηλικία.

Οι γυναίκες μας σε ηλικία συνταξιοδότησης διαφέρουν πολύ από τις ηλικιωμένες γυναίκες της Δυτικής Ευρώπης. Οι "Δυτικοί" επιτρέπουν στον εαυτό τους να αγαπούν τον εαυτό τους και να μιλούν ανοιχτά όχι μόνο για το πώς "είναι σημαντικό να δίνουμε τον εαυτό μας στην πατρίδα και τους ανθρώπους", αλλά και για τις σεξουαλικές τους επιθυμίες, τις επιθυμίες να απολαμβάνουν τη ζωή.

Οι εγχώριες γιαγιάδες, που κάθονται σε παγκάκια στις εισόδους, καταδικάζουν τους πάντες και τα πάντα, αν και οι αληθινές σκέψεις μοιάζουν πολύ με τις δυτικοευρωπαϊκές. Αλλά αυτό είναι το μυστήριο της Ρωσίδας: αυτό που λέμε και αυτό που σκεφτόμαστε είναι δύο διαφορετικά πράγματα.

Οι δουλειές του σπιτιού, η κούραση - ο κύριος εχθρός της αγάπης. Αφαιρώντας τη δύναμη, την ενέργεια μιας νέας γυναίκας, πραγματικά δεν αφήνουν επιθυμία για σωματική αγάπη. Οι κυρίες αρνούνται την οικειότητα με τους συζύγους τους, χρησιμοποιώντας διάφορες προφάσεις. Συχνά, χρησιμοποιούνται χειρισμοί, ο σκοπός των οποίων καταλήγει στην ιδέα ότι ένας άντρας πρέπει να αξίζει αυτή την εγγύτητα. Αλλά μια γυναίκα σε αυτή την ηλικία δεν μπορεί να είναι σκύλος στο σανό (ούτε η ίδια ούτε οι άνθρωποι) για πολύ καιρό. Ένας άντρας τρέχει εκεί που μπορεί να πραγματοποιήσει τα όνειρα και τις επιθυμίες του. Γιατί έχει έλλειψη χρόνου: έχει ζήσει περισσότερα από όσα του έχει μείνει.

Γνωρίζοντας αυτές τις απλές αλήθειες, είναι ανόητο να συνεχίζεις να χάνεις την αγάπη. Άλλωστε χρειάζεται και στα 30 και στα 50 και στα 80.

Πώς να κερδίσετε έναν αντίπαλο

Μια Αμερικανίδα ψυχολόγος, ειδική σε οικογενειακά προβλήματα, η Τζίνα Χάινλεϊ, σε συνέντευξή της στον δημοσιογράφο N. Barabash μοιράστηκε καθαρά πρακτικές συμβουλές για τις γυναίκες που απατούνται από τους συζύγους τους.

"Πρώτα, πάρτε το χαλαρό. Στη ζωή κάθε άντρα, κατά κανόνα, αργά ή γρήγορα εμφανίζεται μια άλλη γυναίκα, έστω και από αθλητικό ενδιαφέρον. Μην νομίζετε λοιπόν ότι η τιμωρία του Θεού έπεσε ξαφνικά πάνω σας: δεν είστε μόνοι , και περιτριγυρίζεσαι ακριβώς από τις ίδιες εξαπατημένες γυναίκες. Απλά αν δεν είναι ανόητες, τότε δεν διαφημίζεται η κατάσταση. Ναι, και εσύ ο ίδιος μάλλον δεν είσαι χωρίς αμαρτία, και αν δεν απάτησες τον άντρα σου, τότε τουλάχιστον Πολλές φορές εξέτασε αυτό το ενδεχόμενο.Οι άντρες σε αυτό το θέμα είναι απλά πιο εύκολοι στην άνοδο.Αλλά είναι πιο γρήγοροι και ξεχνούν τις εξωσυζυγικές τους σχέσεις.

Επομένως, μην κάνετε τραγωδία από αυτό που συνέβη. Μην είστε πολύ «αρχονικοί» και μην κάνετε καθήκον σας να τιμωρήσετε τον προδότη πάση θυσία. Το καθήκον σας είναι να σώσετε την οικογένεια. Τελικά, γιατί να δώσεις στον αντίπαλό σου κάτι που μπορεί να χρειαστείς;

Γιατί λοιπόν να προσποιούμαστε ότι δεν συμβαίνει τίποτα;

Αυτό θα εξαρτηθεί από συγκεκριμένες καταστάσεις και τη φύση του συζύγου σας. Οι σύζυγοι Goulen, για παράδειγμα, απαιτούν εντελώς διαφορετικές τακτικές από εκείνους που σπάνια παρασύρονται, αλλά σοβαρά. Πραγματικά δεν θα ξόδευα πολύ χρόνο και κόπο στο «γκιουλέν». Εδώ πρέπει να αποφασίσεις μόνος σου τι είναι πιο εύκολο για σένα: να φύγεις ή να συμβιβαστείς με το γεγονός ότι ο άντρας σου σε απατά κατά καιρούς. Και πολλές γυναίκες κάνουν τα στραβά μάτια στις αμαρτίες του συζύγου τους, εκτιμώντας όχι την πίστη, αλλά τη φροντίδα («γκιουλέν», κατά κανόνα, ευγενικοί πατέρες και καλοί κερδισμένοι), τη γοητεία και το γεγονός ότι από όλες τις προσωρινές φιλενάδες αυτός ο επιτυχημένος άντρας διάλεξε ακριβώς εσύ. Τελικά, σε έναν άντρα δεν εκτιμούμε τόσο την αξιοπρέπεια όσο τις ελλείψεις που μπορούμε να ανεχθούμε.

Όταν όμως ερωτεύονται ήσυχοι άνθρωποι, σιωπηλοί, θετικοί άνθρωποι, θα σας συμβούλευα να λάβετε έκτακτα μέτρα. Αυτά είναι ικανά για κάθε τρέλα.

Και μετά τι να κάνουμε;

Καταρχήν μην χαλαρώνετε. Θυμηθείτε: εάν το πάθος του συζύγου σας δεν είναι μια φευγαλέα σχέση για μία ή δύο ημέρες, δεν πρέπει να μετατραπείτε σε μια παράλογη υστερική γυναίκα, αλλά σε έναν σοφό διοικητή που αναπτύσσει προσεκτικά την εταιρεία του. Δεν είναι περίεργο που ο Θεός προίκισε έναν άντρα με δύναμη, και μια γυναίκα με πονηριά και πονηριά.

Άρα, λοιπόν, αρνήσου στον εαυτό σου την ευχαρίστηση να πετάξεις μια τρομερή σκηνή με σπάσιμο πιάτων και μομφές όπως: "Θυσίασα τα πάντα για σένα!" Αντίθετα, αναλύστε το δικό σας οικογενειακή ζωή: εξάλλου η προδοσία χωρίς λόγο είναι σπάνια. Αφήνοντας κατά μέρος τους δικούς σας, ακόμα και απλούς ισχυρισμούς, προσπαθήστε να καταλάβετε τι λείπει από τον άντρα σας στο σπίτι. προσοχή, τρυφερότητα, ένα νόστιμο δείπνο τα βράδια ή πολύωρα χάδια το βράδυ.

Σε γενικές γραμμές, θα χώριζα τις ενέργειες μιας εξαπατημένης συζύγου σε δύο στάδια: πρέπει να κάνετε τον σύζυγό σας να βεβαιωθεί ότι η κοπέλα του δεν είναι τόσο καλή και δεν είστε τόσο κακοί όσο νομίζει τώρα. Επιπλέον, η αντίπαλος πρέπει η ίδια να αποκαλύψει τα αρνητικά χαρακτηριστικά του χαρακτήρα της. Για να το κάνετε αυτό, ενημερώστε της ότι η σχέση σας με τον άντρα σας είναι πολύ καλύτερη από ό,τι φαντάζεται. Πείστε τον σύζυγό σας να πάτε μαζί στον κινηματογράφο ή στο θέατρο, να πάτε έξω από την πόλη, να πάτε μια επίσκεψη - έτσι ώστε η κοπέλα του να μάθει για τέτοια ταξίδια. Αφού φορέσετε το άρωμά σας, φιλάτε συχνά τον άντρα σας πριν φύγει. Τελικά, δεν είναι αμαρτία να αρωματίζεις λίγο το κουστούμι του ή να αφήνεις ένα αμυδρό ίχνος από το κραγιόν σου στο πουκάμισό του. Αφήστε τον αντίπαλό σας να αρχίσει να σας ζηλεύει. Και προσπαθείς να κρατήσεις διακριτικά τον σύζυγό σου στο σπίτι όταν αυτός, σύμφωνα με την υπόθεση σου, βγαίνει ραντεβού: ενεργοποιήστε την αγαπημένη σας τηλεοπτική εκπομπή, βγάλτε το αγαπημένο του πιάτο από το φούρνο. Αφήστε τον να αναγκαστεί να κάνει δικαιολογίες ήδη «εκεί»: οι άντρες δεν το ανέχονται αυτό. Και αφήστε τον αντίπαλό σας να του γυρίσει ήδη σκηνές. Στη μάχη για έναν άντρα χάνει αυτός που είναι πιο θυμωμένος!

Αλλά μια τέτοια συμπεριφορά δεν είναι καθόλου στη φύση των Ρωσίδων! Το να φιλάς έναν σύζυγο που πηγαίνει ραντεβού... Είναι πάρα πολύ!

Δεν λέω ότι μια τέτοια συμβουλή ισχύει για όλους: κάθε γυναίκα πρέπει να επιλέξει τη δική της τακτική.

Σε γενικές γραμμές, έτσι ώστε με την εξάλειψη του ενός αντιπάλου να μην εμφανίζεται αμέσως ο άλλος, οι γυναίκες πρέπει να ερωτευτούν ξανά τους συζύγους τους. Μερικοί ψυχολόγοι συνιστούν σε τέτοιες περιπτώσεις να αλλάξετε το χτένισμα, το μακιγιάζ, να αγοράσετε ένα νέο φόρεμα - με μια λέξη, για να τραβήξετε την προσοχή. Η συμβουλή μου: μην βιαστείτε και μην κάνετε αλλαγές στην εμφάνιση. Παρασυρμένος από μια άλλη γυναίκα, ο σύζυγος δεν θα εκτιμήσει ούτε το νέο χτένισμα ούτε το φόρεμα.

Μια αρχαία ανατολίτικη ιστορία λέει πώς μια σοφή σύζυγος, έχοντας μάθει ότι ο σύζυγός της έφερε μια νέα παλλακίδα στο σπίτι, άρχισε να φοράει άθλια παλιά ρούχα, άλειψε σκόπιμα το πρόσωπό της με αιθάλη και δεν χτένιζε τα μαλλιά της. Και όταν, μετά από μερικές εβδομάδες, ο σύζυγος κουράστηκε λίγο από τον νεαρό εραστή, μια μέρα ξεπλύθηκε από την αιθάλη, έτριψε αρωματικά λάδια στο σώμα της, συνοφρυώθηκε τα φρύδια της, έκανε ένα όμορφο κούρεμα, φόρεσε μια νέα στολή .. Και η Vladyka έμεινε έκπληκτη από την ομορφιά της που ανακάλυψε πρόσφατα.

Αυτό, φυσικά, είναι ένας θρύλος. Αλλά το μάθημά της είναι χρήσιμο να θυμόμαστε: η μεταμόρφωση της Σταχτοπούτας σε πριγκίπισσα πρέπει να είναι στιγμιαία και προετοιμασμένη εκ των προτέρων. Επομένως, έχοντας μάθει για το χόμπι του συζύγου σας, περιηγηθείτε με μια παλιά τουαλέτα και κάντε κρυφές επιθέσεις στην ηρεμία του αντιπάλου σας. Και κλείστε ένα ραντεβού εκ των προτέρων για μια επίσκεψη σε κομμωτή, αισθητικό, αγοράστε μια νέα στολή και διαβάστε βιβλία για τη σεξολογία. Όταν ετοιμαστεί το χώμα, γίνετε πεταλούδα από χρυσαλλίδα! Και είναι καλύτερα να συμπίπτει με την υποδοχή των επισκεπτών ή μια επίσκεψη. Όταν οι γνωστοί σου κάνουν κομπλιμέντα, ο άντρας σου δεν θα μπορεί να σε αγνοήσει. Είναι πάντα κρίμα να χάνεις αυτό που αρέσει στους άλλους τόσο πολύ...

Ναι, και, μάλλον, γι' αυτό πολλές γυναίκες, παλεύοντας για τον άντρα τους, προσπαθούν να του διεγείρουν τη ζήλια, οι ίδιες βιάζονται σε λυρικές περιπέτειες ή δημιουργούν την εμφάνισή τους. Πώς αξιολογείτε την αποτελεσματικότητα ενός τέτοιου βήματος;

Η ζήλια είναι ένα ισχυρό όπλο, αλλά είναι σημαντικό να μην το παρακάνετε. Στα μάτια ενός άντρα, η απάτη της γυναίκας του είναι έγκλημα εκατό φορές μεγαλύτερο από το δικό του. Γνωρίζω μια περίπτωση που μια εξαπατημένη σύζυγος, θέλοντας να κάνει τον άντρα της να ζηλέψει, κατασκεύασε επίτηδες αποδείξεις της απιστίας της. Ο σύζυγος ήταν τόσο έξαλλος που στην αρχή παραλίγο να σκοτώσει τη σύντροφό του και στη συνέχεια υπέβαλε αίτηση διαζυγίου. Και για να αποδείξει ότι όλα ήταν στημένα από αγάπη για τον άντρα της, η άτυχη γυναίκα δεν μπορούσε.

Όχι, για την αντιμετώπιση των οικογενειακών δραμάτων, θα συνταγογραφούσα τη ζήλια σε ομοιοπαθητικές δόσεις. Το κύριο πράγμα είναι να δημιουργήσετε μια μικρή αμφιβολία και όχι να δώσετε σταθερή εμπιστοσύνη. Λοιπόν, για παράδειγμα, εν μέσω μιας μάχης με έναν αντίπαλο, θα συμβούλευα τις γυναίκες να κανονίσουν με έναν φίλο ώστε να σας καλεί από καιρό σε καιρό τα βράδια, αλλά εσείς οι ίδιοι θα πρέπει να μιλήσετε με τον ιδιοκτήτη μιας ανδρικής φωνής ήρεμα , με αξιοπρέπεια, ξεκαθαρίζοντας όμως ότι αρέσεις στον συνομιλητή. Ο σύζυγος σίγουρα θα προσέξει αυτές τις κλήσεις και μπορείς να προσποιηθείς ότι είναι δυσάρεστες για σένα... Υπάρχουν χιλιάδες τέτοια κόλπα, είμαι σίγουρη ότι κάθε γυναίκα θα μπορούσε να αποκαλύψει πολλά δικά της.

Αλλαγή στη φύση ενός άνδρα

Η τελευταία γενετική έρευνα αποκάλυψε τις βαθύτερες αιτίες της απιστίας τόσο στους συζύγους όσο και στις συζύγους. Πρόκειται για τους βιολογικούς νόμους της φύσης, δυνάμει των οποίων όλα τα έμβια όντα συμπεριφέρονται με τέτοιο τρόπο ώστε να παρέχουν τις καλύτερες συνθήκες για την αναπαραγωγή του γένους: έτσι ώστε ο μέγιστος αριθμός απογόνων με τα πιο διαφορετικά δυνατά χαρακτηριστικά να εμφανίζεται στο κόσμος. Έτσι, κάθε βιολογικό είδος ασφαλίζεται έναντι της εξαφάνισης.

Μια ανώνυμη έρευνα έδειξε ότι τουλάχιστον το 57% των ανδρών συμφωνεί αναμφίβολα με μια σεξουαλική πρόταση που τους έγινε από μια λιγότερο ή περισσότερο ελκυστική γυναίκα. Το ένστικτο του αρσενικού, που ορίζει η φύση, λειτουργεί. Τα υπόλοιπα συγκρατούνται, βασικά, μόνο από τον φόβο των συνεπειών ή την ανικανότητα. Οπως λένε γνώστες: «Όταν ο άντρας αισθάνεται άσχημα, ψάχνει για μια γυναίκα, και όταν αισθάνεται καλά, ψάχνει για μια άλλη».

Αλλαγή στη φύση μιας γυναίκας;

Πολυάριθμες μελέτες των τελευταίων ετών έχουν δείξει ότι οι σύζυγοι απατούν τους συζύγους τους επίσης κατόπιν αιτήματος της φύσης. Γιατί συμβαίνει αυτό, λέει ο ανταποκριτής του «AiF» I. Morzharetto, γνωστός ψυχοθεραπευτής, υποψήφιος ιατρικών επιστημών Alexander Poletaev.

Είχατε ποτέ αυτό: σηκώνεστε το πρωί και τα πάντα γύρω σας εξοργίζονται; Ο σκύλος άφησε ένα ζουμερό σαρκώδες κόκαλο στο αγαπημένο του παπούτσι, οι γείτονες τρυπούν το μυαλό τους ακριβώς πάνω από την κρεβατοκάμαρα, το τηλέφωνο φορτίζεται τη νύχτα για κάποιο λόγο τρίζει απελπισμένα από την πείνα και το δεύτερο μισό κάνει πάλι την ίδια ερώτηση που απαντήσατε στο λεπτομέρεια χθες. Αυτό που σε τρελαίνει είναι συγκρουσιακό - αυτοί είναι παράγοντες που προκαλούν την εκδήλωση δυσαρέσκειας, εκνευρισμού ή επιθετικότητας. Επιπλέον, ένα τέτοιο έναυσμα μπορεί να είναι είτε η δραστηριότητα ή η αδράνεια κάποιου, καθώς και άψυχα και άυλα αντικείμενα (αυτό συμβαίνει όταν μένετε ξύπνιος για μεγάλο χρονικό διάστημα, επειδή "κάποιος κάνει λάθος στο Διαδίκτυο").

Είδη

Υπάρχει Διάφοροι τύποισυγκρουσιακά. Αυτά μπορεί να είναι εκδηλώσεις εγωισμού, επιθετικότητας, επιθυμίας για ανωτερότητα, παραβιάσεις των υφιστάμενων κανόνων και κάποια δυσμενή σειρά περιστάσεων. Ζουν κυρίως σε πολυσύχναστα μέρη (κατά κανόνα, άτομα με διαφορετική ανατροφή ή δεν επιβαρύνονται καθόλου με αυτό), στη δουλειά / σπουδές, σας περιμένουν στο σπίτι, αλλά αυτό είναι αναπόσπαστο χαρακτηριστικό της κοινωνικής σφαίρας, γιατί εμείς είναι τόσο διαφορετικά μεταξύ τους που αναπόφευκτα προκαλεί συγκρούσεις.

Εκδήλωση επιθετικότητας

Η επιθετικότητα γεννά πολλές συγκρούσεις. Συμβαίνει ότι ένα άτομο σηκώθηκε στο λάθος πόδι, μια γάτα γρατσουνίστηκε στο σπίτι και τώρα θέλει να αποφορτιστεί (και απλά δεν του άρεσε η έκφραση στο πρόσωπό σας), ή απλώς προσβάλλεται στη ζωή. Συχνά, ένα άτομο μιας τέτοιας αποθήκης θα αναζητήσει ειδικά ένα αντικείμενο για απόρριψη. Και το θύμα φαίνεται από μακριά - αυτοί δεν είναι άνθρωποι με μεγάλη αυτοπεποίθηση που έχουν συνηθίσει να συμφωνούν με αυτά που τους λένε.

Λόγω έλλειψης κατάλληλου αντικειμένου, ο επιτιθέμενος μερικές φορές επιλέγει οποιοδήποτε. Δεν έχει σημασία τι επιλέγει. Ό,τι και να κάνεις, είναι κακό. Είχατε ομελέτα για πρωινό; «Είναι τρομερό, υπάρχει τόση χοληστερίνη εκεί, θέλεις τον θάνατό μου!» Μαγειρεμένος χυλός; Αηδιαστικό, "ξέρεις ότι τρώω ομελέτα το πρωί!"

Υπάρχουν διάφορες συμπεριφορές εδώ. Εάν επίσης δεν είστε αντίθετοι με το να αποφορτιστείτε, τότε μπορείτε απλώς να τσακωθείτε και ακόμη και να χτυπήσετε τα πιάτα (αν και οι δύο αισθάνεστε καλύτερα μετά από αυτό). Αλλά η επιλογή της απάντησης θα είναι όσο πιο αποτελεσματική, τόσο καλύτερα γνωρίζετε τον εχθρό. Εάν μετά τη φράση "Ναι, μπαμπά, έκανα κάτι τρομερό ξανά, το ομολογώ", ηρεμήσει, θα πρέπει να επιλέξει αυτήν την επιλογή. Μερικές φορές αρκεί να παραμείνετε σιωπηλοί, χωρίς να δίνετε σημασία στην προκλητική δήλωση.

Αλλά δεν θα καθησυχαστούν όλοι από την παθητική αποδοχή της ενοχής - ένα άτομο σε σύγκρουση αναζητά αδικία, θέλει να αφήσει τον ατμό ή απλώς επιβάλλει τον εαυτό του σε βάρος του γείτονά του. Μερικοί επιδιώκουν συγκεκριμένα να επιδεινώσουν την κατάσταση, προσπαθούν να ξεσπάσουν σε κλάματα, να χαλάσουν τη διάθεση. Εάν η κατάσταση έχει κλιμακωθεί στα μέσα μαζικής μεταφοράς, καλύτερα να φύγετε από το σαλόνι αν είναι δυνατόν. Και όταν είστε σε σύγκρουση με το νοικοκυριό ή με το αφεντικό, θα είναι δύσκολο να «φύγετε από την καμπίνα» (όπως κατά τη διάρκεια μιας πτήσης).

Η αγένεια, η κατηγορητικότητα και η επικοινωνία με αρνητικό τρόπο είναι επικοινωνιακά συγκρουσιακά στοιχεία (και μερικοί άνθρωποι απλώς έχουν τέτοιο στυλ να μεταφέρουν πληροφορίες). Περιλαμβάνουν επίσης διάφορους ισχυρισμούς, δηλώσεις που απευθύνονται σε άτομο ενώπιον ξένων. Επομένως, είναι επιθυμητό να "φιλτράρετε την αγορά", επειδή ακόμη και ένα ανεπιτυχές αστείο στο πνεύμα του "Κάντε ησυχία, γυναίκα!" μπορεί να οδηγήσει σε πλήθος προβλημάτων.

Πώς να ηρεμήσετε και να ηρεμήσετε τον αντίπαλο;

Προσπαθήστε να αποφύγετε την κλιμάκωση των συγκρούσεων, γιατί ο «προσβεβλημένος» έχει μεγάλο πειρασμό να απαντήσει, ας πούμε, συμμετρικά. Μου δίνεις μια λέξη - σου δίνω δύο. Είναι καλύτερα να επικοινωνείτε ήρεμα, να προσπαθήσετε να συναντηθείτε στα μισά του δρόμου, μερικές φορές να σιωπήσετε και σε ακραίες περιπτώσεις, απλώς να αποσυρθείτε. Και κατά προτίμηση γρήγορα, αν η επιθετικότητα δεν είναι λεκτική, αλλά σωματική. Δεν θέλεις να εμφανιστείς στη δουλειά με ένα ματωμένο σακάκι μόνο και μόνο επειδή δεν άντεχες τις επιθέσεις ενός μεθυσμένου άντρα που δεν του άρεσαν τα χαρακτηριστικά σου;

Οι συμπεριφορικές αντιδράσεις είναι απρόβλεπτες. Να το έχετε υπόψη σας όταν εσείς οι ίδιοι θέλετε να βγάλετε το θυμό σας σε κάποιον. Εάν είστε θύμα, να ξέρετε ότι μερικές φορές το σπάσιμο ενός μοτίβου είναι ένα πολύ ισχυρό εργαλείο. Αντί να τσιμπήσετε, πείτε: "Ιβάν Πέτροβιτς, φαίνεσαι πιο ελκυστικός όταν δεν είσαι θυμωμένος!"

Παρεμπιπτόντως, η επιθετικότητα μπορεί να είναι τόσο έμφυτη (ποιον να γαντζώσει σήμερα;) όσο και ξαφνική (κατάσταση): "Είμαι υπομονετικός άνθρωπος, αλλά μόνο ένας ηλίθιος θα έτρωγε τόσο αλμυρό μαγείρεμα!!"

Μην ξεχνάτε ότι η λέξη δεν είναι σπουργίτι (και πολλοί είναι έτοιμοι να θυμούνται την προσβολή για πολλά χρόνια και ακόμη και σε όλη τους τη ζωή) και αν εσείς οι ίδιοι ενεργείτε συχνά ως επιτιθέμενος, εδώ υπάρχουν πολλές επιλογές για να αποφύγετε την επιδείνωση της κατάστασης:

• κατανοούν ορθολογικά την κατάσταση, αξιολογούν την κατάσταση, βρίσκουν τις αιτίες των δυσκολιών.
• εξάχνωση (ανακούφιση της εσωτερικής έντασης ανακατευθύνοντας την ενέργεια για την επίτευξη κοινωνικά αποδεκτών στόχων): προσπαθήστε να ανακουφίσετε την ένταση μέσω σωματικών ασκήσεων (επιλέξτε ένα κινούμενο αντικείμενο μόνο εάν είναι ένας συνεργάτης πυγμαχίας) - κάντε push-up, τρέξτε, αντλήστε τον τύπο.
• προσπαθήστε να μιλήσετε και να εκφράσετε τα συσσωρευμένα προβλήματα.

Προσπάθεια για την αριστεία

Οι άνθρωποι έχουν διαφορετικά κίνητρα. Μπορεί να μην υπάρχουν καθόλου. Και μερικές φορές μια εντελώς φυσική επιθυμία ενός ατόμου αρχίζει να ενοχλεί ανεξήγητα. Για παράδειγμα, ο συνάδελφός σας ή ο συμφοιτητής σας προσπαθεί ατελείωτα για την αριστεία. Η τελειομανία, φυσικά, είναι αξιέπαινη, αλλά όταν προσπαθούν να "σε ξεφύγουν", δεν είναι ευχάριστο.

Στα λόγια, μια προσπάθεια κυριαρχίας εκδηλώνεται με την εκφορά κατηγοριών, τον σαρκασμό. Το άτομο αρχίζει να σας επικρίνει, εκθέτει προσωπικά χαρακτηριστικά με αρνητικό τρόπο, διακόπτει, σαν να δείχνει ότι αυτό που είπατε δεν αξίζει προσοχής. Το αστείο, η κατηγορητικότητα και οι σκληρές κατηγορίες είναι επικοινωνιακά συγκρουσιακά στοιχεία που έχει συναντήσει ο καθένας μας.

Ή φανταστείτε: έχετε αναλάβει αυξημένες υποχρεώσεις (με την κρυφή ελπίδα να βρείτε δουλειά ως επικεφαλής του τμήματος) και ο Βασίλι Πέτροβιτς διπλασιάζει ξαφνικά τον κανόνα. Ήταν πάντα ο πρώτος (όπως δίδασκε ο μπαμπάς). Δεν υστερείτε και ο Βασίλι Πέτροβιτς πιέζει ξανά και παίρνει ένα νέο πρότυπο (για να αποδείξει ότι είναι ο καλύτερος εργαζόμενος), για το οποίο πιθανότατα θα πρέπει να μείνετε χωρίς ύπνο για δύο εβδομάδες και να εμφυτεύσετε μερικά επιπλέον άκρα για να ταυτόχρονα να μιλάτε στο τηλέφωνο, να σφραγίζετε, να γράφετε και να τρώτε περιοδικά χωρίς να φεύγετε από τον χώρο εργασίας (και ένα ακόμη χέρι δεν θα έβλαπτε - για να στηρίξετε ένα νυσταγμένο κεφάλι κατά τη διάρκεια ατελείωτων αγρυπνιών). Οι προτάσεις δεν βοηθούν.

Αλλά το παράδειγμα κάποιου άλλου σε πειράζει συνεχώς και επίσης σου στερεί τον ύπνο! Ποια έξοδο; Κρατήστε τα σχέδιά σας όσο το δυνατόν πιο κρυφά. Λοιπόν… ή παραιτηθείτε. Τουλάχιστον στα λόγια.

- Υποθέτω από πέντε νότες!

- Και είμαι από τέσσερα!

— Τόλμησε.

ιδιοτέλεια

Συχνά η αιτία των προβλημάτων είναι μια συνηθισμένη διογκωμένη έπαρση. Λοιπόν, η μητέρα μου πρότεινε (έχοντας διαβάσει έξυπνα βιβλία ψυχολογίας) ότι ένας άνθρωπος αξίζει τα καλύτερα, όλοι γύρω είναι υποχρεωμένοι, τι να κάνουμε τώρα; Και μερικές φορές είναι έτοιμος για οποιεσδήποτε ενέργειες για να επιτύχει άνεση - και ακόμη και εκεί το γρασίδι δεν φυτρώνει. Πρέπει να είσαι ο πρώτος που θα φάει καραμέλα, θα πάρει ένα ζεστό μέρος (κυριολεκτικά και μεταφορικά), θα πάρει κάθε λογής προτιμήσεις. Σε αυτή την περίπτωση, προσπαθήστε να κάνετε ένα κόλπο. Πείστε τον εγωιστή ότι οι επιλογές που του προσφέρονται είναι οι καλύτερες.

Εάν είστε υπέρμαχος της καθολικής δικαιοσύνης, να είστε σε εγρήγορση. Θυμηθείτε την κλασική κατάσταση: ένα έξυπνο άτομο εμφανίζεται στο ιατρείο και ρωτά ποιος είναι ο τελευταίος. Και όταν η πόρτα ανοίγει και ο ασθενής βγαίνει έξω, ο νεοφερμένος ορμάει στο γραφείο με μια κραυγή: "Ναι, απλά ρωτάω!" Το αν είναι κακόβουλος απατεώνας ή απλώς έψαξε για ένα χαμένο πορτοφόλι με κληρονομιά που έλαβε από έναν Ιρλανδό παππού δεν είναι το ζητούμενο. Αλλά το γεγονός ότι η ουρά μετά από αυτό βράζει και είναι έτοιμη να νικήσει τον «εξωγήινο» είναι αναμφισβήτητο γεγονός.

Αν συναντήσατε ένα τέτοιο είδος κακομαθημένου ατόμου, όπως ένας συνηθισμένος εγωιστής σε ένα λεωφορείο, και κατέλαβε σταθερά μια θέση κοντά στις πόρτες με το επιχείρημα "Πρέπει να κατέβω στην τρίτη στάση!", Και έχετε αντλήσει δικέφαλους για ένα πολύ καιρό και δεν μπορούσα να βρω οικιακή χρήσηστις ικανότητές σας, μετά για να ισοπεδώσετε τη σύγκρουση, απλώς προσπαθήστε απαλά αλλά επίμονα να αναδιατάξετε τον σύντροφό σας στη μέση της καμπίνας. Οι πεποιθήσεις είναι απίθανο να βοηθήσουν εδώ (ήταν απαραίτητο να ξεκινήσω όταν ήμουν ξαπλωμένος στον πάγκο).

Παρεμπιπτόντως, και οι δύο εκδηλώσεις εγωισμού και η επιθυμία για ανωτερότητα αναφέρονται επίσης σε κρυφή επιθετικότητα, γιατί και στις δύο περιπτώσεις ένα άτομο επιδιώκει να παραβιάσει τα δικαιώματα των άλλων επιδίδοντας τα δικά του συμφέροντα - αυτό είναι ένα είδος καταπάτησης της αξιοπρέπειάς σας.

Πηγαίνω παραπέρα

Μερικές φορές η πηγή της σύγκρουσης είναι η παραβίαση των κανόνων ή η επιθυμία κάποιου να παραβιάσει το νόμο. Και θα γίνεις ο τραυματίας ή θέλουν να σε κάνουν άμεσο συνεργό. Ας πούμε ότι ένας φίλος έρχεται στο Τμήμα Ακινήτων και ζητά ένα διαμέρισμα παρακάμπτοντας τη γραμμή, αλλά αυτό έρχεται σε αντίθεση με τις αρχές της ζωής που έχετε μάθει.

Τα συγκρουσιακά στοιχεία συμπεριφοράς είναι ένας πολύ ισχυρός ερεθιστικός παράγοντας. Σε ποιον θα αρέσει αν ένας γείτονας προκλητικά δεν πει ένα γεια και σπρώξει με τον ώμο του σε μια συνάντηση επειδή δεν επιτρέψατε στον σκύλο να σκάσει στο χαλάκι της πόρτας; Ή αν η κοπέλα που προσκλήθηκε σε ραντεβού καθυστερήσει "μόνο 50 λεπτά" και στο συμπόσιο η ομόλογός της θα μαζέψει τα δόντια της; Οποιεσδήποτε εμφανείς παραβιάσεις των δεοντολογικών προτύπων προκαλούν αρνητική αντίδραση. Πόσο μεγάλη είναι η υπομονή των άλλων; Μερικές φορές η έκβαση μιας υπόθεσης εξαρτάται μόνο από την κατηγορία βάρους των αντιπάλων.

Συχνά, ο «παραβάτης» δεν νοιάζεται ότι άλλοι θα υποφέρουν ή θα λογοδοτήσουν για αυτόν. Το κύριο πράγμα είναι η δική σας άνεση: «Άκου, επιστάτη, είναι άβολο να δουλεύεις με αυτό το κράνος! Θα πέσω, θα σπάσω; Μη δίνεις δεκάρα! Δεν με νοιάζει πια, σωστά;»

Παρεμπιπτόντως, ένας «προβοκάτορας» δεν έχει απαραίτητα στόχο να τσαντίσει κάποιον. Αν η κοπέλα της διπλανής πόρτας τραγουδήσει το τραγούδι χωρίς να χτυπήσει τις νότες για σαράντα όγδοη φορά και έχετε τέλειο αυτί, μια τέτοια «παραβίαση των κανόνων του ξενώνα» θα ισοδυναμεί με βασανιστήριο. Αλλά πρέπει να γίνει κατανοητό: ένα άτομο το κάνει αυτό για να σας εξοργίσει ή, για παράδειγμα, απλώς απολαμβάνει τη ζωή;

Εάν επιλέξατε την πρώτη απάντηση, τότε ένα απόσπασμα από την ιστορία για το κουνέλι Μπρερ, που παρακάλεσε να μην τον πετάξουν στο αγκάθι, μπορεί να χρησιμεύσει ως συμβουλή εδώ: ζητήστε από τον τύραννο να κάνει την ακριβώς αντίθετη ενέργεια, αλλάξτε τον ταραχοποιό σε άλλη δραστηριότητα ή προτείνετε να αφιερώσετε ειδικές ώρες για αγαπημένες δραστηριότητες. Και αν η απάντηση είναι η δεύτερη - προσπαθήστε να προσφέρετε στο άτομο να κάνει προσαρμογές στη συμπεριφορά ή ... ρίξτε μια φιλοσοφική ματιά σε αυτό (εάν άλλες επιλογές δεν λειτουργούν, όπως: τοποθετήστε ωτοασπίδες, δώστε ένα εισιτήριο για μια συναυλία, τραγουδήστε μόνοι σας….).

Γιατρέ με ενοχλούν όλα

Υπάρχει μια έκφραση: «Αυτός ο κόσμος δημιουργήθηκε για να μας εξοργίσει». Σε γενικές γραμμές, ποιος ψάχνει για ... καλά, καταλαβαίνεις. Οι πολύ χαμηλοί μισθοί, η άσχημη μυρωδιά από έναν γείτονα, η βλακεία της σημερινής νεολαίας, ακόμα και το χρώμα της μπλούζας ενός δημοσιογράφου γίνονται μια κρυφή βόμβα δράσης.

Επιπλέον, μερικές φορές η «κακή συμπεριφορά» των οικιακών συσκευών, για παράδειγμα, είναι επίσης αρνητικός παράγοντας. Πιθανότατα προσέξατε ότι, σύμφωνα με το νόμο του Μέρφι, είτε κάνει σκουπίδια ταυτόχρονα (προφανώς, είναι πιο διασκεδαστικό) και τη στιγμή που πρέπει επειγόντως να κοιτάξετε τον δίσκο / να εκτυπώσετε το αρχείο / σαντιγί για το ήδη τελειωμένο κέικ, ή σπάει ακριβώς λίγες μέρες μετά τη λήξη της εγγύησης. Εδώ πάλι όλα εξαρτώνται από την αντίδρασή σας και από το αν το ποτήρι ήταν μισοάδειο ή μισογεμάτο (και από το περιεχόμενο που ρίξατε σε αυτό το προηγούμενο βράδυ). Ενώ ο ζωηρός αισιόδοξος θα γελάσει και θα πει: "Ότι συμβαίνει - προφανώς, η θητεία τους έχει λήξει", ο θαυμαστής του θαμπού ντετερμινισμού θα υποψιαστεί μια παγκόσμια συνωμοσία εδώ.

Αποκάλυψε το μυστικό, άθλιο!

Η κατάσταση σύγκρουσης είναι επίσης η απόκρυψη πληροφοριών, η παραπληροφόρηση. Εδώ είναι μια ομάδα συμμαθητών που ψιθυρίζει με ένα μυστηριώδες βλέμμα, αλλά όταν εμφανιστείτε, αμέσως σωπαίνουν και αρχίζουν να απεικονίζουν προκλητικά την αδιαφορία. Απαντώντας σε ένα αίτημα να εξηγήσουν ποιο είναι το πρόβλημα, όλοι κάνουν έκπληκτα μάτια και, σηκώνοντας τους ώμους τους, διαλύονται. Τέτοια «παιχνίδια» προκαλούν την εμφάνιση άγχους. Πώς να προχωρήσω? Μένει μόνο να προσποιηθούμε ότι δεν συμβαίνει τίποτα ιδιαίτερο ή να βρούμε έναν μυστικό που θα αποκαλύψει το μυστικό. Είναι αλήθεια ότι μερικές φορές αυτό οδηγεί σε απογοήτευση: για παράδειγμα, οι φίλοι αποφάσισαν να σας κάνουν έκπληξη για τα επόμενα γενέθλιά σας.

Ατυχές σύνολο περιστάσεων

Και επιπλέον. Συμβαίνει ο προκλητικός παράγοντας να μην είναι πραγματικά τέτοιος. Είναι απλώς μια σύμπτωση ή ένα ατύχημα. Για παράδειγμα, ανοίγεις την πόρτα στο κουδούνι και ένα χαρούμενο ζευγάρι πέφτει στο διάδρομο, που απαιτεί επίμονα απάντηση σε δύο ερωτήσεις: γιατί δεν έχει βγει ο ίδιος ο ιδιοκτήτης και γιατί δεν έχει στρωθεί ακόμα το τραπέζι;; ! Πρέπει να ήταν σε λάθος όροφο.

Τι απομένει να γίνει σε μια τέτοια κατάσταση; Μάθετε τι συνέβη και απλά χαμογελάστε, γιατί στις περισσότερες περιπτώσεις ό,τι έγινε δεν επιστρέφεται. Ωστόσο, προσπαθήστε με κάποιο τρόπο να βοηθήσετε το άτομο που ήταν αναστατωμένο και κάντε μια προσπάθεια να διορθώσετε το περιστασιακό λάθος, όποιο κι αν είναι αυτό. Για παράδειγμα, σε ένα καφέ σας έσπρωξαν και ρίξατε ένα φλιτζάνι σε ένα καθισμένο άτομο. Φροντίστε να ζητήσετε συγγνώμη, να βρείτε μια πετσέτα ή υγρά μαντηλάκια καθαρισμού. Προσφορά για παραγγελία γλυκού ως αποζημίωση. Ποιος ξέρει - ξαφνικά αυτή η αποτυχημένη μέρα θα τελειώσει με μια ευχάριστη γνωριμία;

Εκτονώνουμε την κατάσταση

Στην ανθρώπινη επικοινωνία, τα συγκρουσιακά στοιχεία συχνά γίνονται έναυσμα για την εμφάνιση και την εντατικοποίηση της αντιπαράθεσης. Είναι σημαντικό να μπορείτε να ελέγξετε τη συμπεριφορά σας, να κατανοήσετε τους λόγους για την εμφάνιση μιας αντίδρασης σε ορισμένα ερεθίσματα. Συνιστάται επίσης να υπολογίσετε εκ των προτέρων τις συνέπειες: για παράδειγμα, πηγαίνετε σε μια επίσκεψη και αναφέρετε μόνο επί τόπου ότι ο γιατρός απαγόρευσε στον σύζυγό σας να φάει το 99% των πιάτων στο τραπέζι. Μετά κάθεται με ένα λυπημένο βλέμμα, δείχνοντας πόσο άρρωστο είναι σε αυτή τη γιορτή της ζωής. Καλό θα ήταν να ενημερώσετε εκ των προτέρων την οικοδέσποινα για τους διατροφικούς περιορισμούς ή να φέρετε μαζί σας ειδικά παρασκευασμένα τρόφιμα. Τελικά, δεν ήρθες τόσο για να δειπνήσεις, αλλά και για να απολαύσεις την επικοινωνία με ωραίους ανθρώπους, σωστά;

Παρεμπιπτόντως, η συγκρητολογία συνιστά τη διάκριση μεταξύ ενοχλητικών παραγόντων που προκαλούν προβλήματα, ενός ασταθούς περιβάλλοντος και στοιχείων που ζωντανεύουν και «φρεσκάρουν» την ύπαρξη - για παράδειγμα, στην οικογένεια. Μερικές φορές τα τελευταία είναι ευεργετικά (θυμηθείτε: "Υπέροχη ορκωμοσία - μόνο διασκεδάστε;"). Αν το σπίτι είναι ήσυχο και ομαλό, τότε είτε είναι και οι δύο άγγελοι, είτε ... όλοι έχουν ήδη αδιαφορήσει για το τι κάνει ο σύντροφος, τι σκέφτεται και τι θέλει.

Πώς να ενεργήσετε;

Είναι ντροπιαστικό να το συνειδητοποιείς διαφορετικά είδητα συγκρουσιακά στοιχεία μπορεί να σας τρελάνουν. Πρέπει να είστε προετοιμασμένοι να υπολογίσετε πιθανές επιλογές δράσης όταν εμφανίζονται:

• όξυνση της σύγκρουσης για να εκτονωθεί (έλα, επαναλάβε αυτό που με αποκάλεσες;!),
• αγνόησε: προσποιήσου ότι δεν παρατηρείς τίποτα και βυθίζεσαι στις δικές σου σκέψεις – ειδικά αν δεν είσαι μακριά και δεν έχει σημασία για έναν μεθυσμένο σε ποιον να φτάσει στο κάτω μέρος (τι χοντρή γυναίκα, Δεν ξέρω τίποτα, και μου φαίνεται ότι έστειλαν ένα πολύ ενδιαφέρον μήνυμα στο messenger)
• ένας τρόπος να βάλεις τον εαυτό σου στη θέση του αντιπάλου σου (ήθελα επίσης να κερδίσω αυτόν τον διαγωνισμό, αλλά για σένα αυτό είναι θέμα αυτοσεβασμού και μια απελπισμένη τελευταία ευκαιρία, γιατί μένει μόνο ένας χρόνος για να δουλέψω εδώ, και εγώ θα έχω ακόμα πολλές ευκαιρίες να αξιοποιήσω τις δυνατότητές μου),
• συμβιβασμός (καλά, ηρέμησε, δεν θα πάω πουθενά σήμερα και θα πετάξω τα σκουπίδια μου από τον ημιώροφο, αλλά αύριο θα μαγειρέψετε την αγαπημένη μου πίτα και θα σας αφήσω να μείνετε με φίλους)
• μερικές φορές αρκεί απλώς να μιλάς, να εκφράζεις ευχές και να εξηγείς πράξεις - ίσως η αντίθετη πλευρά να μην γνωρίζει ότι δεν είσαι κακόβουλο παράσιτο, αλλά να έχεις το δικό σου σχέδιο (όχι, δεν σκόρπισα τις κάλτσες μου, αλλά τις έβαλα στον αέρα - ο φίλος μου με καλεί να βοηθήσω στις δύο η ώρα με επισκευές και μετά να τα πετάξω στο πλύσιμο)
• η αποφυγή της σύγκρουσης - κυριολεκτικά και μεταφορικά, είναι δυνατή αν υπάρχουν προβλήματα επικοινωνίας ή έλλειψη χρόνου (ναι, ναι, έχω πριονίδι στο κεφάλι μου, είμαι το ίδιο τρελό με όλους τους έφηβους, αλλά θα πάω, γιαγιά, πάρω ένα βόλτα - στο δρόμο τόσο ζεστό, και τα υπόλοιπα παράσιτα περιμένουν στην αυλή για πολύ καιρό),
• μια ζοφερή μέρα είναι πιο φωτεινή από ένα χαμόγελο και ένα απροσδόκητο αστείο μπορεί να εκτονώσει εντελώς την κατάσταση (άνθρωπε, μην χαλάς - είσαι τόσο χαριτωμένος, αλλά χαλάς τη διάθεση για τον εαυτό σου και τους ανθρώπους).

Το κύριο πράγμα εδώ είναι να επιλέξετε τη σωστή επιλογή που θα οδηγήσει στην εξουδετέρωση της σύγκρουσης. Θυμηθείτε: είναι στη δύναμή μας να αποτρέψουμε ή να σταματήσουμε την ανάπτυξη μιας τεταμένης κατάστασης, αναγνωρίζοντας έγκαιρα την πηγή του κινδύνου και καθορίζοντας την απαραίτητη στρατηγική συμπεριφοράς.