Όταν επιλέγετε έναν σύντροφο ζωής, πρέπει να χτίσετε σχέσεις. Χτίζονται με βάση αυτά που δίνει ο κάθε σύζυγος ο ένας στον άλλο. Για να χτιστεί μια σοβαρή σχέση απαιτούνται κοινές προσπάθειες, αλλά το αποτέλεσμα αξίζει τον κόπο. Δεν μπορείς να επιτρέψεις στον εαυτό σου να γίνει τόσο απασχολημένος παλεύοντας για ύπαρξη όταν δεν υπάρχει χρόνος για να ζήσεις. Ένας καλός γάμος είναι δώρο και καλή τύχη. Τα παιδιά χρειάζονται περισσότερα πρότυπα παρά κριτική. Ο ψυχολόγος Richard Denny προσφέρει 10 συμβουλές που μπορούν να βοηθήσουν στη δημιουργία και ενίσχυση οικογενειακών σχέσεων γεμάτες χαρά, ευτυχία και αμοιβαία κατανόηση στην οικογένεια, δηλ. επιτύχει την αρμονία στην οικογένεια:
- 1. Πρέπει να κάθεστε τακτικά μαζί στο τραπέζι. Οι άνθρωποι που μένουν μαζί στο ίδιο σπίτι σπάνια, και μερικές φορές σχεδόν ποτέ, τρώνε μαζί. Κάθε μέλος της οικογένειας τρώει την κατάλληλη στιγμή για εκείνον ή έχει ένα σνακ ενώ κάθεται μπροστά στην τηλεόραση. Σε κάθε οικογένεια, αυτός πρέπει να είναι ένας απαραίτητος κανόνας: στρώστε το τραπέζι, μαζευτείτε όλοι γύρω του και δειπνήστε. Εάν αυτό είναι εντελώς αδύνατο τις καθημερινές, τότε μπορείτε να επεκτείνετε αυτόν τον κανόνα στα Σαββατοκύριακα. Δεν πρέπει να υπάρχει καμία δικαιολογία που θα επέτρεπε στα μέλη της οικογένειας να παραμελήσουν το οικογενειακό γεύμα ή δείπνο. Ο χρόνος στο τραπέζι σας επιτρέπει να βλέπετε όλους μαζί, να χαλαρώνετε, να μιλάτε αργά.
- 2. Είναι απαραίτητη η ανταλλαγή απόψεων. Είναι πολύ κακό όταν ένα από τα μέλη της οικογένειας παίρνει πάντα την πρωτοβουλία και δεν δίνει την ευκαιρία στους υπόλοιπους να εκφράσουν την άποψή τους. Πολλές από τις απόψεις που εκφράζονται θα είναι πολύτιμες και σημαντικές με τον ένα ή τον άλλο τρόπο. Πρέπει να ακούσουμε τη γνώμη όλων.
- 3. Είναι απαραίτητο να συγκεντρωθείτε στο καλό. Για να νιώσετε ευτυχισμένοι στον οικογενειακό κύκλο, πρέπει να προσπαθήσετε να εστιάσετε την προσοχή σας στις καλές πλευρές. Μην εστιάζετε πολύ στις ενοχλητικές συνήθειες του συντρόφου σας. Όταν οι άνθρωποι ζουν μαζί, σε κάθε περίπτωση, υπάρχουν στιγμές εκνευρισμού ή δυσαρέσκειας μεταξύ τους. Πρέπει να ξεπεράσετε τον ερεθισμό σας, να δώσετε προσοχή στην εικόνα στο σύνολό της, να αντικαταστήσετε τα αρνητικά συναισθήματα στο μυαλό σας με θετικά.
- 4. Πρέπει να είσαι εκεί που πρέπει. Όποτε σας χρειάζονται τα μέλη της οικογένειάς σας, πρέπει να είστε εκεί. Εκτιμήστε αυτές τις ειδικές περιπτώσεις και καταβάλετε κάθε δυνατή προσπάθεια για να μην χάσετε σημαντικές οικογενειακές εκδηλώσεις. Είναι απαραίτητο να είστε πάντα εκεί την κατάλληλη στιγμή, να είστε έτοιμοι να δώσετε συμβουλές, να παρέχετε υποστήριξη.
- 5. Πρέπει να δημιουργήσετε ψυχολογική άνεση. Πρέπει να αναρωτηθείτε αν πάντα εκμεταλλεύεστε την ευκαιρία να κάνετε ένα κομπλιμέντο. Τι περιμένετε από τα μέλη της οικογένειάς σας; Περιμένεις πολλά από τα παιδιά σου; Τους ασκείτε αδικαιολόγητη πίεση, επιμένοντας σε απτά επιτεύγματα που θα σας κάνουν περήφανους για αυτά; Πρέπει να θυμάστε ότι το άγχος που συνοδεύει τη σχέση μεταξύ γονέων και παιδιών, αν οι προσδοκίες και οι απαιτήσεις είναι πολύ υψηλές, μερικές φορές αποδεικνύεται πολύ μεγάλο.
- 6. Κάντε κομπλιμέντα στα μέλη της οικογένειάς σας. Κάθε άτομο μπορεί να κάνει ένα κομπλιμέντο, το κύριο πράγμα είναι να μην ξεχάσετε να βρείτε μια ευκαιρία, αντί να επικρίνετε, να στηρίξετε τους αγαπημένους σας, να λέτε πιο συχνά καλά λόγια στα μέλη της οικογένειάς σας.
- 7. Πρέπει να κάνεις εκπλήξεις. Ως γονιός ή απλώς ως μέλος της οικογένειας, πρέπει να γίνονται εκπλήξεις από καιρό σε καιρό όταν παρουσιάζεται η ευκαιρία. Καθώς μεγαλώνουμε, παίρνουμε όλο και περισσότερη ευχαρίστηση όχι λαμβάνοντας, αλλά κάνοντας δώρα, φέρνοντας χαρά στους άλλους ανθρώπους. Είναι ωραίο να λαμβάνεις ένα βραβείο, αλλά δεν είναι λιγότερο χαρούμενο να το προγραμματίζεις και να το οργανώνεις.
- 8. Πρέπει να μπορείς να συγχωρείς. Κατά καιρούς συμβαίνουν διαφωνίες και συγκρούσεις σε κάθε οικογένεια. Κάποιος για τα αγαπημένα του πρόσωπα γίνεται πηγή προβλημάτων και, όντας ο τραυματίας, ο θυμός είναι μια απολύτως φυσική αντίδραση. Είναι πιθανό να ειπωθούν λέξεις όπως «δεν θα σε συγχωρήσω ποτέ για αυτό» - ένα εξαιρετικά αρνητικό μήνυμα. Ανεξάρτητα από τις συνθήκες κάτω από τις οποίες ειπώθηκε, θα πρέπει να ηρεμήσετε λίγο, να συγκεντρώσετε τις σκέψεις σας και να δημιουργήσετε ξανά ολόκληρη την εικόνα του τι συνέβη στη μνήμη σας. Μπορεί να αλλάξει η εκδήλωση; Φυσικά όχι - τώρα αυτό είναι ιστορία, οπότε προσπαθήστε περισσότερο, μην επιτρέπετε ποτέ στον εαυτό σας τέτοια λόγια. Αυτή η δήλωση δεν θα σας φέρει κανένα όφελος, θα σας καταστρέψει σιγά σιγά από μέσα και θα οδηγήσει σε βαθιά σύγκρουση με τον εαυτό σας. Συχνά ο ευκολότερος και ταχύτερος τρόπος είναι να αναρωτηθείτε: "Γιατί το είπε αυτό;" ή «Γιατί το έκανε;». Ακόμα κι αν δεν βρεθεί μια λογική απάντηση, πρέπει να προσπαθήσετε να ρίξετε μια νέα ματιά στην κατάσταση και να κατανοήσετε το άλλο άτομο.
- 9. Πρέπει να μάθετε να μοιράζεστε τις χαρές και τις λύπες σας. Εάν δεν μπορείτε να μοιραστείτε το άγχος σας με τα μέλη της οικογένειας, θα πρέπει να παραμείνετε ένα πολύ δυστυχισμένο και μοναχικό άτομο. Υπάρχει εκπληκτική δύναμη σε μια δυνατή, δεμένη οικογένεια. Μοιράζονται τις λύπες τους όχι για να υποφέρει η οικογένεια μαζί σου, αλλά για να μπορούν να στηρίξουν. Γνωρίζοντας τι συμβαίνει στη ζωή όλων των μελών της οικογένειας δημιουργείται ενότητα, καθώς υπάρχει μια κοινή βάση για την επιτυχία στο μέλλον.
- 10. Αυτοί που πρέπει να συμμετέχουν συνεχώς στον αγώνα για καριέρα, που ζουν υπό πίεση, που μπορεί να χρειαστεί να περάσουν πολλές ώρες ή και μέρες μακριά από το σπίτι. Δεν πρέπει να ξεχνάμε τον σκοπό της ζωής. Εάν έχετε οικογένεια και παιδιά, πρέπει να θυμάστε ότι ο μεγαλύτερος στόχος δεν είναι να γίνετε ο πλουσιότερος άνθρωπος στο νεκροταφείο και να μην γίνετε ο τροφοδότης μιας οικογένειας που δύσκολα βλέπετε. Προγραμματίστε λοιπόν τον χρόνο σας ώστε να μπορέσετε να φροντίσετε τα αγαπημένα σας πρόσωπα. Το να περνάτε χρόνο μαζί θα πρέπει να αποτελεί κορυφαία προτεραιότητα που θα πρέπει να προστατεύεται από εξωτερική εισβολή. Είναι σημαντικό η οικογένεια να είναι σίγουρη ότι αυτός ο χρόνος είναι ανεκτίμητος για εσάς, και παρόλο που παλεύετε για επιτυχία, προαγωγή και άλλα επιτεύγματα, η οικογένεια είναι ο κύριος στόχος για εσάς και αυτό δεν ισχύει μόνο για το μακρινό μέλλον.
- 3. Επίλυση συγκρούσεων
Τι να κάνετε εάν εξακολουθούν να υπάρχουν συγκρούσεις στην οικογένεια; Ο βαθμός σταθερότητας και αξιοπιστίας των σχέσεων μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας εξαρτάται από την ικανότητα και την ικανότητα επίλυσης συγκρούσεων. Η σύγκρουση, όπως και ο θυμός, είναι ένα αναπόφευκτο που προκύπτει από την ίδια τη φύση του ανθρώπου. Αναπόφευκτα προκύπτει κάθε φορά που ερχόμαστε σε στενή επαφή με άλλους ανθρώπους. Ερωτευμένοι άντρες και γυναίκες, ζευγάρια και τα παιδιά τους, φίλοι, συνάδελφοι, μέλη κυβερνήσεων - όλοι γνωρίζουν καλά πώς οι αντίθετες απόψεις μπορούν να αποξενώσουν τους ανθρώπους και πόσο πόνο μπορεί να προκαλέσουν. Τα τελευταία χρόνια, οι ψυχολόγοι έχουν κάνει πολλή δουλειά για να δημιουργήσουν αποτελεσματικές μεθόδους επίλυσης συγκρούσεων. Η κύρια προσοχή δόθηκε σε δύο τομείς: τις συγκρούσεις στις σχέσεις μεταξύ ανδρών και γυναικών και τις συγκρούσεις στην εργασία. Προς έκπληξη πολλών, τα αποτελέσματα που προέκυψαν και στους δύο τομείς έρευνας είναι απολύτως πανομοιότυπα.
Οι επιστήμονες της συμπεριφοράς έχουν διατυπώσει μια σειρά από διατάξεις που μπορούν να επιλύσουν σχεδόν κάθε σύγκρουση.
Έτσι, η σύγκρουση μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας είναι ευκολότερο να επιλυθεί εάν:
- - ένας άντρας και μια γυναίκα προσπαθούν να μην πάρουν τη θέση "εγώ θα κερδίσω και εσύ θα χάσεις". Νίκη - τουλάχιστον σε ένα πράγμα - και οι δύο πλευρές μπορούν να κερδίσουν, και κανείς δεν χρειάζεται να χάσει εδώ.
- - οι εταίροι έχουν τις ίδιες πληροφορίες για την ουσία του προβλήματος. Να θυμάστε ότι όλοι αντλούν πληροφορίες από τις πηγές τους, γι' αυτό ελέγξτε τα γεγονότα!
- - οι κύριοι στόχοι των εταίρων είναι συμβατοί (για παράδειγμα, "να ξεκουραστείτε κατά τη διάρκεια των διακοπών" και όχι "πηγαίνετε εκεί και εκεί").
- - ένας άντρας και μια γυναίκα είναι ειλικρινείς και ανοιχτοί μεταξύ τους.
- - οι σύντροφοι είναι υπεύθυνοι για τα συναισθήματά τους.
- - ένας άνδρας και μια γυναίκα θέλουν να συζητήσουν ανοιχτά και να λύσουν το πρόβλημα και να μην φύγουν από αυτό.
- - παρέχεται οποιοδήποτε σύστημα ανταλλαγής.
Η συζήτηση και η διαπραγμάτευση είναι τρόποι για να ξεπεραστούν οι συγκρούσεις. Όταν άνδρες και γυναίκες συνεργάζονται για να λύσουν ένα πρόβλημα, είναι πολύ πιθανό να καταλήξουν σε μια αμοιβαία επωφελή επιλογή με τη μια ή την άλλη μορφή. Ταυτόχρονα, είναι σημαντικό ο σύντροφος να είναι έτοιμος να θυσιάσει κάτι για χάρη του άλλου. Κάθε άτομο πρέπει να γνωρίζει ξεκάθαρα τα δικαιώματα και τους στόχους του, αλλά και να λαμβάνει υπόψη τα δικαιώματα και τους στόχους άλλων ανθρώπων. Αυτή είναι η ικανότητα να δηλώνει κανείς συγκεκριμένα τις ανάγκες, τις επιθυμίες και τα συναισθήματά του, χωρίς να παραβιάζει τα δικαιώματα των άλλων ανθρώπων, αυτή είναι η απόρριψη ενός παθητικού, επιθετικού και χειριστικού τύπου συμπεριφοράς.
Μια σύγκρουση που έχει φτάσει στο στάδιο όπου το ένα ή και τα δύο μέρη είναι έντονα θυμωμένα μπορεί να επιλυθεί μόνο εάν τα συναισθήματα εκφραστούν ειλικρινά και ανοιχτά. Η φράση «Είμαι τρομερά θυμωμένος γιατί δεν θέλεις να καταλάβεις την άποψή μου» μπορεί να ξεκινήσει έναν εποικοδομητικό διάλογο και το αβέβαιο «Ας ξεχάσουμε», που δείχνει την επιθυμία να ξεφύγουμε από την ερώτηση ή το επιθετικό «Ω. , ρε επίμονη λοίμωξη» σίγουρα θα αυξήσει μόνο τον ερεθισμό και το άγχος. Πρώτα λοιπόν πρέπει να μάθετε πώς να εκφράζετε το θυμό σας ήρεμα, ειλικρινά και ανοιχτά και μετά όλοι, συμπεριλαμβανομένου και του εαυτού σας, θα το εκτιμήσουν.
Σήμερα θα σας πούμε για 5 μείζων αρχές και κριτήρια, οι οποίες βοήθειανα φερεις ευημερίαοικογένεια, και επίσης τι απαιτούνται κανόνεςσυμμορφωθείτε για να δημιουργήσετε ισχυρή σχέσηκαι οικογενειακή ευημερία
ΚΟΡΥΦΑΙΕΣ 5 ΑΡΧΕΣ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΚΗΣ ΕΥΗΜΕΡΙΑΣ: ΛΙΣΤΑ ΒΑΣΙΚΩΝ ΚΑΝΟΝΩΝ ΚΑΙ ΚΡΙΤΗΡΙΩΝ ΓΙΑ ΤΗΝ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΚΗ ΕΥΜΕΙΑ
Σήμερα θα σας πούμε για 5
μείζων αρχές, οι οποίες βοήθειανα φερεις ευημερίατα δικα σου οικογένειακαι επίσης μάθετε ποια Κανονισμοίπρέπει να ακολουθηθεί για να δημιουργηθεί ισχυρή σχέσηκαι οικογενειακή ευημερία.
Σύμφωνα με οικογενειακούς ψυχολόγους, οι πιο δυνατοί, μακροβιότεροι και ευτυχισμένοι γάμοι μεταξύ των ανθρώπων βασίζονται πάντα στον αμοιβαίο σεβασμό. Σύμφωνα με τους ειδικούς, για τους περισσότερους ανθρώπους στον πλανήτη, ο αλληλοσεβασμός δεν έρχεται αμέσως μετά το γάμο, έρχεται με τα χρόνια.
Ωστόσο, όχι μόνο ο αμοιβαίος σεβασμός συμβάλλει στην οικογενειακή ευημερία και ευημερία. Υπάρχει επίσης η άποψη ότι ο κατάλογος των παραγόντων που επηρεάζουν τις ισχυρές σχέσεις είναι αρκετά μεγάλος. Στο άρθρο μας, θα παραθέσουμε τα κύρια κριτήρια στα οποία βασίζεται η οικογενειακή ευτυχία. Έτοιμοι, ας ξεκινήσουμε!
(κείμενο banner_adsense)
ΚΑΤΑΛΟΓΟΣ ΒΑΣΙΚΩΝ ΑΡΧΩΝ ΓΙΑ ΤΗΝ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΚΗ ΕΥΜΕΙΑ ΚΑΙ ΕΥΗΜΕΡΙΑ
1 .Επίγνωση της ευθύνης του
Είναι απαραίτητο να συνειδητοποιήσω ότι είμαι υπεύθυνος για τον εαυτό μου, την αντίδρασή μου, τις σχέσεις μου που έχουν δημιουργηθεί, για έναν άλλο άνθρωπο. Και δεν φταίει για κανένα πρόβλημα μου. Αν φανταστούμε ότι μπορούμε να αλλάξουμε ένα άλλο άτομο ώστε να διορθωθεί, ώστε να γίνει διαφορετικός, ώστε να επιστρέψει στον «παλιό εαυτό του», τότε θα πρέπει να καταλάβετε αμέσως ότι αυτό είναι πολύ δύσκολο να γίνει.
Το πιο απλό είναι να αναλάβεις πρώτα την ευθύνη για τον εαυτό σου, για την αντίδρασή σου και για τη σχέση, γιατί βάζουμε στη σχέση αυτό που θα θέλαμε να λάβουμε από τον άλλον. Αν πραγματικά νιώθεις υπεύθυνος μέσα σου, τότε τα πάντα υψηλότερη ισχύκαι τα εσωτερικά σου θα αρχίσουν να σε βοηθούν. Και το πιο σημαντικό, δεν θα διεκδικείτε πλέον τον σύζυγό σας ή τη σύντροφό σας με τον οποίο ζείτε μαζί.
Φανταστείτε, αν δεν είστε σε παράπονο, αν καταλαβαίνετε ότι χάρη στον εαυτό σας μπορείτε να αλλάξετε την κατάσταση, τότε μεγαλώνετε σε μια σχέση. Αυτή η αρχή είναι ένα από τα βασικά καθήκοντα κάθε οικογενειακής σχέσης, χάρη στην οποία μεγαλώνουμε μέσα σε αυτές.
Είμαστε σαν ένα διαμάντι που εμείς οι ίδιοι πρέπει να κόψουμε. Είναι πολύ σημαντικό εδώ να καταλάβετε γιατί αυτό είναι σημαντικό και πώς θα επηρεάσετε τη σχέση εάν είστε υπεύθυνοι για την αντίδρασή σας και για το τι βάζετε σε αυτήν. Θυμηθείτε, οι αλλαγές σε εμάς και στις σχέσεις δεν θα έρθουν από μόνες τους, πρέπει να πάτε προς την ευτυχία.
(banner_yandexblokrtb1)
2
.Επίγνωση της σωστής επιλογής
Σχεδόν κάθε άτομο στο δικό του μονοπάτι ζωήςπροσπαθώντας να κάνει την καλύτερη επιλογή για αυτόν. Και εδώ πρέπει να καταλάβεις ότι για να αλλάξεις κάτι στη ζωή σου, πρέπει να επικοινωνήσεις πολιτισμικά και να μιλήσεις με σεβασμό στον αντίπαλό σου. Έτσι, για παράδειγμα, αν καταλάβουμε ότι ο σύζυγός μας ή η γυναίκα μας έχουν κάποια άλλη εικόνα του κόσμου, δηλαδή, αυτή είναι), βλέπει κατά κάποιο τρόπο αυτή τη ζωή με διαφορετικό τρόπο, τότε δεν πρέπει να καθυστερήσετε, αλλά είναι καλύτερα να μάθετε αμέσως πώς βλέπει η αδερφή ψυχή σας τη σχέση, τι θέλει να λάβει από αυτούς και χρειάζεται σε αυτή τη ζωή, ποιοι είναι οι στόχοι του ( αυτή είναι) βάζει.
Θυμηθείτε ένα σημαντικό σημείο, είναι καλύτερα να μάθετε αμέσως για πιθανές διαφωνίες σε μια σχέση παρά να υπομείνετε σιωπηλά και να μην κάνετε τίποτα. Επιπλέον, αν συχνά, μαζί, προσπαθούμε να βρούμε τους λόγους για διαφωνίες σε τέτοιες συζητήσεις, τότε αυτό μπορεί να γίνει μια συγκεκριμένη επιλογή για να χαλαρώσουμε και οι δύο, και αυτό είναι φυσιολογικό. Για δύο συγκρούονται διαφορετικό άτομο, οι εικόνες τους για τον κόσμο είναι παράφωνες μεταξύ τους, και ως εκ τούτου προκύπτουν συγκρούσεις.
Για αναφορά, σημειώνουμε ότι οι γυναίκες δεν καταλαβαίνουν πάντα γιατί ο σύζυγός τους ή ο συγκάτοικός τους βρίσκει πάντα μια περίεργη λύση στα προβλήματά τους, την κούραση. Οι γυναίκες, με τη σειρά τους, λύνουν τα προβλήματά τους με διαφορετικό τρόπο, και ως εκ τούτου μερικές φορές απλά δεν καταλαβαίνουν τη θέση ενός άνδρα.
Ως εκ τούτου, είναι πολύ σημαντικό να κατανοήσετε απλώς τι είναι αυτό που πραγματικά παρακινεί έναν άντρα να φύγει μακριά σας. Κάθε σύζυγος έχει πάντα την επιθυμία να διδάξει πρώτα στον σύζυγό της πώς να ζει σωστά, ας πούμε έτσι, να τον προσαρμόσει για τον εαυτό της. Για να επιτευχθεί αυτό, είναι απαραίτητο να μεταφερθούν σωστά οι απαραίτητες πληροφορίες και αυτό πρέπει να γίνει με λεπτότητα, θα έλεγε κανείς, κοσμήματα. Ένας άντρας δεν πρέπει να νιώθει ότι τον πιέζει μια γυναίκα.
3
.Οι οικογενειακές σχέσεις πρέπει να «καλλιεργούνται»
Αυτή η αρχή είναι να συνειδητοποιήσουμε ότι οι σχέσεις είναι σαν ένα παιδί. Οι σχέσεις περνούν από τα ίδια στάδια ανάπτυξης με κάθε παιδί. Στην αρχή, πρέπει να τους φροντίζεις, μετά έρχεται μια περίοδος αυτοεπιβεβαίωσης και μαξιμαλισμού.
Αν ζήσετε αρκετά μαζί, τότε κάποια στιγμή ο κάθε σύντροφος θέλει κάτι διαφορετικό. Απλώς πρέπει να γίνει κατανοητό και να υποστηριχθεί. Στήριξη σε αυτό που θέλει. Χάρη σε τέτοιες ενέργειες, ο σημαντικός σας άλλος θα σας είναι αναμφίβολα πολύ ευγνώμων και σύντομα θα σας ανταποδώσει.
4
.Μάθετε να παίζετε τον σωστό ρόλο
Κατά κανόνα, ένας άντρας ή μια γυναίκα δεν φεύγει από την οικογένεια αν είσαι καλός». εταίρος" και " μητέρα". Αλλά αν του λείπει μια σπίθα από εσάς, τότε αυτός ( αυτή είναι) μπορεί να αναζητήσει αυτή τη σπίθα στο πλάι.
Παίξτε το ρόλο" ερωμένες" ή " Εραστής» - ε αυτή είναι η ποιότηταπου πρέπει να αναπτύξεις μέσα σου. Εάν το κενό στη σχέση είναι αρκετό και έχετε απομακρυνθεί ο ένας από τον άλλο, τότε χρησιμοποιήστε τα λεγόμενα εργαλεία ανάνηψης έκτακτης ανάγκης για να απλώσετε με κάποιο τρόπο αυτό το μαξιλάρι-καλαμάκι.
5
.Οι σχέσεις πρέπει να είναι αμοιβαίες
Στη συνεργασία, δεν χρειάζεται μόνο να παίρνεις, αλλά και να δίνεις, και μερικές φορές χρειάζεται να δίνεις περισσότερα. Και, κάποια στιγμή, θα νιώσετε ότι είστε στο σωστό δρόμο, γιατί δεν μπορείτε να μπερδέψετε τίποτα όταν ένας άντρας ή μια γυναίκα θέλει να επιστρέψει στο σπίτι, σε εσάς, στην οικογένειά σας.
Γεια σας αγαπητοί αναγνώστες του blog μου! Όταν κάνω στους πελάτες μου την ερώτηση: «Είναι η οικογενειακή ευημερία...;», ακούω ποικίλες απαντήσεις που διαφέρουν μεταξύ τους. Σήμερα θα ήθελα να συγκεντρώσω τα πάντα και να προσπαθήσω να καταλάβω πώς οι άνθρωποι πετυχαίνουν την οικογενειακή ευτυχία, τι τους βοηθά ή τους εμποδίζει, πώς να την αλλάξεις και να ζήσεις ευτυχισμένοι για πάντα με το αγαπημένο σου πρόσωπο.
Δυσκολίες
Η ευημερία στην οικογένεια δεν είναι η απουσία προβλημάτων, αλλά η ικανότητα επίλυσής τους. Πολύ συχνά ακούω ανθρώπους να μιλούν για το πόσο ευτυχισμένες οικογένειες δεν έχουν προβλήματα, δυσκολίες και δεν χρειάζεται να ξεπεράσουν τα εμπόδια. Αυτό δεν είναι απολύτως αλήθεια.
Κάθε σπόρος αντιμετωπίζει ορισμένες δυσκολίες. Απλώς κάποιος ξέρει πώς να τα λύσει, δεν φοβάται, βλέπει υποστήριξη στον σύντροφό του, και κάποιος τα αφήνει όλα και φεύγει.
Αυτό περιλαμβάνει προσωπικά προβλήματα που δεν σχετίζονται με όλη την οικογένεια. Μια από τις πελάτισσές μου περίμενε συνεχώς τον άντρα της να της λύσει όλα τα προβλήματα. Η ίδια δεν ήθελε να κάνει τίποτα, λένε ότι είναι άντρας, ας λύσει όλα τα θέματα. Αλλά δεν λειτουργεί έτσι η ευημερία. Εδώ χρειάζεται μια κοινή δέσμευση.
Είναι πολύ σημαντικό να μπορούμε να ακούμε ο ένας τον άλλον. Εξάλλου, φαίνεται ότι κάποιος πιστεύει ότι μια τέτοια διέξοδος είναι η πιο σωστή και ο δεύτερος θέλει να το κάνει διαφορετικά. Είναι σημαντικό οι σύζυγοι να μάθουν να διαπραγματεύονται, να αναζητούν συμβιβασμούς. Εάν έχετε προβλήματα με αυτό, διαβάστε το άρθρο "". Είναι σημαντικό εδώ να αφήνουμε τα συναισθήματα στην πόρτα και να λογικεύουμε. Υπάρχουν, φυσικά, θέματα στα οποία τα συναισθήματα μπορούν να παίξουν μόνο στα χέρια.
Η οικογενειακή ευημερία έγκειται στο γεγονός ότι οι σύζυγοι δεν κατηγορούν ο ένας τον άλλον για αποτυχίες. Δρουν μαζί και μαζί, που σημαίνει ότι η αποτυχία τους είναι κοινή. Στις υγιείς σχέσεις δεν υπάρχουν προβλήματα υπευθυνότητας. Κάθε μέλος της οικογένειας είναι τολμηρά υπεύθυνο για όλα τα άλλα. Εάν ο σύντροφός σας συχνά αμαρτάνει με κατηγορίες εναντίον σας, σας συνιστώ να διαβάσετε το άρθρο "".
Σεβασμός και εμπιστοσύνη
Η ευημερία είναι αμοιβαία εμπιστοσύνη και σεβασμός. Πώς συμβαίνει πιο συχνά; Ένας σύζυγος ή σύζυγος στη δουλειά έλαβε αρνητική ενέργεια και την έσυρε στο σπίτι. Έτσι, καμία αγάπη δεν θα κρατήσει πολύ. Όλη η αρνητικότητα και τα αρνητικά συναισθήματα πρέπει να μείνουν έξω από το σπίτι.
Αυτό είναι το πιο απλό πράγμα - πηγαίνετε να φωνάξετε σε ένα αγαπημένο σας πρόσωπο επειδή είστε σε κακή διάθεση. Εδώ παίζει ρόλο ο σεβασμός. Αντί να φωνάζετε στο σύζυγό σας, ζητήστε του υποστήριξη, πείτε ότι αισθάνεστε άσχημα, ότι είστε αναστατωμένοι, θυμωμένοι, κουρασμένοι.
Ο σεβασμός βοηθά στην κατανόηση ο ένας του άλλου. Και η εμπιστοσύνη σας επιτρέπει να μην πέσετε σε ένα κλουβί αγάπης. Ξέρεις τέτοιες γυναίκες που δεν άφησαν ποτέ τους άντρες τους να πάνε πουθενά; Ξέρω περισσότερες από δώδεκα από αυτές τις νεαρές κυρίες. Και όλα αυτά επειδή δεν εμπιστεύονται τους συζύγους τους. Να φοβηθείς την προδοσία, ότι θα φύγει, φύγε για χάρη των νέων και των όμορφων.
Σε μια οικογένεια που υπάρχει σεβασμός και εμπιστοσύνη δεν προκύπτουν τέτοια προβλήματα. Οι σύζυγοι δεν αισθάνονται πίεση από τον σύντροφό τους. Διακρίνουν επιδέξια τον προσωπικό και τον κοινό χώρο. Ένας από τους γνωστούς μου έμενε σε δύο σπίτια. Μερικές φορές τόσο εκείνη όσο και εκείνος ήθελαν να μείνουν μόνοι με τον εαυτό τους. Διασκορπίστηκαν ήσυχα και μετά από λίγο μαζεύτηκαν ξανά. Κανείς δεν προσβλήθηκε από το γεγονός ότι είχε λίγη προσοχή. Σεβαστείτε τον σύντροφό σας και απαιτήστε με τόλμη σεβασμό για τον εαυτό σας.
Προθυμία να δουλέψεις με τον εαυτό σου
Πολλοί λένε ότι η ευημερία εξαρτάται από την οικονομική σταθερότητα ή ξεκινά από το κρεβάτι. Επιτρέψτε μου να σας πω ένα μυστικό: η οικογένειά σας μπορεί να στερείται οποιουδήποτε παράγοντα ευημερίας και όλα αυτά δεν θα έχουν σημασία αν εσείς και ο σύντροφός σας είστε έτοιμοι να αλλάξετε και να δουλέψετε με τον εαυτό σας.
Για μένα, αυτή είναι μάλλον η βάση της οικογενειακής ευημερίας. Όταν και οι δύο σύζυγοι είναι έτοιμοι να αλλάξουν τη στάση τους σε κάποιο θέμα, έτοιμοι να μάθουν να σέβονται και να εμπιστεύονται ο ένας τον άλλον, αλλάξτε τη συμπεριφορά τους στο κρεβάτι (αν κάτι δεν ταιριάζει στον δεύτερο σύντροφο).
Τώρα μπορεί να βρίσκεστε σε τρομερές συνθήκες, αλλά αν είστε έτοιμοι να τα ξεπεράσετε όλα αυτά, νιώσετε την υποστήριξη του συντρόφου σας και είστε έτοιμοι να του πιάσετε το χέρι, τότε σίγουρα θα καταφέρετε να πετύχετε την περιβόητη ευημερία.
Καταλάβετε ότι δεν υπάρχει τίποτα κακό στο γεγονός ότι κάτι δεν σας βγαίνει, ότι σας είναι δύσκολο να βρείτε μια κοινή γλώσσα, ότι εμφανίζονται συνεχώς κάποια προβλήματα. Μπορείς να ανταπεξέλθεις σε όλα αυτά, να ξεπεράσεις τα πάντα και να γίνεις ο πιο ευτυχισμένος στον κόσμο.
Προς υποστήριξη αυτών των λέξεων, φέρνω στην προσοχή σας δύο βιβλία που περιγράφουν τέλεια τις οικογενειακές σχέσεις: η Τζένι Άντερσον και η Πόλα Σούμαν». Στρατηγική οικογενειακή ζωή και η Άλις Μπάουμαν Για πολύ καιρό. Ευτυχώς. Μαζί».
Τι είναι για εσάς η οικογενειακή ευημερία; Οι γονείς σου ήταν ευχαριστημένοι μεταξύ τους; Πώς λύνετε εσείς και ο σύζυγός σας τα προβλήματα; Μπορείτε να εμπιστευτείτε τον σύντροφό σας;
Σας εύχομαι ευημερία και ατελείωτη αγάπη.
Σου αξιζει να εισαι χαρουμενος!
Προϋποθέσεις για τη δημιουργία μιας βιώσιμης οικογενειακής ένωσης
Το πρόβλημα της οικογενειακής ευημερίας κατέχει κεντρική θέση στην εξέταση των συζυγικών σχέσεων. Οι βασικές προϋποθέσεις για την ευημερία της οικογένειας στο μυαλό μας είναι: η αμοιβαία κατανόηση μεταξύ των συζύγων, ένα ξεχωριστό διαμέρισμα, η υλική ευημερία, τα παιδιά στην οικογένεια και μια ενδιαφέρουσα, καλά αμειβόμενη δουλειά για τους συζύγους. Είναι αλήθεια ότι η σειρά των αξιών για τους άνδρες και τις γυναίκες είναι κάπως διαφορετική. Οι πρακτικοί άνδρες βάζουν ένα ξεχωριστό διαμέρισμα και την υλική ευημερία στην πρώτη και στη δεύτερη θέση, μετά από την οποία βάζουν αμοιβαία κατανόηση μεταξύ συζύγων, παιδιών και ενδιαφέρουσα δουλειά. Οι γυναίκες έδωσαν προτεραιότητα στην αμοιβαία κατανόηση, τα παιδιά και μετά ξεχωριστό διαμέρισμα, υλική ευημερία και ενδιαφέρουσα δουλειά.
Ο V. Matthews και ο K. Mikhanovich, ως αποτέλεσμα της μελέτης ενός πολύ μεγάλου φάσματος πραγματικοτήτων της οικογενειακής ζωής, βρήκαν τις δέκα πιο σημαντικές διαφορές μεταξύ ευτυχισμένων και δυστυχισμένων οικογενειακών ενώσεων. Αποδείχθηκε ότι σε δυστυχισμένες οικογένειες, οι σύζυγοι:
· Μην σκέφτεστε το ίδιο για πολλά θέματα και προβλήματα.
Κακή κατανόηση των συναισθημάτων των άλλων.
· Λέγοντας λέξεις που εκνευρίζουν άλλον.
Συχνά νιώθετε ότι δεν σας αγαπούν.
· Μην δίνετε σημασία στον άλλον.
Νιώστε δυσαρεστημένοι, ανάγκη για εμπιστοσύνη.
Νιώστε την ανάγκη για κάποιον που μπορούν να εμπιστευτούν.
Σπάνια κομπλιμέντα ο ένας στον άλλον.
· Συχνά αναγκάζεται να ενδώσει στη γνώμη του άλλου.
· Θέλετε περισσότερη αγάπη.
Η δυσαρέσκεια με τις συζυγικές σχέσεις βασίζεται σε δύο λόγους: τους μύθους για έναν ιδανικό γάμο και την ασυμφωνία μεταξύ αυτών των μύθων και της πραγματικότητας της ζωής. Οι ακόλουθες πεποιθήσεις είναι ευρέως διαδεδομένες μεταξύ των παντρεμένων ζευγαριών της Αμερικής:
· Σε έναν ευτυχισμένο γάμο, η ρομαντική αγάπη διαρκεί για πάντα.
· Ο σύντροφός μου πρέπει να καταλάβει τι θέλω και τι χρειάζομαι χωρίς λόγια.
· Το καλό σεξ πρέπει να είναι αυθόρμητο και να προκαλεί θύελλα συναισθημάτων.
· Εάν ο σύντροφός μου (σύντροφος) μου ταιριάζει, τότε αυτό θα με βοηθήσει να αντιμετωπίσω τα αισθήματα κατωτερότητάς μου.
· Ο σύντροφός μου θα είναι πάντα στο πλευρό μου σε οποιαδήποτε διαφωνία ή σύγκρουση.
· Αν η σεξουαλική μας ζωή δεν μας ικανοποιεί, αποδεικνύει ότι δεν υπάρχει ισχυρή αγάπη στη σχέση.
Σε έναν καλό γάμο, οι σύζυγοι δεν μαλώνουν ποτέ μεταξύ τους.
· Ο γάμος θα βελτιώσει πολύ τη ζωή μου χωρίς κόστος, έξοδα ή στερήσεις από μέρους μου.
Ως αποτέλεσμα της λανθασμένης σκέψης που βασίζεται σε αυτούς τους μύθους, ο ένας από τους συζύγους κάνει κατηγορηματικές απαιτήσεις από τον άλλο. Το άγχος προκύπτει από τις ακόλουθες σκέψεις:
Αυτός (α) δεν πρέπει να το κάνει αυτό, και είναι τρομερό αν (α) συνεχίσει να ενεργεί με το ίδιο πνεύμα,
Δεν θα μπορέσω να το χειριστώ αν δεν αλλάξουν τα πράγματα
Είναι κακός/η γιατί αρνείται να αλλάξει. Συνήθως μια τέτοια σκέψη αντιμετωπίζεται ως εσφαλμένη πεποίθηση. Δυστυχώς, αυτού του είδους η σκέψη μόνο εκνευρίζει τον σύντροφο, ο οποίος, πιθανότατα, θα συνεχίσει να κάνει το ίδιο και στο μέλλον.
Ορθολογικά - σκεπτόμενο άτομοαναγνωρίζει την εγκυρότητα των προσδοκιών και των επιθυμιών του σε σχέση με τον σύντροφό του. Αλλά δεν πρέπει να ανεβάζετε τις επιθυμίες σας στην τάξη των απαιτήσεων και να μετατρέπετε τις προσδοκίες σας σε παραγγελίες. Έχοντας προβάλει παράνομες απαιτήσεις σε έναν σύντροφο, αργότερα ένα άτομο σίγουρα θα αρχίσει να βιώνει παράλογο θυμό. Όταν και οι δύο σύντροφοι σε θυμό κατηγορούν ο ένας τον άλλον για κάθε είδους αμαρτίες, το άγχος μόνο εντείνεται και ο φαύλος κύκλος κλείνει.
Σε ευτυχισμένους γάμους, οι σύζυγοι αναπτύσσουν σκόπιμα μια φιλοσοφία οικογενειακών σχέσεων που τους επιτρέπει να συνυπάρχουν ήρεμα με τον σύντροφό τους, να τον εκτιμούν, ενώ εκφράζουν τον εαυτό τους και τις δικές τους ανάγκες για προσωπική ανάπτυξη.
Από την άποψη των Αμερικανών ψυχολόγων, ένα μάλλον περιορισμένο σύνολο καθαρά ψυχολογικών συνθηκών είναι απαραίτητο για την ευτυχία μιας οικογένειας. Το:
κανονική επικοινωνία χωρίς συγκρούσεις.
Εμπιστοσύνη και ενσυναίσθηση (αποτελεσματική συμπάθεια για τον άλλον).
Κατανοώντας ο ένας τον άλλον
κανονικός οικεία ζωή;
Έχοντας ένα σπίτι (όπου μπορείτε να χαλαρώσετε από την πολυπλοκότητα της ζωής).
Από αυτές τις μελέτες, ορισμένοι προϋποθέσεις για οικογενειακή ευτυχία: η επιθυμία εξάλειψης πιθανών αντιφάσεων, η ικανότητα να βλέπει κανείς τα γεγονότα και τις περιστάσεις από την οπτική γωνία του άλλου, υψηλή κουλτούρα επικοινωνίας, συνεχής εξέταση των απόψεων και απόψεων του άλλου, ακούραστη επίδειξη αγάπης, αληθινή εμπιστοσύνη ο ένας στον άλλον, υψηλό βαθμό αμοιβαίας κατανόησης, αμοιβαίου θαυμασμού και αμοιβαίας συμμόρφωσης.
Το επόμενο σημαντικό στοιχείο της ποιότητας ενός γάμου είναι η βιωσιμότητά του. Η αξιολόγηση της βιωσιμότητας, η δύναμη του γάμου είναι ένα από τα πιο σημαντικά χαρακτηριστικά του οικογενειακού τρόπου ζωής. V.A. Ο Sysenko για πρώτη φορά μοιράζεται τις έννοιες της «σταθερότητας του γάμου» και της «σταθερότητας του γάμου».
Θεωρεί τη σταθερότητα του γάμου ως «τη σταθερότητα του συστήματος αλληλεπίδρασης μεταξύ των συζύγων, την αποτελεσματικότητα και αποδοτικότητα των κοινών τους δραστηριοτήτων που στοχεύουν στην επίτευξη τόσο των αμοιβαίων όσο και των ατομικών στόχων των συζύγων.
Μια σειρά από έργα ήταν αφιερωμένα στα προβλήματα μιας νεαρής οικογένειας. Αναδεικνύουν τους παράγοντες αστάθειας μιας νεαρής αστικής οικογένειας: σύντομη διάρκεια προγαμιαίας γνωριμίας των συζύγων, πρώιμη (έως 21 ετών) ηλικία γάμου, αρνητική στάση απέναντι στον σύζυγο, ανεπιτυχής γάμος γονέων του ενός ή και των δύο συζύγων, προγαμιαία εγκυμοσύνη, διαφορετικές απόψεις των συζύγων για θέματα ζωής και αναψυχής κ.λπ.
Παράγοντες οικογενειακής ευημερίας
Οι παράγοντες οικογενειακής ευημερίας χωρίζονται στους εξής πόλους: εξωτερικός-εσωτερικός, αντικειμενικός-υποκειμενικός.
Οι εξωτερικοί αντικειμενικοί περιλαμβάνουν συνήθως τη σταθερότητα του κοινωνικού συστήματος στο οποίο εντάσσεται η οικογένεια (προνόμιο του κράτους), και τις υλικές συνθήκες της ζωής της.
Οι υποκειμενικοί εξωτερικοί παράγοντες περιλαμβάνουν παράγοντες κοινωνικού ελέγχου: νομικά και πολιτισμικά πρότυπα, εθνικές και πολιτισμικές παραδόσεις, προσδοκίες και απαιτήσεις ενός σημαντικού περιβάλλοντος.
Για μοντέρνα οικογένειαΕπικρατούν υποκειμενικές εσωτερικές πηγές σταθερότητας: διαπροσωπικά συναισθήματα των μελών της οικογένειας (αγάπη, ευθύνη, καθήκον και σεβασμός).
Θεωρήστε την αγάπη ως παράγοντα για την οικογενειακή ευημερία.
Αγάπη και οικογενειακή ευημερία
Το θέμα της αγάπης ενθουσιάζει την ανθρωπότητα σε όλη την ιστορία της. Η αγάπη ήταν και κακή και καλή. και ευτυχία και βάσανα. και λύπη και χαρά. Ποτέ όμως δεν ήταν κάτι αδιάφορο και περιττό για τους ανθρώπους.
Έρευνες επιστημόνων έχουν δείξει τη μη ταυτότητα του σωστού συζυγικού προσανατολισμού της αγάπης των νέων. Έτσι, σύμφωνα με τον V.T. Lisovsky, μεταξύ των πρωταρχικών σχεδίων ζωής των νέων στο 72,9 τοις εκατό των απαντήσεων ήταν «να γνωρίσουν ένα αγαπημένο (α)» και μόνο στο 38,9 τοις εκατό - «να δημιουργήσουν μια οικογένεια», τα αγόρια και τα κορίτσια δεν βλέπουν έναν μελλοντικό σύντροφο ζωής σε κάθε σύντροφο, επιβεβαιώθηκε και στις μελέτες του Σ.Ι. Πείνα. Βρήκε ότι μεταξύ των πιθανών κινήτρων για στενές προγαμιαίες σχέσεις, το κίνητρο «αγάπης» υπερισχύει σαφώς έναντι του «γάμου»: τόσο για τους άνδρες όσο και για τις γυναίκες, η αμοιβαία αγάπη ήρθε πρώτη και η ευχάριστη ενασχόληση ήρθε δεύτερη. Στην τρίτη θέση για τις γυναίκες - προσανατολισμός προς το γάμο, για τους άνδρες - η επιθυμία για ευχαρίστηση και μόνο τότε προσανατολισμός προς το γάμο.
Όπως γνωρίζετε, μπορεί να υπάρξει αγάπη χωρίς γάμο και γάμος χωρίς αγάπη. Μεταξύ του γάμου και της αγάπης δεν υπάρχει ούτε μια πλήρης σύμπτωση ούτε μια πλήρης διαφορά, και για μια μακρά ιστορική περίοδο υπήρχαν χωριστά. Σε πολλές περιπτώσεις, η αγάπη αποδεικνύεται ότι είναι ένας παράγοντας που εμποδίζει τη διατήρηση μιας οικογενειακής ένωσης. Υπάρχουν διάφοροι λόγοι εδώ:
· Στην ανυπομονησία της αγάπης, δεν ψάχνουμε για σύζυγο, αλλά για ένα αγαπημένο πρόσωπο.
· Κάτω από το ρομαντικό κάλυμμα της αγάπης, πολύ συχνά ξεχνάμε την οικογενειακή καθημερινότητα και τις καθημερινές οικογενειακές υποθέσεις.
· Φετιχοποίηση της αγάπης: σε μια παθιασμένη αναζήτηση αγάπης, παίρνουμε για αγάπη κάτι που δεν αντιστοιχεί καθόλου σε αυτήν.
Νόμοι συμβατότητας
Η συμβατότητα είναι ένα από τα πιο σύνθετα φαινόμενα της κοινωνικο-ψυχολογικής επιστήμης γενικά και της οικογενειακής ψυχολογίας ειδικότερα. Η συμβατότητα σχηματίζει μια ιεραρχία επιπέδων, στο κάτω μέρος της οποίας βρίσκεται η ψυχοφυσιολογική συμβατότητα των ιδιοσυγκρασιών, η συνέπεια των αισθητικοκινητικών πράξεων. Το επόμενο επίπεδο διαμορφώνει τη συνέπεια των προσδοκιών λειτουργικού ρόλου. Το υψηλότερο επίπεδο συμβατότητας ομάδας περιλαμβάνει ενότητα προσανατολισμένη στην αξία. Είναι ένας δείκτης συνοχής της ομάδας, που αντικατοπτρίζει το επίπεδο ή τον βαθμό σύγκλισης απόψεων, εκτιμήσεων, στάσεων και θέσεων των μελών της ομάδας σε σχέση με ορισμένα αντικείμενα. Η οικογένεια είναι μια μικρή ομάδα και οι νόμοι της συμβατότητας ισχύουν και για αυτήν.
Ο σύζυγος και η σύζυγος μπορεί να περιμένουν πολύ διαφορετικά πράγματα και να φαντάζονται διαφορετικά τον έγγαμο βίο τους. Ταυτόχρονα, όσο περισσότερο αυτές οι ιδέες δεν συμπίπτουν, τόσο λιγότερο σταθερή είναι η οικογένεια, τόσο πιο επικίνδυνες καταστάσεις δημιουργούνται σε αυτήν. Το σύστημα των ιδεών του γάμου και της οικογένειάς μας είναι πολύ περίπλοκο και οι λόγοι της ασυμφωνίας προκύπτουν πολύ συχνά. Υπάρχουν δύο βασικοί λόγοι:
1. Οι ιδέες μας για το γάμο και την οικογένεια συνεχίζουν να γίνονται ολοένα και πιο εκλεπτυσμένες, γεμάτες λεπτομέρειες, καθώς η οικογένεια είναι πλέον όλο και λιγότερο συνεπής με το πρότυπο λειτουργίας του ρόλου που αναπτύχθηκε με τους αιώνες. Η ανάπτυξη της υλικής ευημερίας μας επιτρέπει να αναζητούμε όλο και πιο διαφορετικά μοντέλα οικογενειακών σχέσεων.
2. Η σύγκρουση ιδεών των νεαρών συζύγων μπορεί να επιδεινωθεί και να επιδεινωθεί λόγω πολύ κακής γνώσης των ιδεών του άλλου. Πρώτον, επειδή κατά την περίοδο της προγαμιαίας ερωτοτροπίας, προτιμούν με αξιοζήλευτη σταθερότητα να συζητούν οποιοδήποτε θέμα εκτός από τις οικογενειακές σχέσεις. Δεύτερον, με μια πολύ σύντομη προγαμιαία γνωριμία, είναι πολύ προβληματικό να μάθουμε ο ένας τις ιδέες του άλλου.
Οι συγκρούσεις λειτουργικού ρόλου στην οικογενειακή συμβατότητα μπορούν να εκδηλωθούν σε τρεις τομείς των οικογενειακών σχέσεων.
Η πρώτη σφαίρα είναι ο ελεύθερος χρόνος, ελεύθερος χρόνος σύζυγοι. Ο λόγος για την οξύτητα των σχέσεων σε αυτόν τον τομέα της οικογενειακής ζωής είναι αρκετά σαφής: όσο περισσότερα περιμένουμε από τον ελεύθερο χρόνο μας, τόσο λιγότερο συμπίπτουν οι ιδέες μας για το πώς πρέπει να ξοδευτεί.
Ο δεύτερος τομέας είναι οι οικονομικές και οικονομικές σχέσειςστην οικογένεια. Τα παρωχημένα στερεότυπα για τις οικογενειακές υποθέσεις γίνονται συνεχώς «μήκος έριδος» μεταξύ των συζύγων.
Τρίτη σφαίρα- στενές σχέσεις. Το ίδιο φύλο που δημιούργησε τον μύθο της σεξουαλικής αρμονίας ως την πιο σημαντική προϋπόθεση για έναν ευτυχισμένο γάμο.
Οι ψυχολόγοι που μελετούν τους νόμους της συμβατότητας έχουν καταλήξει στο συμπέρασμα ότι τα ατομικά ψυχολογικά και προσωπικά χαρακτηριστικά των συζύγων δεν καθορίζουν πλήρως τη σταθερότητα και τη συμβατότητα των συζύγων. Ωστόσο, εδώ κυριαρχούν ιδέες για τους στόχους της γαμήλιας ένωσης. Όσον αφορά τα ψυχολογικά χαρακτηριστικά των γαμήλιων συντρόφων, τα πιο σημαντικά είναι τέτοια χαρακτηριστικά που καθορίζουν την ικανότητα των συντρόφων να αντιλαμβάνονται και να κατανοούν τους άλλους ανθρώπους, να προβλέπουν τη συμπεριφορά τους, να τους αντιμετωπίζουν με προσοχή και ευγένεια. Αξίζει να σημειωθεί ότι οι σύζυγοι έχουν πάντα πραγματικές ευκαιρίες να αυξήσουν το επίπεδο αμοιβαίας συμβατότητας μέσω της αυτοεκπαίδευσης, της σύγκλισης ιδεών γάμου και οικογένειας και υψηλής κουλτούρας σχέσεων.
