Μια πλήρης ψυχολόγοι αποκαλούν μια τέτοια οικογένεια στην οποία είναι παρόντες τόσο ο πατέρας όσο και η μητέρα. Φυσικά, υπάρχουν πολλές ανύπαντρες μητέρες που είναι εξαιρετικές και στο να μεγαλώνουν παιδιά και υπάρχουν και μόνοι μπαμπάδες που δεν είναι κατώτεροι από αυτές. Ωστόσο, εάν λείπει ένας από τους γονείς, τότε η οικογένεια δεν θεωρείται πλήρης ή πλήρης. Ακόμα κι αν διατηρείται τέλεια καθαριότητα στο σπίτι και τα παιδιά μεγαλώνουν με αγάπη, οι ψυχολόγοι εξακολουθούν να πιστεύουν ότι για την πιο επιτυχημένη διαμόρφωση της προσωπικότητας ενός παιδιού, είναι καλύτερο να έχουν και οι δύο γονείς.
Ωστόσο, μια μονογονεϊκή οικογένεια είναι πάντα καλύτερη για ένα παιδί από δύο γονείς που τσακώνονται συνεχώς ή ένας από τους γονείς πίνει. Υπάρχουν άλλοι παράγοντες ευημερίας, πολύ πιο σημαντικοί, που δεν εξαρτώνται από την πληρότητα της οικογένειας.
Η βάση μιας ευτυχισμένης οικογένειας είναι η αγάπη
Μόνο εκείνοι οι άνθρωποι που ζουν σε ειρήνη και αρμονία, αγαπούν και σέβονται ο ένας τον άλλον μπορούν να ονομαστούν ευημερημένοι. Οι γονείς είναι προσεκτικοί όχι μόνο στη γνώμη του άλλου, αλλά και στο τι τους λέει το παιδί. Σε μια ευημερούσα οικογένεια δεν υπάρχει τέτοιο πράγμα όπως η τυραννία των μεγαλύτερων μελών της οικογένειας σε σχέση με τα παιδιά.
Για να είναι μια οικογένεια ευημερούσα, οι σύζυγοι πρέπει να αγαπούν και να σέβονται ο ένας τον άλλον, να μπορούν να ακούν και να ακούν. Τα παιδιά σε μια τέτοια οικογένεια εμπιστεύονται τους γονείς τους, τους λένε για τα προβλήματά τους, μελετούν καλά και επιτυγχάνουν επιτυχία στη ζωή και δεν συνειδητοποιούν συμπλέγματα, προσπαθώντας να ξεπεράσουν τους πιο ακατάστατους συνομηλίκους σε κακές συνήθειες.
Ο πλούτος πρέπει να είναι υλικός
Παρά το γεγονός ότι η υλική υποστήριξη δεν είναι το κύριο πράγμα, εξακολουθεί να είναι πολύ σημαντική. Αν ένα παιδί μεγαλώσει σε μια οικογένεια όπου οι γονείς δεν έχουν αρκετά χρήματα για τα πιο βασικά αγαθά, λαμβάνει κόμπλεξ για μια ζωή. Η κακή διατροφή επηρεάζει την υγεία και μπορεί να αποδειχθεί ότι το παιδί θα πρέπει να αντιμετωπίσει τις συνέπειες για μια ζωή. Τα παλιά φορεμένα ρούχα με τα οποία πρέπει να περπατήσει συχνά οδηγούν σε γελοιοποίηση από τους συνομηλίκους, γεγονός που επηρεάζει πολύ την αυτοεκτίμηση και επιβραδύνει τη διαδικασία ένταξης των παιδιών στην κοινωνία.
Πλούσιοι γονείς που μαλώνουν συνεχώς και ξεσπούν το παιδί, δεν του δίνουν σημασία, δεν ευημερούν την οικογένειά τους. Η αρμονία είναι ένας πολύ σημαντικός παράγοντας.
Πλούσια οικογένεια
Συνοψίζοντας, μια οικογένεια μπορεί να ονομαστεί ευημερούσα στην οποία βασιλεύει η αρμονία, η αγάπη και η αμοιβαία κατανόηση, όλα τα μέλη της οικογένειας δείχνουν σεβασμό το ένα για το άλλο. Περνούν αρκετό χρόνο μαζί, και οι μεγαλύτεροι δίνουν αρκετή προσοχή στους νεότερους.
Γεια σας αγαπητοί αναγνώστες του blog μου! Όταν κάνω στους πελάτες μου την ερώτηση: «Είναι η οικογενειακή ευημερία...;», ακούω ποικίλες απαντήσεις που διαφέρουν μεταξύ τους. Σήμερα θα ήθελα να συγκεντρώσω τα πάντα και να προσπαθήσω να καταλάβω πώς οι άνθρωποι πετυχαίνουν την οικογενειακή ευτυχία, τι τους βοηθά ή τους εμποδίζει, πώς να την αλλάξεις και να ζήσεις ευτυχισμένοι για πάντα με το αγαπημένο σου πρόσωπο.
Δυσκολίες
Η ευημερία στην οικογένεια δεν είναι η απουσία προβλημάτων, αλλά η ικανότητα επίλυσής τους. Πολύ συχνά ακούω ανθρώπους να μιλούν για το πόσο ευτυχισμένες οικογένειες δεν έχουν προβλήματα, δυσκολίες και δεν χρειάζεται να ξεπεράσουν τα εμπόδια. Αυτό δεν είναι απολύτως αλήθεια.
Κάθε σπόρος αντιμετωπίζει ορισμένες δυσκολίες. Απλώς κάποιος ξέρει πώς να τα λύσει, δεν φοβάται, βλέπει υποστήριξη στον σύντροφό του, και κάποιος τα αφήνει όλα και φεύγει.
Αυτό περιλαμβάνει προσωπικά προβλήματα που δεν σχετίζονται με όλη την οικογένεια. Μια από τις πελάτισσές μου περίμενε συνεχώς τον άντρα της να της λύσει όλα τα προβλήματα. Η ίδια δεν ήθελε να κάνει τίποτα, λένε ότι είναι άντρας, ας λύσει όλα τα θέματα. Αλλά δεν λειτουργεί έτσι η ευημερία. Εδώ χρειάζεται μια κοινή δέσμευση.
Είναι πολύ σημαντικό να μπορούμε να ακούμε ο ένας τον άλλον. Εξάλλου, φαίνεται ότι κάποιος πιστεύει ότι μια τέτοια διέξοδος είναι η πιο σωστή και ο δεύτερος θέλει να το κάνει διαφορετικά. Είναι σημαντικό οι σύζυγοι να μάθουν να διαπραγματεύονται, να αναζητούν συμβιβασμούς. Εάν έχετε προβλήματα με αυτό, διαβάστε το άρθρο "". Είναι σημαντικό εδώ να αφήνουμε τα συναισθήματα στην πόρτα και να λογικεύουμε. Υπάρχουν, φυσικά, θέματα στα οποία τα συναισθήματα μπορούν να παίξουν μόνο στα χέρια.
Η οικογενειακή ευημερία έγκειται στο γεγονός ότι οι σύζυγοι δεν κατηγορούν ο ένας τον άλλον για αποτυχίες. Δρουν μαζί και μαζί, που σημαίνει ότι η αποτυχία τους είναι κοινή. Στις υγιείς σχέσεις δεν υπάρχουν προβλήματα υπευθυνότητας. Κάθε μέλος της οικογένειας είναι τολμηρά υπεύθυνο για όλα τα άλλα. Εάν ο σύντροφός σας συχνά αμαρτάνει με κατηγορίες εναντίον σας, σας συνιστώ να διαβάσετε το άρθρο "".
Σεβασμός και εμπιστοσύνη
Η ευημερία είναι αμοιβαία εμπιστοσύνη και σεβασμός. Πώς συμβαίνει πιο συχνά; Ένας σύζυγος ή σύζυγος στη δουλειά έλαβε αρνητική ενέργεια και την έσυρε στο σπίτι. Έτσι, καμία αγάπη δεν θα κρατήσει πολύ. Όλη η αρνητικότητα και τα αρνητικά συναισθήματα πρέπει να μείνουν έξω από το σπίτι.
Αυτό είναι το πιο απλό πράγμα - πηγαίνετε να φωνάξετε σε ένα αγαπημένο σας πρόσωπο επειδή είστε σε κακή διάθεση. Εδώ παίζει ρόλο ο σεβασμός. Αντί να φωνάζετε στο σύζυγό σας, ζητήστε του υποστήριξη, πείτε ότι αισθάνεστε άσχημα, ότι είστε αναστατωμένοι, θυμωμένοι, κουρασμένοι.
Ο σεβασμός βοηθά στην κατανόηση ο ένας του άλλου. Και η εμπιστοσύνη σας επιτρέπει να μην πέσετε σε ένα κλουβί αγάπης. Ξέρεις τέτοιες γυναίκες που δεν άφησαν ποτέ τους άντρες τους να πάνε πουθενά; Ξέρω περισσότερες από δώδεκα από αυτές τις νεαρές κυρίες. Και όλα αυτά επειδή δεν εμπιστεύονται τους συζύγους τους. Να φοβηθείς την προδοσία, ότι θα φύγει, φύγε για χάρη των νέων και των όμορφων.
Σε μια οικογένεια που υπάρχει σεβασμός και εμπιστοσύνη δεν προκύπτουν τέτοια προβλήματα. Οι σύζυγοι δεν αισθάνονται πίεση από τον σύντροφό τους. Διακρίνουν επιδέξια τον προσωπικό και τον κοινό χώρο. Ένας από τους γνωστούς μου έμενε σε δύο σπίτια. Μερικές φορές τόσο εκείνη όσο και εκείνος ήθελαν να μείνουν μόνοι με τον εαυτό τους. Διασκορπίστηκαν ήσυχα και μετά από λίγο μαζεύτηκαν ξανά. Κανείς δεν προσβλήθηκε από το γεγονός ότι είχε λίγη προσοχή. Σεβαστείτε τον σύντροφό σας και απαιτήστε με τόλμη σεβασμό για τον εαυτό σας.
Προθυμία να δουλέψεις με τον εαυτό σου
Πολλοί λένε ότι η ευημερία εξαρτάται από την οικονομική σταθερότητα ή ξεκινά από το κρεβάτι. Επιτρέψτε μου να σας πω ένα μυστικό: η οικογένειά σας μπορεί να στερείται οποιουδήποτε παράγοντα ευημερίας και όλα αυτά δεν θα έχουν σημασία αν εσείς και ο σύντροφός σας είστε έτοιμοι να αλλάξετε και να δουλέψετε με τον εαυτό σας.
Για μένα, αυτή είναι μάλλον η βάση οικογενειακή ευημερία. Όταν και οι δύο σύζυγοι είναι έτοιμοι να αλλάξουν τη στάση τους σε κάποιο θέμα, έτοιμοι να μάθουν να σέβονται και να εμπιστεύονται ο ένας τον άλλον, αλλάξτε τη συμπεριφορά τους στο κρεβάτι (αν κάτι δεν ταιριάζει στον δεύτερο σύντροφο).
Τώρα μπορεί να βρίσκεστε σε τρομερές συνθήκες, αλλά αν είστε έτοιμοι να τα ξεπεράσετε όλα αυτά, νιώσετε την υποστήριξη του συντρόφου σας και είστε έτοιμοι να του πιάσετε το χέρι, τότε σίγουρα θα καταφέρετε να πετύχετε την περιβόητη ευημερία.
Καταλάβετε ότι δεν υπάρχει τίποτα κακό στο γεγονός ότι κάτι δεν σας βγαίνει, ότι σας είναι δύσκολο να βρείτε μια κοινή γλώσσα, ότι εμφανίζονται συνεχώς κάποια προβλήματα. Μπορείς να ανταπεξέλθεις σε όλα αυτά, να ξεπεράσεις τα πάντα και να γίνεις ο πιο ευτυχισμένος στον κόσμο.
Προς υποστήριξη αυτών των λέξεων, φέρνω στην προσοχή σας δύο βιβλία που περιγράφουν τέλεια τις οικογενειακές σχέσεις: η Τζένι Άντερσον και η Πόλα Σούμαν». Στρατηγική οικογενειακή ζωή και η Άλις Μπάουμαν Για πολύ καιρό. Ευτυχώς. Μαζί».
Τι είναι για εσάς η οικογενειακή ευημερία; Οι γονείς σου ήταν ευχαριστημένοι μεταξύ τους; Πώς λύνετε εσείς και ο σύζυγός σας τα προβλήματα; Μπορείτε να εμπιστευτείτε τον σύντροφό σας;
Σας εύχομαι ευημερία και ατελείωτη αγάπη.
Σου αξιζει να εισαι χαρουμενος!
Ένας ειδικός στην ψυχοκοινωνική εργασία είναι εξοικειωμένος με το πρόβλημα της ανάλυσης των παραγόντων της οικογενειακής ευημερίας - προβλήματα. Η πολυπλοκότητα της οικογένειας ως κοινωνικού συστήματος και της ψυχολογικής κοινότητας ατόμων διαφορετικού φύλου, ηλικίας, κοινωνικής και επαγγελματικής τοποθέτησης οδηγεί στο γεγονός ότι οι προσπάθειες απομόνωσης μιας πλήρους λίστας τέτοιων παραγόντων μπορεί να είναι ανεπιτυχείς. Επομένως, όταν συζητάμε αυτό το πρόβλημα, μιλάμε, κατά κανόνα, για προσπάθειες εντοπισμού των πιο σημαντικών παραγόντων και δεικτών οικογενειακής ευημερίας. Ένας από τους αναπόσπαστους δείκτες είναι η ψυχολογική συμβατότητα των συζύγων (γενικά των μελών της οικογένειας).
Οι άνθρωποι που δημιουργούν μια οικογένεια επιδιώκουν να ικανοποιήσουν ένα σύμπλεγμα αναγκών - στην αγάπη, στα παιδιά, στη βίωση κοινών χαρών, στην κατανόηση, στην επικοινωνία. Ωστόσο, η δημιουργία οικογένειας δεν είναι μόνο η υλοποίηση ιδανικών ιδεών για το γάμο που έχουν αναπτυχθεί μεταξύ των μελλοντικών συζύγων. Αυτή είναι η πραγματική ζωή δύο, και μετά πολλών ανθρώπων, σε όλη την πολυπλοκότητα και την ποικιλομορφία της. περιλαμβάνει συνεχείς διαπραγματεύσεις, συμφωνίες, συμβιβασμούς και, φυσικά, υπέρβαση δυσκολιών, επίλυση συγκρούσεων που έχει κάθε οικογένεια.
Η αποτυχία στο γάμο προκαθορίζεται σε μεγάλο βαθμό από λάθη στην επιλογή συντρόφου: στην πραγματικότητα, ο επιλεγμένος είτε δεν έχει τα απαραίτητα χαρακτηριστικά προσωπικότητας είτε το σύνολο των ψυχοφυσιολογικών χαρακτηριστικών, απόψεων και αξιών του δεν ανταποκρίνεται στις ιδέες και τις ανάγκες του ο εκλέκτορας. Η απογοήτευση μπορεί να έρθει ανεξάρτητα από το γεγονός ότι ο σύντροφος έχει πολλές θετικές ιδιότητες. Είναι πολύ σημαντικό ο σύζυγος και η σύζυγος να ταιριάζουν μεταξύ τους ως προς τους βιολογικούς και ηθικούς παράγοντες που αντικατοπτρίζουν διάφορες πτυχές της ανατροφής, πολιτικές, πολιτιστικές, θρησκευτικές απόψειςκαι επίσης ότι οι εταίροι είναι ανεκτικοί ο ένας στις ιδιαιτερότητες του άλλου.
Εξετάστε τις πιο σημαντικές προϋποθέσεις για τη μελλοντική οικογένεια, συμπεριλαμβανομένου του γάμου, της ευημερίας.
Ψυχοβιολογική συμβατότητα. Μιλάμε για «απροσδιόριστη εσωτερική συμπάθεια», που μπορεί να βασίζεται σε τόσο ξεκάθαρους λόγους όπως ο θαυμασμός για το ταλέντο, η επιτυχία, η κοινωνική θέση ή ένα εξωτερικό αισθητικό ιδανικό. Ο γάμος χωρίς αυθόρμητη έλξη συνήθως δεν εγγυάται έναν επιτυχημένο γάμο.
Ένας αρμονικός γάμος προϋποθέτει την κοινωνική ωριμότητα των συζύγων, ετοιμότητα για ενεργό συμμετοχή στη ζωή της κοινωνίας, δυνατότητα οικονομικής παροχής της οικογένειάς τους, καθήκον και ευθύνη, αυτοέλεγχο και ευελιξία. Οι πιο επιτυχημένοι γάμοι είναι εκείνοι που εκτιμούν την αξιοπιστία, την πίστη, την αγάπη για την οικογένεια και τον ισχυρό χαρακτήρα του συντρόφου τους. Στον «ιδανικό γάμο», οι σύζυγοι έχουν συνήθως τέτοια χαρακτηριστικά προσωπικότητας όπως αυτοέλεγχος, επιμέλεια, φροντίδα, ανιδιοτέλεια και ευελιξία συμπεριφοράς.
Παράγοντες που έχουν έμμεσο αντίκτυπο στην ευημερία του έγγαμου βίου. Είναι σημαντικό να γνωρίζουμε ποιες ήταν οι συζυγικές σχέσεις των γονέων του επιλεγμένου, ποιος είναι ο οικογενειακός τρόπος ζωής, το υλικό επίπεδο της οικογένειας, ποια αρνητικά φαινόμενα παρατηρούνται στην οικογένεια και στον χαρακτήρα των γονέων. Ακόμη και ένα μικρό οικογενειακό τραύμα συχνά αφήνει βαθιά σημάδια, διαμορφώνοντας αρνητικές απόψεις και θέσεις στο παιδί. Μερικές φορές οι ανυπέρβλητες συγκρούσεις είναι αναπόφευκτες όπου οι σύντροφοι διαφέρουν διαμετρικά στην κοσμοθεωρία τους.
Εκπαίδευση. Ανώτερη εκπαίδευσηδεν αυξάνει πάντα το επίπεδο σταθερότητας των οικογενειακών σχέσεων. Ακόμη και σε έναν γάμο που συνάπτεται μεταξύ δύο νέων που αποφοίτησαν από ανώτατα εκπαιδευτικά ιδρύματα, μπορεί να προκύψουν συγκρούσεις, οι οποίες, αν δεν επιλυθούν έγκαιρα, θα οδηγήσουν σε διαζύγιο. Ωστόσο, το πνευματικό επίπεδο και οι χαρακτήρες των συντρόφων δεν πρέπει να διαφέρουν υπερβολικά.
σταθερότητα της εργασίας. Οι άνθρωποι που αλλάζουν συχνά δουλειά χαρακτηρίζονται από αστάθεια, υπερβολική δυσαρέσκεια και αδυναμία να οικοδομήσουν μακροχρόνιες σχέσεις.
Η ηλικία καθορίζει την κοινωνική ωριμότητα των συντρόφων, την ετοιμότητα να ασκήσουν συζυγικά και γονικά καθήκοντα. Η βέλτιστη ηλικία θεωρείται τα 20-24 έτη. Η πιο φυσική διαφορά στην ηλικία των συζύγων είναι 1-4 χρόνια. Η σταθερότητα των λεγόμενων άνισων γάμων εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό όχι μόνο από τη φύση και των δύο συντρόφων, από τα αμοιβαία συναισθήματά τους, αλλά και από την ετοιμότητα για χαρακτηριστικά που σχετίζονται με την ηλικία, από την ικανότητα αντίστασης στη «συκοφαντία» των άλλων κ.λπ.
Διάρκεια ραντεβού. Κατά την περίοδο της γνωριμίας, είναι σημαντικό να γνωριστούμε καλά, όχι μόνο σε βέλτιστες συνθήκες, αλλά και σε δύσκολες καταστάσεις, όταν εκδηλώνονται ξεκάθαρα οι προσωπικές ιδιότητες και οι αδυναμίες του χαρακτήρα του συντρόφου. Είναι δυνατόν, όπως συνηθίζεται τώρα, να ζήσετε μαζί για κάποιο χρονικό διάστημα για να νιώσετε άνετα, να συνηθίσετε ο ένας στα χαρακτηριστικά του άλλου.
Όλοι αυτοί οι παράγοντες δημιουργούν τις προϋποθέσεις για την εμφάνιση συζυγικής συμβατότητας και ασυμβατότητας. Ψυχολογική ασυμβατότητα είναι η αδυναμία κατανόησης της φούγκας ενός φίλου σε κρίσιμες καταστάσεις. Στο γάμο, ο καθένας από τους συζύγους μπορεί να λειτουργήσει ως «ψυχοτραυματικός παράγοντας», για παράδειγμα, όταν ο ένας από τους συζύγους αποτελεί εμπόδιο στην ικανοποίηση των αναγκών του άλλου. Η ψυχολογική συμβατότητα ορίζεται ως η αμοιβαία αποδοχή των εταίρων στην επικοινωνία και τις κοινές δραστηριότητες, με βάση τον βέλτιστο συνδυασμό - ομοιότητα ή συμπληρωματικότητα - αξιακών προσανατολισμών, προσωπικών και ψυχοφυσιολογικών χαρακτηριστικών. Η ψυχολογική συμβατότητα των θεμάτων είναι ένα πολυεπίπεδο και πολυδιάστατο φαινόμενο. Στην οικογενειακή αλληλεπίδραση, περιλαμβάνει ψυχοφυσιολογική συμβατότητα. προσωπική συμβατότητα, συμπεριλαμβανομένης της γνωστικής (κατανόηση ιδεών για τον εαυτό του, τους άλλους ανθρώπους και τον κόσμο στο σύνολό του), συναισθηματική (βίωση του τι συμβαίνει στον εξωτερικό και εσωτερικό κόσμο ενός ατόμου), συμπεριφορική (εξωτερική έκφραση ιδεών και εμπειριών). συμβατότητα αξιών ή πνευματική συμβατότητα.
Έτσι, η αρμονία των σχέσεων οικογένειας και γάμου ως προς τις προσωπικές παραμέτρους καθορίζεται από πολλά βασικά στοιχεία:
- η συναισθηματική πλευρά των συζυγικών σχέσεων, ο βαθμός στοργής.
- την ομοιότητα των ιδεών τους, τα οράματα για τον εαυτό τους, τους εταίρους, τον κοινωνικό κόσμο στο σύνολό του.
- την ομοιότητα των μοντέλων επικοινωνίας που προτιμά καθένας από τους εταίρους, χαρακτηριστικά συμπεριφοράς·
- σεξουαλική και, ευρύτερα, ψυχοφυσιολογική συμβατότητα συντρόφων·
- γενικό πολιτισμικό επίπεδο, ο βαθμός ψυχικής και κοινωνικής ωριμότητας των συντρόφων, η σύμπτωση των συστημάτων αξιών των συζύγων.
Η αξία και η ψυχοφυσιολογική συμβατότητα των ανθρώπων έχει ιδιαίτερη σημασία στις σχέσεις της οικογένειας και του γάμου. Όλα τα άλλα είδη συμβατότητας ή ασυμβατότητας υπόκεινται σε δυναμικές αλλαγές και αλλάζουν αρκετά εύκολα στη διαδικασία της αμοιβαίας προσαρμογής των μελών της οικογένειας ή κατά τη διάρκεια της ψυχοθεραπείας. Η αξία και η ψυχοφυσιολογική ασυμβατότητα δεν είναι επιδεκτική ή με μεγάλη δυσκολία μπορεί να διορθωθεί.
Η ψυχοφυσιολογική, και ιδιαίτερα η σεξουαλική, ασυμβατότητα μπορεί να οδηγήσει στη διάλυση ενός γάμου. Και η αναντιστοιχία αξιών στην αλληλεπίδραση των ανθρώπων, ειδικά στις καθημερινές επαφές, οδηγεί σε σχεδόν μη αναστρέψιμη καταστροφή της επικοινωνίας και των συζυγικών σχέσεων. Εδώ έχει σημασία αφενός πόσο διαφορετικά είναι τα κριτήρια αξιολόγησης των συζύγων και αφετέρου πώς αντιστοιχούν τα επιμέρους κριτήρια σε γενικά αναγνωρισμένα. Μπορούμε να μιλήσουμε για διπλή αρμονία, όταν οι αξίες των συζύγων συμπίπτουν μεταξύ τους και με το γενικά αποδεκτό σύστημα αξιών. σχετικά με τη σύμπτωση απόψεων με το γενικά αποδεκτό σύστημα αξιών μόνο ενός από τους συζύγους. σχετικά με τη συμμόρφωση των κριτηρίων αξίας και των δύο εταίρων με τις γενικά αποδεκτές αξίες, ενώ ταυτόχρονα διαφοροποιούν τις απόψεις τους· περί διπλής διαφοροποίησης, όταν τα συστήματα αξιών αποκλίνουν και τα συμφέροντα και των δύο δεν ταυτίζονται με γενικά αναγνωρισμένα κριτήρια.
Ελλείψει οποιασδήποτε από αυτές τις ομάδες προαπαιτούμενων συμβατότητας, η βέλτιστη προσαρμογή δεν συμβαίνει ή συμβαίνει αργά, παραβιάζεται η αρμονία της συζυγικής ένωσης.
Οι πιο συνηθισμένοι παράγοντες που καθορίζουν την επιτυχία ή την αποτυχία στο γάμο είναι οι προσωπικές ιδιότητες των συζύγων και η ικανότητά τους να επιλύουν κάθε είδους προβλήματα, να είναι σε αρμονία μεταξύ τους. Ελλείψει αυτών των δεξιοτήτων, συχνά προκύπτουν καταστάσεις σύγκρουσης ως αποτέλεσμα της ασυμβατότητας οποιωνδήποτε δυνάμεων μέσα σε ένα άτομο ή μεταξύ των συζύγων. Είναι σημαντικό να ληφθούν υπόψη τα ατομικά ψυχολογικά χαρακτηριστικά καθενός από τους συζύγους. Ο τύπος της προσωπικότητας μπορεί να χρησιμεύσει ως ορθολογικός και σύνθετος δείκτης της ατομικότητάς τους: η πιο κοινή αιτία συζυγικών συγκρούσεων, καθώς και διαζυγίων, είναι η «ανομοιότητα των χαρακτήρων», η ασυμβατότητα των συζύγων.
Η πηγή των δυσκολιών στην οικογενειακή ζωή μπορεί να είναι τα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας του ενός ή και των δύο συζύγων. Μιλάμε για χαρακτηριστικά που αρχικά αντιστοιχούσαν στον κανόνα, αλλά δεν ήταν αρκετά επαρκή με τις προσωπικές ιδιότητες του συντρόφου ή ο σύντροφος δεν βρήκε τη σωστή προσέγγιση στην επικοινωνία, δεν ήταν σε θέση να αντιμετωπίσει ορισμένα χαρακτηριστικά της δικής του ψυχής. Επιπλέον, μπορεί να είναι και παθολογικά χαρακτηριστικά προσωπικότητας, τα οποία από μόνα τους παρουσιάζουν πρόβλημα στις διαπροσωπικές σχέσεις, και ακόμη περισσότερο στις συζυγικές σχέσεις, καθιστώντας τις αρχικά δυνητικά συγκρουσιακές και περίπλοκες, απαιτώντας ειδικές δεξιότητες και συμπεριφορές για περισσότερο ή λιγότερο αρμονική συνύπαρξη της οικογένειας. μέλη (Ρ. Βουλής, 1999). Κατά τη μελέτη της προσωπικότητας των συζύγων, αξίζουν ιδιαίτερης προσοχής οι ακόλουθες ιδιότητες: εξωστρέφεια - εσωστρέφεια, κυριαρχία - υποταγή, ακαμψία - ευελιξία, αισιοδοξία - απαισιοδοξία, απροσεξία - υπευθυνότητα, ορθολογισμός - ρομαντισμός, ευερεθιστότητα - ευκινησία, ικανότητα κοινωνικής προσαρμογής.
Δεν υπάρχει απάντηση στο ερώτημα για την επιρροή της ομοιότητας - ομοιογένειας ή αντίθεσης και αμοιβαίας συμπληρωματικότητας - συμπληρωματικότητας των χαρακτηριστικών της προσωπικότητας στην αρμονία και την επιτυχία του γάμου. Σε ορισμένες περιπτώσεις πολικότητας, η ομοιογένεια έχει θετική επίδραση, σε άλλες τη συμπληρωματικότητα και σε ορισμένες περιπτώσεις (συνήθως σχετίζεται, για παράδειγμα, με μια τέτοια διάσταση όπως η κυριαρχία - υποταγή), μόνο μία από τις πολικές ιδιότητες είναι πιο ωφέλιμη και για τους δύο συντρόφους . Οι ιδιαιτερότητες του χαρακτήρα των συζύγων αποδεικνύονται από τη στάση τους προς την εργασία, τους ανθρώπους γύρω τους, την περιουσία, τον εαυτό τους και τους συγγενείς. Οι βασικές ηθικές αρχές, τα ενδιαφέροντα, η προοπτική, ο τρόπος ζωής, η ψυχοκοινωνική ωριμότητα και η κλίμακα των αξιών είναι σημαντικές. Τα στοιχεία αυτά αντικατοπτρίζουν το γεγονός ότι, επιπλέον προσωπικές ιδιότητεςσυζύγων, η συζυγική αλληλεπίδραση σχετίζεται με τις προσδοκίες και την εμπειρία της προηγούμενης ζωής τους. Προκειμένου να βοηθηθούν οι σύζυγοι με προβλήματα γάμου, είναι απαραίτητο να μάθουμε σε τι βασίζονται ορισμένες από τις προσδοκίες τους και ποια είναι η πραγματική κατάσταση των πραγμάτων στην οικογένεια. Για το σκοπό αυτό, συνήθως θεωρείται ο γάμος των γονέων, των αδελφών ή των αδελφών τους. δυναμική της ανάπτυξης των συζυγικών σχέσεων.
Η έννοια της επικάλυψης των ιδιοτήτων των αδελφών και των αδελφών υποδηλώνει ότι ένα άτομο επιδιώκει να συνειδητοποιήσει τη σχέση του με τους αδελφούς και τις αδελφές σε νέους κοινωνικούς δεσμούς. Πιο σταθεροί και επιτυχημένοι γάμοι παρατηρούνται σε περιπτώσεις που οι σχέσεις μεταξύ των συντρόφων χτίζονται ακριβώς σε αυτήν την αρχή, λαμβάνοντας υπόψη το φύλο. Υπό αυτή την έννοια, οι συζυγικές σχέσεις μπορεί να είναι πλήρως συμπληρωματικές (ο σύζυγος βρίσκει μια μεγαλύτερη αδερφή στη σύζυγό του και η σύζυγος έναν μεγαλύτερο αδερφό) ή εν μέρει συμπληρωματικές (και οι δύο έχουν μεγαλύτερα αδέρφια ή αδερφές).
Ο συμπληρωματικός γάμος είναι μια τέτοια ένωση στην οποία καθένας από τους συντρόφους κατέχει την ίδια θέση που είχε σε σχέση με αδέρφια ή αδερφές στη γονική οικογένεια. Εν μέρει συμπληρωματικές σχέσεις προκύπτουν εάν ένας ή και οι δύο σύντροφοι στη γονική οικογένεια είχαν διάφορους τύπους σχέσεων με τους αδελφούς και τις αδερφές τους, εκ των οποίων τουλάχιστον ο ένας έχει δημιουργηθεί με έναν σύντροφο. Σε έναν μη συμπληρωματικό γάμο, μπορεί να εμφανιστούν διαφωνίες και αντιφάσεις με βάση την πρωτοκαθεδρία ή την υποτέλεια στην οικογένεια.
Η έννοια της επικάλυψης των γονικών ιδιοτήτων υποδηλώνει ότι ένα άτομο μαθαίνει να εκπληρώνει έναν ανδρικό ή γυναικείο ρόλο σε μεγάλο βαθμό από τους γονείς του και χρησιμοποιεί ασυνείδητα το μοντέλο της γονικής στάσης στην οικογένειά του. Μαθαίνει τον συζυγικό ρόλο ταυτίζοντας τον εαυτό του με τον γονέα του ίδιου φύλου. Η ταύτιση, η ταύτιση είναι μια στοιχειώδης ψυχολογική αντίδραση, η οποία συνίσταται στο γεγονός ότι το άτομο εξισώνει νοητικά τον εαυτό του με ένα άλλο άτομο (γονέα).
Μερικές φορές χωρίς να το προσέξει, υιοθετεί έναν τρόπο σκέψης, ιδέες και αξίες, και το πιο σημαντικό - συναισθηματικές αντιδράσεις και εσωτερικές καταστάσεις, προσπαθεί ασυνείδητα ή συνειδητά να γίνει σαν γονιός, επομένως εγκρίνει τα πρότυπα συμπεριφοράς του και προσαρμόζεται στις εκτιμήσεις του. Η προσωπικότητα του ατόμου και του γονέα συγχωνεύονται. Αυτό το σχήμα περιλαμβάνει επίσης τον ρόλο ενός γονέα του αντίθετου φύλου: οι μορφές γονικών σχέσεων γίνονται πρότυπο.
Στο γάμο και οι δύο σύντροφοι προσπαθούν να προσαρμόσουν τη σχέση τους σε εσωτερικά σχήματα-προσδοκίες. Υπό την επίδραση του ερωτευμένου, ένα άτομο μπορεί να δείξει «συμμόρφωση» ή, μάλλον, «μυωπία» για κάποιο χρονικό διάστημα, αρνούμενο εν μέρει να εφαρμόσει το πρόγραμμά του για χάρη ενός συντρόφου, θέλοντας να προσαρμοστεί σε αυτόν. Αυτό συνήθως προκαλεί μια εσωτερική αντίφαση, οπότε υπάρχει η επιθυμία να επιστρέψουμε στην προγραμματισμένη διαδρομή.
Η κοινωνική κληρονομιά των χαρακτηριστικών της προσωπικότητας και των προτύπων συμπεριφοράς καθορίζει επίσης την ομοιότητα των συζυγικών σχέσεων, οι οποίες επίσης κληρονομούνται, επομένως συχνά επαναλαμβάνουμε όχι μόνο την επιλογή συντρόφου, αλλά και πολλά από τα λάθη και τα προβλήματα των γονέων. Οι δύο πιο σημαντικές διαστάσεις των γονικών σχέσεων καθορίζουν σε μεγάλο βαθμό την επιτυχία του γάμου ενός παιδιού. Η πρώτη σημαντική διάσταση είναι η κυριαρχία στην οικογένεια (ποιος από τους γονείς «διέταξε» και ποιος υπάκουσε), η δεύτερη είναι η γενική ευημερία (ισορροπία και αμοιβαία αποδοχή) της σχέσης. Μια σύγκριση των σχέσεων σε εύπορα και αντιμαχόμενα παντρεμένα ζευγάρια δείχνει ότι η ισορροπία των σχέσεων επηρεάζεται σημαντικά από ένα ευνοϊκό μοντέλο γονικού γάμου, μια καλή σχέση μεταξύ πατέρα και μητέρας και μια ευτυχισμένη παιδική ηλικία. Οι ισορροπημένοι σύζυγοι ήταν ήρεμοι στην παιδική ηλικία, σπάνια τιμωρούνταν, πιο συχνά χαϊδεύονταν.
Υπάρχουν επίσης γάμοι συμμετρικοί, συμπληρωματικοί και μετασυμπληρωματικοί. Σε έναν συμμετρικό γάμο και οι δύο σύζυγοι έχουν ίσα δικαιώματα, κανένας από τους δύο δεν είναι υποδεέστερος του άλλου. Τα προβλήματα λύνονται με συμφωνία, ανταλλαγή ή συμβιβασμό. Σε έναν συμπληρωματικό γάμο, ο ένας διατάζει, δίνει διαταγές, ο άλλος περιμένει συμβουλές ή οδηγίες. Σε έναν μετα-συμπληρωματικό γάμο, στην ηγετική θέση φτάνει αυτός που πραγματοποιεί τους δικούς του στόχους τονίζοντας την αδυναμία, την απειρία, την αδυναμία και την ανικανότητά του, χειραγωγώντας τον σύντροφό του.
Έτσι, με μια δυναμική προσέγγιση των οικογενειακών προβλημάτων, αναλύονται οι συζυγικές δυσαρμονίες (παραβιάσεις) των σχέσεων από τη σκοπιά του εσωτερικού κινήτρου της συμπεριφοράς και των δύο συζύγων. Οι τρέχουσες οικογενειακές συγκρούσεις εξετάζονται λαμβάνοντας υπόψη προηγούμενες συγκρούσεις, καθώς και παραδείγματα προηγούμενων συναισθηματικά φορτισμένων σχέσεων. Ταυτόχρονα, αξιολογείται η επιρροή της οικογένειας στην οποία μεγάλωσε ο καθένας από τους συζύγους, η εγγενής ατμόσφαιρα, η ισορροπία, η ηρεμία, ο καταμερισμός δικαιωμάτων και υποχρεώσεων μεταξύ πατέρα και μητέρας και μια έκκληση στην εμπειρία των γονέων. λαμβάνονται υπόψη.
Η βασική προϋπόθεση για την αλλαγή είναι η ικανότητα να κατανοεί αυτή τη σύνδεση, να ελέγχει τη συμπεριφορά του, να συγκρίνει. Η σύγκριση εμφανίζεται ως μια εξελικτική σύγκριση: λαμβάνονται υπόψη οι πρώιμες πηγές της σημερινής συμπεριφοράς του καθενός από τους συζύγους. Ο καθένας πρέπει να καταλάβει γιατί είναι έτσι όπως είναι, τι περιμένει από μια συζυγική ένωση και γιατί αντιδρά στη συμπεριφορά του συντρόφου με αυτόν τον τρόπο και όχι αλλιώς. Ο γάμος θεωρείται ως συνέπεια της δράσης δυνάμεων που βρίσκονται στα χαρακτηριστικά της προηγούμενης εμπειρίας των συζύγων, κυρίως στις προηγούμενες προσωπικές τους σχέσεις.
Ιδιαίτερη προσοχή στη μελέτη των προβλημάτων ενός παντρεμένου ζευγαριού θα πρέπει να δοθεί στη μελέτη των παραγόντων επιλογής από τον σύζυγο και τη σύζυγο ο ένας του άλλου. Η επιλογή του συντρόφου και η διαπροσωπική ελκυστικότητα στο γάμο υποστηρίζονται από παράγοντες που έχουν ιδιαίτερη αξία για το άτομο ή το κάνουν να ελπίζει ότι η κοινωνική επαφή με αυτόν τον σύντροφο θα είναι ευνοϊκή.
- Κίνητρο ή πρώτη φάση επικοινωνίας: «Πώς είναι;» Η εξωτερική ελκυστικότητα και η συμπεριφορά παίζουν σημαντικό ρόλο. Η αξιολόγηση των άλλων είναι επίσης σημαντική.
- Πλεονεκτήματα: "Ποιος είναι αυτός;" Το κέντρο βάρους μετατοπίζεται στην περιοχή ομοιότητας ενδιαφερόντων, απόψεων, κλίμακας τιμών. Εάν αποκαλυφθούν σημαντικές αποκλίσεις και οι ελλείψεις που διαπιστώθηκαν δεν αντισταθμιστούν με κανένα πλεονέκτημα, οι εταίροι διασκορπίζονται, πιστεύοντας ότι δεν είναι κατάλληλοι ο ένας για τον άλλον.
- Ρόλος, κατάσταση: "Πού είναι;" Αξιολογείται η συμβατότητα ρόλων. Οι σύντροφοι καθορίζουν εάν μπορούν να αναλάβουν συμπληρωματικούς ρόλους στο γάμο που θα τους επιτρέψουν να καλύψουν τις ανάγκες τους. Αξιολογούνται τόσο η ομοιότητα χαρακτήρων και κλίσεων, όσο και το αντίθετο των συμπληρωματικών χαρακτηριστικών.
Σε όλες τις φάσεις, λειτουργεί η αρχή της συγκρισιμότητας της ανταλλαγής: η ισορροπία επιτυγχάνεται μόνο εάν μια τέτοια ανταλλαγή, από την άποψη των εταίρων, είναι ισοδύναμη.
Έτσι, το πρόβλημα της οικογενειακής ευημερίας σχετίζεται πρωτίστως με το πόσο ψυχολογικά είναι τα μέλη της οικογένειας μεταξύ τους. Η συμβατότητα ως πολυεπίπεδο φαινόμενο συνδέεται όχι μόνο με την τρέχουσα κατάσταση και τα προσωπικά χαρακτηριστικά των συζύγων, αλλά και με την προηγούμενη εμπειρία ζωής, εμπειρία διαπροσωπικές σχέσειςστη γονική οικογένεια. Η πιο βέλτιστη κατάσταση είναι όταν η εμπειρία και ο επίκτητος τύπος σχέσης μεταξύ των συζύγων είναι γενικά θετικοί, παρόμοιοι ή συμπληρωματικοί (συμπληρωματικοί), δεν έρχονται σε αντίθεση με το γενικό κοινωνικό σύστημα κανόνων και κανόνων αλληλεπίδρασης και σχέσεων.
Στη διαδικασία μελέτης της οικογενειακής λειτουργίας και οργάνωσης της ψυχοκοινωνικής βοήθειας προς την οικογένεια, είναι απαραίτητο να ληφθούν υπόψη κανονιστικές κρίσεις (που σχετίζονται με ένα συγκεκριμένο στάδιο της ζωής της οικογένειας). Η ποικιλομορφία των οικογενειακών συστημάτων περιπλέκει σημαντικά το πρόβλημα της ανάλυσης των σταδίων των συζυγικών και οικογενειακών σχέσεων, ωστόσο, μπορούν να εντοπιστούν μερικές από τις πιο τυπικές επιλογές.
Οι ερευνητές προέρχονται από το γεγονός ότι οι συζυγικές σχέσεις εξελίσσονται και αλλάζουν συνεχώς. Κατά καιρούς, μπορεί να συμβούν κάποιες «απρόβλεπτες» αλλαγές στη σχέση των συζύγων, αλλά υπάρχουν και ορισμένες φυσικές, «κανονιστικές» αλλαγές που είναι χαρακτηριστικές για την εξέλιξη του γάμου με την πάροδο του χρόνου. Η ρομαντική αγάπη κατά τη διάρκεια της ερωτοτροπίας και των νεόνυμφων αντικαθίσταται από μια ρεαλιστική κατανόηση του γάμου. Συχνά πρόκειται για αντιπαράθεση ιδεαλιστικών ιδεών για τον γάμο και τον σύντροφο με τα πραγματικά «μικρά πράγματα» της καθημερινότητας. Μετά τη γέννηση των παιδιών εμφανίζονται νέες χαρές και ανησυχίες. Τα χωριστά στάδια στην ανάπτυξη των συζυγικών σχέσεων αντιστοιχούν σε περιόδους ανατροφής των παιδιών, χωρισμό τους από τους γονείς τους και πιθανή αναχώρηση από το σπίτι. Το πιο γνωστό σύστημα «σταδίων», όπου η παρουσία ή η απουσία των παιδιών στην οικογένεια και η ηλικία τους χρησιμοποιείται ως κύριο σημάδι της διαφοροποίησής τους. Ο E. Duval (E.M. Viuan, 1957), για παράδειγμα, προσδιόρισε τις ακόλουθες φάσεις στο κύκλος ζωήςοικογένειες.
Γνωρίζοντας μελλοντικούς συζύγους, συναισθηματική έλξη μεταξύ τους.
Αποδοχή και ανάπτυξη νέων γονεϊκών ρόλων.
Υιοθεσία νέας προσωπικότητας (παιδιού) στην οικογένεια. Η μετάβαση από τις δυαδικές σχέσεις των συζύγων σε σχέσεις σε τρίγωνο.
Εισαγωγή παιδιών σε μη οικογενειακά ιδρύματα.
Αποδοχή παιδιών εφηβείας.
Πειραματισμός με την ανεξαρτησία.
Προετοιμασία για την αποχώρηση των παιδιών από την οικογένεια.
Η αποχώρηση των παιδιών από την οικογένεια, η αποδοχή της φροντίδας τους, η ζωή των συζύγων «μάτι με οφθαλμό».
Αποδοχή συνταξιοδότησης και γήρατος.
Κατά την ανάλυση των σταδίων ανάπτυξης των συζυγικών σχέσεων, διακρίνονται τα εξής: ένας νεαρός γάμος, ένας γάμος μέσης ηλικίας και ένας γάμος ώριμης ηλικίας.
Ο νεαρός γάμος διαρκεί λιγότερο από πέντε χρόνια. Η ηλικία των συζύγων είναι από 18 έως 30 ετών. Αυτή την περίοδο συνηθίζουν ο ένας τον άλλον, αγοράζουν έπιπλα και είδη σπιτιού, συχνά δεν έχουν δικό τους διαμέρισμα και μένουν με τους γονείς ενός από αυτούς. Με τον καιρό εμφανίζεται ένα διαμέρισμα, το οποίο επιπλώνεται σταδιακά και χτίζεται το δικό του νοικοκυριό. Οι σύζυγοι περιμένουν παιδιά, με τη γέννηση των οποίων υπάρχουν καθήκοντα που συνδέονται με τη φροντίδα και τη φροντίδα τους. Στον επαγγελματικό τομέα, οι νέοι σύζυγοι αποκτούν μόνο κάποιο είδος προσόντων, σταδιακά φτάνουν σε μια συγκεκριμένη θέση, προσαρμόζονται σε ένα νέο οικογενειακό περιβάλλον. Η γυναίκα μου έχει πάρει άδεια μητρότητας εδώ και αρκετό καιρό. Η συμβίωση απαιτεί σημαντικό κόστος, συμπεριλαμβανομένων και ψυχολογικών, επομένως οι γονείς τους τους υποστηρίζουν οικονομικά και «ηθικά».
Ο γάμος μέσης ηλικίας διαρκεί 6-14 χρόνια. Την περίοδο αυτή οι άνθρωποι είναι οικονομικά ενεργοί, κατέχουν σταθερή κοινωνική θέση και απαλλάσσονται από την ανάγκη αγοράς διαμερίσματος, επίπλων κ.λπ. Δεν υπάρχουν πιτσιρίκια πια στο σπίτι, τα παιδιά -μαθητές ή φοιτητές- γίνονται όλο και πιο ανεξάρτητα. Μια σύζυγος, εκτός από τις οικιακές υποχρεώσεις, μπορεί να αφιερώσει πολύ περισσότερο χρόνο σε επαγγελματικές δραστηριότητες.
Ο γάμος ώριμης ηλικίας γίνεται μετά τα 15 και διαρκεί μέχρι τα 25 χρόνια. Υπάρχουν ήδη ενήλικα παιδιά στην οικογένεια, οι σύζυγοι μένουν μόνοι ή συνηθίζουν να ζουν με τις οικογένειές τους και να μεγαλώνουν τα εγγόνια τους.
Ο γάμος σε μεγαλύτερη ηλικία χαρακτηρίζεται από μείωση της παραγωγικότητας της εργασίας και αύξηση προβλημάτων υγείας. Ο γάμος είναι συνήθως σταθερός. Οι σύζυγοι χρειάζονται βοήθεια και φοβούνται μην χάσουν ο ένας τον άλλον. Η σχέση μεταξύ τους είναι αυτό που έχουν αναπτύξει σε μια μακρά κοινή ζωή. Αυτή τη στιγμή, είναι ήδη δύσκολο να αλλάξει κάτι. Η στένωση των κοινωνικών επαφών μερικές φορές αυξάνει την πίεση στα ενήλικα παιδιά, ειδικά όταν ζουν μαζί, γεγονός που μπορεί να προκαλέσει συγκρούσεις. Οι συγκρούσεις μεταξύ των ηλικιωμένων μπορούν να χρησιμεύσουν ως αντανάκλαση της σύγκρουσής τους με τους «νέους» λόγω της διαφορετικής στάσης απέναντί τους.
Μια κατάσταση κρίσης σε μια οικογένεια μπορεί επίσης να προκύψει χωρίς την επίδραση εξωτερικών παραγόντων που καθορίζουν την οικογενειακή και οικονομική κατάσταση ενός παντρεμένου ζευγαριού, χωρίς την παρέμβαση των γονέων, την απιστία ή κάποια παθολογικά χαρακτηριστικά της προσωπικότητας ενός εκ των συζύγων. Η παρουσία αυτών των παραγόντων επιταχύνει τη δημιουργία μιας κατάστασης κρίσης και την επιδεινώνει. Το αίσθημα δυσαρέσκειας μεγαλώνει, οι διαφορές απόψεων αποκαλύπτονται, οι σιωπηλές διαμαρτυρίες, οι καυγάδες, το αίσθημα εξαπάτησης και οι επικρίσεις προκύπτουν.
Υπάρχουν δύο μεγάλες κρίσιμες περίοδοι στην ανάπτυξη μιας συζυγικής σχέσης.
Η πρώτη εμφανίζεται μεταξύ του τρίτου και του έβδομου έτους του έγγαμου βίου και διαρκεί, σε ευνοϊκή περίπτωση, για περίπου ένα χρόνο. Οι ακόλουθοι παράγοντες συμβάλλουν στην εμφάνισή του:
- η εξαφάνιση των ρομαντικών διαθέσεων, η ενεργή απόρριψη της αντίθεσης στη συμπεριφορά του συντρόφου κατά την περίοδο του ερωτευμένου και στην καθημερινή οικογενειακή ζωή.
- αύξηση του αριθμού των καταστάσεων στις οποίες οι σύζυγοι βρίσκουν διαφορετικές απόψεις για τα πράγματα και δεν μπορούν να συμφωνήσουν·
- συχνότερες εκδηλώσεις αρνητικών συναισθημάτων, αυξημένη ένταση στις σχέσεις μεταξύ των συντρόφων.
Η δεύτερη περίοδος κρίσης εμφανίζεται περίπου μεταξύ του δέκατου έβδομου και του εικοστού πέμπτου έτους του γάμου. Είναι λιγότερο βαθύ από το πρώτο και μπορεί να διαρκέσει αρκετά χρόνια. Η εμφάνισή του συχνά συμπίπτει με:
- με την προσέγγιση της περιόδου της ενέλιξης, με αύξηση της συναισθηματικής αστάθειας, των φόβων, της εμφάνισης διαφόρων σωματικών παραπόνων.
- με την εμφάνιση ενός αισθήματος μοναξιάς που σχετίζεται με την αναχώρηση των παιδιών.
- με την αυξανόμενη συναισθηματική εξάρτηση της συζύγου, τις ανησυχίες της για την ταχεία γήρανση, καθώς και την πιθανή επιθυμία του συζύγου να εκφραστεί σεξουαλικά στο πλάι «ενώ δεν είναι πολύ αργά».
Έτσι, οι καταστάσεις κρίσης έχουν ορισμένα πρότυπα που αποτελούν τη βάση των συζυγικών σχέσεων. Για να επιλύσετε αποτελεσματικά τα αναδυόμενα προβλήματα, δεν πρέπει να αναζητάτε λάθος μόνο στη συμπεριφορά ενός από τους εταίρους. Αυτά τα πρότυπα πρέπει να είναι γνωστά και να λαμβάνονται υπόψη, προσαρμόζοντας τη συμπεριφορά σας σύμφωνα με αυτά.
Ιδιαίτερο θέμα είναι το στάδιο του νέου γάμου. Με ένα διαζύγιο, σχεδόν αναπόφευκτα εμφανίζεται ένα αίσθημα απώλειας, υπάρχει ένα αίσθημα απόρριψης, εγκατάλειψης, αχρηστίας. Με την πρώτη ματιά, μπορεί να φαίνεται ότι μόνο αυτός για τον οποίο το διαζύγιο ήταν «έκπληξη» αισθάνεται εγκαταλελειμμένος, αλλά ο ίδιος ο εμπνευστής, πολύ πριν πάρει την τελική απόφαση για το διαζύγιο, βιώνει τα ίδια αρνητικά συναισθήματα. Όπως κάθε θλίψη, έτσι και το διαζύγιο βιώνεται σε διάφορα στάδια: το πρώτο σοκ, η κατάθλιψη και η αναγέννηση. Κάθε στάδιο απαιτεί χρόνο και ενεργή αντίδραση. Έχοντας γλιστρήσει μέσα από ένα από αυτά, για παράδειγμα, «κλείνοντας τα μάτια του» με τη βοήθεια αλκοόλ ή επιφανειακής αγάπης, ένα άτομο καταδικάζει τον εαυτό του σε μια απροσδόκητη επιστροφή σε ένα άπειρο στάδιο.
Το διαζύγιο ως φαινόμενο συχνά συνδέεται με την εμπειρία των διαπροσωπικών σχέσεων που έμαθαν οι σύζυγοι στις γονικές τους οικογένειες. Έχει παρατηρηθεί ότι τα λάθη των συγγενών «θέλει κανείς να επαναλάβει» και τα παιδιά χωρισμένων γονιών συχνά υποσυνείδητα προκαλούν διαζύγια στις οικογένειές τους. Μπορείτε να προσπαθήσετε να σπάσετε αυτόν τον «φαύλο κύκλο» αναλύοντας το δικό σας και γονεϊκό στυλ οικογενειακών σχέσεων. Μια τέτοια ανάλυση είναι πιο εύκολο να γίνει με τη βοήθεια ενός οικογενειακού ψυχοθεραπευτή. Αλλά για αρχή, είναι καλό να βρείτε και να εξηγήσετε τα λάθη σας μόνοι σας. Αυτό θα σας βοηθήσει όχι μόνο να τα δείτε, αλλά και να τα συνειδητοποιήσετε για να αποφύγετε την επανάληψη στο μέλλον. Η εμπειρία όσων έχουν βρει οικογενειακή ευτυχία με τη δεύτερη ή την τρίτη προσπάθεια ενθαρρύνει αυτούς που χωρίζουν. Επιπλέον, υπάρχει ακόμη και μια τέτοια άποψη ότι κάθε νέος γάμος είναι σαν νέα ζωή, και επομένως ένα άτομο που έχει αλλάξει πολλούς συζύγους έχει ζήσει αρκετές ζωές.
Τα πλεονεκτήματα του νέου γάμου σε σύγκριση με τον πρώτο είναι ότι οι σύντροφοι δεν υπολογίζουν πλέον στην «αιώνια», ρομαντική αγάπη και προσεγγίζουν τον γάμο πιο ορθολογικά. Συχνά νιώθουν ευγνωμοσύνη για όλα τα καλά που τους παρέχει ένας δεύτερος γάμος, προσπαθούν να τον σώσουν, τον προστατεύουν πιο ενεργά. Αν επανεμφανιστεί δυσαρμονία στις οικογενειακές σχέσεις, οι σύζυγοι είναι πιο προετοιμασμένοι, παρακινούνται να διορθώσουν τη σχέση τους και, αν χρειαστεί, πηγαίνουν πιο εύκολα να διακόψουν τη σχέση.
Ωστόσο, σε νευρωτικούς, άτομα με παθολογικά χαρακτηριστικά στον δεύτερο γάμο, παρατηρείται η ίδια ανεπιτυχής επιλογή συντρόφου, σημειώνονται τα ίδια λάθη που οδήγησαν στην κατάρρευση του πρώτου γάμου. Οι φυσιολογικές, προσαρμοστικές προσωπικότητες είναι πιο πιθανό να βγάλουν τα σωστά συμπεράσματα από μια προηγούμενη αποτυχία, να επιλέξουν έναν πιο κατάλληλο σύντροφο για έναν δεύτερο γάμο ή να συμπεριφέρονται πιο ουσιαστικά.
Έτσι, η γαμήλια ένωση στην ανάπτυξή της διέρχεται από διάφορα στάδια, που συνοδεύονται από τις λεγόμενες κανονιστικές κρίσεις. Η γενική φύση αυτών των κρίσεων, ωστόσο, δεν καθορίζει την οξύτητα και τη σοβαρότητά τους. Πολλά εξαρτώνται από την επιθυμία και την κουλτούρα των διαπροσωπικών σχέσεων των συζύγων, την ικανότητά τους να επανεξετάζουν τις εσφαλμένες απόψεις τους, την επιθυμία να διατηρήσουν ψυχολογικά ευημερούσες, υγιείς σχέσεις με άλλα μέλη της οικογένειας. Η παρουσία μιας συνειδητής στάσης για το κοινό ποτό με έναν σύντροφο, η έγκαιρη ανίχνευση αλλαγών στις σχέσεις επιτρέπουν στους συζύγους να διορθώσουν τη συμπεριφορά τους. Η απροσεξία στις διαδικασίες ανάπτυξης του άλλου, οι αλλαγές στις ανάγκες και τα ενδιαφέροντα του συντρόφου βάζουν την οικογένεια στο χείλος της κατάρρευσης. Το διαζύγιο ως ακραία λύση σε αναδυόμενες οικογενειακές συγκρούσεις μπορεί να γίνει μια εποικοδομητική εμπειρία εάν ένα άτομο συνειδητοποιήσει την ανάγκη να αλλάξει τις δικές του ιδέες για τον εαυτό του, τους άλλους ανθρώπους, την οικογενειακή ζωή.
