Πόσο σημαντικές είναι οι στενές σχέσεις στην οικογένεια;
Μια οικογένεια δεν είναι πλέον οικογένεια αν δεν υπάρχει στενή σχέση;Μια τέτοια ερώτηση τέθηκε μεταξύ των γραμμών στα σχόλια των ακροατών σε ένα από τα τελευταία μου διαδικτυακά σεμινάρια. Και ίσως πραγματικά μια οικογένεια δεν είναι πλέον οικογένεια εάν δεν υπάρχει στενή σχέση.
Μπορούμε να πούμε ότι το ερώτημα είναι φιλοσοφικό και ο καθένας βρίσκει μια απάντηση σε αυτό που αντιστοιχεί στην κοσμοθεωρία του. Ας δούμε όμως αυτή την κατάσταση από τη σκοπιά της αντιστοιχίας τέτοιων σχέσεων με τις κανονικές λειτουργίες της οικογένειας.
Γιατί δημιουργείται οικογένεια; Μπορεί να έχετε πολλές απόψεις, αλλά ο κύριος σκοπός του εξακολουθεί να είναι να παρέχει ευνοϊκές και αξιόπιστες συνθήκες για την ανάπτυξη κάθε μέλους. Και αυτό είναι δυνατό μόνο όταν ο καθένας νιώθει ότι τον αγαπούν, τον εκτιμούν, τον υποστηρίζουν και τον παρέχουν, για την εκδήλωση όλων των ιδιοτήτων και των ταλέντων του. .
Εάν οι σύζυγοι δεν πάνε μαζί στο κρεβάτι, αρνούμενοι έτσι ο ένας τον άλλον σε στενή επαφή όχι μόνο σωματική, αλλά και ψυχική, αυτό μπορεί να θεωρηθεί ως σκόπιμη βλάβη. Και τότε η οικογένεια δεν είναι πια οικογένεια, αφού οι σημαντικότεροι στόχοι της παραβιάζονται.
Ας διακρίνουμε καταστάσεις που δεν υπάρχει σεξ για κάποιους αντικειμενικούς λόγους και επειδή κάποιος δεν θέλει κάποιον, είναι δυσάρεστο για κάποιον.
Για παράδειγμα, ένας σοβαρός τραυματισμός, μεγάλη κόπωση, προσωρινή υπεραπασχόληση μπορεί να επηρεάσει την ποιότητα και τη συχνότητα των στενών σχέσεων μεταξύ των συζύγων. Αλλά όλα αυτά είναι προσωρινές περιστάσεις που περνούν. Αν και, φυσικά, αξίζει να φροντίσουμε να μην επιδεινωθεί η κατάσταση. Αλλά πώς να εξηγηθεί όταν οι άνθρωποι, που ζουν κάτω από την ίδια στέγη και αποκαλούνται οικογένεια, δεν βιώνουν καθόλου πάθος, αποφεύγουν την οικειότητα και θεωρούν ότι αυτό είναι στην τάξη των πραγμάτων;
Έτσι, οι στενοί άνθρωποι βλάπτουν ο ένας την υγεία του άλλου, τόσο σωματική όσο και συναισθηματική, και επιπλέον, μια τέτοια συμπεριφορά καταστρέφει την προσωπικότητα του συζύγου.
Δεν είναι μόνο η έλλειψη σεξ
Με διαβεβαίωσαν ότι αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό. Τι είναι, σωματικά, αλλά υπάρχει πνευματική συγγένεια, υπάρχουν κοινές ανησυχίες και ευθύνες; Άλλωστε, μια τέτοια οικογένεια μπορεί κάλλιστα να λειτουργήσει. Ναι ίσως. Για την ώρα, για την ώρα. Γιατί αυτή η εσωτερική αντίφαση αρχίζει σταδιακά να εκδηλώνεται όλο και περισσότερο και καταπιέζει τους ανθρώπους, ακόμα κι αν δεν το παραδέχονται.
Εξάλλου, στην πραγματικότητα, έχοντας αποκλείσει τις στενές σχέσεις από την οικογενειακή ζωή, οι άνθρωποι παραμελούν ο ένας τον άλλον, δεν εκφράζουν την εμπιστοσύνη που απαιτείται για μια κανονική οικογένεια. Τονίζουν με αυτόν τον τρόπο ότι κάτι δεν είναι τόσο καλό στον άλλον όσο θα ήθελες, ότι δεν ανταποκρίνεται στον πήχη. Είναι εύκολο να ζεις με αυτό, σκέψου το;
Να ξέρεις ότι σε αντιλαμβάνονται ως πάροχο, ή ως συνοδό, αλλά θεωρείσαι ανάξιος της εγγύτητας του σώματος, δηλ. βρες κάποια ελαττώματα σε σένα, πολύ οδυνηρά. Για να ζήσουν με κάποιο τρόπο, πολλοί προσπαθούν να αγνοήσουν αυτή την κατάσταση, βρίσκουν δικαιολογίες για τον εαυτό τους, αλλά ...
Μπορεί να ταιριάζει, αλλά όχι παρακαλώ
Εάν βρίσκεστε σε αυτή τη θέση, κλείνοντας τα μάτια σας για να αντιπαθείτε, διώχνετε τις φυσικές σας επιθυμίες, πώς είναι η ζωή σας; Είναι προφανές ότι μια τέτοια οικογένεια δεν είναι πλέον μια οικογένεια, καθώς οι άνθρωποι αρχίζουν να κατευθύνουν τις σκέψεις τους προς διαφορετικές κατευθύνσεις αναζητώντας έναν κατάλληλο σύντροφο και η ενέργεια ρέει αμετάκλητα από τις οικογενειακές σχέσεις.
Κάποιος θα προσπαθήσει να υποστηρίξει ότι δεν χρειάζονται όλοι οικειότητα, και πολλοί τελικά το κάνουν χωρίς αυτήν. Η μόνη αλήθεια εδώ είναι ότι μπορείτε να κάνετε χωρίς βίαιο σεξ εάν δεν είστε πλέον νέοι ή δεν το απαιτεί η ιδιοσυγκρασία σας. Αλλά είναι πολύ δύσκολο να κάνεις χωρίς σωματικά αγγίγματα, χωρίς αίσθημα φροντίδας και στοργής για τον εαυτό σου, χωρίς κάποιες πικάντικες στιγμές της κοινής ζωής, χωρίς να αναγνωρίζεις όλες τις ελλείψεις και τις αρετές - είναι πολύ δύσκολο.
Μπορείτε απλώς να συντονιστείτε στο γεγονός ότι πρέπει να ζήσετε έτσι, ότι είναι διαφορετικό, φαίνεται ότι δεν μπορείτε να κανονίσετε τη ζωή σας με κανέναν τρόπο, ότι αυτή δεν είναι η χειρότερη επιλογή. Αξίζει όμως να σκεφτείς γιατί ζεις μια τέτοια ζωή. Απαντήστε ειλικρινά στον εαυτό σας γιατί κάνετε και τον εαυτό σας και τον σύντροφό σας δυστυχισμένους.
Βασικά, είναι μια απάτη μεταμφιεσμένη σε καλές προθέσεις. Φαίνεται ότι σώζετε μια οικογένεια. Για ποιον όμως είναι τόσο απαραίτητο, τι σου δίνει; Απλώς μια ήσυχη συνήθης ύπαρξη; Α, τα παιδιά δεν έχουν μεγαλώσει ακόμα; Και τι καλό θα μάθουν σε μια οικογένεια όπου οι γονείς κρατούν συνεχώς αποστάσεις μεταξύ τους, τι αξίες θα φέρουν στις οικογένειές τους;
Πάρα πολλές ερωτήσεις και οι απαντήσεις φαίνονται προφανείς. Και τώρα μένει μόνο να απαντήσετε ειλικρινά γιατί μια οικογένεια δεν είναι πλέον οικογένεια εάν δεν υπάρχει στενή σχέση μεταξύ των συζύγων.
Έτσι, έχουμε εξετάσει μια από τις κύριες αιτίες και σημάδια μιας οικογενειακής κρίσης. Για άλλους θα μιλήσουμε στα επόμενα άρθρα, καθώς και για το πώς να αντιμετωπίσετε παρόμοιες καταστάσεις.
ΥΣΤΕΡΟΓΡΑΦΟ. Εάν το θέμα σας καθήλωσε και θέλετε να συνεχίσετε αυτήν τη στιγμή, μπορείτε να ανατρέξετε στην ηχογράφηση του διαδικτυακού σεμιναρίου "Πώς να διατηρήσετε και να βελτιώσετε τις σχέσεις όταν οι οικογενειακές διαμάχες έχουν ήδη βαρεθεί", λεπτομέρειες παρακάτω.
Khamitova Inna Yurievna - κλινική ψυχολόγος, οικογενειακή ψυχοθεραπεύτρια, Μέλος της Εταιρείας Οικογενειακών Συμβούλων και Ψυχοθεραπευτών (OSKIP), Διεθνής Ένωση Οικογενειακών Θεραπευτών (IFTA), Ευρωπαϊκή Ψυχοθεραπευτική Ένωση (EAP). Αναπληρωτής Καθηγητής στο Τμήμα Συστημικής Οικογενειακής Ψυχοθεραπείας του ΙΠΠιΠ. Συγγραφέας πολλών άρθρων για την οικογενειακή ψυχοθεραπεία και συν-συγγραφέας των βιβλίων «Modern Child and Modern Parent: Encyclopedia of Mutual Understanding» // Moscow, OGI Publishing House και «Systemic Family Psychotherapy: Classics and Modernity» // Moscow, NF Class:
Κάθε άτομο στη ζωή του αντιμετωπίζει ένα δύσκολο έργο - δημιουργήστε μια στενή σχέση με ένα άλλο άτομο. Οικειότητα είναι η ικανότητα να εμπιστεύεσαι πλήρως ένα άλλο άτομο, να ανοίγεσαι, να αποκτάς αμοιβαιότητα, αμοιβαία κατανόηση και αμοιβαίο σεβασμό. Η δύναμη των ανθρώπινων σχέσεων εξαρτάται από τον βαθμό εγγύτητας. Οι περισσότεροι άνθρωποι επιθυμούν την οικειότητα με ένα άλλο άτομο και προσπαθούν να δημιουργήσουν μια σχέση με έναν σύντροφο που θα τους επέτρεπε να βασίζονται στην ειλικρίνεια και την αμοιβαιότητα. Έτσι, η επιθυμία για οικειότητα είναι μια από τις θεμελιώδεις ανάγκες σε μια σεξουαλική σχέση με ένα άλλο άτομο.
Εάν ένα άτομο δεν καταφέρει να δημιουργήσει μια στενή σχέση με έναν σύντροφο, ο λόγος για αυτό μπορεί να είναι η συμπεριφορά του, η οποία δεν επιτρέπει στον σύντροφο να ελπίζει σε τίποτα περισσότερο από μια επιφανειακή σχέση. Το άτομο μπορεί να δείξει συστολή, εχθρότητα, εγωκεντρισμό ή αδιαφορία. Η σεξουαλική επαφή σε μια τέτοια σχέση μπορεί να προσφέρει σεξουαλική ικανοποίηση, αλλά ταυτόχρονα στερείται βαθιάς αίσθησης αμοιβαιότητας και ανήκειν, χάρη στην οποία οι σχέσεις μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας βελτιώνονται και διατηρούνται για μεγάλο χρονικό διάστημα.
Κάποια στιγμή στη ζωή, οι περισσότεροι άνθρωποι αναπτύσσουν στενές σχέσεις με τους άλλους. Υπάρχουν πολλά είδη στενών σχέσεων: συγκατοίκηση, γάμος, ομοφυλόφιλα ζευγάρια, ζευγάρια χωρίς παιδιά, ζευγάρια με παιδιά κ.λπ. Αν και υπάρχουν πολλές ευκαιρίες για ένα άτομο να επιλέξει σύντροφο, η επιλογή του τύπου της σχέσης εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από τις πολιτισμικές συνθήκες και κοινωνικό σενάριο. Και συνήθως ένα νεαρό ζευγάρι συγκρούεται με τρία βασικά προβλήματα.
Η πρώτη- μια ασυμφωνία μεταξύ των υψηλών ελπίδων που εναποτέθηκαν στη σχέση και υπαγορεύονταν από τις πολιτιστικές παραδόσεις και τα μέσα ενημέρωσης, αφενός, και την αίσθηση της πραγματικότητας (για παράδειγμα, έλλειψη χρημάτων, χρόνου και υποστήριξης από τον σύντροφο) - το άλλο.
Δεύτερο πρόβλημα- η ασυμφωνία μεταξύ της έννοιας της αυτάρκειας του ατόμου που επικρατεί στον πολιτισμό μας και της ανάγκης για συμβιβασμό και αμοιβαία συμφωνία σε στενές σχέσεις.
Και τέλος, αυτό που παρατηρούν και οι δύο σύντροφοιπόσο συχνά και εύκολα καταστρέφονται οι στενές σχέσεις των άλλων ανθρώπων, έτσι γνωρίζουν συνεχώς ότι κάποια μέρα θα χωρίσουν και αυτοί. Και όλα αυτά δεν μπορούν να αφήσουν αποτύπωμα στις σεξουαλικές σχέσεις σε ένα ζευγάρι.
Έτσι, τα σεξουαλικά προβλήματα είναι επτά φορές πιο πιθανό να προκληθούν όχι από ορισμένες οργανικές διαταραχές, αλλά, πρώτα απ 'όλα, από προβλήματα στις σχέσεις και την επικοινωνία. Γιατί ακόμα και με πλήρη ανικανότητα, με καλές σχέσεις και καλά εδραιωμένη επικοινωνία, οι άνθρωποι εξακολουθούν να βρίσκουν τρόπους να βγουν από την κατάσταση. Άλλωστε, υπάρχουν διάφορες μορφές σεξ, σεξουαλικά παιχνίδια. Ίσως όμως όλα αυτά να είναι με ανοιχτές σχέσεις εμπιστοσύνης.
Η δημιουργία στενών σχέσεων δεν είναι μια γραμμική διαδικασία., μάλλον, αποτελείται από κλειστούς κύκλους προσέγγισης και απόστασης, αύξησης και μείωσης της εγγύτητας. Στο αρχικό εκτεταμένο στάδιο των στενών σχέσεων, υπάρχει ένα κύμα αμοιβαιότητας, ρομαντικών και σεξουαλικών συναισθημάτων. Σε αυτό το στάδιο, τα προσωπικά ενδιαφέροντα των συντρόφων ξεθωριάζουν στο παρασκήνιο. Δύο «εγώ» συγχωνεύονται σε ένα κοινό «εμείς». Οι σχέσεις φαίνονται κάτι παραπάνω από ελπιδοφόρες. Υπέροχο σεξ, βιώνοντας συνεχώς επιθυμία - αυτό είναι, ίσως, ένα σημάδι αυτού του σταδίου. Αυτή η περίοδος μπορεί να ακολουθείται από ένα στάδιο απόσυρσης, κατά το οποίο οι προηγούμενες ανησυχίες, τα συναισθήματα ανασφάλειας και οι προσωπικές εμπειρίες του ατόμου γίνονται ξανά αισθητές. Σε αυτό το στάδιο, κάθε σύντροφος βιώνει σύγχυση, όλα του φαίνονται με εντελώς διαφορετικό πρίσμα από πριν. Οι σύντροφοι αποσύρονται στον εαυτό τους και απογοητεύονται από τη σχέση. Πολλές στενές σχέσεις τελειώνουν σε αυτό το στάδιο. Ωστόσο, εάν οι εταίροι είναι σε θέση να συζητήσουν ανοιχτά τις διαφωνίες που έχουν προκύψει και να καταλήξουν σε συμβιβασμό, τότε οι σχέσεις τους περνούν στο επόμενο στάδιο ανάπτυξης - το στάδιο της σταθερότητας. Οι σύντροφοι μπορούν να είναι σίγουροι ότι η σχέση τους είναι πλέον ακλόνητη, αλλά στην πραγματικότητα, οι σχέσεις στην κυκλική τους ανάπτυξη περνούν συνεχώς από τρία στάδια το ένα μετά το άλλο. Ωστόσο, είναι μέσα από αυτή την ατέρμονη διαδικασία που οι σχέσεις αναπτύσσονται και ανανεώνονται.
Όταν αντιμετωπίζετε σεξουαλικά προβλήματα και τα αντιμετωπίζετε σε έναν οικογενειακό θεραπευτή, μπορείτε να καταφύγετε στη λεγόμενη σεξουαλική θεραπεία, που αποτελείται από μια σειρά από ορισμένες ασκήσεις. Και αν τα προβλήματα είναι μόνο στο σεξ, κάτι που είναι σπάνιο, τότε σε ένα ή δύο μήνες ένα ζευγάρι ξεπερνά τη σεξουαλική δυσαρμονία. Όμως, κατά κανόνα, στην πρώτη άσκηση το ζευγάρι σκοντάφτει και τότε είναι που αποδεικνύεται ότι πίσω από όλα αυτά κρύβεται ένα πρόβλημα στη σχέση.
Παράδειγμα: Είναι στιβαρό άτομο, είναι μια νεαρή κοπέλα, πολύ νεότερη από τον άντρα της. Το πρόβλημα που παρουσιάζεται είναι ότι η σύζυγος δεν βιώνει ούτε έλξη ούτε ενθουσιασμό στις σεξουαλικές σχέσεις με τον ίδιο της τον σύζυγο, αλλά ταυτόχρονα δεν αντιμετωπίζει παρόμοιες δυσκολίες με άλλους νέους, με τους οποίους δεν κρύβει δεσμούς από τον σύζυγό της και μάλιστα τους καμαρώνει. Μετά από προσεκτικότερη εξέταση, μπορείτε να δείτε έναν φαύλο κύκλο που επαναλαμβάνεται μέρα με τη μέρα: νιώθοντας τη δική της ανεπάρκεια και έλλειψη αυτοπεποίθησης (πρέπει να πούμε, ενισχύεται από τη συμπεριφορά του συζύγου της, ο οποίος ενημερώνει περιοδικά τη γυναίκα του ότι είναι χαμηλότερη σε κατάσταση) και προσπαθώντας να την μεγαλώσει, μια νεαρή γυναίκα γυρίζει πολλά μυθιστορήματα και έχοντας αποκτήσει αυτοπεποίθηση στο πλάι, με τη σειρά της αρχίζει να ταπεινώνει τον σύζυγό της: «Είσαι χοντρή, είσαι μεγάλη, δεν ενδιαφέρεσαι μου." Αλλά κατά τη διάρκεια της δεξίωσης, εκφράστηκαν στην ομιλία του: «Δεν την ακούς, λέει πάντα ανοησίες». Δηλαδή, έξω από τις σεξουαλικές σχέσεις, την εξευτελίζει ήδη. Κι έτσι ζουν σαν σε κούνια: ή την ταπεινώνει, ή εκείνη τον ταπεινώνει. Σαφώς, σε αυτή την περίπτωση, το να μην έλκεσαι από τον ίδιο σου τον σύζυγο είναι ένας τρόπος να διατηρήσεις μια ορισμένη ισότητα στις σχέσεις, ένα είδος status quo. Ταυτόχρονα, ο καθένας προσπαθεί να πάρει την αγάπη του άλλου και ο καθένας φοβάται να πλησιάσει τον άλλον, για να μην απορριφθεί.
Ή εδώ είναι ένα άλλο παράδειγμα. Στη δεξίωση έρχεται ένα ζευγάρι, το οποίο πρόσφατα μετακόμισε από μια μικρή πόλη του Καυκάσου στη Μόσχα. Ο σύζυγος παραπονιέται: η σύζυγος δεν έχει οργασμό, μάθε της αυτό. Στα λόγια της θεραπεύτριας ότι ο οργασμός είναι αμοιβαίο ζήτημα, μπερδεύεται και παρατηρεί ότι όλα είναι εντάξει μαζί του, και αυτά είναι τα προβλήματά της. Εξάλλου, όλες οι άλλες γυναίκες βιώνουν έναν οργασμό μαζί του, αλλά εκείνη όχι. Γι’ αυτό «δεν νιώθει άντρας μαζί της και αναγκάζεται να κάνει σχέσεις με άλλες γυναίκες». Σημειώνω ότι σε αυτά τα λόγια η γυναίκα κλαίει και κουνάει το κεφάλι της ένοχα. Εξετάζοντας τη σεξουαλικότητά της, αποδεικνύεται ότι έχει τόσο ηδονικά όνειρα όσο και έναν οργασμό ενώ αυνανίζεται. Πώς όμως μπορεί να αποκτήσει οργασμό με τον σύζυγό της, αν είναι συνεχώς επικεντρωμένη όχι στα συναισθήματά της, αλλά στη σκέψη ότι την αξιολογούν, ότι είναι δυστυχισμένη και πρέπει να συμμορφωθεί; Αυτό δεν είναι σεξ, αλλά κάποιο είδος εξέτασης. Τέτοια πράγματα αναστέλλουν κάθε ενθουσιασμό και δεν σας επιτρέπουν να εμπιστευτείτε άλλο άτομο. Σε τέτοιες συνθήκες, είναι αδύνατο να χαλαρώσεις, πόσο μάλλον να απολαύσεις. Εάν αντιμετωπίζετε το σεξ ως πεδίο μάχης, τότε, φυσικά, δεν υπάρχει καμία πιθανότητα.
Τα σεξουαλικά προβλήματα μπορούν επίσης να προκύψουν από τον φόβο της οικειότητας, από την επιθυμία να ελέγχονται τα πάντα.. Πολύ συχνά, όταν αντιμετωπίζουμε το πρόβλημα των σεξουαλικών σχέσεων στη δουλειά μας, μπορούμε να προχωρήσουμε στο πρόβλημα της οικειότητας στις σχέσεις. Φυσικά, εάν οι άνθρωποι πρέπει να ελέγχουν τα πάντα, συμπεριλαμβανομένων των σχέσεων, τότε δεν είναι σε θέση να χαλαρώσουν και να ευχαριστήσουν ο ένας τον άλλον, να μιλήσουν για τις φαντασιώσεις τους.
1. Εάν πρέπει να επικρίνετε τον σύντροφό σας, προσπαθήστε να εστιάσετε σε μια συγκεκριμένη ενέργειαχωρίς να ασκεί κριτική στο άτομο στο σύνολό του. Για παράδειγμα, είναι προτιμότερο να πεις «αυτό με ενοχλεί» παρά να πεις «με εκνευρίζεις». Στην πρώτη περίπτωση, ο σύντροφός σας θα νιώσει λιγότερο πληγωμένος.
2. Μην κάνετε υποθέσειςκαι μην βγάζετε τελικά συμπεράσματα για τη συμπεριφορά του συντρόφου. Μην εξηγείτε στον σύντροφό σας ποιες είναι οι σκέψεις και τα συναισθήματά του. Δεν μπορούμε να διαβάσουμε μυαλά.
3. Αποφύγετε φράσεις που ξεκινούν με «πάντα» και «ποτέ»". Αυτές οι λέξεις ακολουθούνται συνήθως από μεροληπτικές γενικεύσεις. Προσπαθήστε να είστε πιο συγκεκριμένοι.
4. προσπάθησε να δεις διάφορα χρώματακαι όχι μόνο ασπρόμαυρο, δηλαδή κακά και καλά. Να θυμάστε ότι η «δικαιότητά» σας εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από την ατομική αντίληψη.
5. Μιλήστε για τις αντιδράσεις σας, όχι για τις ιδιότητες του συντρόφου σας. Κανείς δεν μπορεί να αμφισβητήσει την ειλικρίνεια των συναισθημάτων σας. Εν τω μεταξύ, ο σύντροφός σας έχει κάθε δικαίωμα να εναντιωθεί στις κρίσεις σας για τον χαρακτήρα του, εάν τις θεωρεί άδικες και αναληθείς.
6. Διατηρήστε την αμεσότητα και την ειλικρίνεια, αποφύγετε οποιαδήποτε ψυχολογικά παιχνίδια, συμπεριλαμβανομένων των παιχνιδιών με δύναμη.
7. Πρέπει να προσπαθήσετε να διασφαλίσετε ότι εσείς και ο σύντροφός σας έχετε ίσα δικαιώματα. Κρίσιμη για την αποτελεσματική επικοινωνία είναι η αρχή του «εγώ είμαι καλός και εσύ είσαι καλός».
8. Η θετική ενίσχυση είναι προτιμότερη από την αρνητική. Μην ξεχάσετε να ευχαριστήσετε τον σύντροφό σαςαν σου φέρει χαρά. Εάν ο σύντροφός σας σας στενοχωρεί, προσπαθήστε να κάνετε ένα θετικό σχόλιο που υποδηλώνει μια αλλαγή προς το καλύτερο («Θα μπορούσατε να το κάνετε την επόμενη φορά…») αντί για μια αρνητική απαίτηση («Ποτέ…»).
Κατά κανόνα, αν οι σύντροφοι δεν εγκαταλείψουν την προσπάθεια να βρουν μια διέξοδο από το αδιέξοδο, μετά από λίγο αρχίζουν να αισθάνονται ότι η επιθυμία τους είναι αμοιβαία και η σχέση τους μετατοπίζεται προς την αμοιβαιότητα. Ακόμη και αν εξακολουθούν να υπάρχουν διαφωνίες, οι εταίροι πιστεύουν ότι έχει σημειωθεί κάποια πρόοδος και ότι δεν έχουν χαθεί όλα.
Θυμηθείτε: όσο δύσκολη και δυσάρεστη κι αν φαίνεται η ερώτηση, μην την αναβάλλετε για το μέλλον. Συζητήστε το όσο το δυνατόν νωρίτερα.
ΑΓΑΠΗΤΟΙ ΦΙΛΟΙ ΚΑΙ ΦΙΛΕΣ! ΑΝ ΣΑΣ ΑΡΕΣΕΙ ΤΟ ΘΕΜΑ ΠΟΥ ΣΥΖΗΤΗΘΗΚΕ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΠΑΝΤΑ ΝΑ ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΗΣΕΤΕ ΜΕ ΤΟΥΣ ΜΕΓΑΛΟΥΣ ΕΙΔΙΚΟΥΣ ΜΑΣ
Ενώ η γυναίκα μιλούσε για τη ζωή της οικογένειάς της, ο σύζυγός της έσφαξε τις μύτες των παπουτσιών του και φαινόταν εντελώς αδιάφορος για το τι μιλούσε η γυναίκα του. Η γυναίκα μοιράστηκε ότι τα παιδιά της είναι νικητές των πρωταθλημάτων, ότι είναι εξαντλημένη, προσπαθώντας να έχει χρόνο να τα πάει σε όλους τους κύκλους, ότι ενώ ο κάθε γιος της είναι στην τάξη, ορμάει στο μπακάλικο. Αλλά δεν εκτιμά, δεν παρατηρεί, δεν παίρνει μέρος ... Έδειχνε κουρασμένη και σπασμωδική. Ρίζες μαλλιών που δεν έχουν βαφτεί για πολύ καιρό, έλλειψη μανικιούρ - δεν έχει την ευκαιρία να αφιερώσει χρόνο στον εαυτό της. Ο σύζυγος φαινόταν διαφορετικός. Προσεγμένο κούρεμα, ευχάριστο άρωμα υψηλής ποιότητας νερό τουαλέτας, κομψό τζιν. Και τότε ξαφνικά ξέσπασε σε κλάματα και είπε: «Τουλάχιστον μου έδωσε ένα λουλούδι για όλα αυτά τα χρόνια… Έχω κουραστεί πολύ. Δεν έχω δική μου ζωή. Τα παιδιά απαιτούν συνεχώς την προσοχή μου. Απλώς νιώθω ότι δεν μπορώ να συνεχίσω άλλο έτσι…»
Ήταν μια μακρά και δύσκολη κουβέντα, που συμβαίνει όταν μια τεράστια άβυσσος αμοιβαίας παρεξήγησης, αγανάκτησης και μομφής έχει σχηματιστεί μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας. «Άνδρας και γυναίκα» σε αυτή τη σχέση έχουν γίνει «μαμά και μπαμπάς», ενωμένοι από ένα και μόνο καθήκον: να μεγαλώσουν τα παιδιά.
Και οι δύο βίωσαν απίστευτο μαρτύριο από αυτή την κατάσταση: ένιωθε ότι δεν την αγαπούσαν, ήταν περιττή, παραμελημένη. Τον βασάνιζε το μίσος και η περιφρόνηση του εαυτού του για το γεγονός ότι ήταν πολύ κολλημένος με μια άλλη γυναίκα, ότι δεν μπορούσε να αφήσει έναν γάμο που τον βάραινε, ότι είχε προδώσει την αγαπημένη του και τώρα που είχε γίνει ξένος γυναίκα.
Μόνο το γεγονός ότι ο καθένας τους έβγαλε πολύ σοβαρά συμπεράσματα μπορούσε να σώσει αυτό το ζευγάρι από ένα οριστικό διάλειμμα. Συνειδητοποίησε ότι μια οικεία ζωή, που δεν είχαν για περισσότερα από δέκα χρόνια, είναι αναπόσπαστο κομμάτι της ζωής του ζευγαριού. Και όσο υπέροχη οικοδέσποινα, υπέροχη μητέρα και από όλες τις απόψεις υπέροχη γυναίκα μπορεί να είναι, αν δεν υπάρχει σεξ σε ένα ζευγάρι, τότε δεν θα υπάρχει ζευγάρι. Συνειδητοποίησε ότι αν δεν υπήρχε σεξ στη ζωή των συντρόφων, αυτό δεν σημαίνει καθόλου ότι τον έχει ερωτευτεί και δεν τον ελκύει. Και ότι δεν είναι καθόλου απαραίτητο να «πάρεις» στο πλάι, ότι μπορείς να μιλήσεις γι' αυτό και ότι μπορείς να ακούς κιόλας.
Ακούω συχνά παράπονα ότι η οικεία ζωή έχει εξαφανιστεί από τις σχέσεις. Και τόσο ένας άντρας όσο και μια γυναίκα μπορεί να γίνει (συνειδητά ή ασυνείδητα) αυτός που το ξεκινά.
Tportal.hr
Γιατί συμβαίνει αυτό? Και γιατί οι άνθρωποι συνεχίζουν να μένουν μαζί παρά αυτό;
Ας ξεκινήσουμε με τη φυσιολογία. Υπάρχει κάτι όπως η σεξουαλική σύσταση, η οποία καθορίζει την ανάγκη ενός ατόμου για τη συχνότητα της σεξουαλικής επαφής. Προέρχεται από τη φύση και δεν μπορεί να αλλάξει.
Αν, για παράδειγμα, είναι δυνατό για τον έναν και αδύναμο για τον άλλο, τότε το ζευγάρι έχει καταστάσεις έντασης όταν ο ένας από τους συντρόφους χρειάζεται περισσότερες σεξουαλικές επαφές από τον άλλο. Αυτή η διαφορά μπορεί κάλλιστα να είναι η αιτία σοβαρών συγκρούσεων, ακόμα και χωρισμού, αν δεν συνηθίζεται το ζευγάρι να συζητά τις δυσκολίες που έχουν προκύψει.
Συμβαίνει συχνά ένα ζευγάρι να αποφασίζει να κάνει οικογένεια πολύ νωρίς. Δεν πρόκειται για το γεγονός ότι δεν επικοινωνούσαν πολύ πριν την έναρξη της συμβίωσης ή δεν έμαθαν όλες τις λεπτομέρειες της βιογραφίας του άλλου. Το θέμα είναι ότι οι άνθρωποι δεν έχουν καταλάβει ποιος είναι πραγματικά ο σύντροφός τους: τι αγαπά, τι προσπαθεί, τι είναι σημαντικό για αυτόν σε μια σχέση, γιατί χρειάζεται οικογένεια, πώς έχει συνηθίσει να βγαίνει από τις συγκρούσεις.
Αυτό μπορεί να αναγνωριστεί όταν το συμβιωτικό στάδιο της σχέσης (το στάδιο της πλήρους σύντηξης) μετακινηθεί στο επίπεδο της διαφοροποίησης. Όταν, δηλαδή, ο καθένας από τους συντρόφους «επιστρέφει» από την «τρέλα του έρωτα» στη συνηθισμένη του ζωή. Έτσι λειτουργεί ένας άνθρωπος: στην αρχή μιας σχέσης, η προσοχή του απορροφάται εντελώς από το αντικείμενο της λατρείας - θέλει να είναι πάντα εκεί και να μην βγαίνει από την κρεβατοκάμαρα για μέρες. Αλλά με την πάροδο του χρόνου, αυτό το στάδιο τελειώνει και ξεκινά μια περίοδος που οι σύντροφοι βλέπουν ο ένας τον άλλον αληθινό.
media.nbcbayarea.com Και τότε ανακαλύπτει ότι δεν χρειάζεται σεξ τόσο συχνά, και καταλαβαίνει ότι δεν είναι έτοιμος να αφιερώσει πολύ χρόνο για να την ευχαριστήσει. Και έχουν ήδη ένα παιδί που θέλει προσοχή... Η απογοήτευση, η ανασφάλεια και η αγανάκτηση μπορούν να γίνουν σύντροφοι αυτής της σχέσης για χρόνια...
«Γιατί χρειάζομαι έναν γάμο;» Η πιο σπάνια από όλες τις πιθανές ερωτήσεις που κάνουν στον εαυτό τους οι άνθρωποι που συνάπτουν μια σοβαρή σχέση. Εν τω μεταξύ, η απάντηση σε αυτό θα έκανε πολλούς να σκεφτούν: θα μπορέσει ο καθένας από τους εταίρους να ικανοποιήσει τις δικές του και τις ανάγκες του άλλου σε αυτή την ένωση;
Εξάλλου, μπαίνοντας σε γάμο, οι άνθρωποι μερικές φορές ονειρεύονται το εκ διαμέτρου αντίθετο. Κάποιος θέλει παιδιά και εγγόνια για τη μητέρα του το συντομότερο δυνατό, κάποιος χρειάζεται την ιδιότητα του οικογενειάρχη, κάποιος λύνει τα οικονομικά του ζητήματα με αυτόν τον τρόπο.
Τι θα γίνει με έναν γάμο όπου στόχος μιας γυναίκας είναι να μεγαλώσει παιδιά και των ανδρών η επιθυμία να βρουν έναν μόνιμο σεξουαλικό σύντροφο;... Τι θα κάνει ο καθένας τους προσπαθώντας να πραγματοποιήσει την επιθυμία του; Σε ποιο βαθμό θα συμπέσουν τα συμφέροντά τους; Τι θα κάνει ο καθένας τους όταν γεννηθούν τα παιδιά;..
Αν μια γυναίκα και ένας άντρας χτίζουν σχέσεις όπου εκείνη τον φροντίζει, παίρνει αποφάσεις που πρέπει να πάρει ένας άντρας, αναλαμβάνει πλήρως ή εν μέρει ανδρικές λειτουργίες, σχηματίζεται μια σχέση σε ένα τέτοιο ζευγάρι που αποκλείει τις σεξουαλικές σχέσεις.
Από την άποψη της ψυχολογίας, μια τέτοια γυναίκα και ένας άντρας καταλαμβάνουν άνισες θέσεις στο γάμο. Σε αυτή την περίπτωση, αυτή εκτελεί μητρικές λειτουργίες και εκείνος βρίσκεται σε υιική θέση. Σε τέτοιες σχέσεις, η πιθανότητα απάτης είναι επίσης πολύ υψηλή.
Όταν τέτοιες εκδηλώσεις αγάπης όπως αγκαλιές, φιλιά, αγγίγματα δεν γίνονται δεκτές στη γονική οικογένεια ή αυτό το θέμα απαγορεύεται γενικά, το παιδί που μεγαλώνει σε αυτήν την οικογένεια θεωρεί ότι αυτό είναι ο κανόνας επικοινωνίας μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας.
Αργότερα, μεταφέρει γονικές συμπεριφορές στην ενήλικη οικεία ζωή του. Αυτές οι στάσεις είναι ως επί το πλείστον παράλογες, υπαγορεύονται από τον φόβο των γονιών ή την αρνητική εμπειρία ή την επιθυμία να ελέγξουν τη συμπεριφορά του παιδιού.
Για τα αγόρια, αυτές οι συμπεριφορές μπορεί να ακούγονται ως εξής: "Τα αξιοπρεπή κορίτσια δεν κάνουν σεξ", "Χρειάζεται να παντρευτείς μόνο μορφωμένα κορίτσια", "Αν μια γυναίκα συνάψει εξωσυζυγική σχέση, τότε ...", κ.λπ. Για τα κορίτσια, τα παραδείγματά τους είναι: «Η επιθυμία για έναν άντρα είναι βρώμικη και χυδαία», «Αν συνάψεις σχέση με έναν άντρα, να είσαι προετοιμασμένος για το γεγονός ότι θα σε περιφρονήσει» κ.λπ. Συχνά τέτοιες συμπεριφορές δεν δίνουν σε ένα άτομο την ευκαιρία να οικοδομήσει μια ζεστή σχέση εμπιστοσύνης με έναν σύντροφο.
bewoman.club Δυστυχώς, υπάρχουν πολλά ζευγάρια στα οποία δεν υπάρχει στενή ζωή εδώ και χρόνια. Οι άνθρωποι ζουν σε γάμο από συνήθεια, φοβούμενοι να αλλάξουν κάτι στη ζωή τους, συχνά λόγω της δικής τους αβεβαιότητας για το τι θα είναι καλύτερο. Συχνά επιλέγουν τρόπους που θα περιπλέξουν αντί να βελτιώσουν την κατάστασή τους: ίντριγκες και ειδύλλια στο πλάι, βία εναντίον του εαυτού τους ή αγνοώντας τις επιθυμίες τους.
Δεν πρέπει να πιστεύετε ότι αν ένα άτομο παραμείνει σε μια τέτοια σχέση, τότε όλα του ταιριάζουν. Συνήθως, τόσο μια γυναίκα όσο και ένας άντρας δεν μπορούν να πουν ότι νιώθουν ικανοποιημένοι, χαρούμενοι σε μια τέτοια ένωση και ότι θα ήθελαν να τα αφήσουν όλα όπως είναι. Αργά ή γρήγορα, ένα τέτοιο ζευγάρι θα πρέπει να αντιμετωπίσει μια πολύ σοβαρή κρίση στη σχέση.
Είναι σημαντικό να θυμάστε ότι κάθε σχέση είναι πρώτα απ 'όλα μια συνεργασία: η ικανότητα να διαπραγματεύεστε, να ακούτε και να ακούτε, να διατηρείτε την ισότητα. Καθώς και η ικανότητα διατήρησης των ορίων της δικής του προσωπικότητας και των ορίων της προσωπικότητας του συντρόφου.
Σε κάθε μία από τις περιπτώσεις που περιγράφονται, μπορείτε να μάθετε να ζείτε άνετα και να απολαμβάνετε αμοιβαία ευχαρίστηση από μια οικεία ζωή. Ωστόσο, για να συμβεί αυτό χρειάζεται μια επιθυμία. και τα δυοσυνεργάτες, αμοιβαία εμπιστοσύνη και χρόνο.
ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΟΙ ΠΙΘΗΚΟΙ ΤΟ ΚΑΤΑΛΑΒΟΥΝ
Για αρχή, μια επιστημονική παραβολή - στο θέμα, όπως λένε. Από τη σεξουαλική ζωή των γορίλων. Πίσω τους -ένας άνδρας και πέντε γυναίκες- παρακολουθούν βιολόγοι εδώ και αρκετά χρόνια. Και παρατήρησαν: ορισμένοι εκπρόσωποι του ασθενέστερου φύλου των πιθήκων προσφέρουν συχνά και επίμονα σεξ στο αρσενικό, απεικονίζοντας έναν ακραίο βαθμό ετοιμότητας. Ταυτόχρονα, αυτός που είναι ήδη έγκυος είναι ο πιο δραστήριος - προσκολλάται στον «σύζυγό» της - ο πατέρας του αγέννητου παιδιού της. Γιατί, αναρωτιέται κανείς, αν ο στόχος έχει ήδη επιτευχθεί και η συνέχιση της οικογένειας είναι εξασφαλισμένη; Και μετά, αποδεικνύεται ότι το αρσενικό δεν αποσπάται η προσοχή από άλλα θηλυκά. Σύμφωνα με τους επιστήμονες, μια τέτοια συμπεριφορά έγινε προάγγελος της μονογαμίας στους ανθρώπους.
Αλάτι της παραβολής: ακόμη και οι πίθηκοι καταλαβαίνουν ότι το αρσενικό χρειάζεται σεξ, ότι δυναμώνει την οικογένεια. Αλλά μερικές ανθρώπινες γυναίκες δεν το καταλαβαίνουν αυτό.
"ΚΟΥΡΑΣΜΕΝΟΣ - ΠΟΝΕΙ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ - ΘΕΛΩ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΩ"
"Sexless" είναι ο όρος που χρησιμοποιούν οι ψυχολόγοι για να προσδιορίσουν ένα αηδιαστικό φαινόμενο που έχει χτυπήσει τόσο τη δυτική όσο και τη ρωσική κοινωνία. Δηλαδή, η έλλειψη τακτικής σεξουαλικής επαφής μεταξύ των συζύγων. Συμβαίνει, φυσικά, οι σύζυγοι να στερούν και τις γυναίκες τους την οικεία προσοχή. Αλλά οι γυναίκες στερούνται συχνότερα την οικειότητα. Και οι άντρες, βασανισμένοι από τη λίμπιντο τους, ακούνε: «Είμαι κουρασμένος - πονάει το κεφάλι μου - θέλω να κοιμηθώ». Ή αρκετά προσβλητικό: "Πού πήγες;!"
Εάν μια σύζυγος αρνείται συνεχώς έναν άντρα και, προσέξτε, έναν κανονικό, δέχεστε το λόγο μου για αυτό, χωρίς λόγο, τότε αυτό ταπεινώνει έναν άνδρα, - κάποιος Σάσα εκφράζει το πιο συνηθισμένο συναίσθημα, γράφοντας στο φόρουμ του KP. Προσφέρει επίσης μια λύση στο πρόβλημα - επίσης πολύ δημοφιλής:
Πήγα να συναντήσω τη γυναίκα μου. Και την απάλλαξε από τις επιθυμίες του για οικειότητα μαζί της. Δεν χρειάζεται καν να βρει λόγους για να αρνηθεί τώρα. Δίνω την τρυφερότητά μου σε αυτόν που το θέλει.
Και έχουμε πλήρη αρμονία, - η Μαρία μοιράζεται την εμπειρία της. Δεν θέλει και δεν χρειάζεται.
Τι γίνεται όμως αν ο σύζυγος εξακολουθεί να αγαπά τη γυναίκα του; Αν είναι αφοσιωμένος και ευσυνείδητος; Μόνο αυτή θέλει. Ονειρεύεστε πραγματική σεξουαλική αρμονία; Ταλαιπωρία. Βασανισμένος από εικασίες. Είναι πολλοί, πιστέψτε με. Πώς να είσαι εδώ;
Οι ψυχολόγοι βρήκαν την απάντηση. Αλλά δεν θα πιστεύετε πόσο απλό και απλό είναι.
ΜΕ ΑΠΟΡΡΙΨΕΣ ΤΡΕΙΣ ΦΟΡΕΣ ΑΥΤΟΣ ΕΙΣΑΙ ΕΣΥ
Ένα εκπληκτικό πείραμα διεξήγαγε μια σεξοθεραπεύτρια από την Αυστραλία, η Bettina Arndt. Ζήτησε από 98 άνδρες και γυναίκες (συζύγους) να κρατούν ανώνυμα ημερολόγια της οικείας τους ζωής για ένα χρόνο. Και πες τους την αλήθεια. Μόλις πήρε αυτό που ήθελε, η ερευνήτρια έγραψε ένα ολόκληρο βιβλίο, Γιατί οι γυναίκες εγκαταλείπουν το σεξ και άλλες μάχες στο υπνοδωμάτιο.
Διαβάζοντας τις αποκαλύψεις άλλων, η Bettina δεν έκανε μια συγκλονιστική ανακάλυψη, ανακαλύπτοντας ότι υπάρχουν πολλοί λόγοι. Και συνήθως είναι διαφορετικά για τον καθένα. Συνάντησα όμως μερικά κοινά.
Πρώτον: οι περισσότερες γυναίκες για κάποιο λόγο πιστεύουν ότι το σεξ πρέπει να είναι μόνο όταν, εκεί και όπως θέλουν. Ταυτόχρονα όμως δεν μεταφέρουν τις σκέψεις τους στους συζύγους τους. Και απλώς αρνούνται. Όπως, θα έπρεπε να καταλάβει. Κι αυτός, ο τράγος, δεν καταλαβαίνει. Και ανεβείτε. Και προσβεβλημένος ακόμα και τότε.
Με άλλα λόγια, οι σύζυγοι κάνουν τους συζύγους ένοχους για πρόωρη παρενόχληση. Και οι ίδιοι προσβάλλονται από αυτά - τέτοια είναι η γυναικεία λογική. Και αυτή η δυσαρέσκεια, με τη σειρά της, γίνεται λόγος άρνησης ...
Το αποτέλεσμα είναι χωρίς σεξ που χειροτερεύει με την πάροδο του χρόνου.
Δεύτερον: η σύζυγος έχει κάποια κακία εναντίον του συζύγου της, έστω και πολύ μικρή: για παράδειγμα, δεν έβγαζε τα σκουπίδια, δεν ρώτησε πώς ήταν στη δουλειά, η πεθερά της είπε άσχημα πράγματα . Και, μούφα, «τιμωρεί» τη στέρηση της οικειότητας. Αλλά και πάλι, δεν λέει τον λόγο της σεξουαλικής απεργίας. Είναι σιωπηλοί σαν την κόλαση. Περαιτέρω - βλέπε παραπάνω.
Αλλά ακόμα και λέγοντας αυτά τα πολύ διαβόητα «κουρασμένη, πονάει το κεφάλι μου, θέλω να κοιμηθώ», πολλές γυναίκες παραλείπουν τις λεπτομέρειες. Ή ίσως είχαν πραγματικά μια δύσκολη μέρα στη δουλειά. Και είναι τόσο απασχολημένοι μαζί της που δεν υπάρχει καν χώρος στο κεφάλι τους για σκέψεις σχετικά με το σεξ.
Συμπέρασμα: η κρεβατοκάμαρα δεν είναι πεδίο μάχης για μέντιουμ και οι σύζυγοι δεν είναι γρήγοροι τηλεπαθείς. Πρέπει να εξηγηθούν λεπτομερώς. Και μην φέρετε το θέμα σε βαθιά δυσαρέσκεια.
ΔΕΝ ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ ΡΟΜΑΝΤΙΣΜΟ, ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΑΜΕΣΩΣ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ
Η ίδια η κυρία Arndt σοκαρίστηκε από κάτι άλλο στα ημερολόγιά της. Αποδείχθηκε ότι όλες οι κοινές συμβουλές που λατρεύουν να δίνουν οι ψυχολόγοι δεν είναι καλές. Προσθέστε ρομαντισμό σε μια σχέση, μιλήστε από καρδιάς, πηγαίνετε σε θέατρα και εστιατόρια με τη γυναίκα σας, στείλτε τα παιδιά σας κάπου, επισκεφτείτε έναν σεξοθεραπευτή, επιτέλους δείτε πορνό μαζί... Όλα αυτά είναι ανοησίες. Λειτουργεί μόνο σε πολύ σπάνιες περιπτώσεις.
«Αγαπώ τη γυναίκα μου», μας γράφει κάποιος Igor στο φόρουμ, επιβεβαιώνοντας μάλιστα το συμπέρασμα του Αυστραλού ερευνητή. - Θέλω γυναίκα συνέχεια, αν και είμαστε μαζί 20 χρόνια. Και δεν μου το είπε. Και όλη η συζήτηση για αυτό το θέμα δεν δίνει τίποτα. Δεν πηγαίνει στο γιατρό: «Δεν είμαι άρρωστη». Σωματικά υγιής - το πορνό στρέφεται εναντίον της, αλλά γνωρίζοντας αυτό, δεν της επιτρέπει να το ενεργοποιήσει. Και τίποτα δεν βοηθά: πηγαίνουμε διακοπές, πηγαίνουμε σε εστιατόρια και πηγαίνουμε σε χορούς - ο ρομαντισμός είναι περισσότερο από αρκετός ... "
Η Bettina Arndt εξηγεί ότι το πάθος, ακόμα και ο στοιχειώδης πόθος, που σπρώχνει τους νεόνυμφους ο ένας στην αγκαλιά του άλλου, δεν μπορεί να διαρκέσει για πάντα. Και ακόμη περισσότερο, εκδηλώνεται εξίσου και στους δύο συζύγους. Ναι, ακόμα και μετά από πολλά χρόνια. Η παραγωγή των σεξουαλικών ορμονών που είναι υπεύθυνες για αυτό - το πάθος - εξαφανίζεται σε περίπου 18 μήνες.
Ο ερευνητής βρήκε τον πιο πρωτόγονο ενισχυτή παραγωγής - το σεξ.
Αλλά πώς μπορεί κανείς να «θεραπεύσει» το σεξ, αν δεν είναι εκεί;! Πολύ απλό, λέει ο ερευνητής. Δεν μπορώ να περάσω. Μέσα από το «κουρασμένος - πονάει το κεφάλι μου - θέλω να κοιμηθώ».
Μια γυναίκα πρέπει να συνειδητοποιήσει την καταστροφικότητα του χωρίς φύλο, να καταλάβει πόσο επώδυνο είναι ερωτευμένος σύζυγοςκαταστροφικό για την οικογένεια. Και μην αρνηθείτε - συμφωνείτε πάντα όταν σας ζητάει ο σύζυγος. Εκτός βέβαια και αν είχε κρίση σκωληκοειδίτιδας.
Παρεμπιπτόντως, ο Arndt έμαθε από τα ημερολόγια: υπάρχουν πολλές γυναίκες που, πηγαίνοντας για ύπνο με τους συζύγους τους, δεν αισθάνονται σεξουαλικές ορμές. Όμως, υποκύπτοντας ξαφνικά στην πίεση των αγγιγμάτων, νιώθουν ξαφνικά ότι ο αντίστοιχος ενθουσιασμός αρχίζει να ανεβαίνει. Και η διαδικασία καταλήγει να πηγαίνει καλά.
Το μυστικό των ευτυχισμένων ζευγαριών είναι ότι απλώς το κάνουν, λέει έκπληκτος ερευνητής από τη μακρινή Αυστραλία.
Ίσως για τη Ρωσία να κάνει ένα τόσο απλό μυστικό;
ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΤΗΝ ΩΡΑ
Το τρίτο δεν είναι περιττό αν είναι υπνωτιστής
Οι Ιταλοί χωρίς φύλο οδήγησαν σχεδόν στον σαμανισμό. Δηλαδή - στην ύπνωση, με τη βοήθεια της οποίας προσπαθούν να επηρεάσουν τις συζύγους που έχουν κηρύξει σεξουαλική απεργία. Σύμφωνα με την εφημερίδα La Repubblica, 8 εκατομμύρια άνθρωποι ηλικίας 18 έως 65 ετών έχουν ήδη κάνει αίτηση στις υπηρεσίες υπνωτιστών. Και αν αυτή - η εφημερίδα - πιστεύεται, τότε βοηθά πολλούς. Και πολύ πιο γρήγορα από την ψυχανάλυση.
Με κάποιο μυστηριώδη τρόπο, οι υπνωτιστές (για 10 συνεδρίες, 80 ευρώ η καθεμία) καταφέρνουν να αφυπνίσουν την πρώην σεξουαλική διάθεση των συζύγων-αρνουσίων προς τους συζύγους τους. Έτσι, κάπου στο υποσυνείδητο, παραμένει ακόμα. Και αυτό είναι καθησυχαστικό.
ΥΨΗΛΗ ΕΠΙΣΤΗΜΗ
Και τα χάπια δεν θα κάνουν κακό
Πρέπει να γίνει κατανοητό ότι η γυναίκα που έχει αρρωστήσει με λίμπιντο θα είναι η πρώτη που θα αρνηθεί τον σύζυγό της. Χαμένος. Και αυτή, ίσως, είναι η παχιά ρίζα όλων των προβλημάτων. Και έναν από τους πιθανούς λόγους της απώλειας -καθαρά βιολογική- ανακάλυψε η Katherine Esposito από το Second University of Naples (Second University of Naples).
Ο ερευνητής γνώριζε ότι οι άνδρες με υψηλή χοληστερόλη είχαν χαμηλότερη λίμπιντο. Τουλάχιστον λόγω του γεγονότος ότι οι λιπαρές πλάκες συστέλλουν τα αιμοφόρα αγγεία και παρεμποδίζουν τη φυσιολογική ροή του αίματος στα γεννητικά όργανα. Οι γυναίκες έχουν παρόμοια προβλήματα; Η κα Esposito αποφάσισε να το ελέγξει. Εξέτασε ασθενείς με φυσιολογικά και αυξημένα επίπεδα χοληστερόλης. Και της αποκαλύφθηκε η σκληρή αλήθεια: στην τελευταία, που έπασχε από τη λεγόμενη υπερχοληστερολαιμία, η ικανότητα σεξουαλικής διέγερσης ήταν εξαιρετικά μειωμένη.
Ωστόσο, το «μη φυσιολογικό», σύμφωνα με τον ερευνητή, μπορεί να αντιμετωπιστεί. Ιατρικά. Μέσω φαρμάκων που εμποδίζουν τη λειτουργία του ενζύμου που είναι απαραίτητο για την παραγωγή χοληστερόλης στο ήπαρ. Μια ομάδα τέτοιων ουσιών ονομάζεται στατίνες. Έτσι πρέπει να γίνονται αποδεκτοί. Φυσικά, αφού συμβουλευτείτε έναν γιατρό και βεβαιωθείτε ότι το επίπεδο χοληστερόλης είναι πραγματικά αυξημένο.
« ΠΡΩΙΜΟΙ ΓΑΜΟΙ
ΠΟΛΙΤΙΚΟΣ ΓΑΜΟΣ »
ακαδημαϊκό έτος 2015-2016 έτος
ΕΙΣΑΓΩΓΗ
Το πρόβλημα των πρόωρων γάμων είναι πολύ επίκαιρο. Από νομική άποψη, ο πρόωρος γάμος είναι ο γάμος που συνάπτουν νέοι που δεν έχουν συμπληρώσει τη νόμιμη ηλικία (κάτω των 18 ετών).
Και από ψυχολογική άποψη, πρόκειται για έναν γάμο που συνάπτουν νέοι άνθρωποι που δεν είναι ηθικά προετοιμασμένοι για αυτό.
Οι στατιστικές μιλούν για την ευθραυστότητα τέτοιων συνδικάτων.
Λόγοι πρόωρων γάμων:
ένα έντονο συναίσθημα αγάπης και μια επιθυμία να είσαι συνεχώς με ένα αγαπημένο πρόσωπο,
την επιθυμία να σταματήσεις να κρύβεις την οικεία σου ζωή,
απρογραμμάτιστη εγκυμοσύνη,
η επιθυμία να φύγουν από τη γονική μέριμνα, να γίνουν πιο ανεξάρτητοι (μερικοί έφηβοι από προβληματικές οικογένειες όπου οι γονείς βρίζουν, πίνουν ή μαλώνουν. Από έναν τέτοιο εφιάλτη, θέλω να σκάσω)
μη εδραιωμένη σχέση με άλλο σύντροφο.
Κάποιος απλά δεν θέλει να σπουδάσει και να εργαστεί, αλλά ονειρεύεται τη μοίρα μιας νοικοκυράς
Τα έφηβα αγόρια που μπαίνουν σε πρώιμο γάμο θέλουν απλώς πρόσβαση στο σώμα της μέλλουσας συζύγου τους. Σε αυτή την ηλικία, έντονη περιέργεια για σεξ. (Αν και μετά από λίγο συνειδητοποιούν ότι δεν έχουν περπατήσει και ενδιαφέρονται για άλλα κορίτσια.
Ο κύριος λόγος είναι η επιθυμία απόδρασης από τους γονείς! Μια ακαταμάχητη επιθυμία να γίνει "ενήλικας" - να παίξει στην οικογένεια.
Γιατί βιάζεσαι να δεθείς σφιχτά με δεσμά;
Παρά όλα αυτά οικογενειακή ζωήεπιβάλλει πολλούς περιορισμούς. Μερικοί επιδιώκουν να απομακρυνθούν από τη γονική φροντίδα, να φτερουγίσουν από μια βαρετή φωλιά και να γίνουν πιο ανεξάρτητοι.
Στα 15, ο γάμος μοιάζει μαγικός: ένα λευκό φόρεμα, ένας όμορφος γάμος. Μετά - ζωή στο διαμέρισμά του χωρίς επίβλεψη, πάρτι με φίλους, απόλυτη ελευθερία. Ο σύζυγος παρέχει, και μπορείς να κάνεις ό,τι θέλεις. Όχι μια ζωή, αλλά ένα όνειρο!
Οι παντρεμένοι νέοι δεν έχουν ιδέα πόσες δυσκολίες ζωής και παρεξηγήσεις θα πρέπει να αντέξουν μαζί. Αυτό είναι άπλυτα πιάτα, βρώμικα σεντόνια, και βγάζοντας τα σκουπίδια και μαγείρεμα, πρέπει επίσης να σκεφτείτε την οικονομική υποστήριξη της οικογένειας. Και αν εξακολουθείτε να έχετε ένα παιδί - τότε μια συνεχής έλλειψη χρόνου. Εδώ αρχίζουν να δημιουργούνται οι δυσκολίες.
Στο γάμο, πρέπει να αλλάξετε τον τρόπο ζωής σας: δεν θα μπορείτε να αφιερώσετε πολύ χρόνο στην επικοινωνία με φίλους και το νεαρό ζευγάρι έχει τώρα άλλα ενδιαφέροντα, επιπλέον, πρέπει να σεβαστείτε τη γνώμη του δεύτερου μισού και να περιοριστείτε με κάποιο τρόπο.
Είναι υπέροχο όταν λύνεται το θέμα της δικής τους στέγασης, αλλά αν ένα νεαρό ζευγάρι ζει με τους γονείς του, τότε, κατά κανόνα, οι συγκρούσεις με την παλαιότερη γενιά είναι αναπόφευκτες. Δεν πρέπει να ξεχνάμε τα ζητήματα της οικείας ζωής. Σύμφωνα με τους σεξολόγους, η γυναικεία αιχμή της σεξουαλικότητας πέφτει στα 27-30 χρόνια και πριν από αυτό, οι νεαρές σύζυγοι απλά δεν μπορούν να συμβαδίσουν με τους συζύγους τους, ανεξάρτητα από την ιδιοσυγκρασία.
Πριν παντρευτείς, πρέπει να συνειδητοποιήσεις ότι αυτή είναι μια πολύ σοβαρή απόφαση και πρέπει να την προσεγγίσεις υπεύθυνα.
Ας δούμε πώς αντιμετωπίζει η πολιτεία ένα τέτοιο φαινόμενο ως πρόωρο γάμο.
Αποσπάσματα από τον οικογενειακό κώδικα της Ρωσικής Ομοσπονδίας
Άρθρο 13
1. Ως ηλικία γάμου ορίζεται το δεκαοκτώ έτος.
2. Εάν συντρέχουν βάσιμοι λόγοι, οι φορείς τοπικής αυτοδιοίκησης στον τόπο κατοικίας των προσώπων που επιθυμούν να παντρευτούν, έχουν το δικαίωμα, κατόπιν αιτήματος αυτών των προσώπων, να επιτρέπουν σε άτομα που έχουν συμπληρώσει το δεκαέξι έτος της ηλικίας τους να συνάψουν γάμο .
Άρθρο 62. Δικαιώματα ανηλίκων γονέων
1. Οι ανήλικοι γονείς έχουν δικαίωμα να συμβιώνουν με το παιδί και να συμμετέχουν στην ανατροφή του.
2. Οι ανήλικοι γονείς που δεν είναι έγγαμοι, σε περίπτωση γέννησης τέκνου και όταν διαπιστωθεί η μητρότητα και (ή) η πατρότητά τους, έχουν δικαίωμα αυτοτελούς άσκησης των γονικών δικαιωμάτων όταν συμπληρώσουν το δεκαέξι έτος της ηλικίας τους. Έως ότου οι ανήλικοι γονείς συμπληρώσουν το δεκαέξι έτος της ηλικίας τους, μπορεί να οριστεί κηδεμόνας τέκνο που θα ασκήσει την ανατροφή του μαζί με τους ανήλικους γονείς του τέκνου. Διαφωνίες που προκύπτουν μεταξύ του κηδεμόνα του τέκνου και των ανηλίκων γονέων επιλύονται από το όργανο κηδεμονίας και κηδεμονίας.
3. Οι ανήλικοι γονείς έχουν δικαίωμα να αναγνωρίσουν και να αμφισβητήσουν την πατρότητα και τη μητρότητά τους σε γενική βάση, καθώς και το δικαίωμα να απαιτήσουν, με τη συμπλήρωση των δεκατεσσάρων ετών, τη διαπίστωση της πατρότητας σε σχέση με τα παιδιά τους σε δικαστική διαδικασία.
Στατιστική.
Σύμφωνα με τις εκτιμήσεις του Υπουργείου Υγείας, τώρα περίπου το 25% των γυναικών κάνουν παιδιά μετά από 30 χρόνια και πριν από 5 χρόνια ήταν μόνο περίπου το 20%.
Σύμφωνα με στοιχεία που επικαλούνται ειδικοί του ΟΗΕ, περίπου 200.000 έφηβες παντρεύονται καθημερινά στον κόσμο. Ταυτόχρονα, πολλοί ωθούνται σε αυτό το βήμα από τους γονείς τους, περισσότερες από 40 χιλιάδες έφηβες γίνονται μητέρες καθημερινά.
Όχι από νομική, αλλά από ψυχολογική άποψη, πρώιμος θεωρείται και ο γάμος ενός εικοσάχρονου και μιας δεκαεννιάχρονης κοπέλας.
2. Ας δούμε τα θετικά και τα αρνητικά των πρόωρων γάμων! Τι είναι?
Πλεονεκτήματα:
Ο πρώιμος γάμος κάνει τους ανθρώπους ανεξάρτητους και τους διδάσκει την πειθαρχία, γιατί τώρα είστε υπεύθυνοι όχι μόνο για τον εαυτό σας, αλλά και για την αδελφή ψυχή σας (να φροντίζετε ο ένας τον άλλον, να διευθύνετε το νοικοκυριό και να κερδίσετε χρήματα).
Οι νέοι έχουν αξιοζήλευτη υγεία, είναι πιο πιθανό να γεννήσουν υγιές παιδί. Τα κορίτσια έχουν την ευκαιρία να «αντεπιτεθούν», να γεννήσουν ένα μωρό και στη συνέχεια να επιστρέψουν στις σπουδές και τη σταδιοδρομία τους.
Υπάρχει η άποψη ότι είναι καλύτερο να γεννήσεις ένα παιδί νωρίς, γιατί όταν πάει σχολείο, θα είσαι η μικρότερη μητέρα. Το να γίνεις νέα μητέρα είναι πρακτικό και από ψυχολογική άποψη: να είσαι πιο κοντά στο παιδί, να το καταλαβαίνεις καλύτερα, να μιλάς στο ίδιο μήκος κύματος.
Αγάπη…. Εάν οι νέοι δεν αναγκάζονταν να υπογράψουν με το όπλο, θα τους επιτρέψει να ξεπεράσουν όλα τα προβλήματα και να λύσουν όλες τις δυσκολίες.
Μειονεκτήματα:
Οι στατιστικές διαζυγίων δεν μιλούν υπέρ των πρόωρων γάμων. Υπάρχουν μεγάλες πιθανότητες οι άνθρωποι να έκαναν λάθος επιλογή, να μην ανέβηκαν, να άλλαξαν χαρακτήρες, να παρεξηγήσουν το απλό πάθος για αγάπη και με τα χρόνια να συνειδητοποιήσουν το λάθος. Ως αποτέλεσμα, ένας τεράστιος αριθμός ανύπαντρων μητέρων και παιδιών που μεγάλωσαν χωρίς πατέρα.
Η νεαρή οικογένεια είναι οικονομικά ασταθής. Όταν και οι δύο είναι μαθητές ή φοιτητές, δεν γίνεται λόγος για κανένα διαμέρισμα ή εργασία. Για την ώρα τα παιδιά κάθονται στο λαιμό των γονιών τους και μετά αρχίζουν τα προβλήματα. (Η υλική ερώτηση: τι και πού να ζήσει; Πού να πάρει χρήματα; Είναι ένα νεαρό αγόρι σε θέση να εξασφαλίσει τον εαυτό του, τη γυναίκα και το παιδί του;
Μια γυναίκα γίνεται μητέρα και αναγκάζεται να εγκαταλείψει το σχολείο. Ένας άνδρας, για να συντηρήσει την οικογένειά του, αφήνει και το πανεπιστήμιο και πηγαίνει σε δουλειά που δεν απαιτεί υψηλά προσόντα. Μετά από λίγο, παγώνουν σε αυτό το επίπεδο ανάπτυξης. Με τα χρόνια, είναι πιο δύσκολο να επιστρέψεις στο σχολείο και να αποκτήσεις μια αξιοπρεπή εκπαίδευση.
Παιδιά. Όπως γνωρίζετε, τα παιδιά έχουν μεγάλη ευθύνη. Ακόμη και από την εγκυμοσύνη, μια νεαρή μητέρα πρέπει να σκέφτεται συνεχώς την υγεία της, να οδηγεί έναν υγιεινό τρόπο ζωής.
Μη ρεαλιστικές προσδοκίες. Η προσδοκία του γάμου είναι φυσικά καλύτερη από τις οικογενειακές σχέσεις στην πράξη.
Γονική παρέμβαση. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα αν βοηθούν με χρήματα. Θα αρχίσουν να παρεμβαίνουν στη σχέση σας, θα σας συμβουλεύουν πώς να ζήσετε, να διδάξετε, να εκπαιδεύσετε ....
3. Αιτίες και συνέπειες του πρώιμου γάμου και της μητρότητας.
Η σύναψη σεξουαλικών σχέσεων στην εφηβεία, κατά κανόνα, συμβαίνει λόγω των ακόλουθων περιστάσεων: πλήξη, δηλητηρίαση από αλκοόλ, το υλικό κέρδος, η επιθυμία να τραβήξει την προσοχή και να κρατήσει σύντροφο, για αυτοεπιβεβαίωση, ως μέσο απόδειξης της ενηλικίωσης, βία.
Τις περισσότερες φορές, αυτές οι σεξουαλικές σχέσεις οδηγούν στις ακόλουθες συνέπειες: πρώιμη εγκυμοσύνη, που τις περισσότερες φορές καταλήγει σε έκτρωση με όλες τις αρνητικές συνέπειες. γυναικολογικές παθήσεις ως αποτέλεσμα της άμβλωσης, της εγκυμοσύνης και του τοκετού στην εφηβεία. Η πρώιμη σεξουαλική ζωή είναι επικίνδυνη γιατί οδηγεί σε παραβίαση της ορμονικής ρύθμισης του αναπαραγωγικού συστήματος, η οποία σε αυτή την ηλικία μόνο βελτιώνεται.
Οι πρόωροι γάμοι, ειδικά για τα κορίτσια, μπορεί να είναι επιζήμιοι συναισθηματικά και σωματικά. Παντρεύοντας στην ηλικία των 15-16 ετών, το κορίτσι δεν είναι ακόμα έτοιμο για σεξουαλική ζωή, για τη μητρότητα, η ψυχή και ο χαρακτήρας της δεν έχουν αναπτυχθεί, παρά το γεγονός ότι το κορίτσι μπορεί να μοιάζει με ενήλικο. Επομένως, η οικογενειακή ζωή της μετατρέπεται σε συνεχές άγχος και μετά από όλα αυτά μπορεί είτε να γεννήσει ένα ελαττωματικό παιδί, είτε να το χάσει. Σύμφωνα με τους κοινωνιολόγους, οι πρόωροι γάμοι στερούν τα κορίτσια από ένα από τα θεμελιώδη δικαιώματά τους - το δικαίωμα στην εκπαίδευση, το οποίο είναι απαραίτητο για την πλήρη είσοδο στην ενηλικίωση. «Οι πρόωροι γάμοι είναι εύθραυστοι»
Έτσι, πριν τρέξετε στο ληξιαρχείο στα δεκαπέντε, σκεφτείτε τους λόγους που σας καθοδηγούν. Άλλωστε σήμερα κανείς δεν σε βιάζει και η αγάπη, αν υπάρχει, δεν θα εξαφανιστεί πουθενά!
