Почуття образи може бути спровоковано будь-якою ситуацією. Найчастіше воно виникає випадково та несподівано, не залишаючи нам часу підготуватися та налаштуватися на нові емоції. У чому полягає психологія образи? Як навчитися справлятися із цим неприємним почуттям?
Всі ми неодноразово відчували образу, і самі кривдили людей, з якими нас стикало життя. Це почуття не дозволяє бачити світ у всіх фарбах і радіти кожному дню. Іноді ми так переймаємося образою, що тривалий час не можемо думати ні про що інше. У деяких випадках «очистити» пам'ять допомагає лише допомога психолога, якого деякі з нас звертаються за порадою. Психологія людини та її поведінка зрозумілі: ми будь-якими шляхами намагаємось скинути цей нелегкий тягар. Візит до лікаря дасть результат, але перш за все потрібно спробувати зрозуміти, що спровокувало виникнення образи, які факти заважають з нею впоратися самостійно, і не дати цьому почуттю перерости в психічну хворобу.
Образа завдає істотної шкоди здоров'ю. Вона може стати причиною виникнення серйозних захворювань, тому що гризе людину зсередини. Адже треба лише навчитися прощати, жити сьогоднішнім днем і зрозуміти, що минуле змінити не вийде ні в кого з нас. Така психологія життя, і нам залишається лише змиритися.
Психологія образи: природний стан чи образливість
Образа є реакцій у відповідь на події або дії людей, поведінка і слова яких нам не прийнятні. Повністю звільнитися від почуття ворожості ми зможемо. Головне, щоб емоція не переросла в хронічну форму і не перетворилася на уразливість.
Як і багато інших рис характеру, уразливість формується ще в дитинстві. Дитина, яка живе у кожному з нас, відповідає за наші емоції. Саме в дитячому віці ми могли надути губки та відвернутися від усіх, відкрито демонструючи образу. Дорослі намагаються тримати все "всередині" і не показувати оточуючим свого стану.
Деякі люди звикли вирішувати всі проблеми дуже легко. Вони просто вихлюпують їх на оточуючих, заряджаючись позитивними емоціями та енергією, спостерігаючи яку образу відчувають оточуючі.
Інші заганяють цю емоцію усередину себе. Вони завжди посміхаються, радіють життю, незважаючи на всі негаразди та несправедливе ставлення людей. Подібна поведінка може стати причиною глибокої депресії, оскільки образа заганяється в підсвідомість, а не вихлюпується назовні.
Одиничне почуття образи цілком природне. А ось уразливість повинна вас насторожити, і її потрібно будь-якими способами позбуватися. Вона не дасть повноцінно жити, негативно впливатиме на відносини з людьми, шкодитиме здоров'ю та істотно знижуватиме самооцінку.
Найголовніше, навчитися на будь-який негатив реагувати адекватно, намагатися задіяти не емоції, а розум. Саме так чинять усі зрілі особистості, психологія поведінки яких викликає повагу. Глибоке почуття може затуманити розум, але така фраза як: «Те, що ти говориш, мені дуже боляче чути» допоможе у вирішенні конфлікту. Співрозмовнику доведеться замислитись і спробувати пояснити свою позицію, причину своєї поведінки. Якщо ви ведете розмову з розумною людиною, а не з егоїстом, то вона покається, і відчує докори совісті.
Намагайтеся завжди з'ясовувати причину образи. Якщо вас дуже часто переповнюють негативні емоції, то треба працювати над собою. Спробуйте зазирнути всередину себе та розібратися зі своїми емоціями. Адже найчастіше ми питаємо: «Чому зі мною так вчинили?». А може, варто поставити інше питання: «Чому я так швидко дратую?». Глибоке вивчення психології людини допомагає вирішити багато проблем.
Деякі люди займаються емоційним «насильством», замінюючи почуття образи радістю та безтурботністю. Пригнічуючи свої природні емоції, ми не позбавляємось проблеми, а заганяємо її глибоко всередину. Вона залишається у підсвідомості та викликає депресивні стани. Тому потрібно шукати причини і вирішувати їх, а не намагатися за допомогою безтурботності показувати оточуючим, що у вас все нормально.
Не бійтеся говорити людям про свої почуття та переживання. Тільки так вони зможуть зрозуміти вас, ваші бажання та психологію поведінки. Відкриваючи свій внутрішній світ іншим і самим собі, ми переосмислюємо те, що сталося, позбавляємося почуття образи, а може, навіть попереджаємо виникнення небажаних ситуацій.
Підганяючи всіх людей під свої правила та уявлення, ми псуємо собі життя. Не треба покладати на оточуючих великі надії. Люди не можуть бути однаковими: вони відрізняються характерами, поведінкою і не дивно, що з деякими відносини складаються не найкращим чином. Вони не зобов'язані вас любити і добре ставитися до вас. Не можна подобатися всім. Якщо ви це зрозумієте, то з часом зможете набагато легше і швидше справлятися з образою, що наринула, або взагалі не впускати її в своє серце.
Коли вас намагаються навмисно образити, не відповідайте тим самим. Не будьте маріонеткою та не уподібнюйтеся іншим. Зробіть усе, щоб з ваших вуст не злетіли образи, а на вашому обличчі не з'явилося емоцій гніву. Повірте, наступного разу у цих людей вже не виникне бажання «зачепити вас за живе».
З'ясовуємо стосунки з кривдником у письмовій формі
Наука психологія допомагає нам розібратися в багатьох питаннях, інакше поглянути на вирішення проблем, переосмислити свою поведінку. Якщо почуття образи не дає повноцінно жити, то психологи радять позбутися його за допомогою спілкування з кривдником у формі листа.
Залишившись на самоті, візьміть аркуш паперу та ручку, зберіться з думками та починайте писати. Ваше послання може бути просякнуте гнівом, образами та претензіями. Ви можете повністю відкритися та висловити всі свої претензії. Не треба стримуватися: виплесніть агресію, агресію та весь негатив, який вам не дає нормально жити. Цей лист ніхто крім вас не побачить, а отже, можна не боятися наговорити зайвого.
Закінчивши виливати душу, спонукайте ще трохи на самоті, переосмисліть ситуацію, заспокойте вируючі думки. І ви відчуєте приплив енергії та довгоочікувану легкість. Така психологія людини, що звільнився від негативу.
Кожен із нас, незалежно від віку та життєвого досвіду, стикався з такими ситуаціями, коли близькі чи не дуже люди чинили так, що після цього ставало дуже боляче. У когось таких ситуацій у житті було більше, у когось менше, та й у кожного своя історія щодо цього. В результаті ми, як правило, відчуваємо дуже неприємне почуття, яке називається образа і дуже часто воно довгі роки живе всередині нас, дуже отруюючи життя. Ця сильна та руйнівна емоція при тривалому впливі на організм може завдати значної шкоди здоров'ю, аж до злоякісних новоутворень. З точки зору енергетичних взаємодій образа на підсвідомому рівні є прихованим побажанням смерті кривднику, що неодмінно повертається і згодом трансформується на проблеми в різних сферах життя.
Саме тому дуже важливо навчитися прощати, звільнятися від того негативного, що відбувалося у житті і тим самим очистити місце як для позитивних емоцій та відчуттів, так і для радісних подій у житті.
Про важливість прощення говорять і представники різних релігій, і численні психологи та вчителі. Всі вони сходяться в одному - якщо кривдник з'явився в житті людини, це не відбувається просто так, незаслужено. Це означає, що нам з якоїсь причини потрібно пройти цей складний і болісний урок, навчитися любити незалежно від обставин, навчитися прощати і щось змінити у собі. Наприклад, часто, коли жінкам завдають образи їхні близькі чоловіки, це ознака того, що жінка недостатньо любить себе, або настільки занурюється в турботу про ближніх, що повністю втрачає своє істинне я, або відчуває підсвідому, тобто неявну, агресію до чоловіка. Нижче я пропоную вам познайомитися з різними техніками для того, щоб ви змогли підібрати ту, що підходить саме вам. Варто обмовитися, що прощення це нелегка робота, практично завжди доводиться заново переживати той біль, який був випробуваний колись, не завжди виходить відразу відпустити і пробачити, але той результат, якого ви досягнете, звільняючись від цього вантажу, вартий того. Ви відчуєте себе вільніше та легше, і життя заграє новими фарбами. Якщо всередині нас немає образ, то в серці звільняється місце для творчої енергії кохання, людина як би промене зсередини, і це стає помітно неозброєним оком. Якщо ми вміємо приймати і прощати, то і людям і нам самим із собою стає набагато комфортнішим і радіснішим.
Перш ніж розпочати використання будь-якого методу, рекомендую зробити наступні кроки. Перше - постаратися зрозуміти, що як би боляче і важко нам не було, в ситуації, що склалася, є чому повчитися, і нехай поки ми цього не можемо зрозуміти через сильні емоції і відчуття, що з нами несправедливо вчинили, в тому, що це сталося. з нами є глибокий зміст і можливість через подолання випробування стати кращим та якісно змінити щось у своєму житті. Друге - постарайтеся згадати всіх тих, на кого ви ображалися і ображаєтеся досі, складіть для себе список і виділіть серед них тих, з ким пов'язані найсильніші емоції. Таким чином у вас складеться дві групи людей, ну а кого прощати першими вибирайте самі: комусь легше спочатку позбутися незначних образ і потім переходити до сильних та болючих, комусь навпаки.
Спосіб перший. Молитва.
Цей інструмент особливо підходить для тих, хто близький до будь-якої релігії. У кожній з них є молитви, які можуть допомогти впоратися з образою, святі, до яких можна звернутися за допомогою.
Незалежно від того, чи належите ви до будь-якої релігійної конфесії, у храмі чи вдома, можна просто уявити подумки кривдника і багаторазово вимовити такі слова:
З вдячністю, любов'ю і Божою допомогою я прощаю тебе (ім'я) і приймаю тебе цілком і повністю. Я перепрошую тебе за те, що завдав тобі біль своїми думками чи діями і прошу (Ім'я) пробачити мені за негативні емоції, думки та дії стосовно тебе.
Спосіб другий. Медитація Прощення, пропонована відомою письменницею Луїзою Хей.
Знайдіть зручне місце, де вас ніхто не потурбує. Закрийте очі, якщо хочете, можете увімкнути тиху приємну музику, запалити ароматичні свічки. Повністю розслабтеся, від верхівки голови до пальців ніг, постарайтеся не відволікатися на сторонні думки і повністю поринути в себе та свої відчуття. Після того, як ви повністю розслабитеся, уявіть, що ви знаходитесь у затемненому залі театру. Перед вами маленька сцена. Ви бачите на цій сцені людину, яка завдала вам болю. Ця людина може бути живою або мертвою, і ваша ненависть може бути як у прожитому, так і в теперішньому.
Коли ви ясно побачите цю людину, уявіть, що з нею відбувається щось хороше, те, що для цієї людини має велике значення. Уявіть його усміхненим та щасливим. Затримайте цей образ у вашій виставі на кілька хвилин, а потім нехай він зникне. Потім, коли людина, яку ви хочете пробачити, покине сцену, поставте туди себе. Уявіть, що з вами відбувається лише добре. Уявіть себе щасливою та усміхненою. І знайте, що у Всесвіті достатньо добра для всіх нас.
Ця вправа розчиняє темні хмари накопиченої образи. Деяким ця вправа видасться дуже складною. Щоразу, роблячи його, можна малювати в уяві різних людей. Робіть цю вправу один раз на день протягом місяця і подивіться, наскільки вам легше жити.
Спосіб третій. Методика "Медитація прощення" А. Свіяша.
Виберіть людину, щодо якої ви працюватимете з мыслеформой ваших негативних переживань. Наприклад, хай це ваш батько.
Починайте подумки багаторазово поспіль повторювати фразу:
З любов'ю і вдячністю я прощаю мого батька і приймаю його таким, яким його створив Бог (або: і приймаю його таким, яким він є). Я вибачаюсь у мого батька за мої негативні думки, емоції та вчинки щодо нього. Мій батько прощає мене за мої думки, емоції та вчинки щодо нього.
Ця формула найбільш ефективно працює для стирання негативних емоцій по відношенню до людей, що живуть, з якими ви періодично зустрічаєтеся і відчуваєте при цьому дискомфорт, але може бути використана і для померлих людей. Ця ж форма застосовується при роботі з подіями, будь-якими явищами і навіть з Життям.
З любов'ю і вдячністю я прощаю своє Життя і приймаю його у всіх проявах таким, яким його створив Бог (або: і приймаю його таким, яким воно є). Я перепрошую у мого Життя за мої негативні думки, емоції та вчинки щодо нього. Моє Життя прощає мене за мої думки, емоції та вчинки по відношенню до неї.
Методику цю варто виконувати до кожної людини, до якої ви відчували негативні емоції не менше 3-4-х годин сумарно. А до тих, кого тільки згадуєте, можете обійтися і 20-40 хвилинами. Коли ви відчуєте тепло в центрі грудей, в більшості випадків це означатиме, що стосовно цієї людини у вас в тілі емоцій негативу не залишилося. І постарайтеся згадати всіх людей, з якими у вас могли бути пов'язані якісь негативні переживання.
Спосіб четвертий. Техніка Прощення Маргарити Мураховської.
Уявіть, що ви йдете по дорозі. Навколо квітковий луг. Дорога поділяє величезне поле, обсипане чудовими польовими квітами. Ви чуєте дзижчання комах, спів жайворонок у високому небі. Вам дихається легко та спокійно. Ви не поспішаючи рухайтеся дорогою. Назустріч вам іде якась людина. І що ближче він до вас наближається, то більше ви починаєте розуміти, що це ваш батько. Це ваш тато, лише в молодості. Ви підходите до нього, берете його за руки і кажете: «Здрастуйте, тату. Пробач, будь ласка, за те, що я не був(а) таким, як тобі хотілося. Дякую тобі за все, за те, що було і чого не було. Татку, я дуже сильно тебе люблю. Я прощаю тебе за все. Я прощаю тебе за те, що ти не був поруч, коли тебе так не вистачало. Я прощаю тебе. Ти мені нічого не винен. Ти вільний". Ви починаєте помічати, як ваш батько перетворюється на маленьку дитину. Йому близько 3 років. Ви дивіться на цього малюка, і вам хочеться взяти його на ручки, ніжно притиснути до себе і сказати: «Я люблю тебе. Я дуже сильно люблю тебе". Маленька дитинаперетворюється на крихітного, він міститься у вас на долоні. Ви з ніжністю та любов'ю поміщаєте його у своє серце, у свою душу. Там, де буде йому комфортно та спокійно. Ви робіть глибокий вдих і видих і йдете далі. Назустріч вам іде якась людина. І чим ближче він наближається до вас, тим більше ви починаєте розуміти, що це ваша мама, тільки в молодості. Їй зараз стільки років, скільки вона вас народила. Ви підходите до неї і беручи її за руки кажете: Привіт, матусю. Пробач мені, будь ласка, за все, за те, що робила тобі іноді боляче. Вибач за те, що не виправдала твоїх очікувань. І я прощаю тебе за все. За те, що було та чого не було. Прощаю за те, що коли я так потребувала твоєї підтримки, тебе не було поряд. «Я прощаю тебе з коханням. Тепер ти вільна. Дякую тобі за все, за те, що завдяки тобі я з'явилася на світ. Дякую за ніжність і турботу» Ви починаєте помічати, як ваша мама перетворюється на маленьку дівчинку 3 років. Вона стоїть перед вами. Ви берете її на ручки, ніжно притискаєте до себе і кажете: «Я дуже тебе люблю. Ти найближча і найдорожча». Вона стає такою крихітною, що міститься у вас на долоні. Ви поміщаєте її у своє серце, у свою душу. Там, де їй буде тепло та комфортно.
Ви робіть глибокий вдих і видих і рухайтеся далі. Вдалині ви бачите фігуру якоїсь людини. І чим ближче ви підходить, тим більше ви починаєте розуміти, що це ви самі. Ви дивіться на себе і кажете: «Ну, привіт. Пробач мені, будь ласка, за все. За те, що тебе вічно оцінюю. Я насправді тебе дуже люблю. Ти найближча і рідна для мене людина». Ви починаєте помічати, як людина, яка стоїть перед вами, стає трирічним малюком. Ви берете його на ручки, притискаєте до себе, кажете: «Ти ж знаєш, я люблю тебе, я дуже люблю тебе». Ця чудова дитина стає зовсім маленькою, вона міститься на вашій долоні. Ви поміщаєте його у своє серце, у свою душу, у свій внутрішній світ.
Тепер ваша внутрішня дитина, внутрішній батько, внутрішній дорослий разом із вами. Ці частини допомагають вам жити та діяти ефективно. Ви знову йдете по дорозі. Вам дихається легко та вільно. У вас на душі спокійно. І тепер у вашому житті все буде інакше, тому що ви інший. Ви сповнені любові до себе і ваші частини гармонійні. Зробіть глибокий вдих і видих і розплющте очі. Після того, як ви налагодили контакт із самою собою, за цією ж схемою можна займатися прощенням інших людей.
Спосіб п'ятий. Техніка вибачення Ш. Гавейн.
Крок 1. Прощення та звільнення інших.
Напишіть на аркуші паперу імена всіх тих людей, хто, як вам здається, колись завдав вам болю, чинив з вами неправильно та несправедливо. Або (і) тих, до кого ви досі відчуваєте (або відчували раніше) обурення, гнів та інші негативні почуття. Поруч із ім'ям кожної людини напишіть те, що вона робила з вами. І те, за що ви на нього скривджені. Потім закрийте очі, розслабтеся і один за одним візуалізуйте або уявляйте кожну людину. Проведіть з кожним з них невелику бесіду і поясніть йому або їй, що в минулому ви на нього відчували гнів або образу, але зараз маєте намір зробити все, що залежить від вас, щоб пробачити їх за все. Дайте їм благословення і скажіть: «Я прощаю вас і звільняю вас. Ідіть своїм шляхом і будьте щасливі».
Коли ви закінчите цей процес, напишіть на своєму аркуші паперу: «Тепер я прощаю і звільняю всіх вас» і викиньте його або спалить як символ того, що ви звільнилися від цих переживань минулого.
Величезне достоїнство запропонованої Ш. Гавейн техніки - те, що ви прощаєте як інших, а й себе. Тобто позбавляєтеся не лише одних гніву й образи, але ще й провини та пов'язаного з нею сорому.
Крок 2. Прощення та звільнення себе.
Тепер напишіть імена всіх тих, кому, як вам здається, ви будь-коли робили боляче або з ким були несправедливі. Напишіть, що саме ви зробили з кожним із них. А потім знову заплющте очі, розслабтеся і уявіть кожного з цих людей по черзі. Розкажіть йому чи їй, що ви зробили, і попросіть їх пробачити за це і дати вам своє благословення. Потім уявіть їх такими, що роблять це - тобто. прощаючи вас.
Коли ви завершите роботу, напишіть унизу або впоперек вашого аркуша паперу: «Я прощаю себе самого і знімаю з себе всю провину тут, зараз і назавжди!» Потім порвіть папір і викиньте його (або знову спалить).
Спосіб шостий. «Трикрокова вправа з написання зцілювального листа» Еге. Басі та Л. Девіс.
Ця методика дає людині можливість випробувати підтримку і схвалення незалежно від реакції суб'єкта, що образив його (її).
Перший лист.
Робота починається з того, що ви пишете перший лист образцю, в якому досить докладно описуєте деталі образи, свої почуття з приводу образи (також дуже докладно), як це все вплинуло на ваше життя. Лист це цілком може містити вимоги певних форм кари та/або вибачень, які ви вважаєте доречними для кривдника.
Другий лист.
Після цього ви пишете другий лист - той, який, на вашу думку, образник міг би написати або дійсно написав би Вам, якби у нього була така можливість. У ньому може бути викладено те, що образник говорив вам під час тієї самої, пам'ятної ситуації образи. Тобто воно має містити відповідь, якої ви загалом боитесь.
Третій і найважливіший лист.
А тепер вам слід написати листа, в якому ви викладаєте відповідь, яка вам необхідна. Це, звичайно ж, уявна відповідь від людини, яка вас образила. Відповідь, яку він міг би написати, якби захотів взяти на себе відповідальність за нанесену образу і висловити свої жалі та докори совісті з приводу скоєного. Іншими словами, третій лист - це той, який найбільше вам і необхідний: лист, який ви, на жаль, не отримали і навряд чи будь-коли отримаєте. Тому саме написання третього листа може стати важливим етапомвашого звільнення -оскільки в ньому ви можете висловити (і отримати) настільки вибачення, почуття підтримки і жалю про те, що сталося.
Найбільше цілющі листи ефективні у всіх випадках, коли людина, який завдав образу, перебуває поза фізичної досяжності - з будь-яких причин (наприклад, через його смерті). І тут листи хіба що завершують зовнішній і внутрішній конфлікт із тим, хто відмовився чи встиг взяти він відповідальність за образу.
Спосіб сьомий. Емоційно-корективне переживання (автор Дж. Рейнуотер).
Запишіть епізод, що тривожить або образив вас, у вигляді невеликої розповіді, написаної в даний час і від першої особи. Якомога точніше відновіть всі події (якщо, звичайно, вони не стали для вас серйозною психотравмою). Відновіть усі діалоги та опишіть свої почуття.
Тепер перепишіть історію так, як ви хотіли б, щоб вона сталася. Дайте ляпас кривднику, підіть назустріч переслідувачу і переможіть його. Хоч якось, але помститься мученикові. Або полюбіть людину, яку ви ненавидите.
Робіть все, що бажаєте. Створюйте нові діалоги. Описуйте інші ваші почуття. І придумайте свої власні фінал та розв'язку.
Щоб отримати особисту відповідь священика. Але на деякі питання не можна відповісти одним листом - вони вимагають докладної бесіди. Іноді як зі священиком, а й – психологом. Нещодавно нам прийшов лист від читачки, яка дуже переживає через її почуття образи на маленьку дитину. Звідки береться це почуття і як із ним боротися? Ми попросили відповісти на цей лист нашого постійного автора та психолога Олександра Ткаченка.
Лист читачки
Я часто ображаюсь на свого сина. Йому лише п'ять років, але він увесь час сперечається зі мною, огризається, а іноді просто спеціально робить щось на зло мені. Я намагаюся йому пояснити, що так погано робити, але зазвичай мені стає так прикро, що я просто йду до своєї кімнати і плачу. Потім син до мене приходить, ніби нічого не сталося. А мені хочеться, щоб він зрозумів, як мені було боляче від його поведінки. І я продовжую ображатись на нього. Він приходить і хоче, щоб ми пограли разом чи я почитала йому книжку. А я лежу на дивані з кам'яним обличчям і вдаю, що не помічаю його. Він лякається, починає плакати, каже «матуся, вибач». Мені його дуже шкода в такі моменти, але я не вірю, що він справді усвідомив, як мене образив. І продовжую ображатись.
Мені самій від цих повторюваних історій дуже погано. Я розумію, що ображатися - це гріх, а тим більше - ображатись на маленького сина. Але нічого не можу з собою вдіяти. А з іншого боку, є ж заповідь «шануй батьків своїх». А мій син ставиться до мене як до своєї ровесниці – грубить, не слухається, весь час хоче, щоб усе було тільки щодо нього. Я вирощу його сама, тата в нас немає. І я не знаю, що мені з усім цим робити. Образа – неправильне почуття, але перемогти її у мене не виходить.
Світлана
Як розпакувати "упаковану агресію"
На запитання читача відповідає психолог Олександр Ткаченко
З погляду психології немає почуттів «правильних» чи «неправильних». Є просто почуття, які переживає людина і які не є прикрою чи шкідливою помилкою. Кожне з них цілком реальне, з кожним з них слід зважати і ставитись до них з повагою. А тим більше – коли за ними стоїть людський біль, страждання, душевна рана.
Образа мами на свою маленьку дитину - почуття дуже сильне та болюче. І коли його знецінюють, оголошують «неправильним» і детально пояснюють втомленим, виснаженим матусям, чому вони не повинні його відчувати, це приблизно те саме, як якщо людині з хворим зубом розповідати, чому він сам винен у своїх стражданнях.
Мами ображаються на своїх дітей. Це просто факт їхнього емоційного життя, що виникає в умовах тривалого стресу, викликаного перевтомою, хронічною нестачею сну, відсутністю підтримки рідних, високою відповідальністю за життя та здоров'я свого малюка. Давати негативну оцінку цьому факту - справа свідомо безглузда і нещадна, яка лише додає до гіркоти від образи ще й гіркоту вини за цю образу. Тому ми просто спробуємо тут розповісти про те, що таке образа, описати механізм її виникнення і поговорити про те, як можна справлятися з цим хворобливим почуттям.
Образи в психології мають кілька імен. Наприклад: образа – це невиражена вимога. І справді, це почуття виникає, коли ти вважаєш, що твої права були в чомусь ущемлені, тебе образили, завдали біль, але з якихось причин ти не зміг вимагати від своїх кривдників, щоб вони припинили так поводитися.
Образу іноді називають дитячим почуттям. Це зовсім не означає, ніби ображатися можуть лише діти. Просто саме дитина у спілкуванні з батьками дуже часто стикається з неможливістю висловити їм свої вимоги і змушена придушувати емоції, що спалахнули, тому що вже знає з сумного досвіду, що нічим хорошим їх відкритий вираз для нього не скінчиться.
Які ж емоції доводиться стримувати дитині зі спілкуванням з татом, мамою, бабусею? Звичайно, це агресія, роздратування, досада, гнів. Дитина, як будь-яка інша жива істота, іноді відчуває їх. Але будь-яка спроба висловити їх на адресу батьків зазвичай припиняється і часом дуже жорстко.
Звідси ще одне визначення - упакована агресивність. По суті, образа - це складна емоція, що складається з двох простіших компонентів: жалості до себе та агресії на кривдника. Виникає вона там, де людина всупереч своєму бажанню була змушена зупинити цю злість, «упакувати» її, не дала їй виплеснутися на того, хто завдав болю.
Як це не дивно, образа має і цілком конструктивні функції, що дозволяють звести до мінімуму небезпечні наслідки конфлікту між близькими людьми.
Адже найгостріше ми переживаємо завданий біль та несправедливість від тих, чиїм ставленням дорожимо, кого не хотіли б втрачати. Якщо стосунки з людиною, що поранила наші почуття, для нас не надто важливі, ми зазвичай даємо гідну відсіч, захищаємося або атакуємо - відповідно до загрози, що виникла. Зовсім інша ситуація складається, коли душевну рану завдає людина, з якою не хотілося б сваритися. Тоді агресію, що спалахнула, доводиться придушувати і якийсь час жити з цією «упакованою» злістю, поки почуття хоча б трохи заспокояться і з'явиться можливість розповісти про них без крику і биття посуду.
Намагаючись уберегти стосунки від розриву, ми відмовляємося від негайного самозахисту. Але при цьому нам все одно боляче, прикро та дуже шкода себе. Цей гіркий коктейль з пригніченої агресії та жалю до себе проявляється на тілесному рівні цілком певним чином. Образа легко читається на обличчі людини по тремтячих губах, очах, повних болю та розчарування, рвучких рухів. Або ж - якщо в реакції переважає не жалість до себе, а агресивність на кривдника - по щільно стиснутих щелепах, стиснутих губах, погляду, що зупинився.
Така спонтанно спалахнула образа є одночасно гальмом для агресії у відповідь у скривдженого і важливим соціальним сигналом для кривдника, за яким він легко може визначити, що його слова або вчинки завдали біль і потрібно терміново виправляти положення. Але так відбувається лише у випадку, коли обидва учасники конфлікту зацікавлені у продовженні відносин і мають певний ступінь емоційної зрілості, що дозволяє їм не «застрягати» на цій фазі. Тоді, як тільки біль від образи вщухне, у скривдженого з'являється можливість пред'явити її партнеру, розповісти про свої почуття. А у кривдника – виявити співчуття, пошкодувати, вибачитися. У такій ситуації образа діє подібно до маяка, який у штормову ніч своїм вогнем сигналить капітанові: будь обережний, твій корабель збився з курсу і прямо йде на скелі.
Такими є функції образи в нормі, коли йдеться про відносини емоційно зрілих людей, не схильних до маніпуляцій.
Але буває й так, що цілком собі дорослі люди звикли заявляти про будь-яку свою потребу лише в такий «дитячий» спосіб, через образу. І тоді підібгані губи і погляд, що зупинився, можуть перетворитися на найпотужніший інструмент впливу на партнера, на емоційні «катувальні кліщі», якими такі недорослі діти постійно будуть витягувати один з одного все що завгодно - від запевнень у коханні та вірності до поїздки на курорт або покупки нового автомобіля.
І тоді можна говорити, що образа в людини перейшла у форму пристрасті. У християнському розумінні пристрасть - це якась властивість людської природи, яка спочатку була доброю і корисною, але згодом виявилася понівеченою неправильним вживанням до невпізнання і перетворилася на небезпечну хворобу.
З розумного способу утримати злість, що спалахнула, і показати кривдникові, що він завдає тобі страждання, образа так само може перетворитися на свою пристрасну, хвору форму. Це відбувається, коли людина надовго "застряє" у своїй образі і починає навіть отримувати від неї деяке парадоксальне задоволення. У православній традиції така пристрасть називається пам'ятозлоб'ям. Преподобний Іоанн Лествичник знайшов дуже виразний образ для її опису: «…цвях, встромлений у душу, неприємне почуття, в прикрості з насолодою кохане».
Образа - механізм стримування агресії та сигналізації партнеру про завданий нам біль. Але в цій якості вона «працює», тільки коли йдеться про людей із приблизно однаковим досвідом розуміння почуттів іншої людини.
Що ж відбувається, коли в учасників конфлікту цей досвід нерівний, як, наприклад, у мами та її п'ятирічного сина? Для зручності розуміння розглянемо цю ситуацію частинами.
Питання перше:чи може мама роздратуватися на свою дитину? Так запросто! Вона - жива людина і здатна відчувати почуття агресії, наприклад, коли дитина не в міру пустує, перестає слухатися, не хоче прибирати за собою іграшки. Це тільки в дитячих книжках і мультфільмах мами завжди добрі, ласкаві, всі, хто розуміє і нескінченно терплячий. У реальному житті у будь-якої мами «злючих» ситуацій може бути скільки завгодно. Навіть найшкідливіші речі можуть роздратувати, якщо вона дуже втомилася, якщо багато ночей не висипалася або просто почувається нездоровою.
Питання друге:чи стане така розсерджена мама виявляти агресію на адресу своєї дитини? Тут можливі різні варіанти. Але все ж таки, наскільки вистачає сил, будь-яка мама намагається стримувати себе в таких ситуаціях, і причини цьому, мабуть, не треба пояснювати.
Питання третє:як називається почуття, що виникає, коли злість, що ледь спалахнула, тут же придушується і «упаковується», не знаходячи собі виходу в агресивній поведінці? Правильно, це вона і є – образа. З стиснутими щелепами, стиснутими губами і поглядом, що зупинився в нікуди.
І ось тепер настав час для четвертого, найголовнішого питання: а чи може п'ятирічна дитина правильно «прочитати» ці знаки образи на обличчі у мами та зрозуміти, що їй зараз боляче і погано, що маму треба пошкодувати та підтримати? З усією певністю можна сказати, що в цьому віці дитина ще не вміє так тонко розпізнавати почуття інших людей. Він поки не здатний, побачивши змінене мамине обличчя, тут же сказати: «Мамочко, люба, здається, я щось зробив не так. Скажи, що тебе засмутило? Швидше за все, він взагалі не помітить цієї зміни і продовжить поводитись далі як ні в чому не бувало.
З цього випливає дуже важливий висновок.
У відносинах із дитиною сигнальна функція образи не працює. Не тому, що він такий жорстокий і безсердечний. А тому, що він - маленький і поки що погано вміє розуміти почуття як чужі, так і власні.
У цій ситуації образа може виконати свої завдання лише наполовину: вона допомагає мамі стримувати свою злість і не виплескувати її на дитину, яка нічого не розуміє. А ось повідомити йому про свої почуття доведеться, як то кажуть, відкритим текстом. Без очікування від нього чудес проникливості, невластивих його віку.
Здавалося б, чого простіше – сказати синові чи дочці про те, що ти зараз відчуваєш. Однак і тут є правило, без якого така розмова, швидше за все, ні до чого не спричинить. Правило полягає в наступному:
говорити потрібно лише про себе і свої почуття, не перекладаючи відповідальність за них на дитину.
Наприклад, замість «ось бачиш, до чого ти мене довів!» сказати: «Мені зараз дуже сумно і хочеться плакати. Я так не люблю, коли ми з тобою сваримося. Такою побудовою фраз мама допомагає малюку не лише навчитися розуміти її почуття, а й говорити про свої переживання, ділитися ними. Адже часто дитина шкідлива лише тому, що не вміє правильно висловити, що вона зараз відчуває, що її засмучує чи злить.
Звичайно, тут не йдеться про те, щоб потурати дітям у будь-яких їхніх примхах. Без розумних обмежень виховання неможливе. Але у разі образи на дитину мамі в першу чергу потрібно навчитися справлятися зі своїми емоціями. І серйозною підмогою в цьому може стати ще одне правило:
У жодному разі не використовувати образу на дитину як «виховний інструмент».
Так відбувається, коли мама утримує свою образу на тривалий час, всіляко її демонструючи з метою викликати у дитини почуття провини та каяття. На жаль, нічого хорошого з такого «виховання» не вийде. Дитина не розуміє причин такої її поведінки, вона лише бачить, що мама її більше не любить, не хоче з нею розмовляти та грати. Таке позбавлення материнського кохання для нього - катастрофа. Скільки б він не шкодував перед цим, мама для нього все одно найголовніша людина у світі, вона сама – цей світ, а її турбота та кохання – життєва сила, без якої дитина просто загине.
Дивлячись на скам'яніле мамине обличчя, на стиснуті губи, чуючи її холодне «Піди, я не хочу з тобою розмовляти», він бачить лише, що мама його відкинула. Його маленький світ руйнується, він відчуває жах від загибелі, що насувається, і розуміє лише одне: щоб уціліти, потрібно за будь-яку ціну вимолити у мами прощення. Жодного зв'язку того, що відбувається з недавнім конфліктом через розкидані іграшки або нез'їдену кашу дитина, звичайно ж, не бачить. Йому просто не до цього, він наляканий і пригнічений. У його схлипуючому «матусі, вибач» лише прохання повернути любов, життя і світ, яких він втратив відразу. І коли мама запитує все тим самим крижаним тоном: «за що тебе пробачити?», він зовсім губиться, бо не має відповіді. А маму це ще більше сердить, вона вважає його поведінку нещирою і продовжує карати дитину, що провинилася, своєю затягненою образою. Потім вона, звичайно ж, його простить, обійме, потріпає по голові і скаже: "Ну що, тепер ти зрозумів, що так робити не можна?" І заплакана дитина слухняно кивне, притискаючись до теплої маминої руки. Але замість повчального уроку він винесе з цієї історії лише досвід заперечення.
Тепер він знає, що мама будь-якої миті може позбавити його свого кохання і що це дуже боляче. Світ перестає бути для нього безпечним у самій серцевині його дитячого буття – у стосунках із мамою. Жити у такому небезпечному світі стає страшно.
І чим частіше мама вдаватиметься до таких «виховних заходів», тим менше у неї шансів досягти бажаного результату. Справа в тому, що при хворобливих ситуаціях, що повторюються, дитяча психіка просто знижує чутливість до них, щоб не зруйнуватися від болю і жаху. Але вибірково послабити лише почуття болю неможливо. Тому у дитини знижується загальна здатність до переживання будь-яких почуттів. Його душа замерзає, подібно до серця Кая з казки про Снігову Королеву. Радість він теж переживатиме «напівсили», а разом зі своїм болем перестає відчувати і чужу.
Але найбільш руйнівним наслідком такого «виховання» стає для дитини переконаність у тому, що любов потрібно заслужити, що люблять лише добрих, які не роблять помилок, що роблять все і завжди тільки правильно. З погляду християнства це зовсім неправильний погляд. Бог каже, що любов дається не за заслугами того, хто приймає, а за добротою, що дає: …любіть ворогів ваших, благословляйте тих, що проклинають вас, благодійте тих, хто вас ненавидить, і моліться за тих, що вас кривдять і гонять вас, нехай будете синами Отця вашого Небесного, бо Він наказує сонцю Своєму сходити. над злими та добрими і посилає дощ на праведних та неправедних. Бо якщо ви будете любити тих, хто любить вас, яка вам нагорода? Чи не те роблять і митарі? (Мт 5:44–46).
Так, мама може розсердитися на свою дитину через недугу. Так, вона здатна одразу «упакувати» свою агресію в образу, щоб не злякати дитину під час сварки. Але усвідомлено використовувати цю образу як спосіб виховання немає сенсу. Та й надто дорого цей спосіб потім обійдеться і дитині, і матері.
Причин, які змушують маму ображатися на свою дитину, може бути скільки завгодно. І кожна з них для неї важлива, хоч би якою незначною вона здавалася збоку. Адже це її життя, її біль і сльози, її руки, опущені від безсилля. Докоряти їй за таку образу - значить позбавити залишків впевненості у своїй материнській спроможності, навантажити її новою порцією провини та свідомості власної нікчемності.
Однак є одна загальна причина, яка лежить в основі безлічі приватних образ такого роду. Знаючи про неї, матусям буде простіше справлятися зі своїми почуттями у складних ситуаціях із дитиною. Справа в тому, що перші місяці та роки життя дитини мати проводить з нею у майже повному емоційному злитті. Після дев'яти місяців вагітності, коли обидва серця билися в її тілі і на двох було одне її дихання, мама ще довго сприйматиме дитину як частину себе самої. Вона відчуватиме його емоції та бажання як свої власні, за відтінками його плачу вона точно знає, чи болить у нього животик, чи зголоднів він, чи йому просто набридло лежати в мокрих пелюшках. Ця материнська надчутливість потрібна їй для того, щоб розуміти потреби немовляти, про які він ще не вміє сказати словами.
Але коли цей період природного злиття закінчується і приблизно три роки у дитини настає перша серйозна криза відділення від матері, їй буває дуже непросто вийти з цих звичних відносин. Саме тут і з'являється та сама основа для різноманітних образ на дитину.
Після тривалого емоційного злиття мама неусвідомлено може сприймати свою дитину як рівного собі. А звідси до образи з приводу - рукою подати.
«Чому він злиться і кричить на мене, а я маю у відповідь мовчати і посміхатися? Чому він шкодить на прогулянці, а я маю це терпіти і не шкодити у відповідь? Взагалі, чому я йому весь час щось винен, а він мені нічого не винен?»
Простіше кажучи, образа з'являється у мами саме там, де вона або сприймає дитину як рівного собі дорослого, або сама емоційно «провалюється» в дитинство і бачить себе маленькою беззахисною дівчинкою, яку ображає цей злий хлопчик, якого чомусь усі називають її сином.
І якщо навчитися бачити ці свої «провали» у уявну рівність з дитиною, то образ буде в рази меншим, а переживати їх стане набагато простіше. Якихось хитрих психологічних технік тут немає. Досить просто знати про таку небезпеку і не обманювати себе, коли розум каже: «Ось зараз ти знову поставила себе з малюком на одну дошку. Будь обережна, образа бродить десь поруч».
Решта – справа навички. Зупинивши себе подібним чином хоча б одного разу, мати отримує новий досвід, на який потім зможе спиратися вже з більшою впевненістю. Дитина не дорівнює дорослому, вона поки що лише формується як особистість. І на цьому шляху його та маму чекають часом дуже несподівані відкриття.
Наприклад, бувають ситуації, коли діти ніби перевіряють батьків на міцність своїми витівками. Але й у цьому випадку вони цілком певне завдання - перевірити, яких меж простягається наша любов до них. Чи ми готові любити їх такими? А ось такими? Або навіть такими?
І дорослість батьків проявляється тут якраз у здібності, не руйнуючись, сприйняти дитячий гнів, образу, образи і дати зворотний зв'язок, в якому не буде таких самих почуттів, а буде зчитувана відповідь: так, я люблю тебе навіть такого, я готовий бути з тобою поряд і підтримати тебе, допомогти тобі. Така поведінка дуже заспокоює дітей, тому що це поведінка сильного, старшого. Того, на кого можна спертися, хто витримує те, чого ще не навчилися витримувати діти.
Заповідь про шанування батьків у Старому Завіті є дуже серйозним законом. Про це можна судити хоча б з того, що її порушників закон Мойсеїв наказував побивати камінням: Хто злословить батька свого, або свою матір, того має зрадити смерть (Вих 21:17). Однак ця заповідь носить не просто родовий або побутовий характер. Справа в тому, що народ Ізраїлю був насамперед релігійною спільнотою. А батько і мати в цій спільноті були для людини найпершими вчителями закону. Вони першими розповідали йому про Бога, як праведно жити перед Ним на землі, вчили розрізняти добро і зло. Той, хто не шанував батьків-учителів, не шанував і сам закон. Ті, що відкидали закон, відкидали і Бога, а отже, ставали людьми ні до чого не придатними, яким у стародавньому світі не було місця серед живих.
Такою є внутрішня логіка цієї заповіді, в якій, безумовно, передбачалося, що батько і мати будуть словом, ділом і власним прикладом наставляти своїх дітей у праведному житті.
Використані малюнки Катерини Ройз
Взагалі я не прихильниця допомагати людям справлятися з почуттями або позбавлятися їх, але на запит. як впоратися з образою», реагую не так як в інших випадках. Зазвичай допомагаю приймати і вчитися висловлювати свої почуття.
Але почуття образи стоїть окремо від решти почуттів. Його головна відмінність для мене полягає в тому, що вона спрямована на саму людину і є руйнівною. Дуже складно перетворити почуття образи на ресурс (як це можна зробити практично з будь-яким іншим почуттям). Щоразу, ображаючись, людина витрачає свою життєву силу, нічим не заповнюючи її.
Тому з почуттям образи, як на мене, потрібно саме впоратися.
У першій частині статті « Почуття образи говорилося про зародження і формування почуття образи і наступної за ним реакції. З дитинства це почуття перетворюється на доросле життя людини. Загалом нічого не змінюється.
Доросла людина ображається, якщо:
- розцінює ситуацію як несправедливу
- не має ресурсу вирішити проблему конструктивним способом
- неусвідомлено використовує образу як почуття, яке пригнічує якесь інше
- отримує вигоду (ображаючись, він може маніпулювати поведінкою інших людей)
Отже, як упоратися з образою
Важко надати одну загальну схемувирішення проблеми для всіх людей, але для первинного самостійного дослідження спробуйте виконати такі пункти:
1. Дайте відповідь на запитання
Чому вас цікавить питання, як упоратися з образою? Навіщо вам позбавлятися цього почуття? Чим воно заважає вам? Якщо у вашому житті більше не буде образ, то як це змінить її?
2. Намагайтеся згадати всі «заборонені» почуття у вашому дитинстві
У пам'яті можуть випливти фрази типу: «добрі діти не зляться», «ненавидіти – погано», «заздрити не можна». Хто забороняв вам їх?
Як зараз ви ставитеся до цих почуттів? Вони, як і раніше, «заборонені» для вас? А іншим людям?
Якщо вам вдасться згадати ці фрази, ви зможете зробити переоцінку цих «істин». Досі вони були так глибоко в підсвідомості, що поставити їхню правоту під сумнів і думки не виникало. А тепер ви можете сформулювати свої істини, наприклад, «хорошість дитини ніяк не пов'язана з тими почуттями, які вона відчуває», «немає поганих чи добрих почуттів» тощо.
«Якби мені було можна відчувати будь-яке почуття, яке я відчув би в даній ситуації?»
Чим так страшно для вас це «заборонене» зараз? (Якщо в дитинстві був страх втратити кохання значних дорослих, то зараз це…?)
Якщо вийде вловити, чому ви так боїтеся дати волю своїм почуттям, то розібравшись з цими страхами, ви зможете почати відчувати весь спектр почуттів, а не образу, що заміщає їх, що напевно зробить вас щасливішою людиною.
4. Чи можете ви виділити групу людей (або ситуації), з якими (у яких) ви найчастіше відчуваєте почуття образи?
Кого із вашого дитинства нагадують ці люди? Чим особливі ці ситуації?
Якщо вдасться провести паралель з конкретними людьми з дитинства, то це означатиме, що ви, як і раніше, почуваєтеся тією дитиною, якою ви були.
Що з цим розумінням робити? Робота з внутрішньою дитиною дуже складна і без допомоги психолога тут можна і не впоратися. Але суть вирішення проблеми полягає в тому, щоб «виростити» вашу Внутрішню Дитину, допомогти їй перерости залежність.
5. Чи є вам якась вигода від образ?
Постарайтеся об'єктивно оцінити, як інші люди реагують, коли ви відчуваєте почуття образи і поводитеся «як скривджений».
Якщо ви побачите вигоду у своїй образі, то для початку зважте, «а що для вас цінніше: отримувати цю вигоду чи впоратися з образою?». Якщо цінніша вигода, то далі можна нічого не робити, тому що це буде безглуздо (ніяка робота над собою не дасть результатів). Якщо ж упоратися з образою виявиться пріоритетнішим, то тоді 1) необхідно визнати і прийняти той факт, що ображатися вам вигідно 2) шукати способи отримання бажаного іншими способами.
6. Про справедливість
Що ви думаєте з цього приводу? Дайте відповідь собі на питання, які були озвучені в першій частині (продублюю їх тут):
- Звідки ви довідалися, що вона є?
- Хтось вам пообіцяв? Хто? Коли?
- Виходячи з припущення про справедливість, як можна пояснити, що один народжується багатим та здоровим, інший – бідним та хворим?
- Чому "несправедливість" століттями існує? Хіба це «справедливо»?
- Яку функцію вам несе віра у справедливість? Чим вона вам допомагає? На які запитання дає відповіді?
Це тільки перші кроки на шляху вирішення задачі. як впоратися з образою». На багато питань важко знайти відповідь самостійно. Але іноді буває досить серйозно замислитися над проблемою і розпочати її дослідження, як стає зрозумілим. Коли ж є розуміння, з'являється і можливість контролю ситуацій, що раніше не контролюються.
Образа може спіткати в самий невідповідний момент, адже цей стан складно передбачити. Знання, як упоратися з образою, допоможе запобігти важким наслідкам цього стану: психосоматичні хвороби, руйнування соціальних контактів, розпад сім'ї у разі образи всередині відносин. Гординя, яка стає плацдармом для образи, не дарма вважається тяжким гріхом. Адже саме вона призводить до високої уразливості.
Якщо людина не може простити кривдника, руйнується його душа, рівновага та спокій залишають тіло, все життя зводиться до прокручування негативних думокабо бажання помститися кривднику. Якщо неприємний стан постійно підмиває душу, то в людини формується незадоволеність життям, його особистість змінюється на гірший бік. Але методів, як пережити образу, існує чимало. Вони ефективні для відновлення взаєморозуміння між чоловіком і жінкою, і для вирішення всіх проблем між колегами або друзями.
Чи всі люди однаково уразливі
Статистика психологічних опитувань показує, що так чи інакше ображаються усі люди. Але деякі з них здатні виношувати образу і агресію протягом десятиліть, інші забувають навіть найважчі зради протягом місяця. Так відбувається через особливі вразливі місця психіки і свідомості. Так звані «больові точки» виникають із комплексів, дитячих переживань, якогось неприємного досвіду. Наприклад, назвавши дівчину, яка 5 років худнула зі 120 кг до 60, товстушкою (хай навіть жартома), можна сильно зачепити її. Адже в минулому мала важку боротьбу з вагою.
Як позбутися образи
Людина, яка ображається на все і всіх, має оцінити ситуацію: чи справді її хочуть зачепити? Часто люди навіть не підозрюють про те, що завдають болю. І друге питання, яке слід собі поставити – чи справді ображаюся? Буває, що подібний стан щеплюється ще в дитинстві, а потім працює все життя: у віці до 5 років після образи мама шкодувала малюка, давала насолоди, всіляко заохочувала. Ось він так і звик поводитися. Допомогти такій уразливій людині зможе йога чи медитації. Цей же метод підходить тим, хто шукає спосіб, як пережити образу, що помітно похитнула ваш стан.
Основні кроки
І перше, з чого слід починати, це визнати, що ви відчуваєте біль. А далі необхідно позбутися неприємних спогадів. Припинити зациклюватися на них і шкодувати себе в момент розуміння, як погано з вами обійшлися. Слід звернути увагу до такі психологічні прийоми:
- Як тільки ви відчуваєте негативні емоції, що наринули, слід зрозуміти, що крім болю і шкоди, це нічого не дасть вашому організму.
- Якщо кривдник не підозрює про те, що завдав вам душевної рани, необхідно начистоту поговорити з ним. Якщо це друг чи товариш, поговоріть у комфортному місці та розставте всі крапки над «і».
- Пам'ятайте, що часто нам властиво ображатись на правду. Якщо ви відчуваєте подібні емоції, оціните ситуацію, яке хворе місце було зачеплене, і що можна зробити, щоб захистити його. Або покращити себе. Якщо факт, який змусив вас образитися, дійсно є, подякуйте людині за те, що вона сказала це прямо в очі – такий вчинок вартий поваги.
- Якщо вас ображає людина, яка давно виявляє у поведінці, спробуйте зрозуміти її. Нерідко така поведінка властива людям, які зазнають колосальних проблем у житті. Можливо, йому треба поспівчувати чи навіть допомогти. Ображатися на таке точно не слід.
- Якщо ви образилися на сторонню людину, та ще й того, кого не побачите більше ніколи, постарайтеся відпустити і забути про образу.
- Якщо ви образилися на того, хто не виправдав очікувань, то зрозумійте, що з людиною треба розмовляти. Він не вміє читати думки, і якщо ви чогось чекаєте – просто розкажіть про це.
- Якщо давати собі раду з образами саморефлексією складно, візьміть подушку або інший предмет, який можна бити. І від душі б'єте його, обзивайте, кричіть, розламайте. Вихід агресії – відмінний спосіб позбавлення негативу. Він запобігатиме накопиченню неприємної енергії всередині душі.
У деяких випадках скривджена людина не може ніякими методами позбутися гнітючого стану. Тоді можна звернутися до технік НЛП, в ідеалі це має бути фахівець, а не домашня практика.
Запис негативних емоцій
Ще один спосіб, як упоратися з образою, - це виписати її. На простому аркуші паперу скривджений пише всі причини своїх негативних емоцій до того моменту, поки не настане словесна порожнеча. Коли на листочку буде все, за що ви не можете пробачити людині, розірвіть папір. Або спалить. Можна виявити і більш витончений спосіб спалити і втопити в унітазі.
Зазвичай людина так глибоко ображається на того, з ким перебуває (перебував) у близьких стосунках.І винних тут виявляється двоє. Тоді треба написати ще одне послання зі словами «Пробач мені за…» та «Я винен за…». І завершить опрацювання негативного стану лист подяки. Адже в усіх відношеннях є позитивні сторони. Зрозуміти, чи спрацював метод чи ні, можна так: якщо при спогаді про ситуацію виникає тихий сум і подяка, то образа пройшла.
Сімейні образи
Інакше справи, коли сваряться закохані чи чоловік із дружиною. Нерідко пари зовсім не вміють відверто розмовляти один з одним, звідси виникають різні образи. Гарний домашній скандал із висловлюванням на чистоту 1 раз на місяць – непогана профілактика негативу. Але якщо вони виникають щодня, потрібно щось робити:
- Не можна згадувати образи, з якими вже було покінчено.
- Не слід підключати до скандалу інших родичів, не згадувати їх.
- Не слід говорити в процесі суперечки про розлучення.
- Не треба говорити про інших чоловіків чи жінок, порівнювати з «колишніми».
- Не давати порожніх обіцянок. Важливо показати, що слова мають цінність, і якщо ви сказали «Піду до мами», то зробіть це нехай на день.
- Не слід псувати матеріальних цінностей. Пил вщухне, а ремонт або покупка нової техніки, коштовностей обійдеться в копієчку і спровокує нові образи.
- Відмінний спосіб боротьби з негативом – сон разом. Як сильно б ви не посварилися з коханою людиною.
Відео:Лекція психолога Михайла Лабковського «Як позбутися почуття образи?»
Позбутися образи буває складно, не варто розраховувати на те, що час все змиє. Для цього потрібно підключати певні сили та працювати над собою. Найпростіші методи – запис, опрацювання відчуттів – допоможуть при несильних потрясіннях. У важких випадках, коли образа переростає в одержимість, необхідно звернутися до фахівця.
