Виды конфликтогенов. Конфликтогены это детонаторы конфликтной ситуации Схема возникновения случайных конфликтов

Помогая клиенту в выборе необходимого для него товара или услуги, мы периодически сталкиваемся с так называемыми «конфликтными клиентами». Кто они такие? Почему они себя так ведут? Много ли их вообще? Как себя с ними вести?

Прежде чем читатели ответят на данные вопросы, пусть они попробуют вспомнить себя в роли клиента. Всегда ли вам было приятно общаться с продавцами или людьми, предоставляющими вам услугу? Далеко не все могут похвастаться на сто процентов только положительными эмоциями, будучи в качестве клиента.

Но можете ли вы себя назвать конфликтным клиентом? Вряд ли. Ведь каждый из нас считает себя вполне вежливым и корректным. А если мы все такие вежливые, то откуда же берутся эти конфликтные клиенты, причем в таком количестве?! По статистике, которую автор собрал на своих тренингах, минимум треть, а то чуть ли не половина всех клиентов являются конфликтными.

Предлагаю еще один эксперимент: представьте себе, что вы обратились к продавцу с вопросом, и слышите в ответ:

Вы невнимательно прочитали информацию на входе.

Это не бежевый цвет, а цвет топленого молока.

Не видите, я занята, обратитесь к кому-нибудь другому.

Вам нравится? Еще не пропало желание продолжать общение с этим продавцом? Скорее всего, во всех трех случаях желание существенно уменьшилось, так же как и хорошее настроение. А что же произошло? Вроде ничего криминального продавец не сказал, и даже не нахамил. Тем не менее, все эти фразы содержать нечто, что провоцирует негативную реакцию и агрессию. И это что-то называется конфликтоген .

«Весь мир - театр.
В нем женщины, мужчины - все актеры.
У них свои есть выходы, уходы,
И каждый не одну играет роль»

Итак, конфликтоген – это слово, фраза, позиция либо действие, провоцирующие ответную негативную реакцию. Лучше всего конфликтогены описывает модель «Родитель – Взрослый – Ребенок». Эту модель создал Эрик Берн . Он подробно рассказывает о ней в своей книге «Люди, которые играют в игры. Игры, в которые играют люди».

Г-н Берн говорит, что хотя все мы выросли, в каждом из нас есть: Родитель, Взрослый и Ребенок. Мы не просто помним поведение родителей, мы даже в некоторых моментах стараемся его копировать, или это происходит непроизвольно. Но важно не путать роль Родителя и настоящего родителя как отдельно взятую личность. Ведь в реальном родителе тоже присутствуют все три роли.

Родитель

Роль Родителя, его основная функция, заключается в воспитании. Он воспитывает за счет того, что он знает, как надо жить. У него большой жизненный опыт, который является кладовой норм и правил. Родитель живет и общается на основе социальных норм: «Так дела не делаются!», «Мальчики не должны плакать!», «Старшим надо уступать место!».

Он говорит: «можно» или «нельзя», когда запрещает или разрешает. А запрещать или разрешать ему позволяет его власть над ребенком. Он говорит: «Надо». И благодаря власти родитель отдает приказы ребенку. Еще он оценивает личность и говорит хороший ребенок или плохой: «Сделал уроки – молодец. Не сделал - ты плохой и гулять сегодня не пойдешь».

Ребенок

Роль Ребенка – это состояние человека и его поведение, схожее с детским поведением. Все мы помним, как вели себя в детском возрасте. Мы выросли, но в каждом из нас живет ребенок. Он олицетворяет наши чувства и эмоции, ощущение зависимости от взрослых и беззащитность.

В критической ситуации Ребенок может начать оправдываться или лгать, боясь наказания. Значит, уход от ответственности – это характерная черта ребенка и незрелой личности.

Взаимодействие этих двух ролей внутри каждого из нас можно продемонстрировать на каждодневном примере. Итак, представьте утро рабочего дня. Звонит будильник и первым «у вас в голове» просыпается Родитель. Он говорит: «Надо вставать на работу!». А Ребенок отвечает ему: «Нет, я хочу спать!».

И это препирательство может продолжаться очень долго, пока в диалог не вступит Взрослый. Он оценивает ситуацию и анализирует риски. То есть что произойдет, если вы останетесь спать или пойдете на работу. А вы поступаете, исходя из выводов, которые делает Взрослый. Он может найти компромисс, удовлетворив интересы Родителя и Ребенка. Например, позволит вам поспасть лишние 5-10 минут, а кофе выпить на работе, чтобы не опоздать.

Взрослый

Роль Взрослого – это состояние человека и его поведение, направленное на объективную оценку реальности. В этом состоянии человек перерабатывает информацию и вычисляет вероятности, которые нужны ему для эффективного взаимодействия с окружающим миром. Взрослый контролирует общение между Родителем и Ребенком, то есть является посредником между ними.

Взаимодействие людей

Теперь рассмотрим коммуникации между двумя людьми. Для начала возьмем простой пример. Утро. Муж и жена собираются на работу. Муж спокойно спрашивает жену: «Где моя рубашка?» (на рисунке 1 изображена схема, на которой эта коммуникация нарисована горизонтальной линией от взрослого к взрослому, так называемое «общение на равных»).

На что жена ему может ответить с трех позиций. Например:

http://www..gif); list-style-position: initial; color: rgb(64, 64, 64); font-family: Verdana, Geneva, Arial, Helvetica, sans-serif; background-color: rgb(255, 253, 252); ">
• Родитель с руками упертыми в бока: «Я за твоими рубашками следить не обязана!»
• Ребенок с виноватым взглядом: «Не знаю».
• Взрослый: «Вспомни, где ты ее последний раз оставлял».

Коммуникации от Родителя к Ребенку и наоборот изображены на рисунке 1 как прямые линии сверху вниз по диагонали и снизу вверх соответственно.

Так же, зачастую, общаются работники сферы обслуживания. На вопрос клиента в сложной ситуации они тоже могут ответить в любой из трех ролей. Например, клиентка в ресторане подошла к гардеробщику и спросила: «Я потеряла номерок». Это простой вопрос из роли Взрослого. На него гардеробщик может ответить:

- «А голову вы не потеряли?» или «Ничего не знаю это Ваша проблема» (Родитель)

- «Ой, я ничего не решаю, я второй день на работе…» (Ребенок)

- «Сейчас решим ситуацию…» (Взрослый)

Каждый раз на первый план у каждого из нас выходит Ребенок, Родитель или Взрослый. У каждого есть любимая роль. Но в сложной, конфликтной ситуации полезно быть Взрослым. Основная ошибка – быть в конфликте и при общении с клиентом быть Ребенком или Родителем. Вспомните те фразы, которые были приведены в начале статьи. Этот как раз слова Родителя. Вот почему они негативно воспринимаются.

Рисунок 1. Психологические позиции в общении по Эрику Берну

«Провокаторы»

Существует ряд конфликтогенов, недопустимых при общении с клиентом.

Позиция «Сверху» или «Родительская» проявляется либо:

http://www..gif); list-style-position: initial; color: rgb(64, 64, 64); font-family: Verdana, Geneva, Arial, Helvetica, sans-serif; background-color: rgb(255, 253, 252); ">
• в невербальном доминировании: взгляд сверху вниз, руки в боки,
• в словесном превосходстве.

Таблица 1. Примеры конфликтогенов

Позиция	Описание
Оценочная позиция	Оценка правильности или неправильности действий клиента. Хороший он или плохой. «Я в порядке, а ты нет», «Я лучше тебя», «Ты хуже меня».
Долженствование	Отношения с клиентом строятся только на договорных отношениях. Если вам что-то не нравится, не призывайте клиента к совести, не говорите ему, какой он должен быть, и что он должен делать. Не поучайте клиента.
Прямые проявления превосходства	Приказание, угроза, замечание или любая другая отрицательная оценка, критика, обвинение, насмешка, издевка, сарказм.
Снисходительное отношение	Проявление превосходства, но с оттенком доброжелательности. Конфликтогеном является и снисходительный тон: «Не обижайтесь», «Успокойтесь», «Как можно этого не знать?», «Неужели Вы не понимаете?», «Вам ведь русским языком сказано», «Вы умный человек, а поступаете…». Здесь следует помнить: «Если вы умнее других, то никомуне говорите об этом»” .
Хвастовство	Восторженный рассказ о своих успехах, истинных или мнимых, вызывает раздражение, желание «поставить на место» хвастуна.
	Проявление излишней уверенности в своей правоте, самоуверенности; предполагает своё превосходство и подчинение собеседника. Конфликтогеном является и категоричный тон: «Я считаю», «Я уверен», «Я прав». Вместо них безопаснее употреблять высказывания, отличающиеся меньшим напором: «Я думаю», «Мне кажется», «У меня сложилось впечатление, что…». Кофликтогенами данного вида являются и безапелляционные фразы типа: «Все мужчины - подлецы», «Все женщины - обманщицы», «Все воруют», «… и закончим этот разговор»
Навязывание своих советов	Советчик, по существу, занимает позицию превосходства. Есть правило: давай советы лишь тогда, когда тебя об этом просят
	Тем самым перебивающий демонстрирует, что его мысли более ценны, чем мысли других, а поэтому именно его надо слушать.
Нарушение этики (намеренные или непреднамеренные)	доставить неудобство (нечаянно толкнул, наступил на ногу) и не извиниться; не пригласил сесть; не поздороваться или поздороваться с одним и тем же человеком несколько раз в течение дня; влезть” без очереди, используя знакомого или своё начальственное положение.
Подшучивание	Его объектом обычно становится тот, кто почему-то не может дать достойный отпор. Ведь осмеянный будет искать возможность расквитаться с обидчиком.
Обман или попытка обмана	Это средство добиться цели нечестным путём и оно является сильнейшим конфликтогеном
Напоминание (возможно и непреднамеренное)	Например, о какой-то проигрышной для собеседника ситуации.

Среди слов-конфликтогенов можно отметить следующие: «Нет», «Зря», «Успокойтесь», «Не нервничайте» и любое грубое или ругательное слово.

Теперь вы знаете, как избежать родительской позиции в отношениях с клиентами. Но как себя вести, если взаимодействие началось с клиентом-Родителем?

Алгоритм работы в конфликтной ситуации с конфликтным клиентом

Когда вы видите, что человек еле сдерживает себя, повышает голос, и возмущается, то нужно вести себя так. Во-первых , необходимо позволить клиенту «Выпустить пар». Пусть он выговорится и освободится от эмоций. Ваша задача лишь немного помолчать. В этот момент очень важно быть конгруэнтным (то есть соответствующим ситуации). Ни в коем случае нельзя улыбаться. Клиент может подумать, что над ним просто издеваются. И ни в коем случае не говорите: «Успокойтесь», «Не нервничайте». Эти слова, как мы уже выяснили, будут только подливать масло в огонь и обострять ситуацию.

Во-вторых , нужно «Принять во внимание». Принятие во внимание – это ответная реакция в виде ободряющих реплик и подводящих итог заключений, которые засвидетельствуют правильное понимание сказанного. Слушание демонстрирует интерес и заботу, а признание – понимание и участие.

Поэтому не нужно тратить время и нервы клиента. Просто спросите у него: «Чем я могу вам помочь? Что бы вы хотели, что бы я для вас сделал?» В этот момент ответственность делится пополам между продавцом и покупателем. Продавец должен внутри себя признаться, что он не знает, что ему делать. Поэтому он спрашивает покупателя. Его задача удержаться в положении Взрослого и не поддаться на подстрекательства. Задача клиента выбить его из этого положения, если покупатель это сделает, то он выиграет. А если продавец устоит, то выиграют все: и продавец, и покупатель, и магазин.

Клиент, конечно, может попросить: «Попрыгай на одной ножке». Но это не значит, что нужно удовлетворять все прихоти клиентов. Продавец ответит: «Этого я не могу для вас сделать, так как это не входит в мои обязанности. Что я могу для вас сделать для разрешения этой ситуации. Давайте подумаем вместе».

В-четвертых , продавец должен честно «Выполнить договоренность».

Для того чтобы конфликтные клиенты появлялись у вас как можно реже или их совсем не было, автор рекомендует принять все вышеописанное как хороший стандарт общения обслуживающего персонала с клиентами.

Основы конфликтологии

Вопросы и проблемы, рассматриваемые конфликтологией, сегодня актуальны как никогда ранее, причём как для каждого из нас, так и для организаций и даже руководителей стран. Дело в том, что сегодня человечество год от года становится всё более и могущественным, что далеко не всегда можно сказать о мудрости, терпимости и дружелюбии многих представителей рода людского. Более того, сама современная жизнь, диктуя всем нам вынужденное ускорение и усложнение общения и деятельности, неизбежно усугубляет всякого рода взаимные разногласия и претензии друг к другу. Соединение же возросшей силы с нарастающими скоростями и стрессами создаёт взрывоопасную смесь, готовую разразиться конфликтом практически по любому поводу. Конфликтующие действия приводят к бездумной растрате времени и сил, а то и вовсе к взаимному разрушению. Большинство людей и слышать ничего не желают о необходимости учиться мирному улаживанию проблем, привычно обвиняя всех окружающих в собственных проблемах. Более того, не желая признавать внутренние конфликты с самими собой, и не задумываясь о собственной ответственности за происходящую ситуацию, они проецируют свои внутренние проблемы на окружающих, приписывая им свои собственные страхи и негативные чувства. Они никак не желают признать того, что конфликты неизбежно ведут к саморазрушению самих конфликтующих. Нарушения коммуникации, обязательные при конфликтах, дорого нам обходятся. Затруднения возникают, прежде всего, тогда, когда мы не в состоянии понять суть раздражающих нас проблем и не умеем эффективно решать задачи, которые ставит нам сама жизнь.

Жизнь доказывает нам на каждом шагу, что конфликты сопровождают всё наше существование в тех или иных формах, и полностью от них избавиться вряд ли представляется возможным. Без напряжений и преодолений жизнь попросту немыслима. Противоречия совершенно естественны и необходимы.

Тогда получается, что мы попросту обязаны изучить своего рода «технику безопасности», применение правил которой если и не позволит нам полностью избегать конфликтов, то хотя бы уменьшить их количество и напряжённость.

Для психологов знание конфликтологии представляется особенно важным. Подготовленный психолог может быть посредником между конфликтующими сторонами и помогать им в процессе совершения миротворческих действий приходить к взаимоприемлемым результатам. Изучение конфликтологии позволит вам узнать, как следует распутывать клубки взаимных претензий и обид. Этим искусством обязан владеть каждый психолог-профессионал.

Как ни странно, осознанный анализ конфликтов и поиски путей их разрешения посредством взаимоприемлемого согласования позиций конфликтующих сторон существенно продвигает человека по пути самопознания и помогает разобраться во многих хитросплетениях внутренней жизни. Поэтому искусство разрешения конфликтов можно считать одним из жизненно необходимых.

Я глубоко убеждён в том, что изучение и применение изложенных в настоящем материале конфликтологических техник поможет вам сделать вашу жизнь и жизнь окружающих более спокойной и гармоничной.

Конфликт

Что такое конфликт? Конфликт – это ситуация, в которой каждая из сторон стремится занять позицию, противоположную по отношению к интересам другой стороны. Конфли́кт определяется в психологии как отсутствие согласия между двумя или более сторонами. В случае межличностного конфликта под сторонами понимаются лица или группы, а в случае внутриличностного - установки, ценности, идеи одного субъекта.

Классификация конфликтов

Конструктивные (функциональные) конфликты приводят к принятию обоснованных решений и способствуют развитию взаимоотношений.

Выделяют следующие основные функциональные последствия конфликтов для организации:

1. Проблема решается таким путем, который устраивает все стороны, и все чувствуют себя причастными к ее решению.
2. Совместно принятое решение быстрее и лучше претворяется в жизнь.
3. Стороны приобретают опыт сотрудничества при решении спорных вопросов.
4. Практика разрешения конфликтов между руководителем и подчиненными разрушает так называемый «синдром покорности» - страх открыто высказывать свое мнение, отличное от мнения старших по должности.
5. Улучшаются отношения между людьми.
6. Люди перестают рассматривать наличие разногласий как «зло», всегда приводящее к дурным последствиям.

Деструктивные (дисфункциональные) конфликты препятствуют эффективному взаимодействию и принятию решений.

Основными дисфункциональными последствиями конфликтов являются:

1. Непродуктивные, конкурентные отношения между людьми.
2. Отсутствие стремления к сотрудничеству, добрым отношениям.
3. Представление об оппоненте, как о «враге», его позиции - только как об отрицательной, а о своей позиции - как об исключительно положительной.
4. Сокращение или полное прекращение взаимодействия с противоположной стороной.
5. Убеждение, что «победа» в конфликте важнее, чем решение реальной проблемы.
6. Чувство обиды, неудовлетворенность, плохое настроение.

Реалистические конфликты вызываются неудовлетворением определённых требований участников или несправедливым, по мнению одной или обеих сторон, распределением между ними каких-либо благ и преимуществ.

Нереалистические конфликты имеют своей целью открытое выражение накопившихся отрицательных эмоций, обид, враждебности, то есть острое конфликтное взаимодействие становится здесь не средством достижения конкретного результата, а самоцелью.

Внутриличностный конфликт имеет место тогда, когда отсутствует согласие между различными психологическими факторами внутреннего мира личности: потребностями, мотивами, ценностями, чувствами и т. д. Такие конфликты могут принимать различные формы, однако чаще всего это ролевой конфликт, когда различные роли человека предъявляют к нему различные требования. Например, будучи хорошим семьянином (роль отца, матери, жены, мужа и т. д.), человек должен вечера проводить дома, а положение руководителя может обязывать его задерживаться на работе. Здесь причина конфликта - рассогласование личных потребностей и требований производства.

Межличностный конфликт - это самый распространенный тип конфликта. Однако причина конфликта – это не только различия в характерах, взглядах, манерах поведения людей (то есть субъективные причины), чаще всего в основе таких конфликтов лежат объективные причины. Чаще всего это борьба за ограниченные ресурсы (материальные средства, оборудование, производственные площади, рабочую силу и т. п.). Каждый считает, что в ресурсах нуждается именно он, а не кто-то другой. Конфликты возникают также между руководителем и подчинённым, например, когда подчинённый убеждён, что руководитель предъявляет к нему непомерные требования, а руководитель считает, что подчинённый не желает работать в полную силу.

Конфликт между личностью и группой возникает тогда, когда кто-либо из членов организации нарушает нормы поведения или общения, сложившиеся в неформальных группах. К этому виду относятся и конфликты между группой и руководителем, которые протекают наиболее тяжело при авторитарном стиле руководства.

Межгрупповой конфликт - это конфликт между формальными и (или) неформальными группами, из которых состоит организация. Например, между администрацией и рядовыми работниками, между работниками различных подразделений, между администрацией и профсоюзом.

Конфликтогены

Психологи считают, что более половины конфликтов возникает помимо желания их участников. В этом виноваты так называемые конфликтогены. Конфликтогены - это слова, какие-то действия (или бездействие), могущие привести к возникновению конфликтной ситуации и перерастанию её в явный конфликт. Конфликтоген лишь может привести к конфликту, но может и не привести. Всё зависит от того, как партнёр по общению отреагирует на конфликтоген. Кроме того, из-за одного конфликтогена может возникнуть несколько конфликтов, точно так же, как один вредный микроорганизм может породить несколько разных болезней.

Конфликтогенное поведение

Конфликтогенное поведение выражается в следующих моментах:

В проявлении к человеку или группе открытого недоверия;

В нежелании слушать и перебивании собеседника;

В постоянном принижении значимости его роли;

В акцентировании внимания на различиях между собой и собеседником не в его пользу;

В отсутствии желания признавать свои собственные ошибки и чью-то правоту;

В постоянном преуменьшении вклада сотрудника в некое общее дело и возвышение собственного вклада;

В навязывании своей точки зрения.

Непрошенные советы зачастую воспринимается собеседником негативно и у него возникает желание сделать всё наоборот, особенно если это происходит на глазах у других людей. Совет, данный в присутствии других людей, воспринимается как упрек.

Прерывание высказываний собеседника, исправление во время беседы показывает, что человек хочет, чтобы слушали только его, его мнение должно быть важным, а мысли более ценны.

Нарушение этики в поведении, бестактность воспринимается как невежливость, отсутствие уважения к собеседнику.

Демонстрация уверенности в своей правоте в виде безапелляционных высказываний зачастую вызывает желание опровергнуть подобное утверждение.

Слова-конфликтогены

В деловом общении опасными словами-конфликтогенами являются следующие:

1) слова, показывающие недоверие: «вы меня обманывали», «я вам не верю», «вы не разбираетесь» и др.;

2) слова, выражающие оскорбление: негодяй, подонок, дурак, бестолочь, лентяй, ничтожество и др.

3) слова, выражающие угрозы: «земля-то круглая», «я этого не забуду», «ты ещё пожалеешь» и др.;

4) слова-насмешки: очкарик, лопоухий, мямля, дистрофик, коротышка, недоумок, толстуха, тупой и др.;

5) слова, показывающие сравнение: «как свинья», «как попугай» и др.;

6) слова, выражающие отрицательное отношение: «я не хочу с тобой разговаривать», «ты мне противен» и др.;

7) слова-долженствования: «вы обязаны», «вы должны» и др.;

8) слова-обвинения: «из-за вас всё испортилось», «это ты во всём виноват» и др.;

9) слова, выражающие категоричность: «всегда», «никогда», «всё», «никто» и др.

Собеседник не может спокойно воспринимать подобные слова, сказанные в его адрес. Он начинает обороняться и при этом пытается включить весь арсенал защитных и оправдательных средств. Если подобная ситуация возникает, то виновником становится тот, кто первый использовал слова-конфликтогены.

Опасность слов-конфликтогенов усугубляется ещё и тем, что человек более чувствительно относится к словам других, нежели к своим. Мы более чувствительны к словам, обращённым к нам, так как считаем важным защищать своё достоинство, но к своим словам и действиям при этом относимся не очень внимательно.

Правила работы с конфликтогенами

1. Конфликтогены нужно знать «в лицо».

2. Потребности человека являются определяющими в общении, поэтому следует уметь их понимать.

3. Не следует забывать, что если конфликтогены вовремя обнаружить, гораздо легче ограничить их воздействие.

4. В общении нужно брать личную отвественность за происходящее: «если это произошло, то что я сделал, чем этому способствовал?» Подобное поведение будет способствовать ограничению влияния разрушительных конфликтогенов.

5. При разговоре старайтесь высказываться ясно, недвусмысленно и информативно.

6. В коллективе старайтесь создавать вокруг себя синтонность, т.е. атмосферу психологического комфорта и общности людей.

Управление конфликтами

Наличие многочисленных причин конфликтов увеличивает вероятность их возникновения, но совсем не обязательно приводит к конфликтному взаимодействию. Иногда потенциальные выгоды от участия в конфликте не стоят затрат. Однако, вступив в конфликт, каждая из сторон, как правило, начинает делать всё для того, чтобы была принята её точка зрения, и мешает другой стороне делать то же самое. Поэтому в таких случаях необходимо управление конфликтами, чтобы сделать их последствия функциональными (конструктивными) и уменьшить количество дисфункциональных (деструктивных) последствий, что, в свою очередь, повлияет на вероятность возникновения последующих конфликтов.

Коммуникативные конфликтогены - слова, обороты, интонации и другие мелкие моменты в общении, создающие напряжение в разговоре и провоцирующие возникновение конфликта. Как правило, коммуникативным конфликтогеном оказывается все, что выходит за пределы ожидаемого и приемлемого для человека стиля общения.

Чтобы не допускать конфликтогены, их полезно знать "в лицо". Даже вроде бы воспитанные люди в разговоре, в порыве эмоций часто допускают (и не замечают) резкости, неуважение к собеседнику или позицию превосходства.

Самые распространенные конфликтогены, это , категоричность , жесткий и агрессивный тон, негативные оценки и обращение к неприятной для собеседника теме. Споры на больные темы запускаются нами только потому, что мы не думаем, зачем мы сейчас говорим то или иное, не примеряем, как это будет воспринято собеседником. Итак, типовые конфликтогены этого круга:

Нет. Ты не прав. Ты что? Ничего подобного! Объясняю. А если подумаешь? На самом деле... Сейчас еще... Глупости.

Видите ли... понимаешь... Как бы тебе это объяснить... Очевидно... Я не понимаю, почему ты...

Разновидностью позиции превосходства является чтение морали: рассказ того, что человек хорошо знает и без вас, типа "Вещи надо класть на место!" и скука рядом с ним, безразличие к нему (к тому, что для него интересно и важно).

Да ладно тебе! О, господи, как я от этого устала... Слушай, я сейчас занят, давай как-нибудь в следующий раз (если этот следующий раз повторяется который раз).

Самые неожиданные из конфликтогенов - это юмор на партнера и .

Юмор на партнера обычно веселит всех, кроме того, на кого он направлен, а оправдания раздражают тем, что они не нужны никому, кроме того, кто оправдывается.

В разговоре с руководителем конфликтогенами будут формулировки "Полагаю" и "Я считаю", более уместными окажутся "Я думаю" и "На мой взгляд". Интересно, что в деловом разговоре конфликтогенами оказываются обороты "Я удивлена", "Меня обидело", "Я расстроилась из-за того что ты" и в принципе разговоры о своих чувствах.

Рассказы о своих чувствах, уместные в личном общении, как правило оказываются неуместными в деловом контексте.

​​​​​​​​​​​​​​

80% конфликтов возникает помимо желания их участников. Происходит это из-за особенностей психики и того, что большинство людей либо не знает о них, либо не придает им значения.

Главную роль в возникновении конфликтов играют так называемые конфликтогены. Происхождение этого слова объяснено ранее.

Конфликтогенами называются слова, действия (или бездействие), могущие привести к конфликту.

Слово "могущие" является здесь ключевым. Оно раскрывает причину опасности конфликтогена. То, что он не всегда приводит к конфликту, уменьшает нашу бдительность по отношению к нему. Например, неучтивое обращение не всегда приводит к конфликту, поэтому и допускается многими с мыслью о том, что "сойдет". Однако часто не "сходит" и приводит к конфликту.

Природу и коварность конфликтогенов можно объяснить так. Мы гораздо более чувствительны к словам других, нежели к тому, что говорим сами. Есть даже такой афоризм: "Женщины не придают никакого значения своим словам, но придают огромное значение тому, что слышат сами". На самом деле этим грешим все мы, а не только представительницы прекрасного пола.

Наша особая чувствительность относительно обращенных к нам слов происходит от желания защитить себя, свое достоинство от возможного посягательства. Но мы не так бдительны, когда дело касается достоинства других, и потому не так строго следим за своими словами и действиями.

Закон эскалации конфликтогенов

Еще большая опасность проистекает из игнорирования очень важной закономерности - эскалации конфликтогенов. Состоит она в следующем.

На конфликтоген в наш адрес мы стараемся ответить более сильным конфликтогеном, часто максимально сильным среди всех возможных.

Эскалацию конфликтогенов можно объяснить следующим образом. Получив в свой адрес конфликтоген, пострадавший хочет компенсировать свой психологический проигрыш, поэтому появляется желание от возникшего раздражения ответить обидой на обиду. При этом ответ должен быть не слабее и для уверенности он делается "с запасом". Ведь трудно удержаться от соблазна проучить обидчика, чтобы впредь не позволял себе подобного. В результате сила конфликтогенов стремительно нарастает.

Житейская ситуация. Муж зашел на кухню и, случайно задев стоящую на краю стола чашку, уронил ее на пол.

Жена: "Экий ты неуклюжий. Всю посуду в доме перебил".

Муж: "Потому что все не на своем месте. Вообще в доме бардак".

Жена: "Если бы от тебя была хоть какая-то помощь! Я целый день на работе, а тебе с твоей мамочкой только бы указывать!"

И т.д. Результат неутешителен: настроение и того и другого испорчено, конфликт налицо и вряд ли супруги довольны таким поворотом событий.

Фактически этот эпизод состоит сплошь из конфликтогенов. Неловкость мужа - первый из них. Действительно, этот конфликтоген может привести, а может и не привести к конфликту. Все зависит от реакции жены. А она, действуя по закону эскалации, не только не пытается разрядить ситуацию, но и в своем замечании от частного случая переходит к обобщению, " на личность ". Пытаясь оправдаться, муж поступает так же, действуя по принципу "лучшая защита - нападение". И так далее - по закону эскалации.

Почему это так

К сожалению, мы устроены весьма несовершенно, болезненно реагируем на обиды и оскорбления, проявляем ответную агрессию.

Безусловно, требованиям высокой морали более отвечает умение сдержаться, а еще лучше - простить обиду. К этому призывают все религии и этические учения, однако, несмотря на все увещевания, воспитание и обучение, число желающих "подставить другую щеку" не множится.

По-видимому, это объясняется тем, что потребность чувствовать себя в безопасности, комфортно и достойно относится к числу основных потребностей человека, и потому покушение на нее воспринимается крайне болезненно.

Игнорирование закономерности эскалации конфликтогенов - это прямая дорога к конфликту. Хотелось бы, чтобы каждый постоянно помнил, об этом. Тогда конфликтов будет меньше - в особенности тех, в которых по большому счету не заинтересован ни один из его участников. Ибо первый конфликтоген может быть (а чаще всего и бывает) непреднамеренным, результатом стечения обстоятельств - как было, в частности, и в обоих рассмотренных выше житейских ситуациях.

Правила бесконфликтного общения

Правило 1. Не употребляйте конфликтогенов.

Правило 2. Не отвечайте конфликтогеном на конфликтоген.

Вспомните, что если не остановитесь сейчас, то позднее сделать это будет практически невозможно - так стремительно нарастает сила конфликтогенов!

Чтобы выполнить первое правило, поставьте себя на место собеседника: не обиделись бы вы, услышав подобное? И допустите вероятность, что положение этого человека в чем-то уязвимее вашего?

Способность ощутить чувства другого человека, понять его мысли называется эмпатией. Таким образом, мы пришли еще к одному правилу.

Правило 3. Проявляйте эмпатию к собеседнику.

Есть понятие, противоположное понятию конфликтогена. Это благожелательные посылы в адрес партнера по общению. Это все, что поднимает настроение человеку: похвала, комплимент, дружеская улыбка, внимание, интерес к личности, сочувствие, уважительное отношение и т.д.

Правило 4. Делайте как можно больше благожелательных посылов.

Несколько слов о гормональных основах наших состояний. Конфликтогены настраивают нас на борьбу, поэтому сопровождаются выделением в кровь адреналина, придающего нашему поведению агрессивность. Сильные конфликтогены, вызывающие гнев, ярость, сопровождаются выделением норадреналина.

Наоборот, благожелательные посылы настраивают нас на комфортное, бесконфликтное общение, они сопровождаются выделением так называемых "гормонов удовольствия" - эндорфинов.

Каждый человек нуждается в положительных эмоциях, поэтому человек, одаривающий благожелательными посылами, становится желанным собеседником.

Наиболее часто встречающиеся конфликтогены

Типы конфликтогенов

Правила 1 и 2 бесконфликтного общения легче выполнить, когда знаешь, что может послужить конфликтогеном. Этому способствует их определенная классификация.

Большинство конфликтогенов можно отнести к одному из типов:

стремление к превосходству,

появление агрессивности,

проявление эгоизма,

стечение обстоятельств.

Объединяет все эти типы то, что конфликтогены представляют из себя проявления, направленные на решение психологических проблем или для достижения каких-то целей (психологических или меркантильных).

Перечислим наиболее распространенные конфликтогены каждого из типов.

Стремление к превосходству

Прямые проявления превосходства: приказание, угроза, замечание или любая другая отрицательная оценка, критика, обвинение, насмешка, издевка, сарказм.

Снисходительное отношение, то есть проявление превосходства, но с оттенком доброжелательности: "Не обижайся", "Успокойся", "Как можно этого не знать?", "Неужели не понимаешь?", "Вам русским языком сказано", "Ты умный человек, а поступаешь...". Одним словом, забвение известной мудрости: "Если ты умнее других, то никому не говори об этом". Конфликтогеном является и снисходительный тон.

Муж похвалил жену за вкусный обед. А она обиделась, потому что сказано это было снисходительным тоном, и она почувствовала себя кухаркой.

Хвастовство, то есть восторженный рассказ о свих успехах, истинных или мнимых, вызывает раздражение, желание "поставить наместо" хвастуна.

Категоричность, безапелляционность, являются проявлением излишней уверенности в своей правоте, самоуверенности и предполагают свое превосходство и подчинение собеседника. Сюда относятся любые высказывания категоричным тоном, в частности такие, как "Я считаю", "Я уверен". Вместо них более безопасно употреблять высказывания, отличающиеся меньшим напором: "Я думаю", "Мне кажется", "У меня сложилось впечатление, что...".

Конфликтогенами данного вида являются и безапелляционные фразы типа "Все мужчины - подлецы", "Все женщины - обманщицы", "Все воруют", "...и закончим этот разговор ".

Категоричность родителей может оттолкнуть от них детей: суждения о принятой в среде молодежи музыке, одежде, манере поведения. Или такой разговор. Мать говорит дочери: "Твой новый знакомый тебе не пара". Дочь в ответ нагрубила матери. Не исключено, что она и сама видит недостатки своего знакомого, но именно категоричность вердикта рождает протест. По-видимому, другой резонанс вызвали бы слова матери "Мне кажется, он несколько самоуверен, берется судить о том, в чем плохо разбирается. Но, может быть, я ошибаюсь, время покажет".

Навязывание своих советов. Есть правило: давай совет лишь тогда, когда тебя об этом просят. Советующий, по существу, занимает позицию превосходства.

Так, например, женщина-водитель троллейбуса в порядке инициативы взяла на себя дополнительную обязанность во время следования по маршруту просвещать пассажиров по разным темам: правила дорожного движения, правила хорошего тона и т.п. Динамик в салоне не умолкает, бесконечно повторяя прописные истины. Пассажиры выражали дружное возмущение таким навязчивым "сервисом", многие жаловались, что выходили из троллейбуса в скверном настроении.

Перебивание супруга. А сколько советов отпускают друг другу члены семьи?! Перебивание супруга, повышение голоса или когда один поправляет другого. Тем самым показывается, что его мысли более ценны, чем мысли других, именно его надо слушать.

Утаивание информации. Информация - это необходимый элемент жизнедеятельности. Отсутствие информации вызывает состояние тревоги.

Особенно это болезненно в семье, где сосредоточены жизненно важные для человека интересы. Отсутствие откровенности порождает худшие подозрения.

Нарушения этики, намеренные или преднамеренные.

Один из супругов обидел другого, да еще и не извинился. Забыл поблагодарить за сделанное ему добро. Не поздоровался. Не сказал "Доброе утро". Не пожелал спокойной ночи. Муж не пропустил жену в двери вперед. Не подал руку, выходя из автобуса. И т.д. и т.п.

Подшучивание. Обычно его объектом становится тот, кто почему-либо не может дать достойный отпор. Любители насмешек, видно, забывают, что уже в древности осуждался порок злого языка. Так, в первом псалме Давида насмешки осуждаются наряду с безбожниками и грешниками. И не случайно: осмеянный будет искать возможность сквитаться с обидчиком.

Обман или попытка обмана есть средство добиться цели нечестным путем и является сильнейшим конфликтогеном.

Напоминание (тем более о какой-то проигрышной для супруга ситуации).

Перекладывание ответственности на супруга (супругу). Этот конфликтоген встречается очень часто в семейных ссорах.

Проявление агрессивности

Латинское слово aggressio означает "нападение". Агрессия может проявляться как черта личности и ситуативно, как реакция на сложившиеся обстоятельства.

К счастью, людей, агрессивных от природы, - меньшинство. У подавляющего большинства природная агрессивность в норме, а проявляется лишь ситуативная агрессивность.

Проверить свою природную агрессивность каждый может по предлагаемому в конце главы тесту на агрессивность. Отвечать нужно как можно более искренне, ибо "скорректировав" свои ответы, вы получите больше вреда, чем пользы. Ведь не только завышенная агрессивность, но и та, что ниже нормы, осложняет жизнь.

Человек с повышенной агрессивностью конфликтен, является "ходячим конфликтогеном".

Человек с агрессивностью ниже средней рискует добиться в жизни намного меньше, нежели он достоин.

Полное отсутствие агрессивности граничит с апатией или с бесхарактерностью, ибо означает отказ от борьбы. Вспоминается, к примеру, главный герой фильма " Осенний марафон": мучается сам, мучает близких ему людей - и все из-за слабоволия, неспособности отстоять свое мнение.

Ситуативная агрессивность

Возникает как ответ на внутренние конфликты, вызванные сложившимися обстоятельствами. Это могут быть неприятности (личные или по работе), плохое настроение и самочувствие, а также как ответная реакция на полученный конфликтоген.

Отметим, что конфликтогены типа " стремление к превосходству" и "проявление эгоизма" можно также отнести к некоей форме агрессии - скрытой агрессии. Ибо они представляют собой посягательство, хоть и завуалированное, на достоинство человека, его интересы.

В силу эскалации конфликтогенов скрытая агрессия получает отпор в виде явной, более сильной агрессии.

Проявления эгоизма

Слово "эгоизм" имеет корнем латинское ego, обозначающее "я".

Всевозможные проявления эгоизма являются конфликтогенами, ибо эгоист добивается чего-то для себя (обычно за счет других), и эта несправедливость, конечно, служит почвой для конфликтов.

Эгоизм - это ценностная ориентация человека, характеризующаяся преобладанием своекорыстных потребностей безотносительно к интересам других людей. Проявление эгоизма присуще отношению к другому человеку как к объекту и средству достижения своекорыстных целей.

Развитие эгоизма и превращение его в доминирующую направленность личности объясняется серьезными дефектами воспитания. Завышенная самооценка и эгоцентризм личности закрепляются еще в детском возрасте, в результате чего в расчет принимаются лишь его собственные интересы, потребности, переживания и пр. В зрелом возрасте подобная концентрация на собственном "я", себялюбие и полное равнодушие к внутреннему миру других людей приводит к отчуждению. "Эгоизм ненавистен, - говорил Паскаль, - и те, которые не подавляют его, а только прикрывают, всегда достойны ненависти ".

Противоположным эгоизму понятием является альтруизм. Это ценностная ориентация личности, при которой центральным мотивом и критерием нравственности являются интересы других людей.

Разрешение конфликтов

С чего оно начинается?

С установления причин конфликта. Сложность здесь в том, что истинные причины нередко маскируются, ибо могут охарактеризовать инициатора конфликта не с лучшей стороны.

Опыт разрешения конфликтов показал, что большую помощь в этом оказывает владение формулами конфликта.

Первая формула конфликта

Конфликтная ситуация + Инцидент -> Конфликт

Поясним смысл входящих в формулу составляющих.

Конфликт - это открытое противостояние как следствие взаимоисключающих интересов и позиций.

Конфликтная ситуация - это накопившиеся противоречия, содержащие истинную причину конфликта.

Инцидент - это стечение обстоятельств, являющихся поводом для конфликта.

Из формулы видно, что конфликтная ситуация и инцидент независимы друг от друга, то есть ни одно из них не является следствием или проявлением другого.

Разрешить конфликт - это значит:

1) устранить, конфликтную ситуацию и

2) исчерпать инцидент.

Понятно, что первое сделать сложнее, но и более важно. К сожалению, на практике в большинстве случаев дело ограничивается лишь исчерпанием инцидента.

Наглядная аналогия

Конфликт между людьми можно уподобить сорняку в огороде: конфликтная ситуация - это корень сорняка, а инцидент - та часть, что на поверхности.

Понятно, что оборвав ботву сорняка, но не тронув корень, мы только усилим его работу по вытягиванию из почвы питательных веществ, так необходимых культурным растениям. Да и найти корень после этого труднее. Так же и с конфликтом: не устранив конфликтную ситуацию, мы создаем условия для углубления конфликта.

Вторая формула конфликта

Сумма двух (или более) конфликтных ситуаций приводит к конфликту.

Конфликтные ситуации предполагаются независимыми, не вытекающими одна из другой.

Эта формула дополняет первую формулу, в соответствии с которой каждая из конфликтных ситуаций своим проявлением играет роль инцидента для другой.

6 правил формулирования конфликтной ситуации

Во многих конфликтах можно найти не одну конфликтную ситуацию или сформулировать ее многими способами. Назовем правила, делающие эту процедуру наиболее полезной для разрешения конфликта.

Правило 1. Помните, что конфликтная ситуация - это то, что надо устранить.

Следовательно, не годятся формулировки типа: "конфликтная ситуация - в этом человеке", "в социально-экономической ситуации", "в нехватке автобусов на линии" и т.п., ибо мы не имеем никакого права устранить человека вообще, социально-экономичесую обстановку в одиночку ни один из нас не изменит и числа автобусов на линии не увеличит.

Правило 2. Конфликтная ситуация всегда возникает раньше конфликта.

Конфликт же возникает одновременно с инцидентом. Таким образом, конфликтная ситуация предшествует и конфликту, и инциденту.

Правило 3. Формулировка должна подсказывать, что делать.

Правило 4. Задавайте себе вопросы "почему?" до тех пор, пока не докопаетесь до первопричины, из которой произрастают другие.

Если вспомнить аналогию с сорняком, то это означает: не вырывайте часть корня, оставшаяся часть все равно воспроизведет сорняк.

Правило 5. Сформулируйте конфликтную ситуацию своими словами, по возможности не повторяя слов из описания конфликта.

Дело в том, что в рассказе о конфликте обычно много говорится о видимых сторонах конфликта, то есть о самом конфликте и об инциденте. К пониманию конфликтной ситуации мы приходим после некоторых умозаключений и обобщения (объединения) разнородных составляющих. Так и появляются в ее формулировке слова, которых не было в первоначальном описании.

Правило 6. В формулировке обойдитесь минимумом слов.

Когда слов слишком много, мысль не конкретна, появляются побочные нюансы и т.п. Вот уж как нигде уместен афоризм "краткость - сестра таланта".

Записка от слушателя: "Муж, возвратившись из командировки в 5 часов утра, решил не беспокоить семью и открыл дверь своим ключом. В прихожей увидел мужские сапоги, а в спальне на кровати - и хозяина этих сапог рядом с женой. Он взял сковородку, раскалил ее на плите и приложил к мягкому месту каждого из них. На истошные крики потерпевших вбежала жена и пояснила, что это ее сестра с мужем, приехавшие вечером".

Конфликтная ситуация в данном случае - недоверие мужа к жене. Он был в какой-то степени готов к мысли о возможной измене. Иначе шок для него был бы настолько сильным, что он долго бы приходил в себя, а потом заставил бы себя проверить - не ошибся ли он.

Инцидентом в данном случае было случайное стечение обстоятельств: приезд в неурочный час, приезд гостей, о котором он не знал, размещение их в спальне и т.д.

Этот случай приведен для того, чтобы читатель имел возможность убедиться, что при формулировании конфликтной ситуации важны все 6 названных правил.

Не останавливайтесь на прочитанном

Другая информация, помогающая в разрешении конфликтов:

поведение в конфликтной ситуации;

наиболее часто встречающиеся причины конфликтов;

классификация конфликтов;

типы конфликтных личностей.

Глава "Превратности семейной жизни"

Измены

Продолжительность наших страстей

так же мало зависит от нас, как

и продолжительность нашей жизни.

Ларошфуко

Статистика измен

Измены являются довольно распространенным явлением, о чем говорят многие исследования. Вот данные одного из последних по времени: 76% мужчин в течение супружеской жизни имеют хоть одну внебрачную связь. У женщин такой показатель - 21% (в Москве - 26%).

Согласно результатам другого исследования:

60,7% мужей не верны своим женам,

41% жен не верны своим мужьям.

И чтобы прояснить картину, приведем беседу с Анатолием Зайцевым, кандидатом философских наук, социологом, который давно и серьезно занимается проблемами супружеской неверности.

Анатолий Николаевич, какова же первая ступенька на пути к неверности? Ведь люди идут под венец совсем не для того, чтобы было кому изменять...

65% мужей и 68% жен считают, что внутрисемейные факторы являются главными причинами супружеской неверности. А вот подступом, первым шагом к измене, думаю, являются фантазии и сновидения. Оказалось, что очень часто - почти ежедневно - фантазируют о нарушении брачных уз 15,9% мужчин и 25,5% женщин, а эпизодически - уже 65,4% и 55,9% соответственно. Получается, что около 80У<> супругов активно изменяют друг другу в фантазиях, во время снов...

Так почему же все-таки нарушаются узы Гименея?

В исследованиях я ограничился главными, основными мотивами нарушения супружеской верности. Первый среди них - угасание чувства, вытеснение его новым. По этой причине изменяют 7,2% мужей и 19,9% жен (здесь и дальше проценты от общего числа изменяющих, а не от всех семейных пар). Объяснение перевеса в сторону прекрасного пола, думаю, можно найти в мире чувств, эмоциональных оценок, которые все же больше характерны для женщин.

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо.

Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:

Эй, вы, пошли вон отсюда! И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:

А поцеловать?

Мужчина может изменить чисто плотски, словно механически. Как правило, путь женщины к неверности лежит через духовное отторжение мужа, ее начинает притягивать другой человек. А вот следующий мотив - желание испытать что-то новое - более характерен для мужчин: 34,8%, но и представительниц прекрасного пола в этой категории немало - 19,1%.

Хотя мы и говорили, что основная причина измен - внутрисемейные отношения, но все же, наверное, поведение друзей и знакомых тоже сказывается?

Нет, исследования показывают, что стиль жизни окружающих, друзей мало влияет на нравственность. По этой причине изменяют 0,6% мужей и 1,5% жен. Но здесь есть другой важный фактор: образ жизни родителей. Он-то как раз сильно влияет на взаимоотношения супругов. Если изменяли оба родителя, то вероятность, что их сын или дочь тоже не будут отличаться верностью, доходит до 80%. Если неверна была только мать, то это тоже в значительной степени отражается на сыне и на дочери. Если же изменял отец, то с большей вероятностью на путь неверности может встать только сын. Интересно, что на дочь стереотип отцовского поведения почти не оказывает влияния.

Изменой за измену супруга мстят 1,1% мужей и 10,3% жен. Разницу, судя по всему, можно объяснить тем, что женщина все-таки больше знает о своем муже, а сама более скрытна.

Мы часто встречаемся с человеческой агрессией, словесной и физической... Агрессия, грубость порождают отчужденность, двойную мораль, желание найти компенсацию. Грубое отношение партнера причиной измены назвали 6% мужей и 9% жен. В конфликтных ситуациях употребляют не только слова типа "дурак, кретин, сволочь, скотина", но и очень часто мужья покрывают матом жен (16%), а жены мужей (4%). Ужасно, но треть супругов матерятся при детях. Иногда дело одними словами не ограничивается...

Половая неудовлетворенность в браке служит мотивом измены для 8,8% мужей и 12,5% жен. Скука - нередко постоянный спутник секса, если речь идет о браке, которому больше 5 лет. Эти цифры, я думаю, характеризуют изменения в морали, роль секса. В прошлом женщина была зажата сословными и религиозными установками. Когда-то в России на женщину могли даже наложить епитимью - запрет на какое-то время заниматься половой жизнью, если узнавали, что она активна со своим мужем в постели. С тех пор наши нравы, конечно, изменились...

Жена будит ночью мужа: "Мне холодно!" Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: "Мне жарко!" Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время: "Я хочу мужчину!" - "Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?.."

Длительное отсутствие партнера (командировка, отъезд на курорт одного из супругов, болезнь) толкает на измену 11,6% мужей и 9,6% жен.

Среди других мотивов измены, не требующих особых комментариев, назову попытку проверить свои сексуальные возможности, убедиться в собственной привлекательности (10% мужей и 6% жен). Измена под воздействием "случайных" обстоятельств: спиртное, гулянка в компании - 12% мужчин, 5% женщин.

Скажите, а где будущие любовники чаще всего знакомятся?

По месту работы. Именно там находят себе любовниц 28,7% мужей, любовников - 31,3% жен. Но часто и на отдыхе: 20,7% мужчин и 34% женщин. А в командировках - всего 9,8% мужчин и 2,6% женщин. Немного приключений и по месту жительства: 4% мужей имеют любовниц-соседок и 10% жен - любовников-соседей...

Любовники часто встречаются там, где, казалось бы, нельзя: дома, когда отсутствует один из супругов. Здесь происходит до 50% зимних встреч! А летом, в благоприятных климатических условиях 30% предпочитают встречаться "на природе". Более осторожные, а таких около 20%, - на квартире у знакомых.

Исследования показали, что у 55% мужчин любовницами являются замужние женщины. У 71% женщин любовник - женатый мужчина. Лишь по 10,3% неверных супругов изменяют с холостыми. Кстати, оказалось, что за время жизни в законном браке одну любовницу имели 18,8% мужей и одного любовника 44% жен. То есть фактически около половины женщин изменили своим благоверным только с одним человеком.

В анонимном секс-опросе, результаты которого были опубликованы в газете "Труд" (3.11 и 22.12. 95 г.), женщины раскрыли глаза многим непосвященным на количество мужчин, с которыми у них были интимные отношения: более 96 мужчин имели 10% женщин, от 16 до 25 - 9%, от 11 до 15 любовников - 11%, от 6 до 10 - 20% и от 0 до 5 - 49%. Если верить этим ответам, то по числу "рекордсменок секса" мы успели "переплюнуть" многие страны.

Получается, что не на ровном месте возникают анекдоты, подобные этим:

Встречаются два старых приятеля:

Представляешь, моя жена забеременела!

Неужели? И кого ты подозреваешь?

Почему вы избили потерпевшего?

Потому что я больше не верю в настоящую дружбу. Через неделю после того, как он удрал с моей женой, он привел ее обратно!

Двойной стандарт

В ряде исследований взгляды на внебрачные связи выяснялись раздельно - по отношению к лицам своего и противоположного пола.

Выяснилось, что мужчины в отношении себя придерживаются более "разрешающих" взглядов, чем в отношении женщин, то есть мужчины проявили себя как сторонники традиционной "двойной морали", "двойного стандарта", поведения - разрешающего для мужчин и запрещающего для женщин.

Женщины придерживались более "равноправной" морали, предъявляя почти одинаковые требования как к себе, так и к мужчинам. Женщины проявили и несколько большую консервативность в отношении внебрачных связей, "запрещая" их для обоих полов в большей мере, чем мужчины. Это показывает, что в известной степени современная женщина еще сохраняет позиции "хранительницы домашнего очага".

В обеих группах весьма высок удельный вес лиц, затруднившихся ответить на вопрос, то есть не сумевших или не пожелавших высказать свои взгляды, либо не имеющих определенной точки зрения на этот счет. Это указывает на недостаточную сформированность подобных представлений в общественном сознании.

Двойной стандарт в отношении к изменам супругов в средневековье проявился в изобретении "пояса верности", который представлял собой стилизованные железные трусики, запирающиеся на замок. Считалось, что их надевали на своих дам сердца рыцари, отправляясь в поход. Для отправления естественных надобностей в ободе были сделаны дырочки, впрочем, недостаточно большие для того, чтобы можно было через них изменить.

Сейчас многие ученые утверждают, что никаких "поясов верности" не существовало вовсе, и их придумали только как иллюстрацию к нравам, царившим в "темное время". Может, и придумали. Но они вовсю продаются как сувениры во многих туристических центрах, например, в Праге.

В домашних условиях, полагаем, можно изготовить все, в том числе и пояс верности. Прежде чем надеть ярмо, советуем один ключ отнести в домоуправление как копию квартирного. Тогда в случае необходимости не надо будет звать слесаря для взлома.

Изменение семейной идеологии

Результаты проведенных исследований показали, что "запретительной" позиции в отношении внебрачных связей придерживаются не более 1/4- 1/3 опрошенных. Большинство же либо допускают их возможность, либо относятся к ним неопределенно. Таким образом, 60- 70% людей, состоящих в браке, не поддерживают традиционной семейной идеологии. Объясняется это изменяющейся ролью брачных отношений в жизни человека, развитием супружеской автономии.

Изучение фактического внебрачного поведения показало, что в большинстве случаев люди, выражающие мнение до допустимости внебрачных связей, придерживаются этой позиции и в поведении. Однако полного совпадения не происходит: примерно каждый пятый из имеющих внебрачные связи в принципе их осуждает и наоборот: среди осуждающих часть их фактически имеет.

Похождения Одиссея

Помните, как это было? Одиссей носился по свету, любезничал с волшебницами, посещал экзотические страны, а его жена Пенелопа сидела во дворце на острове Итака и препиралась с толпой волокит. Официально утверждается, что она сохранила верность мужу. Ни одного молодца не допустила до постели. Почему тогда Одиссей всех поубивал, когда возвратился? Более правдивой кажется неофициальная версия легенды. Она гласит, что Пенелопа не была столь бесчувственной к своим поклонникам. Некоторых она даже приглашала в спальню.

Удивительно, что Одиссей не наказал жену. Она ведь допустила нарушение по крайней мере двух стереотипов супружеской любви.

Стереотип 1

Верность жены стоит на страже достоинства мужа.

Обратной зависимости нет. Супруг, имеющий приключения на стороне, воспринимается как "неплохой петух". Обманутой жене достается лишь сочувствие. Однако если она изменяет, то называется "разрушительницей очага", а он - "рогачом".

Обманутая жена хочет познакомиться со своей соперницей, сравниться с нею, отгадать, "что он в ней нашел". Обманутый муж, наоборот, делает все, чтобы не оказаться лицом к лицу с любовником жены.

Хорошая жена должна принимать это во внимание. Она может чувствовать себя усталой от многолетней совместной жизни. Она может захотеть "минут забвения". Однако если она не хочет разрушить свой брак, то должна подумать, как муж прореагирует на известие об ее измене.

Стереотип 2

Мужчина - собственник, т.е. владелец выбранной женщины. И это способствует его самоутверждению.

Мотивы измены у мужей

Чем же люди мотивируют вступление во внебрачные связи? Обратимся к данным социологического опроса. Мужчины чаще всего объясняют это половой потребностью. Большей частью эта потребность, не связываемая с какими-либо эмоциональными и духовными сторонами общения, удовлетворяется со случайными, малознакомыми партнершами (такие связи составили около 1/3 всех внебрачных контактов) либо в кратковременных, "мимолетных" связях с давними знакомыми, сослуживицами, женами друзей и т.д. (1/4 всех связей).

Того же происхождения и половые связи, провоцируемые временным отсутствием жены - отъездом в командировку, в отпуск и т.д. Отъезд жены расценивался частью опрошенных как достаточное основание для поисков временной ее замены.

Алкогольное опьянение, особенно легкая его степень, усиливает половое влечение и ослабляет внутренние запреты. Это состояние многие мужчины считали прямой причиной внебрачной связи. Правильнее расценивать его как способствующее этому обстоятельство.

На третьем месте (по убывающей степени значимости) - любовь к другой женщине. На это обстоятельство указал каждый десятый из мужчин, имеющих такие связи. Не настаивая на какой-либо точности цифр, все же можно утверждать: роль любви как мотива внебрачных связей невелика.

Любопытство свойственно не только молодым людям, впервые вступающим в половые отношения: оно движет каждым десятым из мужчин, имеющих внебрачные связи.

В ряде случаев мужчины вступают во внебрачные связи во время ссор с женой, сгоряча, из желания отомстить и самоутвердиться.

Некоторые из ответивших стали, по их словам, "жертвой " настойчивости женщин. Но самую большую группу (более 1/3) составили все же те, кто не ответил на вопрос, то есть не смог или не захотел проанализировать, что побудило их к внебрачным связям.

Естественно думать, что стимулировать внебрачную активность должна неудовлетворенность отношениями в браке. Для мужчин, как выяснилось, этот мотив не слишком значим: его указали только 10% имевших внебрачные связи. То же подтвердилось и данными об их поведении: среди имевших внебрачные связи более половины были вполне удовлетворены отношениями в браке. Те, кто вступил во внебрачные связи, будучи неудовлетворенным в браке, в качестве основных мотивов этой неудовлетворенности указали недостаток взаимного чувства и неопытность жены как сексуального партнера.

Мотивы измены жены

Ответы женщин достаточно отчетливо отличались от ответов мужчин. На первый план здесь выступило то, что для мужчин было сугубо второстепенным: неудовлетворенность в браке. Значимость этого мотива для женщин подтверждается и другими данными: среди имевших внебрачные связи женщин только 1/3 удовлетворенных браком и 2/3 - неудовлетворенных.

С этим вполне согласуется и гораздо больший вес любви к внебрачному партнеру как мотива внебрачной связи: не удовлетворенная в браке женщина ищет серьезной привязанности во внебрачных отношениях...

Однако внебрачные отношения существенно осложняют возможности урегулирования проблем в браке и нередко приводят к его распаду. Оправдан ли этот риск? Насколько удовлетворяют мужчин и женщин внебрачные связи в сравнении с браком?

Ответ на этот вопрос получен в исследовании. Несмотря на более широкий диапазон ласк, оргазма во внебрачных связях женщины достигали реже, чем в браке. Это вполне объясняется более высокой степенью приспособленности супругов друг к другу. В целом удовлетворенность внебрачными связями была ниже, чем в браке, особенно у мужчин. Может быть, действительно синяя птица счастья живет в нашем собственном доме?

Чем отличаются неверные мужья от неверных жен

Согласно данным М. Ханта, большинство неверных мужей считает свой брак вполне удачным, в то время как большинство неверных жен считают его несчастливым. Эти данные были подтверждены также и другими психологами.

Большинство мужчин ищут в супружеских, изменах сексуальное приключение: они жаждут свежего ощущения, нового тела (как правило, более молодого) - всего того, что вновь возбудит их кровь.

Большинство женщин ищет в супружеских изменах чувство и дружбу: вначале они обычно привязываются эмоционально, а не физически. Из женщин, имеющих любовников на службе, 81% поставили на первое место дружбу и доверие любовника и лишь на втором месте оказался секс.

У женатых мужчин внебрачные связи, как правило, многочисленные, но непродолжительные - только для секса.

К своей измене женщины идут дольше, чем мужчины.

Средняя женщина не может изменять только телом и поэтому не может понять поведения мужчины. Не верит, что он действительно не помнит имени девушки, с которой переспал в прошлом месяце после выпитой бутылки вина. Он помнит марку вина, которое пил, но была ли это Таня, Маша или Оля - не помнит. Женщина же помнит имя своего любовника даже спустя пятнадцать лет. Дело в принципиальной разнице в подходе к физической близости.

Отношение к семье

Хочет ли неверная жена выйти замуж за любовника? Разные исследования показали, что лишь от 13 до 35% их сделали бы это, если такая возможность представится. Более половины женщин определенно не променяли бы мужа на любовника.

Приверженность мужей уже существующему браку еще более сильная.

Как видим, и мужья, и жены преимущественно желают оставить все как есть дома и иметь связь на стороне. Несмотря на существенное различие: мужчина в измене первостепенное значение отдает сексу, а женщина - эмоциям.

С кем изменяют

Неверные жены разительно отличаются от неверных мужей, в частности тем, что большинство изменяющих мужчин стараются отдавать предпочтение одиноким женщинам.

Как показали исследования, подавляющее большинство неверных жен изменяет только с женатыми мужчинами. Одна из причин этого - женатый мужчина более безопасный, спокойный, не будет угрожать существованию ее нынешней семьи.

И еще одно отличие: женщина очень долго приглядывается к мужчине, прежде чем стать его любовницей. Мужчина более решительный.

Почему изменяют мужья

Причин этого несколько:

Жена не выполняет своих обязанностей (плохой секс, отсутствие внимания, однообразие).

Месть (за унижение, за измену).

Самоутверждение: мужское самолюбие тешится числом сексуальныхпобед.

Более острые ощущения, разнообразие впечатлений.

Долгая разлука с женой, частые командировки.

Инициатива женщины - мужской "кодекс чести " не позволяет оскорбить даму отказом, а самому - расписаться в "неспособности".

Чтобы удостовериться в своих сексуальных возможностях (особенно, когда жена не возбуждает желания или упрекает "в слабости").

Как утверждение своей независимости, свободы.

Эволюция взглядов

Почти все женщины начинают с мысли, что останутся верными своим мужьям. Различные опросы и исследования показывают, что для невест верность в супружестве остается непререкаемым идеалом.

Женщин в браке разочаровывает, что муж не оказывает эмоциональной поддержки, не уделяет жене ни времени, ни внимания, не выражает любви, не помогает в домашних делах.

Женская неверность - это бегство от не устраивающих женщину супружеских отношений. Она как бы ищет поддержки. Один очень хороший американский психоаналитик говорил, что женщины вне супружества ищут не секса, а эмоциональной поддержки, но за эту эмоциональную поддержку они вынуждены платить своим телом. Потому что кто же из мужчин окажет эмоциональную поддержку женщине, не уложив ее в постель или по крайней мере не получив надежду на это?

Причины неверности жен:

неудовлетворенность браком, месть мужу за его измену,

способ почувствовать себя вновь любимой,

ощутить свою значимость, повысить самооценку,

продлить ощущение молодости, "зажечь" себя,

почувствовать свою власть над мужчиной, S испытать сильные чувства,

удовлетворить сексуальный голод, если таковой накопился,

развеять скуку,

удовлетворить любопытство,

поменять старого мужа на нового,

чтобы сделать карьеру.

Предрасположенность к внебрачным связям

Таковая имеет место в случаях, когда женщина:

считает неверность оправданной,

ее мать изменяла мужу,

есть знакомая, которая изменяет мужу,

любит мужа меньше, чем он ее,

она фактически глава семьи,

имела богатый сексуальный опыт до замужества,

более образованна, нежели муж,

находится в критическом возрасте или в полосе неудач,

переживает внезапную смерть родителя, в частых разлуках с мужем,

мечтает о любовном романе,

имеет давнего друга - мужчину,

желает независимости.

Требования к любовнику

Любовник должен:

сделать так, чтобы она почувствовала себя не только желанной, но и любимой,

быть противоположностью мужу,

уметь делать комплименты,

всегда слушать с вниманием и сочувствием,

одобрять женщину и воодушевлять ее,

быть настойчивым и смелым.

Секс "на стороне"

Любовники более старательные в постели, поэтому им чаще удается разбудить страсть в партнере.

В браке романтики отношений уже нет, а в отношениях с любовником - есть.

Незаконная связь сопровождается опасениями быть разоблаченными. Исследованиями же установлено, что состояние тревоги повышает в человеке сексуальность: наибольшее сексуальное возбуждение появляется после прохождения определенного порога тревоги. Поэтому секс любовника дает большее наслаждение и по этой причине.

Кроме того, переступив закон добропорядочности, человек чувствует себя свободным и от других моральных запретов, в частности становится более раскованным и в сексе, что очень важно для полного удовлетворения.

В семье занимаются сексом, когда переделаны все дела. Женщине мешает получить максимум удовольствия от секса усталость от этих дел, а мужчине - однообразие, ибо у жены уже нет сил на "фантазии".

Измены и любовь

У женщины более серьезные отношения во внебрачных связях, чем у мужчин. Романы жен длятся обычно дольше, чем романы мужей.

Для неверных мужей секс и любовь, как правило, вещи разные. Многие рассуждают так: любовница - для секса, любовь или дружба - для жены.

Женщине же, как правило, трудно отделить чувство от секса. Они часто и мучительно обдумывают свою связь, переживая по ее поводу много больше, чем мужчины.

Девушки практически не признают секса без любви. Становясь старше, они уже допускают мысль, что могли бы переспать с милым парнем, не вовлекая сюда чувство. Женщины после 40 лет готовы эти идеи превратить в действие.

По мере развития связи мужчины становятся все счастливее, женщины - все несчастнее.

Чувство вины

Исследования показывают, Что неверные жены более отягощены чувством вины. Мужья же чувствуют себя заслуживающими немного секса на стороне: они уверены, что потребность в этом заложена в самой мужской природе (кстати, в последнее время появился ряд публикаций, оправдывающих с биологических позиций этот тезис, о чем будет речь ниже). Поэтому их меньше беспокоит необходимость лгать и скрывать.

К тому же у них больше уверенности в себе и есть моральная поддержка других мужчин. Женщине же приходится скрывать это от всех.

Мужская и женская сексуальность

Разница мужской и женской сексуальности запрограммирована природой - обеспечить продолжение рода. Мужчины могут без труда и нравственных мук вступать в сексуальные контакты со многими женщинами и не привязываться при этом ни к одной из них, поскольку такое поведение обеспечивает оплодотворение многих женщин и высокие темпы размножения.

Но оплодотворенная женщина не могла вступать в сексуальные контакты по причине рождения ребенка. А чтобы обеспечить себе и ребенку защиту и пропитание от мужчины, она вынуждена была держаться этого мужчины, то есть зависеть от него.

Таким образом, мужское начало обеспечивает изменчивость вида, а женское - постоянство и преемственность.

Что выдает любовников

Существует множество примет, которые позволяют обнаружить измену.

Изменились привычки: стали задерживаться после работы или отлучаться по всяким поводам.

Стали дома рассеянны (это больше отличает неверных жен).

В семье стали более старательны, предупредительны (это более характерно для изменяющих мужей).

Губная помада на мужчине или свежий макияж у женщины.

Изменились сексуальные привычки (от снижения активности до большей изобретательности).

Внезапное увеличение интереса к одежде: модные галстуки, свежая рубашка, глаженые костюмы у мужа, новые красивые платья и особенно изящное белье у жены.

В разговоре часто вкрапляются упоминания об одном и том же лице противоположного пола.

Попытки спровоцировать охлаждение, ссору (последние служат нормальным оправданием измены и позволяют уклоняться от домашнего секса, сексуального контакта).

Уходя на работу, одевается, причесывается, прихорашивается более тщательно, чем обычно.

Изменения в поведении детей: они тонко чувствуют малейшие изменения в поведении родителя и реагируют на это, нередко раньше, чем другой родитель.

Обнаруженные "следы преступлений" (письма, записки, фотографии и забытые мелочи, противозачаточные средства и т.д.).

На постели чаще появляются чистые простыни (если свидание состоялось в квартире неверной супруги, то она, конечно же, меняет простыни).

Сообщение товарища (подруги) по несчастью, узнавшего(ую) о грехопадении ваших "половин".

Застали в неподходящий момент, видели в неподходящем месте.

Реакция на измену

Мужья в целом болезненнее реагируют на измену, нежели жены, хотя и тем и другим не позавидуешь.

Жены психологически более подготовлены к возможности измены мужа. В общественном мнении неверность воспринимается скорее как мужская шалость.

Женщина также более готова простить измену, если муж расстался с любовницей, в силу практических соображений: иметь отца для детей, не остаться одной, материальное положение семьи. Прощение дается женщиной легче, если она узнает, что никаких чувств "изменщик" к соблазнительнице не испытывал.

Средний мужчина менее подозрителен и более беспечен, чем женщина. А потому и шок при узнавании об измене жены гораздо сильнее. И общество поддерживает в этом, традиционно считая женскую неверность большим грехом. "Рогоносцы" объект насмешек и анекдотов. На подсознательном уровне большинство мужей относятся к жене как к собственности, поэтому особенно болезненно ощущение, что кто-то "хозяйничает" в его владениях.

Мужчины стремятся быть первыми в отношении с женщиной. Особенно они боятся, что соперник может оказаться более искусным в постели. Наверное, поэтому особенно болезненно воспринимают измену жены донжуаны.

Отмечено, что сексуальная ревность - основная причина ярости и насилия со стороны мужа. Некоторые мужья пытаются "посчитаться" с соперником. Одиссей, например, убил всех соперников. Но чаще всего гнев обрушивается на жену.

В ярости, чувствуя себя униженным, он готов на все. В том числе и на развод. А то и на самоубийство: 25% всех самоубийств совершаются супругами, любовниками по причине измен.

Признаваться ли?

Поэтому психологи рекомендуют: если неопровержимых улик нет, то виновнику(це) ни в коем случае нельзя признаваться в своем грехе. Приходится об этом говорить, потому что некоторые в минуты раскаяния или под давлением признаются в этом. Это тот случай, про который говорят: "Простота хуже воровства". Ничего, кроме дополнительных мук, обманутой стороне это не принесет.

Следопыты по найму

На изменах, оказывается, можно делать неплохой бизнес. Оскорбленный явной (или мнимой) изменой своей подруги мужчина готов выложить любые деньги за возможность отвесить ей пощечину на "месте преступления". Поэтому он идет в частное сыскное агентство и просит "подать неверную тепленькой".

Сбор компромата длится от нескольких дней до нескольких месяцев. Этот процесс зависит от конспираторских способностей "объекта охоты" и объема информации, которую предоставил клиент

Стоимость работы частного детектива - от 3 долларов за час работы.

Заявления принимают на предмет отыскания пропавшей супруги (супруга). Дело в том, что Конституцией запрещено вмешательство в частную жизнь граждан. И вместо "прошу собрать на жену компромат" пишут "прошу найти". Вот так легко обойти закон.

В сыскные агентства обращаются чаще всего люди после сорока лет. Мужчины, как правило, ищут любовниц, а женщины - мужей.

Факторы, способствующие изменам

Исследователь Ги Уиллингс из Лондонского института гигиены провел изучение этих факторов. Вот что он пишет в своем отчете: "Мы тщательно изучали склонность различных людей к измене, а также отсутствие такой склонности. Дальше мы сопоставляли эту статистику с другими данными. Распалась ли семья родителей, где и кем работает респондент, сколько ему лет, какое он получил образование, в каком населенном пункте живет и так далее. В результате выяснилось, что никакие прочие социальные и даже психологические параметры не выстраивают такую четкую зависимость со склонностью к супружеской измене, как степень образованности".

Это частично объясняется тем, что образованные люди занимают более высокое место в обществе, они, как правило, богаче и, следовательно, обладают властью и материальной свободой. Кроме того, они работают в более приватной обстановке. Все это создает благоприятные условия для установления внебрачных связей.

Связь между супружеской изменой и уровнем образования касается мужчин в гораздо большей степени, чем женщин. Но в целом, конечно, люди образованные более широко смотрят на жизнь, и это накладывает отпечаток и на их семейный уклад. Кроме того, у людей с высшим образованием за плечами опыт студенческих лет. Это очень важный этап в жизни.

Сам же Уиллингс полагает, что университеты тут ни при чем. Люди с высшим образованием имеют больший выбор, они привыкли побеждать, они правят обществом и устанавливают правила социального поведения. Они же чувствуют за собой право эти правила нарушать.

"Бес в ребро"

Есть период в жизни мужчины, где-то между сорока и пятьюдесятью годами, когда самые верные мужья вдруг делают глупости, влюбляются в молоденьких и иногда создают новую семью, а иногда просто выставляют себя на посмешище ("седина в бороду - бес в ребро") - это связано с возрастными психофизиологическими изменениями в организме.

Умная жена иногда просто делает вид, что не знает о потайной жизни мужа, рассуждая: перебесится и все по-прежнему будет.

Другая - для компенсации - сама заводит себе развлечение на стороне. Но муж обычно такого не прощает, если узнает. Здесь опять сказывается двойной стандарт: мужчине можно, женщине нельзя.

Есть и еще одно отличие. Женщина не может одновременно любить двух мужчин. Мужчина может, но разной любовью. Одну - спокойно и нежно как жену, мать своих детей, хозяйку дома, родного человека. Другую - страстно, как любят любовницу, основную роль здесь играет секс. В соответствии с этим у мусульман, где можно иметь несколько жен, обычно он между ними устанавливает разделение: старшая жена (советчица), любимая (для сексуальных утех) и т.д.

Парадокс: заведя любовницу, муж в этом случае, как правило, не ухудшает, а улучшает свое отношение к жене, и это раздвоение может длиться годами, пока одна из женщин не взбунтуется.

Но есть тип мужчин, которые не могут существовать без постоянной смены впечатлений. И если женщина вышла замуж за такого, надеясь, что в браке он исправится, - это ее просчет.

Феномен "середины жизни"

Мужчин в возрасте 40 лет и старше одни осуждают, другие восхищаются их прытью. Что же это за таинственный возраст "середины жизни"?

К 40-летнему возрасту мужчины приходят с определенной физиологической, психологической и экономической базой. У них есть немалый опыт общения с прекрасным полом. Они, как правило, многое умеют в интимном плане, и это позволяет им быть уверенными в себе и интересными для окружающих. К возрасту " середины жизни" мужчина подходит психологически устойчивой личностью с индивидуальной манерой поведения.

Реализованы карьерные устремления, достигнуто материальное благополучие, стали самостоятельными дети, к чему еще стремиться, чего желать? Того, что приносило удовольствие всю жизнь: хороший секс и хорошая еда.

Тем более, если у мужчины секс в браке стоял первым в шкале ценностей, то он до гробовой доски остается главным желанием в жизни, как и желание получать удовольствие от жизни, ее качества.

Что мешает седым донжуанам любить собственную жену? Сама жена.

Так считает психотерапевт Николай Кибрик, возглавляющий Центр сексопатологии в Московском НИИ психиатрии МЗ РФ. Женщины за 50 (а некоторые и раньше) считают, что гораздо приличнее заниматься внуками и стряпать пироги, нежели следить за внешностью и поддерживать собственную сексуальность в глазах мужа на должном уровне. А логичнее было бы жить интересами мужа в первую очередь, а интересами хозяйственными - во вторую. И оставаться по всем пунктам женщиной в любом возрасте.

Наши женщины в пенсионном возрасте сильно отличаются от западноевропейских старушек. "Западные" позволяют себе любить себя и открыто говорят не только о том, как "важно отдавать себя Родине и людям", но и о своих сексуальных желаниях, желаниях получать от жизни удовольствие.

Отечественные же бабульки, сидя на лавочках у подъездов, заняты осуждением всех и вся, хотя истинные мысли очень схожи с западноевропейскими. Но в том-то и загадочность русской женщины: что говорим и что думаем - разные вещи.

Хозяйственные хлопоты, усталость - главный враг любви. Забирая силы, энергию неюной женщины, они действительно не оставляют желания на физическую любовь. Дамы отказывают в близости мужьям, используя разные предлоги. Нередко в ход идут манипуляции, цель которых сводится к мысли о том, что мужчина эту близость должен заслужить. Но собакой на сене (ни себе, ни людям) женщине в этом возрасте побыть долго не удается. Мужчина бежит туда, где может реализовать свои мечты и желания. Потому что у него дефицит времени: прожито больше, чем осталось.

Зная эти простые истины, глупо продолжать терять любовь. Ведь она нужна и в 30, и в 50, и в 80 лет.

Как победить соперницу

Американский психолог, специалист по проблемам семьи Джина Хейнли в интервью журналисту Н. Барабаш поделилась чисто практическими советами женщинам, которым изменяют мужья.

"Во-первых, отнеситесь к этому спокойно. В жизни каждого мужчины, как правило, рано или поздно появляется другая женщина, хотя бы просто из спортивного интереса. Так что не считайте, будто именно на вас вдруг обрушилась божья кара: вы не одиноки, и вас окружают точно такие же обманутые жены. Просто если они не глупы, то положение не афишируют. Да и вы сами наверняка небезгрешны, и если не изменяли мужу, то хоть несколько раз обдумывали такую возможность. Мужчины же в этом деле просто более легки на подъем. Но они быстрее и забывают свои внебрачные связи.

Поэтому не делайте из случившегося трагедии. Не будьте излишне "принципиальной" и не ставьте своей задачей во что бы то ни стало наказать изменника. Ваша задача - сохранить семью. В конце концов, зачем дарить сопернице то, что может пригодиться вам самой?

Так что же, делать вид, будто ничего не происходит?

Это будет зависеть от конкретных ситуаций и характера вашего мужа. Мужья-гулены, например, требуют совершенно иной тактики, чем увлекающиеся редко, но всерьез. На "гулен" я действительно не стала бы тратить много времени и усилий. Тут вы должны решить сами, что для вас легче: расстаться или смириться с тем, что муж вам время от времени изменяет. И очень многие женщины закрывают на грехи мужа глаза, ценя не верность, но - заботливость ("гулены", как правило, нежные отцы и неплохие добытчики), обаяние и то, что из всех временных подруг на роль жены этот пользующийся успехом мужчина выбрал именно вас. В конце концов, в мужчине мы ценим не столько достоинства, сколько недостатки, с которыми можем мириться.

А вот когда влюбляются тихони, молчуны, люди положительные, я бы советовала принимать экстренные меры. Эти бывают способны на любые безумства.

И что же тогда делать?

В первую очередь - не распускаться. Запомните: если увлечение вашего мужа - не мимолетная связь на один-два дня, вы должны превратиться не во вздорную истеричку, а в мудрого полководца, тщательно разрабатывающего свою компанию. Недаром Бог наделил мужчину силой, а женщину - хитростью и лукавством.

Итак, откажите себе в удовольствии закатить жуткую сцену с битьем посуды и упреками типа: "Я всем для тебя пожертвовала!" Вместо этого проанализируйте свою семейную жизнь: ведь измены без причин происходят редко. Оставив в стороне собственные, даже справедливые претензии, постарайтесь понять, чего не хватает дома вашему мужу; внимания, нежности, вкусного ужина по вечерам или долгих ласк ночью.

Вообще действия обманутой жены я бы разделила на два этапа: вы должны заставить мужа убедиться, что подруга - не так хороша, а вы - не так плохи, как ему сейчас кажется. Причем соперница должна сама раскрыть отрицательные черты своего характера. Для этого дайте ей понять, что ваши отношения с мужем гораздо лучше, чем ей представляется. Уговорите супруга сходить вместе в кино или театр, съездить за город, отправиться в гости - так, чтобы его подруга узнала о таких походах. Надушившись своими духами, почаще целуйте мужа перед тем, как он уходит. В конце концов не грех просто слегка надушить его костюм или оставить еле заметный след своей помады на рубашке. Пусть ваша соперница начнет ревновать к вам. А вы старайтесь ненавязчиво задержать мужа дома, когда он, по вашему предположению, идет на свидание: включите любимую телепередачу, достаньте из духовки его любимое блюдо. Пусть он будет вынужден оправдываться уже "там": мужчины этого не терпят. И пусть уже ваша соперница закатывает ему сцены. В сражении за мужчину проигрывает тот, кто больше злится!

Но такое поведение совсем не в характере русских женщин! Целовать мужа, отправляющегося на свидание... Это уж слишком!

Я не говорю, что подобные советы действенны для всех: каждая женщина должна избрать свою тактику.

А вообще, чтобы с устранением одной соперницы тут же не появилась другая, женам нужно заново влюбить в себя своих мужей. Некоторые психологи рекомендуют в таких случаях изменить прическу, макияж, купить новое платье - словом, привлечь к себе внимание. Мой совет: не спешите и не совершайте перемен во внешнем виде. Увлеченный другой женщиной, муж не оценит ни новой прически, ни платья.

В древней восточной сказке говорится, как одна мудрая жена, узнав что муж привел в дом новую наложницу, стала носить ветхую старую одежду, нарочно мазала сажей лицо, не расчесывала волосы. А когда через несколько недель муж слегка устал от юной возлюбленной, в один день смыла сажу, втерла в тело благовонные масла, насурьмила брови, сделала красивую прическу, надела новый наряд... И владыка был поражен ее вновь открывшейся красотой.

Это, конечно, легенда. Но урок ее полезно запомнить: превращение Золушки в принцессу должно быть мгновенным и заранее подготовленным. Поэтому, узнав об увлечении мужа, ходите пока в старом халате и ведите скрытые атаки на спокойствие соперницы. А сами заранее назначьте визит к парикмахеру, косметологу, купите новый наряд и почитайте книжки о сексологии. Когда же почва будет подготовлена, становитесь из куколки бабочкой! Причем лучше приурочить это к приему гостей или визиту. Когда знакомые будут говорить вам комплименты, муж не сможет не обратить на вас внимания. Всегда обидно терять то, что так нравится другим...

Да, и, наверное, поэтому многие женщины, борясь за мужа, стараются вызвать его ревность, сами бросаются в лирические авантюры или создают их видимость. Как вы оцениваете эффективность такого шага?

Ревность - сильное оружие, но тут важно не переусердствовать. В глазах мужчины измена жены - преступление во сто крат большее, чем его собственное. Я знаю случай, когда одна обманутая супруга, желая заставить мужа ревновать, нарочно сфабриковала доказательства своей неверности. Муж пришел в такую ярость, что сначала едва не убил спутницу жизни, а потом подал на развод. И доказать, что все было подстроено из любви к супругу, несчастная женщина так и не смогла.

Нет, для лечения семейных драм я бы прописывала ревность гомеопатическими дозами. Главное - зародить легкое сомнение, а не дать твердую уверенность. Ну, например, в разгар борьбы с соперницей я бы советовала женам договориться со знакомым, чтобы он время от времени звонил вам по вечерам, но сами вы должны разговаривать с обладателем мужского голоса спокойно, с достоинством, однако давая понять, что собеседнику вы нравитесь. Муж наверняка обратит внимание на эти звонки, а вы можете даже изобразить, что они вам неприятны... Таких уловок - тысячи, я уверена, что каждая женщина могла бы раскрыть множество своих."

Измена в природе мужчины

Новейшие исследования генетиков позволили вскрыть глубинные причины неверности и мужей, и жен. Все дело в биологических законах природы, в силу которых все живые существа ведут себя так, чтобы обеспечить наилучшие условия для воспроизведения рода: чтобы на свете появилось максимальное количество потомства с возможно более разнообразными признаками. Так всякий биологический вид страхует себя от вымирания.

Анонимное анкетирование показало, что не менее 57% мужчин без сомнения соглашаются на сексуальное предложение, сделанное им более или менее привлекательной женщиной. Срабатывает инстинкт самца, заложенный природой. Остальных удерживает, в основном, только страх последствий или импотенция. Как говорят знающие люди: "Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну".

Измена в природе женщины?

Многочисленные исследования последних лет показали, что и жены изменяют мужьям также по требованию природы. Почему так происходит, рассказывает корреспонденту "АиФ" И. Моржаретто известный врач-психотерапевт, кандидат медицинских наук Александр Полетаев.

Бывало ли у вас такое: встаете с утра, а вокруг все бесит? В любимом ботинке собака оставила сочную мясистую кость, соседи сверлят мозги прямо над спальней, поставленный на ночь заряжаться телефон почему-то отчаянно пищит от голода, а вторая половинка снова задает тот же вопрос, на который вы вчера подробно ответили. То, что выводит вас из себя, является конфликтогенами – это факторы, провоцирующие проявление недовольства, раздражения или агрессии. Причем таким триггером может быть как чья-то активность, так и бездействие, а также предметы неодушевленные и нематериальные объекты (это когда вы долго не ложитесь спать, потому что «в Интернете кто-то неправ»).

Виды

Существуют различные типы конфликтогенов. Это могут быть проявления эгоизма, агрессии, стремление к превосходству, нарушения существующих правил и некое неблагоприятное стечение обстоятельств. Обитают они в основном в местах большого скопления людей (как правило, имеющих разное воспитание или вовсе не обремененных им), на работе/учебе, поджидают вас дома, но это – неотъемлемый атрибут социальной сферы, ведь мы так сильно отличаемся друг от друга, что неизбежно провоцирует столкновения.

Проявление агрессии

Агрессия порождает множество конфликтов. Бывает, человек встал не с той ноги, дома кошка поцарапала, а теперь хочет разрядиться (и ему как раз не понравилось выражение вашего лица), или он просто по жизни обиженный. Зачастую человек подобного склада будет специально искать объект для разрядки. А жертву видно издалека – это не очень уверенные в себе люди, привыкшие соглашаться с тем, что им говорят.

За неимением подходящего объекта агрессор порой выбирает любой. Неважно, к чему он будет придираться. Как бы вы ни поступили — все плохо. На завтрак приготовила яичницу? «Ужасно, там ведь столько холестерина, смерти моей хочешь!» Сварила кашу? Отвратительно, «ты же знаешь, что я ем по утрам яичницу!»

Здесь вариантов поведения несколько. Если вы тоже не прочь разрядиться, то можно просто вволю поругаться и даже побить посуду (если обоим после этого станет легче). Но выбор ответной реакции будет тем эффективней, чем лучше вы знаете противника. Если после фразы «Да, папа, я опять сделал что-то ужасное, каюсь» он успокоится, придется выбирать такой вариант. Бывает достаточно промолчать, не обращая внимания на провоцирующее высказывание.

Но не каждого успокоит пассивное принятие вины – конфликтный человек ищет не справедливости, он хочет выпустить пар или просто самоутверждается за счет ближнего. Некоторые специально добиваются обострения ситуации, пытаются пробить на слезы, испортить настроение. Если обстановка накалилась в общественном транспорте, лучше по возможности покинуть салон. А когда вы конфликтуете с домочадцем или с начальником, «покинуть салон» будет сложновато (как во время полета).

Грубость, категоричность и общение в негативном ключе – это коммуникативные конфликтогены (а у некоторых людей просто стиль донесения информации такой). К ним же относятся различные претензии, высказывания в адрес личности при посторонних. Так что желательно «фильтровать базар», ведь даже неудачная шутка в духе «Молчи, женщина!» способна повлечь за собой ворох проблем.

Как успокоиться и утихомирить оппонента?

Старайтесь избежать эскалации конфликтов, ведь у «обиженного» возникает большое искушение ответить, так сказать, симметрично. Ты мне слово – я тебе два. Лучше общаться спокойно, постараться пойти навстречу, иногда и промолчать, а в крайнем случае – просто удалиться. И желательно побыстрее, если проявлена агрессия не вербальная, а физическая. Вы же не хотите появиться на работе в окровавленном пиджаке только потому, что не стерпели нападок пьяного типа, которому не понравились ваши черты лица?

Поведенческие реакции непредсказуемы. Помните об этом, когда сами захотите сорвать на ком-то злость. Если же вы жертва, знайте: иногда срыв шаблона является очень действенным средством. Вместо того, чтобы огрызнуться, скажите: «Иван Петрович, вы выглядите более привлекательно, когда не сердитесь!»

Кстати, агрессивность бывает как врожденной (кого бы сегодня зацепить?), так и внезапной (ситуативной): «Я человек терпеливый, но только идиот станет есть такую пересоленную стряпню!!»

Не забывайте, что слово не воробей (а многие готовы помнить обиду на протяжении долгих лет и даже всю жизнь), и если агрессором часто выступаете вы сами, здесь несколько вариантов избежать обострения ситуации:

• рационально осмыслить положение, оценить обстановку, найти причины возникновения трудностей;
• сублимация (снятие внутреннего напряжения с помощью перенаправления энергии на достижение социально приемлемых целей): попробуйте снять напряжение через физические упражнения (одушевленный объект выбирайте только в том случае, если это спарринг-партнер по боксу) – отжимайтесь, бегайте, качайте пресс;
• попробуйте выговориться и озвучить накопившиеся проблемы.

Стремление к превосходству

Мотивы у людей бывают разными. Их может и вовсе не существовать. А порой вполне закономерное желание человека начинает необъяснимо раздражать. Например, ваш сотрудник или соратник по учебе бесконечно стремится к превосходству. Перфекционизм, конечно, похвален, но когда вас пытаются «уесть», приятного мало.

На словах попытка доминирования проявляется в высказывании обвинений, сарказма. Человек начинает вас критиковать, выставляет личностные характеристики в негативном ключе, перебивает, как бы демонстрируя, что сказанное вами не стоит внимания. Подшучивание, категоричность и резкие обвинения – это коммуникативные конфликтогены, с которыми встречался каждый из нас.

Или представьте: вы взяли на себя повышенные обязательства (в тайной надежде получить место начальника отдела), а Василий Петрович вдруг увеличивает норму вдвое. Он привык всегда быть первым (так папа учил). Вы не отстаете, а Василий Петрович опять подначивает и берет новый норматив (чтобы доказать, что он лучший работник), для выполнения которого наверняка придется не спать две недели и имплантировать себе пару лишних конечностей, чтобы одновременно говорить по телефону, ставить печати, писать и периодически принимать пищу, не отходя от рабочего места (и еще одна рука не помешала бы – чтобы подпирать невыспавшуюся голову во время бесконечных бдений). Внушения не помогают.

Но чужой пример вас постоянно подначивает и тоже лишает сна! Какой выход? Держать свои планы по возможности в секрете. Ну… или сдаться. Хотя бы на словах.

— Я угадаю с пяти нот!

— А я с четырех!

— Дерзай.

Эгоизм

Зачастую причиной проблем становится банальное раздутое самомнение. Ну, внушила мама (начитавшись умных книг по психологии), что человек достоин самого лучшего, все вокруг обязаны, что ж теперь поделать? И он порой готов на любые поступки ради достижения комфорта – а там хоть трава не расти. Надо обязательно первым съесть конфетку, занять теплое в местечко (в прямом и переносном смысле), получить всяческие преференции. В таком случае попробуйте пойти на хитрость. Убедите эгоиста в том, что предлагаемые ему опции и являются самыми лучшими.

Если вы поборник всеобщей справедливости, будьте бдительны. Вспомним классическую ситуацию: у кабинета врача появляется интеллигентный человек и спрашивает, кто последний. А когда дверь открывается и выходит пациент, вновь пришедший устремляется в кабинет с криком: «Да я только спросить!» Злостный ли он обманщик или просто заглянул поискать потерянный кошелек с полученным наследством от ирландского дедушки – не суть. Но то, что очередь после этого кипит и готова побить «пришельца», факт несомненный.

Если вы столкнулись с такой разновидностью избалованного человека, как эгоист обыкновенный, в автобусе, и он прочно оккупировал место возле дверей с аргументом «Мне выходить на третьей остановке!», а вы давно качали бицепсы и не могли найти бытового применения своим умениям, то для нивелирования конфликта попробуйте просто ласково, но настойчиво переставить товарища в середину салона. Убеждения здесь вряд ли помогут (надо было начинать, когда поперек лавки лежал).

Кстати, как проявления эгоизма, так и стремление к превосходству также относятся к скрытой агрессии, ибо в обоих случаях человек стремится ущемить права других за счет потакания собственным интересам – это некая форма посягательства на ваше достоинство.

Выход за рамки

Иногда источником конфликта становится нарушение правил или чье-то желание преступить закон. А вы станете пострадавшей стороной, либо хотят сделать непосредственным соучастником. Скажем, приятель является к вам в Департамент недвижимости и просит дать квартиру в обход очереди, но это идет вразрез с жизненными принципами, которые вы усвоили.

Поведенческие конфликтогены – очень мощный раздражающий фактор. Кому понравится, если сосед демонстративно не здоровается и при встрече толкает плечом из-за того, что вы не позволили собачке гадить на придверный коврик? Или если приглашенная на свидание девушка опоздает «всего на 50 минут», а на банкете визави будет ковырять в зубах? Любые явные нарушения норм этики вызывают негативную реакцию. Насколько велико терпение окружающих? Порой исход дела зависит лишь от весовой категории оппонентов.

Зачастую «нарушителю» безразлично, что другие пострадают или будут отвечать за него. Главное – собственный комфорт: «Слышь, бригадир, ну неудобно в этой каске работать! Упаду, разобьюсь? Наплевать! Мне это уже будет безразлично, разве не так?»

Кстати, «провокатор» не обязательно ставит целью вывести кого-то из себя. Если соседская девчонка в сорок восьмой раз исполняет песню, не попадая в ноты, а у вас идеальный слух, такое «нарушение правил общежития» будет равносильно пытке. Но следует понимать: человек делает это с целью разозлить вас, или он, к примеру, просто радуется жизни?

Если вы выбрали первый ответ, то советом тут может послужить цитата из истории про Братца кролика, который умолял не бросать его в терновый куст: попросите тирана совершить прямо противоположное действие, переключите нарушителя спокойствия на другой вид активности или порекомендуйте выделять специальное время для любимых занятий. А если ответ второй – попробуйте предложить человеку внести коррективы в поведение или… взгляните на это по-философски (если не работают другие варианты, как то: вставить беруши, подарить билет на концерт, спеть самому….).

Доктор, меня все раздражает

Есть такое выражение: «Этот мир создан, чтобы бесить нас». В общем, кто ищет… ну, вы поняли. Бомбой скрытого действия становится слишком низкая зарплата, плохой запах от соседа, тупость современной молодежи и даже цвет кофточки журналистки.

Более того, негативным фактором порой является и «недостойное поведение» домашней техники, к примеру. Вы наверняка замечали, что она, согласно закону Мерфи, или барахлит одновременно (видимо, так веселее), причем именно в тот момент, когда срочно нужно отсмотреть диск/распечатать файл/взбить сливки для уже готового торта, или ломается ровно через несколько дней после окончания гарантии. Тут опять же все зависит от вашей реакции и от того, был ли стакан наполовину пуст или наполовину полон (и от содержимого, которое вы туда наливали накануне вечером). В то время как живчик-оптимист рассмеется и скажет: «Всякое бывает – видимо, их срок вышел», поклонник унылого детерминизма заподозрит здесь всемирный заговор.

Открой тайну, несчастный!

Конфликтогенной ситуацией является также утаивание сведений, дезинформация. Вот группа однокурсников перешептывается с таинственным видом, но при появлении вас сразу замолкает и начинает демонстративно изображать равнодушие. В ответ на просьбу объяснить, в чем проблема, все делают удивленные глаза и, пожав плечами, расходятся. Подобные «игры» провоцируют возникновение стресса. Как поступить? Остается только изображать, что ничего особенного не происходит, или же найти инсайдера, который раскроет секрет. Правда, иногда это приводит к разочарованию: например, друзья решили приготовить вам сюрприз на ближайший день рождения.

Неудачное стечение обстоятельств

И еще. Бывает так, что провокационный фактор на самом деле таковым не является. Это просто стечение обстоятельств или случайность. К примеру, вы на звонок открываете дверь, и в прихожую вваливается веселая пара, которая настойчиво требует ответа на два вопроса: почему не вышел сам хозяин и отчего стол еще не накрыт??! Видимо, они ошиблись этажом.

Что остается делать в такой ситуации? Выяснить, что произошло, и просто улыбнуться, ведь в большинстве случаев сделанного уже не вернуть. Однако постарайтесь хоть как-то помочь человеку, которого огорчили, и приложить усилия, чтобы исправить случайную ошибку, какой бы она ни была. Например, в кафе вас толкнули, и вы облили сидящего человека из стаканчика. Обязательно извинитесь, найдите полотенце или очищающие влажные салфетки. Предложите заказать десерт в качестве компенсации. Кто знает – вдруг этот неудачный день завершится приятным знакомством?

Разряжаем обстановку

В общении людей конфликтогены часто становятся триггером для возникновения и усиления конфронтации. Важно уметь контролировать собственное поведение, разбираться в причинах появления реакции на те или иные раздражители. Еще желательно заранее просчитывать последствия: например, вы идете в гости и только на месте сообщаете, что супругу врач запретил есть 99% блюд из стоящих на столе. Потом он сидит с грустным видом, демонстрируя, как же тошно на этом празднике жизни. Желательно было заранее сообщить об ограничениях в диете хозяйке или принести с собой специально приготовленную еду. Ведь вы пришли не столько для того, чтобы пообедать, но и чтобы насладиться общением с приятными людьми, не так ли?

Кстати, конфликтология рекомендует разграничивать раздражающие факторы, провоцирующие проблемы, нестабильную обстановку и элементы, которые оживляют и «освежают» существование – например в семье. Иногда последние идут на пользу (помните: «Милые бранятся – только тешатся?»). Если в доме тишь да гладь, то либо — оба ангелы, либо… всем уже стало безразлично, что делает, о чем думает и чего желает партнер.

Как действовать?

Неприятно осознавать, что различные виды конфликтогенов способны вывести вас из себя. Нужно быть готовым к тому, чтобы просчитать возможные варианты действий при их появлении:

• обострение конфликта с целью разрядки (ну-ка повтори, как ты меня назвал?!),
• игнор: делайте вид, что ничего не замечаете и погружены в собственные мысли – особенно если ехать недалеко, а пьяному без разницы, до кого докапываться (какая такая толстуха, ничего не знаю, и мне, кажется, прислали очень интересное сообщение в мессенджере),
• способ поставить себя на место оппонента (мне тоже хотелось одержать победу в этом конкурсе, но для вас это вопрос самоуважения и отчаянный последний шанс, ведь осталось работать здесь всего год, а у меня еще будет много возможностей реализовать потенциал),
• компромисс (хорошо, успокойся, я сегодня никуда не пойду и выброшу свое барахло с антресолей, но завтра ты приготовишь мой любимый пирог и позволишь задержаться у друзей),
• иногда достаточно просто поговорить, высказать пожелания и объяснить поступки – может, противная сторона и не в курсе того, что вы не злонамеренный вредитель, а имеете собственный план (нет, я не разбрасывал носки, а положил проветриться – меня к двум часам приятель зовет помочь с ремонтом, а потом закину их в стирку),
• уход от конфликта – в прямом и переносном смысле, возможен при наличии коммуникационных проблем или дефицита времени (да-да, в голове у меня опилки, я такой же балбес, как все подростки, но пойду-ка я, бабуля, погуляю – на улице так тепло, и остальные тунеядцы уже давно ждут во дворе),
• от улыбки хмурый день светлей, а неожиданная шутка может полностью разрядить обстановку (мужчина, не разоряйтесь – вы такой симпатичный, а портите настроение и себе, и людям).

Здесь главное – правильно выбрать подходящий вариант, который приведет к нейтрализации конфликта. Помните: в наших силах предотвратить или остановить развитие напряженной ситуации, вовремя распознав источник опасности и определив нужную стратегию поведения.