Typy konfliktogénov. Konfliktogény sú rozbušky konfliktnej situácie Schéma výskytu náhodných konfliktov

Pri pomoci klientovi pri výbere produktu alebo služby, ktorú potrebuje, sa pravidelne stretávame s takzvanými „konfliktnými klientmi“. Čo sú zač? Prečo sa takto správajú? Je ich vôbec veľa? Ako sa k nim správať?

Skôr než čitatelia odpovedia na tieto otázky, nech sa pokúsia zapamätať si seba ako klienta. Vždy ste radi komunikovali s predajcami alebo ľuďmi, ktorí vám poskytujú službu? Nie každý sa môže pochváliť stopercentne pozitívnymi emóciami, keď je klientom.

Môžete sa však nazvať konfliktným klientom? Sotva. Veď každý z nás sa považuje za celkom slušného a korektného. A keď sme všetci takí slušní, tak odkiaľ sa berú títo konfliktní klienti a v takom počte?! Podľa štatistík, ktoré autor zozbieral na svojich školeniach, je minimálne tretina, ba až takmer polovica všetkých klientov konfliktných.

Navrhujem ešte jeden experiment: predstavte si, že ste predajcovi položili otázku a ako odpoveď počujete:

Pozorne ste si neprečítali informácie pri vchode.

Toto nie je béžová, ale farba pečeného mlieka.

Nevidíš, som zaneprázdnený, kontaktujte niekoho iného.

páči sa ti? Stratili ste chuť pokračovať v komunikácii s týmto predajcom? S najväčšou pravdepodobnosťou sa vo všetkých troch prípadoch túžba výrazne znížila, rovnako ako dobrá nálada. Čo sa stalo? Zdá sa, že predajca nepovedal nič trestné a nebol ani hrubý. Všetky tieto frázy však obsahujú niečo, čo vyvoláva negatívnu reakciu a agresiu. A toto sa volá niečo konfliktogén .

„Celý svet je divadlo.
Sú tam ženy, muži – všetci herci.
Majú svoje vlastné východy, odchody,
A každý hrá viac ako jednu rolu“

Konfliktogén je teda slovo, fráza, pozícia alebo čin, ktorý vyvoláva negatívnu odpoveď. Konfliktogény najlepšie popisuje model „Rodič – Dospelý – Dieťa“. Tento model bol vytvorený Eric Bern. Podrobne o tom hovorí vo svojej knihe „People Who Play Games. Hry, ktoré ľudia hrajú“.

Pán Byrne hovorí, že hoci sme všetci vyrástli, v každom z nás je: rodič, dospelý a dieťa. Nielenže si pamätáme správanie našich rodičov, dokonca sa ho v niektorých momentoch snažíme skopírovať, alebo sa to stane nedobrovoľne. Je však dôležité nezamieňať si úlohu rodiča a skutočného rodiča ako samostatnej osoby. Všetky tri roly sú totiž prítomné aj v skutočnom rodičovi.

Rodič

Úlohou rodiča, jeho hlavnou úlohou, je vzdelávať. Vzdeláva sa vďaka tomu, že vie žiť. Má veľa životných skúseností, ktoré sú zásobárňou noriem a pravidiel. Rodič žije a komunikuje na základe spoločenských noriem: "Takto sa veci nerobia!", "Chlapci by nemali plakať!", "Starší by mali ustúpiť!"

Hovorí: „Je to možné“ alebo „Nie je to možné“ , keď to zakazuje alebo povoľuje. A umožňuje mu to zakázať alebo povoliť moc nad dieťaťom. Hovorí: "Musíme." A vďaka moci rodič dáva príkazy dieťaťu. On tiež hodnotí osobnosť a hovorí dobré dieťa alebo zlé: "Urobil som si domácu úlohu, dobre." Ak nie, si zlý a dnes nepôjdeš na prechádzku."

Dieťa

Úlohou Dieťaťa je stav človeka a jeho správanie, podobne ako správanie dieťaťa. Všetci si pamätáme, ako sme sa správali ako deti. Vyrástli sme, ale v každom z nás je dieťa. Zosobňuje naše pocity a emócie, pocit závislosti na dospelých a bezbrannosť.

V kritickej situácii sa dieťa môže začať ospravedlňovať alebo klamať v strachu z trestu. znamená, vyhýbanie sa zodpovednosti - To je charakteristická vlastnosť dieťaťa a nezrelej osobnosti.

Interakciu týchto dvoch rolí v každom z nás možno demonštrovať na každodenných príkladoch. Predstavte si teda ráno v pracovný deň. Zazvoní budík a prvý, kto sa zobudí „vo vašej hlave“, je rodič. Hovorí: "Musíme vstať do práce!" A Dieťa mu odpovedá: "Nie, chcem spať!"

A toto hašterenie môže pokračovať veľmi dlho, kým do dialógu nevstúpi dospelý. Posudzuje situáciu a analyzuje riziká. Teda čo sa stane ak ostaneš spať alebo pôjdeš do práce. A konáte na základe záverov, ktoré dospelý robí. Dokáže nájsť kompromis, uspokojujúci záujmy rodiča a dieťaťa. Napríklad vám umožní spať 5-10 minút navyše a piť kávu v práci, aby ste nemeškali.

Dospelý

Úloha dospelého – Toto je stav človeka a jeho správanie zamerané na objektívne posúdenie reality. V tomto stave človek spracováva informácie a vypočítava pravdepodobnosť, ktorú potrebuje na efektívnu interakciu s vonkajším svetom. Dospelý riadi komunikáciu medzi Rodičom a Dieťaťom, čiže je medzi nimi prostredníkom.

Interakcia ľudí

Teraz sa pozrime na komunikáciu medzi dvoma ľuďmi. Začnime jednoduchým príkladom. ráno. Manželia sa chystajú do práce. Manžel sa pokojne pýta svojej ženy: "Kde mám košeľu?" (Obrázok 1 zobrazuje schému tejto komunikácie horizontálna čiara od dospelého k dospelému, takzvaná „komunikácia ako rovný s rovným“).

Na čo mu manželka môže odpovedať z troch pozícií. Napríklad:

http://www..gif); list-style-position: initial; farba: rgb(64, 64, 64); rodina písiem: Verdana, Geneva, Arial, Helvetica, sans-serif; farba pozadia: rgb(255, 253, 252); ">
• Rodič s rukami v bok: "Nemusím sledovať tvoje tričká!"
• Dieťa s previnilým pohľadom: "Neviem."
• Dospelý: "Pamätaj si, kde si ho naposledy nechal."

Komunikácia od rodiča k dieťaťu a naopak je znázornená na obrázku 1 ako priame čiary zhora nadol diagonálne a zdola nahor.

Servisní pracovníci často komunikujú rovnakým spôsobom. Môžu tiež odpovedať na klientovu otázku v ťažkej situácii v ktorejkoľvek z troch rolí. Napríklad klient v reštaurácii prišiel k šatníčke a spýtal sa: „Stratil som číslo.“ Toto je jednoduchá otázka z role dospelého. Obsluha šatníka vám môže odpovedať:

- "Nestratil si hlavu?" alebo „Nič neviem, toto je tvoj problém“ (Rodič)

- "Ach, ja o ničom nerozhodujem, toto je môj druhý deň v práci..." (Dieťa)

- "Teraz vyriešime situáciu..." (Dospelý)

Zakaždým sa pre každého z nás dostane do popredia Dieťa, Rodič alebo Dospelý. Každý má svoju obľúbenú rolu. Ale v ťažkej, konfliktnej situácii je užitočné byť dospelým. Hlavnou chybou je byť v konflikte a byť dieťaťom alebo rodičom pri komunikácii s klientom. Pamätajte na frázy, ktoré boli uvedené na začiatku článku. Toto sú len slová Rodiča. Preto sú vnímaní negatívne.

Obrázok 1. Psychologické pozície v komunikácii podľa Erica Bernea

"provokatéri"

Existuje množstvo konfliktogénov, ktoré sú pri komunikácii s klientom neakceptovateľné.

Poloha „Nahore“ alebo „Rodič“ sa prejavuje buď:

http://www..gif); list-style-position: initial; farba: rgb(64, 64, 64); rodina písiem: Verdana, Geneva, Arial, Helvetica, sans-serif; farba pozadia: rgb(255, 253, 252); ">
• v neverbálnej dominancii: pohľad dole, ruky v bok,
• vo verbálnej prevahe.

Tabuľka 1. Príklady konfliktogénov

pozícia	Popis
Hodnotiaca pozícia	Posúdenie správnosti alebo nesprávnosti konania klienta. Je dobrý alebo zlý? "Som v poriadku, ale ty nie," "Som lepší ako ty," "Si horší ako ja."
Mal by som	Vzťahy s klientom sú založené len na zmluvných vzťahoch. Ak sa vám niečo nepáči, nevolajte klientovi do svedomia, nehovorte mu, aký by mal byť a čo by mal robiť. Nepoučujte svojho klienta.
Priame prejavy nadradenosti	Príkaz, vyhrážka, poznámka alebo iné negatívne hodnotenie, kritika, obvinenie, výsmech, výsmech, sarkazmus.
Zhovievavý postoj	Prejav nadradenosti, no s náznakom dobrej vôle. Zhovievavý tón je tiež generátor konfliktov: „Neurazte sa“, „Upokojte sa“, „Ako to nemôžete vedieť?“, „Nerozumiete?“, „Bolo vám to povedané po rusky “, „Si šikovný človek, ale čo robíš...“. Tu by ste si mali pamätať: „Ak ste múdrejší ako ostatní, potom nikto nehovor o tom" ” .
Vychvaľovanie	Nadšený príbeh o vašich úspechoch, skutočných alebo imaginárnych, spôsobuje podráždenie a túžbu „dať“ chvastúňa na jeho miesto.
	Prejav nadmernej dôvery vo vlastnú správnosť, sebavedomie; predpokladá svoju nadradenosť a podriadenosť partnera. Kategorický tón je tiež zdrojom konfliktov: „Verím“, „Som si istý“, „Mám pravdu“. Namiesto toho je bezpečnejšie použiť výroky, ktoré sú menej rázne: „Myslím“, „Zdá sa mi“, „Mám dojem, že...“. Konfliktogény tohto typu sú tiež kategorické frázy ako: „Všetci muži sú darebáci“, „Všetky ženy sú klamári“, „Všetci kradnú“, „... a ukončíme tento rozhovor“
Vnucovanie vašej rady	Poradca v podstate zastáva nadradenú pozíciu. Existuje pravidlo: radiť len vtedy, keď je o to požiadaný.
	Prerušovač týmto spôsobom demonštruje, že jeho myšlienky sú cennejšie ako myšlienky iných, a preto ho treba počúvať.
Porušenie etiky (úmyselné alebo neúmyselné)	spôsobiť nepríjemnosti (neúmyselne postrčené, šliapnuté na nohu) a neospravedlňovať sa; nepozval ma, aby som si sadol; nepozdraviť alebo nepozdraviť tú istú osobu niekoľkokrát počas dňa; „vstúpte“ bez čakania v rade, pomocou priateľa alebo svojej autoritatívnej pozície.
Škádlenie	Jeho predmetom je zvyčajne niekto, kto z nejakého dôvodu nemôže dôstojne odmietnuť. Veď zosmiešňovaní budú hľadať príležitosť vyrovnať sa s páchateľom.
Klamanie alebo pokus o podvod	Je to prostriedok na dosiahnutie cieľa nečestnými prostriedkami a je to najsilnejší generátor konfliktov.
Pripomenutie (možno neúmyselné)	Napríklad o nejakej stratenej situácii pre partnera.

Medzi slová, ktoré vyvolávajú konflikty, je možné uviesť: „Nie“, „Márne“, „Upokoj sa“, „Nebuď nervózny“ a akékoľvek hrubé alebo urážlivé slovo.

Teraz viete, ako sa vyhnúť rodičovskému postoju vo vzťahoch s klientmi. Ako sa však zachovať, ak interakcia začala s nadradeným klientom?

Algoritmus pre prácu v konfliktnej situácii s konfliktným klientom

Keď vidíte, že sa človek ledva dokáže ovládnuť, zvýši hlas a je rozhorčený, musíte sa takto správať. Po prvé, je potrebné klientovi umožniť "Uvoľnite sa". Nechajte ho, nech sa vyjadrí a popustite uzdu emóciám. Vašou úlohou je len chvíľu mlčať. V tejto chvíli je veľmi dôležité byť kongruentný(teda primerane situácii). V žiadnom prípade by ste sa nemali usmievať. Klient si môže myslieť, že je jednoducho šikanovaný. A za žiadnych okolností nehovorte: "Upokoj sa", "Nebuď nervózny." Tieto slová, ako sme už zistili, len prilejú olej do ohňa a zhoršia situáciu.

Po druhé, potrebovať "Vziať do úvahy". Zohľadnenie je odpoveďou vo forme povzbudivých poznámok a zhrnutí záverov, ktoré naznačia správne pochopenie toho, čo bolo povedané. Počúvanie preukazuje záujem a starostlivosť, zatiaľ čo uznanie preukazuje porozumenie a účasť.

Preto nie je potrebné strácať čas a nervy klienta. Len sa ho opýtajte: „Ako ti môžem pomôcť? Čo by si chcel, čo by som pre teba urobil? V tomto bode je zodpovednosť rozdelená rovným dielom medzi predávajúceho a kupujúceho. Predajca musí v sebe priznať, že nevie, čo má robiť. Tak sa pýta kupca. Jeho úlohou je udržať si postavenie dospelého a nepodľahnúť navádzaniu. Úlohou klienta je dostať ho z tejto situácie, ak to kupujúci urobí, vyhrá. A ak predávajúci odolá, vyhrávajú všetci: predávajúci, kupujúci aj obchod.

Klient sa, samozrejme, môže opýtať: „Skoč na jednu nohu“. To však neznamená, že musíte uspokojiť rozmary každého zákazníka. Predajca odpovie: „Nemôžem to za vás urobiť, pretože to nie je moja zodpovednosť. Čo môžem pre vás urobiť, aby ste túto situáciu vyriešili? Zamyslime sa spolu."

Po štvrté, musí predávajúci poctivo "Splňte dohodu."

Aby ste konfliktných klientov mali čo najmenej alebo ich nemali vôbec, autorka odporúča akceptovať všetko spomenuté ako dobrý štandard komunikácie medzi obslužným personálom a klientmi.

Základy konfliktológie

Otázky a problémy, ktorými sa zaoberá konfliktológia, sú dnes relevantné viac ako kedykoľvek predtým, a to tak pre každého z nás, ako aj pre organizácie a dokonca aj lídrov krajín. Faktom je, že dnes sa ľudstvo z roka na rok stáva mocnejším, čo sa nedá vždy povedať o múdrosti, tolerancii a priateľskosti mnohých predstaviteľov ľudskej rasy. Navyše samotný moderný život, ktorý nám všetkým diktuje nútené zrýchlenie a zložitosť komunikácie a činnosti, nevyhnutne zhoršuje všetky druhy vzájomných nezhôd a nárokov voči sebe navzájom. Kombinácia zvýšenej sily s rastúcimi rýchlosťami a stresom vytvára výbušnú zmes, ktorá je pripravená prepuknúť do konfliktu takmer z akéhokoľvek dôvodu. Konfliktné činy vedú k bezmyšlienkovitému plytvaniu časom a námahou, ba dokonca k vzájomnej deštrukcii. Väčšina ľudí nechce počuť nič o potrebe naučiť sa pokojne riešiť problémy, zvyčajne obviňujú všetkých okolo za svoje vlastné problémy. Navyše, nechcú si priznať vnútorné konflikty so sebou samým a nemyslia na vlastnú zodpovednosť za súčasnú situáciu, premietajú svoje vnútorné problémy na druhých, pripisujú im vlastné obavy a negatívne pocity. Nie sú ochotní pripustiť, že konflikty nevyhnutne vedú k sebazničeniu tých, ktorí sú v konflikte. Výpadky komunikácie, ktoré sú pri konfliktoch nevyhnutné, nás stoja draho. Ťažkosti vznikajú v prvom rade vtedy, keď nedokážeme pochopiť podstatu problémov, ktoré nás dráždia a nevieme, ako efektívne riešiť problémy, ktoré nám stavia sám život.

Život nám na každom kroku dokazuje, že konflikty v tej či onej podobe sprevádzajú celú našu existenciu a je len ťažko možné sa ich úplne zbaviť. Bez stresu a prekonávania sa je život jednoducho nemysliteľný. Rozpory sú úplne prirodzené a nevyhnutné.

Potom sa ukáže, že sme jednoducho povinní študovať akúsi „bezpečnostnú techniku“, ktorej uplatňovanie pravidiel, ak nám to neumožňuje úplne sa vyhnúť konfliktom, aspoň znížiť ich počet a napätie.

Pre psychológov sú obzvlášť dôležité znalosti o zvládaní konfliktov. Vyškolený psychológ môže byť sprostredkovateľom medzi konfliktnými stranami a pomôcť im v procese mierových akcií dospieť k vzájomne prijateľným výsledkom. Štúdium konfliktológie vám umožní naučiť sa, ako rozmotať spleť vzájomných nárokov a krívd. Toto umenie musí ovládať každý profesionálny psychológ.

Napodiv, vedomá analýza konfliktov a hľadanie spôsobov ich riešenia prostredníctvom vzájomne prijateľnej koordinácie pozícií konfliktných strán výrazne posúva človeka na ceste sebapoznania a pomáha pochopiť mnohé zložitosti vnútorného života. Preto umenie riešenia konfliktov možno považovať za jedno z životne dôležitých.

Som hlboko presvedčený, že štúdium a uplatňovanie techník zvládania konfliktov uvedených v tomto materiáli vám pomôže urobiť váš život a životy ľudí okolo vás pokojnejšími a harmonickejšími.

Konflikt

čo je konflikt? Konflikt je situácia, v ktorej sa každá strana snaží zaujať stanovisko opačné k záujmom druhej strany. Konflikt je v psychológii definovaný ako nedostatok dohody medzi dvoma alebo viacerými stranami. V prípade interpersonálneho konfliktu sa strany chápu ako jednotlivci alebo skupiny a v prípade intrapersonálneho konfliktu - postoje, hodnoty, predstavy jedného subjektu.

Klasifikácia konfliktov

Konštruktívne (funkčné) konflikty viesť k informovanému rozhodovaniu a podporovať rozvoj vzťahov.

Rozlišujú sa nasledujúce hlavné funkčné dôsledky konfliktov pre organizáciu:

1. Problém sa rieši spôsobom, ktorý vyhovuje všetkým stranám a každý sa cíti byť na jeho riešení zapojený.
2. Spoločne prijaté rozhodnutie sa realizuje rýchlejšie a lepšie.
3. Strany získavajú skúsenosti v spolupráci pri riešení kontroverzných otázok.
4. Prax riešenia konfliktov medzi manažérom a podriadenými ničí takzvaný „syndróm submisie“ – strach z otvoreného vyjadrenia názoru, ktorý sa líši od názoru seniorov.
5. Zlepšujú sa vzťahy medzi ľuďmi.
6. Ľudia prestávajú vnímať prítomnosť nezhôd ako „zlo“, ktoré vždy vedie k zlým dôsledkom.

Deštruktívne (dysfunkčné) konflikty bráni efektívnej interakcii a rozhodovaniu.

Hlavná nefunkčné následky konfliktov sú:

1. Neproduktívne, konkurenčné vzťahy medzi ľuďmi.
2. Nedostatok túžby po spolupráci a dobrých vzťahoch.
3. Myšlienka súpera ako „nepriateľa“, jeho pozícia ako iba negatívna a jeho pozícia ako výlučne pozitívna.
4. Obmedzenie alebo úplné zastavenie interakcie s opačnou stranou.
5. Viera, že „vyhrať“ konflikt je dôležitejšie ako vyriešiť skutočný problém.
6. Pocit hnevu, nespokojnosti, zlej nálady.

Realistické konflikty sú spôsobené nesplnením určitých požiadaviek účastníkov alebo nespravodlivým, podľa názoru jednej alebo oboch strán, rozdelením akýchkoľvek výhod a výhod medzi nimi.

Nereálne konflikty majú za cieľ otvorené vyjadrenie nahromadených negatívnych emócií, krívd a nepriateľstva, teda akútna konfliktná interakcia sa tu nestáva prostriedkom na dosiahnutie konkrétneho výsledku, ale cieľom samým o sebe.

Intrapersonálny konflikt nastáva vtedy, keď nedôjde k zhode medzi rôznymi psychologickými faktormi vnútorného sveta jedinca: potrebami, motívmi, hodnotami, pocitmi atď. Takéto konflikty môžu mať rôzne podoby, najčastejšie však ide o konflikt rolí, kedy rôzne roly človeka spôsobujú rozdielne nároky na neho. Napríklad ako dobrý rodinný muž (úloha otca, matky, manželky, manžela atď.) by mal človek tráviť večery doma a jeho pozícia manažéra ho môže zaväzovať zostať v práci neskoro. Tu je príčinou konfliktu nesúlad medzi osobnými potrebami a požiadavkami výroby.

Medziľudský konflikt- Toto je najbežnejší typ konfliktu. Príčinou konfliktu však nie sú len rozdiely v povahách, názoroch a vzorcoch správania ľudí (čiže subjektívne dôvody), najčastejšie sú tieto konflikty založené na objektívnych príčinách. Najčastejšie ide o boj o obmedzené zdroje (materiály, zariadenia, výrobné priestory, práca atď.). Každý verí, že je to on, a nie niekto iný, kto potrebuje zdroje. Konflikty vznikajú napríklad aj medzi manažérom a podriadeným, keď je podriadený presvedčený, že manažér na neho kladie neprimerané nároky a manažér sa domnieva, že podriadený nechce pracovať naplno.

Konflikt medzi jednotlivcom a skupinou nastáva, keď jeden z členov organizácie porušuje normy správania alebo komunikácie, ktoré sa vyvinuli v neformálnych skupinách. Tento typ zahŕňa aj konflikty medzi skupinou a vodcom, ktoré sú najťažšie pri autoritatívnom štýle vedenia.

Medziskupinový konflikt- je konflikt medzi formálnymi a (alebo) neformálnymi skupinami, ktoré tvoria organizáciu. Napríklad medzi administratívou a radovými zamestnancami, medzi zamestnancami rôznych oddelení, medzi administratívou a odborovou organizáciou.

Konfliktogény

Psychológovia sa domnievajú, že viac ako polovica konfliktov vzniká mimo želania ich účastníkov. Môžu za to takzvaní konfliktní agenti. Spúšťačmi konfliktov sú slová, niektoré činy (alebo nečinnosť), ktoré môžu viesť k vzniku konfliktnej situácie a jej eskalácii do zjavného konfliktu. Agent konfliktu môže viesť iba ku konfliktu, ale nemusí k nemu viesť. Všetko závisí od toho, ako komunikačný partner zareaguje na konfliktogén. Navyše v dôsledku jedného konfliktogénu môže vzniknúť viacero konfliktov, rovnako ako jeden škodlivý mikroorganizmus môže spôsobiť vznik niekoľkých rôznych chorôb.

Konfliktné správanie

Konfliktné správanie je vyjadrené v nasledujúcich bodoch:

V prejavovaní otvorenej nedôvery voči osobe alebo skupine;

V neochote počúvať a prerušovať partnera;

V neustálom znižovaní dôležitosti svojej úlohy;

Zameranie sa na rozdiely medzi sebou a partnerom nie je v jeho prospech;

Pri absencii túžby priznať svoje vlastné chyby a správnosť niekoho iného;

Neustále zľahčovanie príspevku zamestnanca k nejakej spoločnej veci a vyzdvihovanie vlastného príspevku;

Pri presadzovaní svojho pohľadu.

Nevyžiadané rady partner často vníma negatívne a má túžbu urobiť opak, najmä ak sa to stane pred inými ľuďmi. Rady poskytnuté v prítomnosti iných ľudí sú vnímané ako výčitka.

Prerušenie výrokov partnera alebo ich oprava počas rozhovoru ukazuje, že osoba chce, aby bola počúvaná iba ona, jej názor by mal byť dôležitý a jeho myšlienky cennejšie.

Porušenie etiky v správaní, netaktnosť je vnímaná ako nezdvorilosť, nedostatok rešpektu k partnerovi.

Preukázanie dôvery vo svoju správnosť vo forme kategorických vyhlásení často vyvoláva túžbu takéto tvrdenie vyvrátiť.

Konfliktné slová

V obchodnej komunikácii sú nebezpečné slová vytvárajúce konflikty tieto:

1) slová prejavujúce nedôveru: „podviedol si ma“, „neverím ti“, „nerozumieš“ atď.;

2) slová vyjadrujúce urážku: darebák, darebák, hlupák, hlúpy, lenivý, bezentita atď.

3) slová vyjadrujúce hrozby: „zem je guľatá“, „na to nezabudnem“, „budeš ľutovať“ atď.;

4) slová posmechu: okuliarnatý, ušatý, mrmlavý, dystrofický, krátky, polohlúpy, tučný, hlúpy atď.;

5) slová znázorňujúce porovnanie: „ako prasa“, „ako papagáj“ atď.;

6) slová vyjadrujúce negatívny postoj: „nechcem sa s tebou rozprávať“, „hnusíš sa mi“ atď.;

7) musí slová: „ste povinný“, „musíte“ atď.;

8) slová obvinenia: „všetko sa pokazilo kvôli vám“, „je to všetko vaša chyba“ atď.;

9) slová vyjadrujúce kategorickosť: „vždy“, „nikdy“, „všetko“, „nikto“ atď.

Hovorca nemôže pokojne vnímať také slová, ktoré mu boli povedané. Začne sa brániť a zároveň sa snaží využiť celý arzenál obranných a oslobodzovacích prostriedkov. Ak takáto situácia nastane, potom je vinníkom ten, kto ako prvý použil slová vyvolávajúce konflikty.

Nebezpečenstvo slov, ktoré vyvolávajú konflikty, ešte zhoršuje skutočnosť, že človek je citlivejší na slová iných ako na svoje vlastné. Sme citlivejší na slová, ktoré sú nám adresované, pretože považujeme za dôležité chrániť si svoju dôstojnosť, no so slovami a skutkami nezaobchádzame veľmi opatrne.

Pravidlá pre prácu s konfliktnými agentmi

1. Konfliktných agentov treba poznať priamo.

2. V komunikácii sú rozhodujúce ľudské potreby, preto by ste im mali vedieť porozumieť.

3. Nemali by sme zabúdať, že ak sú konfliktogény odhalené včas, je oveľa jednoduchšie obmedziť ich vplyv.

4. V komunikácii musíte prevziať osobnú zodpovednosť za to, čo sa deje: „ak sa to stalo, čo som urobil, ako som k tomu prispel?“ Takéto správanie pomôže obmedziť vplyv deštruktívnych konfliktogénov.

5. Pri rozprávaní sa snažte hovoriť jasne, jednoznačne a informatívne.

6. V tíme sa snažte okolo seba vytvárať syntóniu, t.j. atmosféru psychickej pohody a komunity ľudí.

Riadenie konfliktov

Prítomnosť viacerých príčin konfliktov zvyšuje pravdepodobnosť ich výskytu, ale nemusí nutne viesť ku konfliktným interakciám. Niekedy potenciálne výhody účasti na konflikte nestoja za náklady. Po vstúpení do konfliktu však každá strana spravidla začne robiť všetko pre to, aby zabezpečila, že jej stanovisko bude akceptované, a zabráni druhej strane urobiť to isté. Preto je v takýchto prípadoch nevyhnutné zvládanie konfliktov, aby boli ich dôsledky funkčné (konštruktívne) a znížil sa počet dysfunkčných (deštruktívnych) následkov, ktoré následne ovplyvnia pravdepodobnosť následných konfliktov.

Komunikačné konfliktogény sú slová, frázy, intonácie a iné drobné momenty v komunikácii, ktoré vytvárajú napätie v rozhovore a vyvolávajú vznik konfliktu. Spravidla všetko, čo presahuje pre človeka očakávaný a akceptovateľný komunikačný štýl, sa ukazuje ako komunikačný konfliktogén.

Aby sa predišlo prípadným konfliktom, je užitočné poznať ich zrakom. Dokonca aj zdanlivo dobre vychovaní ľudia v rozhovore v návale emócií často dovolia (a nevšimnú si) tvrdosť, neúctu k partnerovi alebo nadradenosť.

Najčastejšími spúšťačmi konfliktov sú kategorickosť, drsný a agresívny tón, negatívne hodnotenia a riešenie témy, ktorá je pre partnera nepríjemná. Hádky o citlivých témach začíname len preto, že sa nezamýšľame nad tým, prečo teraz hovoríme to či ono, a nesnažíme sa prísť na to, ako to bude vnímať partner. Takže typické konfliktogény tohto kruhu:

Nie Mýliš sa. Čo robíš? Nič také! vysvetlím. Čo ak sa nad tým zamyslíš? V skutočnosti... Teraz ešte... Nezmysel.

Vidíš... chápeš... Ako ti to mám vysvetliť... Očividne... nerozumiem, prečo si...

Obmenou pozície nadradenosti je čítanie morálky: povedať niečo, čo človek dobre pozná aj bez vás, napríklad: „Veci treba dať na svoje miesto!“ a nuda okolo neho, ľahostajnosť k nemu (k tomu, čo je pre neho zaujímavé a dôležité).

Poď! Oh, Bože, som z toho tak unavený... Počúvaj, práve teraz som zaneprázdnený, urobme to nabudúce (ak sa to nabudúce zopakuje).

Najneočakávanejšími konfliktogénmi sú humor voči partnerovi a...

Humor namierený na partnera zvyčajne pobaví každého okrem toho, na koho je namierený, a výhovorky dráždia, pretože okrem toho, kto sa ospravedlňuje, ich nikto nepotrebuje.

V rozhovore s manažérom budú konfliktogénne formulácie „Verím“ a „Verím“, vhodnejšie budú „Myslím“ a „Podľa môjho názoru“. Je zaujímavé, že v obchodnom rozhovore sa frázy „Som prekvapený“, „Som urazený“, „Som naštvaný kvôli tebe“ a v zásade rozhovory o vlastných pocitoch ukazujú ako konfliktné.

Hovoriť o svojich pocitoch, hoci je vhodné v osobnej komunikácii, sa zvyčajne ukáže ako nevhodné v obchodnom kontexte.

​​​​​​​​​​​​​​

80% konfliktov vzniká mimo želania ich účastníkov. Stáva sa to kvôli zvláštnostiam psychiky a skutočnosti, že väčšina ľudí o nich buď nevie, alebo im nepripisuje dôležitosť.

Hlavná rola Pri vzniku konfliktov zohrávajú úlohu takzvané konfliktogény. Pôvod tohto slova bol vysvetlený skôr.

Spúšťače konfliktov sú slová, činy (alebo nečinnosť), ktoré môžu viesť ku konfliktu.

Slovo „mocný“ je tu kľúčové. Odhaľuje dôvod nebezpečenstva konfliktogénu. Skutočnosť, že to nie vždy vedie ku konfliktu, znižuje našu ostražitosť voči nemu. Napríklad nezdvorilé zaobchádzanie nevedie vždy ku konfliktom, a preto to mnohí ľudia tolerujú s myšlienkou, že „to bude stačiť“. Často však „nezmizne“ a vedie ku konfliktom.

Povahu a zákernosť konfliktogénov možno vysvetliť nasledovne. Sme oveľa citlivejší na slová iných ako na to, čo sami hovoríme. Existuje dokonca taký aforizmus: „Ženy nepripisujú žiadny význam svojim slovám, ale pripisujú veľký význam tomu, čo sami počujú. V skutočnosti sme za to vinní všetci, nielen nežné pohlavie.

Naša osobitná citlivosť na slová, ktoré sú nám adresované, pochádza z túžby chrániť seba, svoju dôstojnosť pred možnými útokmi. Ale nie sme takí ostražití, pokiaľ ide o dôstojnosť druhých, a preto nie sme tak opatrní pri slovách a skutkoch.

Zákon eskalácie konfliktu

Ešte väčšie nebezpečenstvo pramení z ignorovania veľmi dôležitého vzorca – eskalácie konfliktogénov. Pozostáva z nasledovného.

Na konfliktogén, ktorý je nám adresovaný, sa snažíme odpovedať silnejším konfliktogénom, často najsilnejším spomedzi všetkých možných.

Eskaláciu konfliktogénov možno vysvetliť nasledovne. Po prijatí konfliktogénu na svoju adresu chce obeť kompenzovať svoju psychickú stratu, takže existuje túžba reagovať na urážku urážkou v dôsledku podráždenia, ktoré sa objavilo. V tomto prípade by odpoveď nemala byť slabšia a pre istotu sa robí „s rezervou“. Je totiž ťažké odolať pokušeniu dať previnilcovi lekciu, aby si to v budúcnosti nedovolil. Výsledkom je, že sila konfliktných agentov rýchlo rastie.

Každodenná situácia. Manžel vošiel do kuchyne a omylom narazil do pohára stojaceho na okraji stola a pustil ho na zem.

Manželka: "Si taký nemotorný. Rozbil si všetok riad v dome."

Manžel: "Pretože všetko nie je na svojom mieste. Vo všeobecnosti je v dome neporiadok."

Manželka: "Keby si mi mohol poskytnúť nejakú pomoc! Som celý deň v práci a ty a tvoja mama mi len musíte dať pokyny!"

Atď. Výsledok je sklamaním: nálada oboch je pokazená, konflikt je zrejmý a manželia pravdepodobne nebudú spokojní s týmto vývojom udalostí.

V skutočnosti táto epizóda pozostáva výlučne z konfliktogénov. Manželova nešikovnosť je prvá z nich. Tento konfliktogén môže, ale nemusí viesť ku konfliktu. Všetko závisí od reakcie manželky. A ona, konajúc podľa zákona eskalácie, sa nielenže nesnaží situáciu upokojiť, ale vo svojej poznámke prechádza od konkrétneho prípadu k zovšeobecneniu, „k jednotlivcovi“. Manžel sa snaží ospravedlniť a robí to isté, pričom koná podľa zásady „najlepšou obranou je útok“. A tak ďalej – podľa zákona eskalácie.

Prečo je to tak

Žiaľ, sme veľmi nedokonale štruktúrovaní, na urážky a urážky reagujeme bolestivo a prejavujeme odvetnú agresivitu.

Samozrejme, požiadavky vysokej morálky lepšie spĺňa schopnosť zdržanlivosti a ešte lepšie odpustenie priestupku. Vyzývajú to všetky náboženstvá a etické učenia, no napriek všetkým nabádaniam, výchove a školeniam sa počet ľudí, ktorí chcú „otočiť druhé líce“, nezvyšuje.

Zrejme sa to vysvetľuje tým, že potreba cítiť sa bezpečne, pohodlne a dôstojne je jednou zo základných ľudských potrieb, a preto je pokus o ňu vnímaný mimoriadne bolestne.

Ignorovanie vzoru eskalácie spúšťačov konfliktov je priamou cestou ku konfliktu. Bol by som rád, keby si to každý neustále pripomínal. Potom bude menej konfliktov – najmä tých, o ktoré sa vo všeobecnosti nikto z účastníkov nezaujíma. Prvý konfliktogén môže byť (a najčastejšie je) neúmyselný, výsledkom súhry okolností – ako tomu bolo najmä v oboch každodenných situáciách diskutovaných vyššie.

Pravidlá pre bezkonfliktnú komunikáciu

Pravidlo 1. Nepoužívajte konfliktných agentov.

Pravidlo 2. Neodpovedajte konfliktogénom na konfliktogén.

Pamätajte, že ak neprestanete teraz, neskôr to bude takmer nemožné – sila konfliktných agentov tak rýchlo rastie!

Aby ste splnili prvé pravidlo, vžite sa do kože svojho partnera: urazilo by vás, keby ste niečo také počuli? A pripustiť možnosť, že pozícia tejto osoby je nejakým spôsobom zraniteľnejšia ako vaša?

Schopnosť cítiť pocity druhého človeka a porozumieť jeho myšlienkam sa nazýva empatia. Tým sme sa dostali k ďalšiemu pravidlu.

Pravidlo 3. Ukážte empatiu svojmu partnerovi.

Existuje koncept opačný ku konceptu konfliktogénu. Ide o benevolentné správy adresované komunikačnému partnerovi. Toto je všetko, čo človeku zdvihne náladu: pochvala, kompliment, priateľský úsmev, pozornosť, záujem o jednotlivca, sympatie, úctivý postoj atď.

Pravidlo 4. Vytvorte čo najviac pozitívnych správ.

Pár slov o hormonálnom základe našich pomerov. Spúšťače konfliktov nás nútia bojovať, preto sú sprevádzané vyplavovaním adrenalínu do krvi, ktorý dodáva nášmu správaniu agresivitu. Silné konfliktogény, ktoré spôsobujú hnev a zlosť, sú sprevádzané uvoľňovaním norepinefrínu.

Naopak, benevolentné správy nás nastavujú na pohodlnú, bezkonfliktnú komunikáciu, sú sprevádzané uvoľňovaním takzvaných „hormónov slasti“ – endorfínov.

Každý človek potrebuje pozitívne emócie, takže človek, ktorý dáva benevolentné správy, sa stáva žiaducim partnerom.

Najčastejšie konfliktogény

Typy konfliktných agentov

Pravidlá 1 a 2 bezkonfliktnej komunikácie sa ľahšie implementujú, keď viete, čo môže slúžiť ako generátor konfliktov. To je uľahčené ich špecifickou klasifikáciou.

Väčšinu konfliktogénov možno klasifikovať do jedného z nasledujúcich typov:

snaha o dokonalosť

vzhľad agresivity,

prejav sebectva,

náhoda.

Všetky tieto typy majú spoločné to, že konfliktogény sú prejavy zamerané na riešenie psychologických problémov alebo dosiahnutie nejakých cieľov (psychologických alebo merkantilných).

Uveďme si najbežnejšie konfliktogény každého typu.

Snaha o dokonalosť

Priame prejavy nadradenosti: príkazy, vyhrážky, poznámka alebo iné negatívne hodnotenie, kritika, obviňovanie, výsmech, výsmech, sarkazmus.

Zhovievavý postoj, teda prejav nadradenosti, no s nádychom dobrej vôle: „Neurážaj sa“, „Ukľudni sa“, „Ako to nemôžeš vedieť?“, „Nechápeš?“ , "Povedali ti to po rusky", "Si bystrý človek a správaš sa..." Jedným slovom, zabudnutie na známu múdrosť: „Ak si múdrejší ako ostatní, tak o tom nikomu nehovor. Zhovievavý tón je tiež zdrojom konfliktov.

Manžel pochválil svoju manželku za chutnú večeru. Ale bola urazená, pretože to bolo povedané zhovievavým tónom a cítila sa ako kuchárka.

Chválenie, to znamená nadšený príbeh o úspechoch, skutočných alebo imaginárnych, spôsobuje podráždenie a túžbu „nasadiť“ chvastúňa.

Kategorické, rázne, sú prejavom nadmernej dôvery vo vlastnú správnosť, sebadôveru a naznačujú nadradenosť a podriadenosť partnera. To zahŕňa akékoľvek vyhlásenia v kategorickom tóne, najmä ako „verím“, „som si istý“. Namiesto toho je bezpečnejšie použiť výroky, ktoré sú menej rázne: „Myslím“, „Zdá sa mi“, „Mám dojem, že...“.

Spúšťačmi konfliktov tohto typu sú aj kategorické frázy ako „Všetci muži sú darebáci“, „Všetky ženy sú klamári“, „Všetci kradnú“, „...a dokončite tento rozhovor.“

Kategorická povaha rodičov im môže odcudziť ich deti: úsudky o hudbe, oblečení a správaní akceptované medzi mladými ľuďmi. Alebo takýto rozhovor. Matka hovorí svojej dcére: "Váš nový priateľ nie je pre teba vhodný." Dcéra reagovala hrubým správaním sa k matke. Je možné, že ona sama vidí nedostatky svojho priateľa, ale práve kategorickosť rozsudku vyvoláva protest. Zrejme by inak zarezonovali matkine slová: "Zdá sa mi, že je trochu sebavedomý, zaväzuje sa posudzovať niečo, čomu málo rozumie. Ale možno sa mýlim, čas ukáže."

Vnucovanie vašej rady. Existuje pravidlo: dávajte rady, len keď vás o to požiadajú. Poradca v podstate zastáva nadradenú pozíciu.

Napríklad vodička trolejbusu ako iniciatíva prevzala ďalšiu zodpovednosť za edukáciu cestujúcich o rôznych témach počas cestovania po trase: pravidlá cestnej premávky, slušné správanie atď. Rečník v kabíne neprestáva a donekonečna opakuje zaužívané pravdy. Cestujúci vyjadrili jednohlasné rozhorčenie nad takouto dotieravou „službou“, mnohí sa sťažovali, že z trolejbusu vystúpili v zlej nálade.

Prerušenie vášho manžela. Koľko si navzájom radia členovia rodiny?! Prerušovať manžela, zvyšovať hlas alebo nechať jedného opraviť druhého. To ukazuje, že jeho myšlienky sú cennejšie ako myšlienky iných a je to on, koho treba počúvať.

Zadržiavanie informácií. Informácie sú nevyhnutnou súčasťou života. Nedostatok informácií vyvoláva stav úzkosti.

To je obzvlášť bolestivé v rodine, kde sa sústreďujú životne dôležité záujmy človeka. Nedostatok úprimnosti vyvoláva najhoršie podozrenia.

Porušenie etiky, úmyselné alebo úmyselné.

Jeden z manželov urazil druhého a stále sa neospravedlnil. Zabudol som mu poďakovať za láskavosť, ktorú mu urobil. Nepovedal ahoj. Nepovedal "Dobré ráno". Nepovedal dobrú noc. Manžel nepustil svoju manželku prvú cez dvere. Pri vystupovaní z autobusu mu nepotriasol rukou. Atď. a tak ďalej.

Škádlenie. Zvyčajne je jeho cieľom niekto, kto z nejakého dôvodu nemôže dať dôstojné odmietnutie. Milovníci posmechu zrejme zabúdajú, že neresť zlého jazyka bola odsúdená už v staroveku. V prvom Dávidovom žalme je teda odsúdený výsmech spolu s ateistami a hriešnikmi. A nie je to náhoda: zosmiešňovaní budú hľadať príležitosť vyrovnať sa s páchateľom.

Klamanie alebo pokus o klamanie je prostriedkom na dosiahnutie cieľa nečestnými prostriedkami a je najsilnejším generátorom konfliktov.

Pripomenutie (najmä o nejakej situácii straty pre manžela).

Prenesenie zodpovednosti na manžela. Tento konfliktogén sa veľmi často vyskytuje v rodinných hádkach.

Prejav agresivity

Latinské slovo agressio znamená „útok“. Agresivita sa môže prejavovať ako osobnostná črta a situačne, ako reakcia na aktuálne okolnosti.

Našťastie ľudia, ktorí sú prirodzene agresívni, sú v menšine. Pre veľkú väčšinu je prirodzená agresivita normálna a prejavuje sa len situačná.

Každý si môže overiť svoju prirodzenú agresivitu pomocou testu agresivity navrhnutého na konci kapitoly. Musíte odpovedať čo najúprimnejšie, pretože „úpravou“ odpovedí narobíte viac škody ako úžitku. Život totiž komplikuje nielen nadmerná agresivita, ale aj pod normou.

Osoba so zvýšenou agresivitou má konflikty a je „chodiacim konfliktogénom“.

Človek s podpriemernou agresivitou riskuje, že v živote dosiahne oveľa menej, ako si zaslúži.

Úplný nedostatok agresivity hraničí s apatiou alebo bez chrbtice, pretože znamená odmietnutie boja. Pamätám si napr. Hlavná postava film "Jesenný maratón": trpí, týra blízkych ľudí - a to všetko pre slabosť vôle, neschopnosť obhájiť svoj názor.

Situačná agresivita

Vzniká ako reakcia na vnútorné konflikty spôsobené aktuálnymi okolnosťami. Môžu to byť problémy (osobné alebo pracovné), zlá nálada a pohoda a tiež ako reakcia na výsledný konflikt.

Všimnime si, že konfliktogény ako „snaha o nadradenosť“ a „prejavenie sebectva“ možno pripísať aj určitej forme agresie – skrytej agresii. Predstavujú totiž útok, aj keď zastretý, na dôstojnosť a záujmy človeka.

V dôsledku eskalácie konfliktogénov je skrytá agresivita odrazená vo forme otvorenej, silnejšej agresivity.

Prejavy sebectva

Slovo „egoizmus“ má svoj koreň v latinskom ego, čo znamená „ja“.

Všetky druhy prejavov egoizmu sú generátormi konfliktov, pretože egoista dosiahne niečo pre seba (zvyčajne na úkor iných) a táto nespravodlivosť, samozrejme, slúži ako základ pre konflikty.

Egoizmus je hodnotová orientácia človeka, charakterizovaná prevahou sebeckých potrieb bez ohľadu na záujmy iných ľudí. Prejav egoizmu je neodmysliteľný v zaobchádzaní s inou osobou ako s objektom a prostriedkom na dosiahnutie sebeckých cieľov.

Rozvoj egoizmu a jeho premena na dominantnú orientáciu osobnosti sa vysvetľuje vážnymi defektmi vo výchove. Nafúknuté sebavedomie a egocentrizmus jedinca sa upevňuje už v detstve, v dôsledku čoho sa berú do úvahy len jeho vlastné záujmy, potreby, skúsenosti a pod.. V dospelosti takéto sústredenie sa na vlastné „ja“, sebectvo a úplná ľahostajnosť k vnútornému svetu iných ľudí vedie k odcudzeniu. "Egoizmus je nenávistný," povedal Pascal, "a tí, ktorí ho nepotláčajú, ale iba zakrývajú, sú vždy hodní nenávisti."

Opačným pojmom k egoizmu je altruizmus. Ide o hodnotovú orientáciu jednotlivca, v ktorej sú ústredným motívom a kritériom morálky záujmy iných ľudí.

Riešenie konfliktov

kde to zacina?

Od zisťovania príčin konfliktu. Problémom je, že skutočné dôvody sú často skryté, pretože môžu charakterizovať iniciátora konfliktu nie z najlepšej strany.

Skúsenosti s riešením konfliktov ukázali, že znalosť konfliktných vzorcov je v tomto veľmi nápomocná.

Prvý konfliktný vzorec

Konfliktná situácia + Incident -> Konflikt

Vysvetlime si význam zložiek obsiahnutých vo vzorci.

Konflikt je otvorená konfrontácia ako dôsledok vzájomne sa vylučujúcich záujmov a pozícií.

Konfliktná situácia sú nahromadené rozpory, ktoré obsahujú skutočnú príčinu konfliktu.

Incident je súhra okolností, ktorá vedie ku konfliktu.

Zo vzorca je zrejmé, že konfliktná situácia a incident sú na sebe nezávislé, to znamená, že žiadny z nich nie je dôsledkom alebo prejavom toho druhého.

Riešenie konfliktu znamená:

1) odstránenie konfliktnej situácie a

2) ukončiť incident.

Je jasné, že to prvé je náročnejšie, ale aj dôležitejšie. Bohužiaľ, v praxi sa vo väčšine prípadov záležitosť obmedzuje len na vyčerpanie incidentu.

Vizuálna analógia

Konflikt medzi ľuďmi možno prirovnať k burine v záhrade: konfliktná situácia je koreňom buriny a incident je časť, ktorá je na povrchu.

Je jasné, že odrezaním vrcholkov buriny, ale bez toho, aby sme sa dotkli koreňa, len posilníme jej prácu čerpania živín z pôdy, ktoré sú pre kultúrne rastliny také potrebné. A potom je ťažšie nájsť koreň. Rovnako je to s konfliktom: neodstránením konfliktnej situácie vytvárame podmienky na prehĺbenie konfliktu.

Druhý konfliktný vzorec

Súčet dvoch (alebo viacerých) konfliktných situácií vedie ku konfliktu.

Predpokladá sa, že konfliktné situácie sú nezávislé a nevyplývajú jedna od druhej.

Tento vzorec dopĺňa prvý vzorec, podľa ktorého každá z konfliktných situácií svojím prejavom zohráva pre tú druhú úlohu incidentu.

6 pravidiel pre formulovanie konfliktnej situácie

V mnohých konfliktoch môžete nájsť viacero konfliktných situácií alebo ich formulovať mnohými spôsobmi. Uveďme si pravidlá, vďaka ktorým je tento postup pri riešení konfliktov najužitočnejší.

Pravidlo 1. Pamätajte, že konfliktná situácia je niečo, čo treba odstrániť.

Preto formulácie ako: „konfliktná situácia je v tomto človeku“, „v sociálno-ekonomickej situácii“, „nedostatok autobusov na linke“ atď. nie sú vhodné, pretože nemáme právo eliminovať človeka. vo všeobecnosti sociálno-ekonomické Nikto z nás sám situáciu nezmení a počet autobusov na linke sa nezvýši.

Pravidlo 2. Konfliktná situácia vždy vzniká pred konfliktom.

Konflikt vzniká súčasne s incidentom. Konfliktná situácia teda predchádza konfliktu aj incidentu.

Pravidlo 3. Znenie by vám malo povedať, čo máte robiť.

Pravidlo 4. Opýtajte sa sami seba "prečo?" kým sa nedostanete ku základnej príčine, z ktorej vyrastajú iní.

Ak si pripomenieme prirovnanie s burinou, znamená to: časť koreňa nevytrhávajte, zvyšná časť burinu ešte rozmnoží.

Pravidlo 5. Sformulujte konfliktnú situáciu vlastnými slovami, pokiaľ možno bez opakovania slov z opisu konfliktu.

Faktom je, že príbeh o konflikte zvyčajne veľa hovorí o viditeľných stranách konfliktu, teda o konflikte samotnom a o incidente. K pochopeniu konfliktnej situácie dospejeme po niektorých záveroch a zovšeobecnení (kombinácii) heterogénnych komponentov. Takto sa v jej formulácii objavujú slová, ktoré v pôvodnom popise neboli.

Pravidlo 6. Vo svojej formulácii používajte minimum slov.

Keď je slov príliš veľa, myšlienka nie je konkrétna, objavujú sa vedľajšie nuansy atď. Tu je veľmi vhodný aforizmus „stručnosť je sestrou talentu“.

Poznámka od poslucháča: "Manžel, ktorý sa o 5. hodine ráno vracal zo služobnej cesty, sa rozhodol nerušiť rodinu a otvoril dvere kľúčom. Na chodbe videl pánske čižmy, v spálni na posteľ - majiteľ týchto čižiem vedľa svojej manželky. Vzal panvicu a zohrial ju manželka pribehla a vysvetlila, že to bola jej sestra a jej manžel, ktorí prišli večer.“

Konfliktnou situáciou je v tomto prípade manželova nedôvera voči manželke. Na myšlienku možnej zrady bol do istej miery pripravený. Inak by bol preňho šok taký silný, že by mu trvalo dlho, kým sa spamätal, a potom by sa prinútil skontrolovať, či neurobil chybu.

Incident v tomto prípade bola náhodná súhra okolností: príchod v nevhodnú hodinu, príchod hostí, o ktorých nevedel, ich umiestnenie do spálne atď.

Tento prípad je podaný tak, aby mal čitateľ možnosť presvedčiť sa, že pri formulovaní konfliktnej situácie je dôležitých všetkých 6 menovaných pravidiel.

Neprestávajte čítať

Ďalšie informácie, ktoré vám pomôžu vyriešiť konflikty:

správanie v konfliktnej situácii;

najčastejšie príčiny konfliktov;

klasifikácia konfliktov;

typy konfliktných osobností.

Kapitola „Okolnosti rodinného života“

Zrada

Trvanie našich vášní

tak málo závisí od nás

a našej životnosti.

La Rochefoucauld

Štatistiky podvádzania

Podvádzanie je celkom bežné, ako ukazujú mnohé štúdie. Tu je jeden z najnovších údajov: 76 % mužov má počas svojho manželského života aspoň jeden mimomanželský pomer. U žien je toto číslo 21% (v Moskve - 26%).

Podľa inej štúdie:

60,7 % manželov nie je verných svojim manželkám,

41 % manželiek nie je verných svojim manželom.

A aby sme si to ujasnili, uvádzame rozhovor s Anatolijom Zajcevom, kandidátom filozofických vied, sociológom, ktorý sa dlhodobo vážne zaoberá problematikou manželskej nevery.

Anatolij Nikolajevič, aký je prvý krok na ceste k nevere? Koniec koncov, ľudia nechodia uličkou len preto, aby mali koho podvádzať...

65 % manželov a 68 % manželiek sa domnieva, že hlavnými príčinami cudzoložstva sú vnútrorodinné faktory. Ale prístup, prvý krok k zrade, si myslím, sú fantázie a sny. Ukázalo sa, že veľmi často – takmer denne – 15,9 % mužov a 25,5 % žien fantazíruje o rozbití manželského zväzku, príležitostne – 65,4 % a 55,9 % žien. Ukazuje sa, že asi 80U<>manželia sa navzájom aktívne podvádzajú vo fantáziách, počas...

Prečo sa teda Hymenove putá stále lámu?

Vo svojom výskume som sa obmedzil na hlavné, základné motívy porušovania manželskej vernosti. Prvým z nich je vyblednutie pocitu, jeho nahradenie novým. Z tohto dôvodu podvádza 7,2 % manželov a 19,9 % manželiek (ďalej len percentá sú z celkového počtu podvedených a nie zo všetkých manželských párov). Vysvetlenie prevahy v prospech nežného pohlavia, myslím, možno nájsť vo svete pocitov, citových hodnotení, ktoré sú predsa len príznačnejšie pre ženy.

Na štátnom statku prebieha umelá inseminácia kráv. Veterinár so špeciálnou injekčnou striekačkou a téglikom spermií pomaly prechádza okolo stáda.

Po dokončení procesu sa dostane do svojho Moskvicha, ale nemôže sa pohnúť. Kravy obkľúčili auto v tesnom kruhu. Zapípa – žiadna odozva. Potom stiahne bočné okno a zakričí:

Hej, vypadni odtiaľto! A potom jedna z kráv s veľkými smutnými očami vystrčí hlavu cez okno a smutne povie:

Čo tak bozk?

Muž sa môže zmeniť čisto telesne, akoby mechanicky. Cesta ženy k nevere spravidla spočíva v duchovnom odmietnutí manžela, začne ju priťahovať iná osoba. No ďalší motív – túžba zažiť niečo nové – je typický skôr pre mužov: 34,8 %, no v tejto kategórii je aj veľa zástupkýň nežného pohlavia – 19,1 %.

Hoci sme si povedali, že hlavným dôvodom zrady sú vnútrorodinné vzťahy, vplyv má možno aj správanie priateľov a známych?

Nie, výskumy ukazujú, že životný štýl iných a priateľov má malý vplyv na morálku. Z tohto dôvodu podvádza 0,6 % manželov a 1,5 % manželiek. Ale je tu ešte jeden dôležitý faktor: životný štýl rodičov. Len to veľmi ovplyvňuje vzťah medzi manželmi. Ak obaja rodičia podvádzali, potom pravdepodobnosť, že ich syn alebo dcéra tiež nebudú verní, dosahuje až 80%. Ak by bola neverná len matka, tak to do značnej miery ovplyvňuje aj syna a dcéru. Ak podvádzal otec, tak len syn sa skôr vydá na cestu nevery. Je zaujímavé, že stereotyp otcovho správania nemá na dcéru takmer žiadny vplyv.

1,1 % manželov a 10,3 % manželiek sa pomstí manželovi podvádzaním. Rozdiel možno vysvetliť skutočnosťou, že žena stále vie viac o svojom manželovi, ale ona sama je tajnejšia.

Často sa stretávame s ľudskou agresivitou, verbálnou i fyzickou... Agresivita a hrubosť vyvolávajú odcudzenie, dvojitú morálku, túžbu nájsť náhradu. Hrubý postoj partnera uviedlo ako dôvod nevery 6 % manželov a 9 % manželiek. V konfliktných situáciách sa nepoužívajú len slová ako „blázon, kretén, bastard, surovec“, ale veľmi často manželia preklínajú svoje manželky (16 %) a manželky svojim manželom (4 %). Je to hrozné, ale tretina manželov nadáva pred svojimi deťmi. Niekedy sa veci neobmedzujú len na slová...

Sexuálna nespokojnosť v manželstve je motívom nevery pre 8,8 % manželov a 12,5 % manželiek. Nuda je často stálym spoločníkom sexu, ak hovoríme o manželstve staršom ako 5 rokov. Myslím si, že tieto čísla charakterizujú zmeny v morálke a úlohe sexu. V minulosti boli ženy obmedzované triednymi a náboženskými postojmi. Kedysi v Rusku mohla byť žena dokonca podrobená pokániu – zákazu sexuálnej aktivity na nejaký čas, ak by zistili, že je aktívna s manželom v posteli. Naša morálka sa odvtedy určite zmenila...

Žena v noci zobudí svojho manžela: "Je mi zima!" Manžel vstane a prinesie druhú prikrývku. Po chvíli: "Je mi teplo!" Manžel vstane a otvorí okno. Po nejakom čase: "Chcem muža!" - "No, drahá! Kde nájdem muža pre teba o druhej hodine ráno?..."

Dlhodobá absencia partnera (služobná cesta, odchod jedného z manželov do rezortu, choroba) tlačí k podvádzaniu 11,6 % manželov a 9,6 % manželiek.

Medzi ďalšie motívy zrady, ktoré si nevyžadujú špeciálny komentár, by som spomenul pokus otestovať si svoje sexuálne schopnosti, uistiť sa o vlastnej príťažlivosti (10 % manželov a 6 % manželiek). Podvádzanie pod vplyvom „náhodných“ okolností: alkohol, párty v skupine – 12 % mužov, 5 % žien.

Prezraďte, kde sa budúci milenci najčastejšie stretávajú?

V mieste výkonu práce. Práve tam nájde milenku 28,7 % manželov a milencov 31,3 % manželiek. Ale často na dovolenke: 20,7 % mužov a 34 % žien. A na služobných cestách - len 9,8 % mužov a 2,6 % žien. Malé dobrodružstvo v mieste bydliska: 4% manželov má susedov milencov a 10% manželiek susedov milencov...

Milenci sa často stretávajú tam, kde by sa to zdalo nemožné: doma, keď jeden z manželov chýba. Až 50 % zimných stretnutí sa odohráva práve tu! A v lete priaznivo klimatickými podmienkami 30 % dáva prednosť stretnutiu vonku. Tí opatrnejší, a je ich okolo 20 %, sa zdržiavajú v apartmánoch priateľov.

Výskum ukázal, že 55 % mužov si vzalo ženy za milenky. 71 % žien má milenca, ktorý je ženatý muž. Len 10,3 % neverných manželov podvádza so slobodnými ľuďmi. Mimochodom, ukázalo sa, že počas života v legálnom manželstve malo 18,8 % manželov jednu milenku a 44 % manželiek jedného milenca. To znamená, že v skutočnosti asi polovica žien podviedla svojich manželov len s jednou osobou.

V anonymnom sexuálnom prieskume, ktorého výsledky boli zverejnené v novinách Trud (3. 11. a 22. 12. 95), otvorili ženy oči mnohým nezasväteným ľuďom pri počte mužov, s ktorými mali intímne vzťahy: viac ako 96 mužov malo 10% žien, od 16 do 25 - 9%, od 11 do 15 milencov - 11%, od 6 do 10 - 20% a od 0 do 5 - 49%. Ak týmto odpovediam veríte, tak v počte „rekordmanov sexu“ sa nám podarilo „predbehnúť“ mnohé krajiny.

Ukazuje sa, že takéto vtipy sa neobjavujú z ničoho nič:

Stretnú sa dvaja starí priatelia:

Viete si predstaviť, moja žena otehotnela!

naozaj? A koho podozrievate?

Prečo ste zbili obeť?

Pretože už neverím na skutočné priateľstvo. Týždeň po tom, čo utiekol s mojou ženou, ju priviedol späť!

Dvojitý štandard

Vo viacerých štúdiách sa názory na mimomanželské vzťahy objasňovali oddelene – vo vzťahu k osobám rovnakého a opačného pohlavia.

Ukázalo sa, že muži majú k sebe „tolerantnejšie“ názory ako k ženám, to znamená, že muži sa ukázali ako zástancovia tradičnej „dvojitej morálky“, „dvojitého štandardu“, správania, ktoré je pre mužov povoľné a pre ženy zakázané.

Ženy dodržiavali „rovnejšiu“ morálku a kládli takmer rovnaké požiadavky na seba aj na mužov. Ženy tiež prejavili o niečo väčší konzervativizmus, pokiaľ ide o mimomanželské vzťahy, „zakazovali“ ich obom pohlaviam vo väčšej miere ako mužom. To ukazuje, že moderná žena si do určitej miery stále zachováva pozíciu „domácej“.

V oboch skupinách bol veľmi vysoký podiel ľudí, ktorí ťažko odpovedali na otázku, teda tí, ktorí nevedeli alebo nechceli vyjadriť svoj názor, alebo ktorí nemali na túto vec jednoznačný názor. To naznačuje, že takéto predstavy sa v povedomí verejnosti nedostatočne formujú.

Dvojitý štandard vo vzťahu k cudzoložstvu manželov v stredoveku sa prejavil vo vynáleze „pásu cudnosti“, čo boli štylizované železné nohavičky, ktoré sa zamykali na zámok. Verilo sa, že ich rytieri navliekli na svoje dámy, keď išli na ťaženie. Na vykonávanie prirodzených potrieb boli v ráfiku vytvorené otvory, ktoré však neboli dostatočne veľké na to, aby sa cez ne premenili.

Teraz mnohí vedci tvrdia, že žiadne „pásy cudnosti“ vôbec neexistovali a boli vynájdené len ako ilustrácia morálky, ktorá vládla v „čase temna“. Možno áno. Vo veľkom sa však predávajú ako suveníry v mnohých turistických centrách, napríklad v Prahe.

Veríme, že všetko, vrátane pásu cudnosti, si môžete vyrobiť doma. Pred nasadením strmeňa vám odporúčame vziať si jeden kľúč do správy budovy ako kópiu kľúča od bytu. Potom v prípade potreby nebudete musieť volať zámočníka kvôli vlámaniu.

Zmena rodinnej ideológie

Výsledky štúdií ukázali, že nie viac ako 1/4-1/3 respondentov zastáva „prohibičný“ postoj týkajúci sa mimomanželských vzťahov. Väčšina buď pripúšťa svoju možnosť, alebo o nich mlží. Teda 60-70% ženatých ľudí nepodporuje tradičnú rodinnú ideológiu. Vysvetľuje to meniaca sa úloha manželských vzťahov v živote človeka a rozvoj manželskej autonómie.

Štúdie skutočného mimomanželského správania ukázali, že vo väčšine prípadov ľudia, ktorí vyjadrujú názor, že mimomanželské aféry sú prípustné, tiež dodržiavajú túto pozíciu v správaní. Úplná náhoda však neexistuje: približne každý piaty z tých, čo majú mimomanželské pomery, ich zásadne odsudzuje a naopak: medzi tými, ktorí odsudzujú, ich niektorí skutočne majú.

Dobrodružstvá Odysea

Pamätáte si, aké to bolo? Odyseus sa ponáhľal po svete, dvoril čarodejníkom, navštevoval exotické krajiny a jeho manželka Penelope sedela v paláci na ostrove Ithaka a hádala sa s davom byrokracie. Oficiálne sa uvádza, že zostala verná svojmu manželovi. Nepustila do postele ani jedného mladého muža. Prečo potom Odyseus všetkých zabil, keď sa vrátil? Neoficiálna verzia legendy sa zdá byť pravdivejšia. Hovorí, že Penelope nebola k svojim fanúšikom taká necitlivá. Dokonca niektorých pozvala do spálne.

Je prekvapujúce, že Odyseus svoju manželku nepotrestal. Veď porušila minimálne dva stereotypy manželskej lásky.

Stereotyp 1

Vernosť manželky chráni dôstojnosť manžela.

Neexistuje žiadny opačný vzťah. Manžel, ktorý má dobrodružstvá na boku, je vnímaný ako „dobrý kohút“. Podvedenej manželke sa dostane len súcitu. Ak však podvádza, nazývajú sa „ničiteľom krbu“ a on je „jeleňom“.

Podvedená manželka chce spoznať svoju rivalku, porovnať sa s ňou a uhádnuť, „čo na nej videl“. Podvedený manžel, naopak, robí všetko preto, aby sa vyhol tomu, aby sa stretol tvárou v tvár s milencom svojej ženy.

Dobrá manželka by s tým mala počítať. Môže sa cítiť unavená z dlhého spolužitia. Možno chce „chvíľu zabudnutia“. Ak si však nechce zničiť manželstvo, potom musí myslieť na to, ako na správu o jej nevere zareaguje jej manžel.

Stereotyp 2

Muž je vlastník, t.j. majiteľ vybranej ženy. A to prispieva k jeho sebapotvrdeniu.

Motívy podvádzania manželov

Čo motivuje ľudí k mimomanželským vzťahom? Vráťme sa k údajom sociologického prieskumu. Muži si to najčastejšie vysvetľujú sexuálnou potrebou. Väčšinou sa táto potreba, ktorá nie je spojená so žiadnymi emocionálnymi a duchovnými aspektmi komunikácie, uspokojuje s náhodnými, neznámymi partnermi (takéto vzťahy predstavovali asi 1/3 všetkých mimomanželských kontaktov) alebo v krátkodobých, „prchavých“ vzťahoch. s dlhoročnými známymi, kolegami, manželkami kamarátkami a pod. (1/4 všetkých spojení).

Sexuálne vzťahy vyvolané dočasnou neprítomnosťou manželky - odchod na služobnú cestu, dovolenku a pod. - sú rovnakého pôvodu. Odchod manželky považovali niektorí respondenti za dostatočný dôvod na hľadanie dočasnej náhrady.

Intoxikácia alkoholom, najmä jej mierny stupeň zvyšuje sexuálnu túžbu a oslabuje vnútorné zábrany. Mnohí muži považovali tento stav za priamu príčinu mimomanželských vzťahov. Správnejšie je považovať to za prispievajúcu okolnosť.

Na treťom mieste (v zostupnom poradí dôležitosti) je láska k inej žene. Túto okolnosť označil každý desiaty muž s takýmito konexiami. Bez toho, aby sme trvali na akejkoľvek presnosti čísel, možno stále tvrdiť: úloha lásky ako motívu mimomanželských vzťahov je malá.

Zvedavosť sa neobmedzuje len na mladých ľudí, ktorí majú prvýkrát sex: poháňa jedného z desiatich mužov, ktorí majú mimomanželské pomery.

V mnohých prípadoch muži vstupujú do mimomanželských pomerov počas hádok so svojou ženou v horúčave, z túžby po pomste a sebapotvrdení.

Niektorí z tých, ktorí odpovedali, boli podľa ich slov „obeťami“ vytrvalosti žien. Najväčšiu skupinu (viac ako 1/3) však stále tvorili tí, ktorí na otázku neodpovedali, to znamená, že nemohli alebo nechceli analyzovať, čo ich podnietilo k mimomanželským vzťahom.

Je prirodzené myslieť si, že nespokojnosť s manželskými vzťahmi by mala stimulovať mimomanželskú aktivitu. U mužov, ako sa ukázalo, tento motív nie je príliš významný: označilo ho len 10 % z tých, ktorí mali mimomanželské pomery. To isté potvrdili aj údaje o ich správaní: medzi tými, ktorí mali mimomanželské pomery, bola viac ako polovica úplne spokojná so svojimi manželskými vzťahmi. Tí, ktorí vstúpili do mimomanželských vzťahov, boli nespokojní v manželstve, ako hlavné dôvody tejto nespokojnosti uviedli nedostatok vzájomného citu a neskúsenosť manželky ako sexuálneho partnera.

Motívy manželkinej zrady

Odpovede žien sa celkom zreteľne líšili od odpovedí mužov. Do popredia sa tu dostalo niečo, čo bolo pre mužov čisto druhoradé: nespokojnosť v manželstve. Význam tohto motívu pre ženy potvrdzujú aj ďalšie údaje: medzi ženami, ktoré mali mimomanželské pomery, je len 1/3 spokojná s manželstvom a 2/3 sú nespokojné.

Oveľa väčšia váha lásky k mimomanželskému partnerovi ako motívu mimomanželského vzťahu tomu celkom zodpovedá: žena nespokojná v manželstve hľadá vážnu náklonnosť v mimomanželských vzťahoch...

Mimomanželské vzťahy však výrazne komplikujú možnosť riešenia problémov v manželstve a často vedú k jeho rozpadu. Stojí toto riziko za to? Ako uspokojujúce sú mimomanželské vzťahy pre mužov a ženy v porovnaní s manželstvom?

Odpoveď na túto otázku sme získali v štúdii. Napriek širšej škále maznaní dosahovali ženy orgazmus v mimomanželských vzťahoch menej často ako v manželstve. To je plne vysvetlené vyššou mierou prispôsobivosti manželov navzájom. Celkovo bola spokojnosť s mimomanželskými vzťahmi nižšia ako v manželstve, najmä u mužov. Možno modrý vták šťastia skutočne žije v našom vlastnom dome?

Aký je rozdiel medzi nevernými manželmi a nevernými manželkami?

Podľa M. Huntovej väčšina neverných manželov považuje svoje manželstvo za celkom úspešné, zatiaľ čo väčšina neverných manželiek ho považuje za nešťastné. Tieto údaje potvrdili aj ďalší psychológovia.

Väčšina mužov hľadá sexuálne dobrodružstvo v cudzoložstve: túžia po sviežom pocite, novom tele (zvyčajne mladšom) – všetkom, čo im opäť rozprúdi krv.

Väčšina žien hľadá cit a priateľstvo v cudzoložstve: najprv sa zvyčajne pripútajú citovo, nie fyzicky. Zo žien, ktoré majú milencov v službách, 81 % dáva na prvé miesto priateľstvo a dôveru svojho milenca a na druhé miesto sa dostal len sex.

Ženatí muži majú mimomanželské pomery spravidla početné, ale krátkodobé - iba na sex.

Ženám trvá zrada dlhšie ako mužom.

Priemerná žena nemôže sa meniť iba telom, a preto nemôže pochopiť správanie človeka. Nemôže uveriť, že si naozaj nepamätá meno dievčaťa, s ktorým sa minulý mesiac po vypití fľaše vína vyspal. Pamätá si značku vína, ktoré pil, ale nepamätá si, či to bola Tanya, Masha alebo Olya. Žena si pamätá meno svojho milého aj po pätnástich rokoch. Ide o zásadný rozdiel v prístupe k fyzickej intimite.

Postoj k rodine

Chce si neverná manželka vziať svojho milenca? Rôzne štúdie ukázali, že len 13 až 35 % z nich by to urobilo, keby sa naskytla príležitosť. Viac ako polovica žien by určite nevymenila svojho muža za milenca.

Záväzok manželov k existujúcemu manželstvu je ešte silnejší.

Ako vidíme, obaja manželia chcú väčšinou nechať všetko tak, ako je to doma, a mať aféru na boku. Napriek významnému rozdielu: muž vo zrade dáva prvoradý význam sexu a žena emóciám.

S kým podvádzajú?

Neverné manželky sa nápadne líšia od neverných manželov najmä tým, že väčšina podvádzaných mužov sa snaží uprednostňovať slobodné ženy.

Štúdie ukázali, že prevažná väčšina neverných manželiek podvádza iba ženatých mužov. Jedným z dôvodov je, že ženatý muž je bezpečnejší, pokojnejší a neohrozuje existenciu jej súčasnej rodiny.

A ešte jeden rozdiel: žena sa veľmi dlho pozorne pozerá na muža, kým sa stane jeho milenkou. Muž je rozhodnejší.

Prečo manželia podvádzajú?

Existuje na to niekoľko dôvodov:

Manželka si neplní svoje povinnosti (zlý sex, nedostatok pozornosti, monotónnosť).

Pomsta (za poníženie, za zradu).

Sebapotvrdenie: mužská pýcha sa zabáva na množstve sexuálnych víťazstiev.

Akútnejšie pocity, rozmanitosť dojmov.

Dlhé odlúčenie od manželky, časté služobné cesty.

Iniciatíva ženy - mužský „čestný kódex“ mu neumožňuje uraziť dámu odmietnutím alebo sám priznať svoju „neschopnosť“.

Aby ste sa uistili o svojich sexuálnych schopnostiach (najmä keď vaša žena nevyvoláva túžbu alebo vás neobviňuje zo „slabosti“).

Ako vyhlásenie o vlastnej nezávislosti a slobode.

Evolúcia názorov

Takmer všetky ženy začínajú s myšlienkou, že zostanú verné svojim manželom. Rôzne prieskumy a štúdie ukazujú, že pre nevesty zostáva vernosť v manželstve nespochybniteľným ideálom.

Ženy v manželstve sú sklamané, že manžel neposkytuje emocionálnu podporu, nevenuje svojej žene žiadny čas ani pozornosť, nevyjadruje lásku a nepomáha s domácimi prácami.

Ženská nevera je únik z manželského vzťahu, ktorý žene nevyhovuje. Zdá sa, že hľadá oporu. Jeden veľmi dobrý americký psychoanalytik povedal, že ženy mimo manželstva nehľadajú sex, ale emocionálnu podporu, no za túto emocionálnu podporu sú nútené platiť telom. Pretože aký muž poskytne emocionálnu podporu žene bez toho, aby ju dostal do postele alebo aspoň bez nádeje, že to urobí?

Dôvody manželskej nevery:

nespokojnosť s manželstvom, pomsta manželovi za jeho zradu,

spôsob, ako sa znova cítiť milovaný,

cítiť sa dôležito, zvýšiť sebaúctu,

predĺžiť pocit mladosti, „zapáliť“ sa,

cítiť svoju moc nad mužom, S prežívať silné pocity,

uspokojiť sexuálny hlad, ak sa nejaký nahromadil,

zmierniť nudu

uspokojiť zvedavosť,

vymeniť starého manžela za nového,

urobiť kariéru.

Predispozícia k mimomanželským vzťahom

K tomu dochádza, keď žena:

považuje neveru za opodstatnenú,

jej matka podviedla svojho manžela,

Mám kamarátku, ktorá podvádza svojho manžela,

miluje svojho manžela menej ako on ju,

ona je vlastne hlavou rodiny,

mal bohaté sexuálne skúsenosti pred manželstvom,

vzdelanejšia ako jej manžel,

je v kritickom veku alebo v sérii prehier,

zažije náhlu smrť rodiča, časté odlúčenia od manžela,

sníva o milostnom vzťahu,

má starého priateľa - muža,

túži po nezávislosti.

Požiadavky na milenca

Milenec by mal:

nech sa cíti nielen žiadaná, ale aj milovaná,

byť opakom svojho manžela

vedieť dávať komplimenty,

vždy počúvajte pozorne a so súcitom,

schvaľovať ženu a povzbudzovať ju,

byť vytrvalý a odvážny.

Sex na boku

Zaľúbenci sú v posteli usilovnejší, a tak sa im často podarí v partnerovi prebudiť vášeň.

V manželstve už nie je romantický vzťah, ale vo vzťahu s milencom áno.

Nezákonné vzťahy prichádzajú so strachom z odhalenia. Výskum ukázal, že stav úzkosti zvyšuje sexualitu u človeka: najväčšie sexuálne vzrušenie sa objavuje po prekročení určitého prahu úzkosti. Preto sex milenca prináša väčšie potešenie z tohto dôvodu.

Okrem toho, po prekročení zákona integrity, sa človek cíti oslobodený od iných morálnych zákazov, najmä sa uvoľňuje v sexe, čo je veľmi dôležité pre úplnú spokojnosť.

Rodina má sex, keď je všetko hotové. To, čo žene bráni v maximálnej rozkoši zo sexu, je únava z týchto činností a mužovi bráni monotónnosť, pretože manželka už nemá silu na „fantáziu“.

Podvádzanie a láska

Ženy majú vážnejšie mimomanželské pomery ako muži. Záležitosti manželiek zvyčajne trvajú dlhšie ako záležitosti manželov.

Pre neverných manželov sú sex a láska zvyčajne dve rôzne veci. Mnoho ľudí uvažuje takto: milenka je na sex, láska alebo priateľstvo je na manželku.

Pre ženu je spravidla ťažké oddeliť pocity od sexu. Často a bolestivo premýšľajú o svojom vzťahu, trápia sa ním oveľa viac ako muži.

Dievčatá prakticky nepoznajú sex bez lásky. Ako starnú, začínajú sa zabávať myšlienkou, že by mohli spať s pekným chlapom bez emócií. Ženy nad 40 rokov sú pripravené premeniť tieto myšlienky na činy.

Ako sa vzťah vyvíja, muži sú šťastnejší a ženy nešťastnejšie.

Vina

Výskumy ukazujú, že neverné manželky viac zaťažujú pocity viny. Manželia sa cítia, že si zaslúžia trochu sexu bokom: sú si istí, že potreba toho je vlastná samotnej mužskej prirodzenosti (mimochodom, nedávno sa objavilo množstvo publikácií, ktoré túto tézu odôvodňujú z biologického hľadiska, bude diskutované nižšie). Preto ich menej trápi potreba klamať a skrývať sa.

Okrem toho majú väčšiu sebadôveru a morálnu podporu od iných mužov. Žena to musí skrývať pred všetkými.

Mužská a ženská sexualita

Rozdiel medzi mužskou a ženskou sexualitou je naprogramovaný prírodou – zabezpečiť plodenie. Muži môžu bez ťažkostí a morálneho trápenia nadviazať sexuálny kontakt s mnohými ženami a nepripútať sa k žiadnej z nich, pretože takéto správanie zaisťuje oplodnenie mnohých žien a vysokú mieru reprodukcie.

Ale oplodnená žena nemohla mať pohlavný styk kvôli narodeniu dieťaťa. A aby sebe a svojmu dieťaťu poskytla ochranu a potravu od muža, bola nútená držať sa tohto muža, teda závisieť od neho.

Mužský princíp teda zabezpečuje variabilitu druhu a ženský princíp stálosť a kontinuitu.

Čo dáva milencom preč

Existuje veľa znakov, ktoré vám môžu pomôcť odhaliť zradu.

Zmenili sa návyky: začali sa zdržiavať neskoro po práci alebo odchádzať z rôznych dôvodov.

Doma sa stali duchom neprítomnými (to je charakteristické skôr pre neverné manželky).

Rodina sa stala usilovnejšou a nápomocnejšou (to je typické skôr pre podvádzaných manželov).

Rúž na mužovi alebo svieži make-up na žene.

Zmenili sa sexuálne návyky (z menej aktívnych na vynaliezavejšie).

Náhly nárast záujmu o oblečenie: módne kravaty, svieža košeľa, vyžehlené obleky pre manžela, krásne nové šaty a najmä elegantná bielizeň pre manželku.

V rozhovore sa často prelínajú zmienky o tej istej osobe opačného pohlavia.

Pokusy vyprovokovať ochladenie, hádku (druhá slúži ako normálne ospravedlnenie zrady a umožňuje vyhnúť sa sexu doma alebo sexuálnemu kontaktu).

Pri odchode do práce sa oblieka, češe a preparuje sa starostlivejšie ako zvyčajne.

Zmeny v správaní detí: nenápadne vycítia najmenšie zmeny v správaní rodiča a reagujú na ne, často skôr ako druhý rodič.

Objavené „stopy zločinov“ (listy, poznámky, fotografie a zabudnuté maličkosti, antikoncepcia atď.).

Častejšie sa na posteli objavujú čisté obliečky (ak sa rande konalo v byte nevernej manželky, potom obliečky, samozrejme, vymení).

Správa od priateľa v nešťastí, ktorý sa dozvedel o páde vašich „polovičiek“.

Chytený v nesprávny moment, videný na nesprávnom mieste.

Reakcia na zradu

Vo všeobecnosti manželia reagujú na zradu bolestivejšie ako manželky, hoci im obom nemožno závidieť.

Manželky sú psychicky viac pripravené na možnosť manželovej nevery. Vo verejnej mienke je nevera vnímaná skôr ako mužský žart.

Žena je tiež ochotnejšia odpustiť neveru, ak sa jej manžel rozišiel s milenkou, z praktických dôvodov: mať otca pre deti, nezostať sama, finančná situácia rodiny. Odpustenie je pre ženu jednoduchšie, ak zistí, že „podvodník“ neprežíval žiadne city k zvodkyni.

Priemerný muž je menej podozrievavý a neopatrnejší ako žena. A preto je šok, keď sa dozvie o zrade svojej manželky, oveľa silnejší. A spoločnosť to podporuje, tradične považuje ženskú neveru za veľký hriech. „Paroháče“ sú predmetom posmechu a vtipov. Na podvedomej úrovni väčšina manželov zaobchádza so svojimi manželkami ako s majetkom, takže pocit, že niekto „spravuje“ jeho doménu, je obzvlášť bolestivý.

Muži sa snažia byť prví vo vzťahu so ženou. Obávajú sa najmä toho, že ich súper môže byť zručnejší v posteli. Zrejme preto don Juanovia vnímajú zradu svojich manželiek obzvlášť bolestne.

Zistilo sa, že sexuálna žiarlivosť je hlavnou príčinou zúrivosti a násilia zo strany manžela. Niektorí manželia sa snažia „vyrovnať“ svojho rivala. Odyseus napríklad zabil všetkých svojich súperov. Ale najčastejšie hnev padá na manželku.

Rozzúrený, cíti sa ponížený, je pripravený urobiť čokoľvek. Vrátane rozvodu. Alebo dokonca samovražda: 25 % všetkých samovrážd spáchajú manželia a milenci kvôli nevere.

Mám sa priznať?

Preto psychológovia odporúčajú: ak neexistujú nezvratné dôkazy, potom by vinník (vinníci) za žiadnych okolností nemal priznať svoj hriech. Musíme o tom hovoriť, pretože niektorí to vo chvíľach pokánia alebo pod tlakom pripúšťajú. Toto je prípad, o ktorom sa hovorí: "Jednoduchosť je horšia ako krádež." Oklamanej strane to neprinesie nič iné ako ďalšie muky.

Pathfinders for Hire

Ukazuje sa, že z podvádzania sa dá urobiť dobrý biznis. Muž, urazený očividnou (alebo imaginárnou) zradou svojej priateľky, je pripravený zaplatiť akékoľvek peniaze za možnosť dať jej facku na „mieste činu“. Preto ide do súkromnej detektívnej kancelárie a žiada, aby „poslúžil neverným v teple“.

Zhromažďovanie usvedčujúcich dôkazov trvá niekoľko dní až niekoľko mesiacov. Tento proces závisí od konšpiračných schopností „hľadaného cieľa“ a množstva informácií poskytnutých klientom

Náklady na prácu súkromného detektíva začínajú od 3 dolárov za hodinu práce.

Prijímajú sa žiadosti o nájdenie nezvestného manželského partnera. Faktom je, že ústava zakazuje zasahovať do súkromného života občanov. A namiesto „Žiadam vás, aby ste zhromaždili usvedčujúce dôkazy o svojej manželke“, píšu „Žiadam vás, aby ste ich našli“. Takto jednoducho sa dá zákon obísť.

Na detektívne kancelárie sa najčastejšie obracajú ľudia po štyridsiatke. Muži spravidla hľadajú milenky a ženy - manželov.

Faktory prispievajúce k podvádzaniu

Výskumník Guy Willings z Londýnskeho inštitútu hygieny vykonal štúdiu týchto faktorov. Tu je to, čo píše vo svojej správe: "Starostlivo sme študovali tendenciu rôznych ľudí podvádzať, ako aj absenciu takejto tendencie. Potom sme tieto štatistiky porovnali s inými údajmi. Rozpadla sa rodina rodičov, kde a pre koho respondent pracuje, koľko má rokov, aký je typ človeka získal vzdelanie, v ktorom lokaliteživoty a pod. V dôsledku toho sa ukázalo, že žiadne iné sociálne či dokonca psychologické parametre nevybudujú tak jasný vzťah so sklonom k ​​cudzoložstvu ako stupeň vzdelania.“

Čiastočne je to spôsobené tým, že vzdelaní ľudia zastávajú v spoločnosti vyššie miesto, sú zvyčajne bohatší, a preto majú moc a materiálnu slobodu. Pracujú aj v súkromnom prostredí. To všetko vytvára priaznivé podmienky pre nadväzovanie mimomanželských vzťahov.

Vzťah medzi cudzoložstvom a dosiahnutým vzdelaním postihuje oveľa viac mužov ako ženy. Ale vo všeobecnosti, samozrejme, vzdelaní ľudia majú širší pohľad na život a to zanecháva odtlačok na ich rodinnej štruktúre. Okrem toho ľudia s vyššie vzdelanie Mám za sebou študentské skúsenosti. Toto je veľmi dôležitá etapa v živote.

Sám Willings sa domnieva, že univerzity s tým nemajú nič spoločné. Ľudia s vyšším vzdelaním majú väčší výber, sú zvyknutí vyhrávať, vládnu spoločnosti a určujú pravidlá spoločenského správania. Cítia právo tieto pravidlá porušovať.

"Démon v rebre"

V živote muža je obdobie medzi štyridsiatimi a päťdesiatimi rokmi, keď tí najvernejší manželia zrazu robia hlúposti, zamilujú sa do mladých ľudí a niekedy si vytvoria novú rodinu a niekedy sa jednoducho vystavia na posmech („šedá chĺpky v bradách - diabol v rebrách“) - je to spôsobené psychofyziologickými zmenami v tele súvisiacimi s vekom.

Inteligentná manželka niekedy jednoducho predstiera, že nevie o tajnom živote svojho manžela, zdôvodňuje to: stratí nervy a všetko bude ako predtým.

Druhá, aby si to vynahradila, si zaobstará nejakú zábavu. Ale manžel to zvyčajne neodpustí, ak to zistí. Opäť tu platí dvojaký meter: muž to dokáže, žena nie.

Je tu ešte jeden rozdiel. Žena nemôže milovať dvoch mužov súčasne. Muž môže, ale rôzne lásky. Jedna - pokojne a nežne ako manželka, matka svojich detí, pani domu, milovaná osoba. Ten druhý - vášnivo, keďže milujú milenku, hlavnú úlohu tu hrá sex. V súlade s tým medzi moslimami, kde je možné mať niekoľko manželiek, zvyčajne medzi nimi zavedie rozdelenie: najstaršia manželka (poradkyňa), milovaná (pre sexuálne radovánky) atď.

Paradox: keď si manžel vezme milenku, v tomto prípade sa spravidla nezhorší, ale zlepší svoj postoj k svojej manželke a toto rozdelenie môže trvať roky, kým sa jedna zo žien nevzbúri.

Existuje však typ človeka, ktorý nemôže existovať bez neustálej zmeny dojmov. A ak sa žena vydala za takého muža v nádeji, že sa v manželstve polepší, je to jej zlý výpočet.

Fenomén „stredného veku“.

Mužov vo veku 40 a viac rokov niektorí odsudzujú, iní zase obdivujú ich obratnosť. Čo je to za záhadný vek „stredného veku“?

Vo veku 40 rokov prichádzajú muži s určitým fyziologickým, psychologickým a ekonomickým základom. Majú značné skúsenosti s komunikáciou s spravodlivým pohlavím. Spravidla vedia veľa v intímnych podmienkach, čo im umožňuje byť sebavedomí a zaujímaví pre ostatných. Muž pristupuje k veku „stredu života“ ako psychicky stabilný človek s individuálnym spôsobom správania.

Splnili sa kariérne túžby, dosiahol sa materiálny blahobyt, deti sa osamostatnili, o čo sa ešte snažiť, po čom ešte túžiť? Niečo, čo mi celý život prinášalo potešenie: dobrý sex a dobré jedlo.

Navyše, ak mal muž sex v manželstve ako prvý v rebríčku hodnôt, tak až do jeho smrti zostáva hlavnou túžbou v živote, ako aj túžbou užívať si život a jeho kvalitu.

Čo bráni sivovlasým Don Juanom v láske k vlastnej manželke? Samotná manželka.

Tak hovorí psychoterapeut Nikolaj Kibrik, ktorý vedie Centrum pre sexopatológiu v Moskovskom výskumnom ústave psychiatrie Ministerstva zdravotníctva Ruskej federácie. Ženy po 50-tke (a niektoré ešte skôr) veria, že je oveľa slušnejšie starať sa o vnúčatá a piecť koláče, ako sa starať o svoj zovňajšok a udržiavať vlastnú sexualitu v očiach manžela na patričnej úrovni. Logickejšie by však bolo žiť v prvom rade so záujmami manžela a až potom ekonomickými. A zostať ženou vo všetkých ohľadoch v každom veku.

Naše ženy v dôchodkovom veku sú veľmi odlišné od západoeurópskych starých žien. „Západniari“ si dovoľujú milovať samých seba a otvorene hovoria nielen o tom, aké „dôležité je darovať sa vlasti a ľuďom“, ale aj o svojich sexuálnych túžbach a túžbe užívať si život.

Domáce babky sediace na lavičkách pri vchodoch sú zaneprázdnené odsudzovaním všetkých a všetkého, hoci ich skutočné myšlienky sú veľmi podobné tým západoeurópskym. Ale to je tajomstvo ruskej ženy: to, čo hovoríme a čo si myslíme, sú dve rôzne veci.

Domáce práce a únava sú hlavným nepriateľom lásky. Berú silu a energiu mladej žene, naozaj nezanechávajú túžbu po fyzickej láske. Dámy popierajú intimitu svojim manželom pomocou rôznych výhovoriek. Často sa používajú manipulácie, ktorých účel sa scvrkáva na myšlienku, že muž si túto intimitu musí zaslúžiť. Ale žena v tomto veku nemôže byť dlho psom v jasliach (ani pre seba, ani pre ľudí). Muž uteká tam, kde môže realizovať svoje sny a túžby. Pretože má nedostatok času: prežil viac, ako mu zostal.

Keď poznáte tieto jednoduché pravdy, je hlúpe naďalej strácať lásku. Koniec koncov, je to potrebné vo veku 30, 50 a 80 rokov.

Ako poraziť súpera

Americká psychologička, špecialistka na rodinné problémy Gina Heinleyová, sa v rozhovore s novinárkou N. Barabashovou podelila čisto praktické radyženy, ktoré ich manžel podvádza.

"V prvom rade to berte s kľudom. V živote každého muža sa spravidla skôr či neskôr objaví iná žena, aj keď len zo športového záujmu. Nemyslite si teda, že na vás zrazu padol Boží trest: ty nie si sám a ty si obklopený presne tými istými podvedenými manželkami.Iba ak nie sú hlúpe,tak nerobia reklamu situácii.A ty sám asi nie si bez hriechov a ak si nepodviedol svojho manžela, tak ste túto možnosť aspoň niekoľkokrát zvažovali.Muži sa v tejto veci jednoducho ľahšie povznášajú Ale sú rýchlejší a zabúdajú na mimomanželské aféry.

Preto z toho, čo sa stalo, nerobte tragédiu. Nebuďte príliš „zásadový“ a nerobte si za cieľ potrestať zradcu za každú cenu. Vašou úlohou je zachrániť svoju rodinu. Napokon, prečo dávať svojmu rivalovi niečo, čo by ste vy sami mohli potrebovať?

Tak prečo sa tváriť, že sa nič nedeje?

To bude závisieť od konkrétne situácie a charakter tvojho manžela. Napríklad manželia Gulenovci vyžadujú úplne inú taktiku ako tí, ktorí sa do toho zapájajú len zriedka, ale vážne. Naozaj by som netrávil veľa času a úsilia na „gulen“. Tu sa musíte sama rozhodnúť, čo je pre vás jednoduchšie: rozísť sa alebo sa zmieriť s tým, že vás manžel z času na čas podvádza. A mnohé ženy zatvárajú oči pred hriechmi svojho manžela, oceňujú nie vernosť, ale starostlivosť („gulen“ sú spravidla nežní otcovia a dobrí živitelia rodiny), šarm a skutočnosť, že zo všetkých dočasných priateľiek je práve táto úspešná muž si vybral tohto úspešného muža, aby hral úlohu manželky. Nakoniec si na človeku nevážime ani tak jeho prednosti, ako skôr jeho nedostatky, s ktorými sa dokážeme zmieriť.

Ale keď sa tichí, tichí, pozitívni ľudia zamilujú, odporučil by som prijať núdzové opatrenia. Títo ľudia sú schopní akéhokoľvek druhu šialenstva.

Čo by sme teda mali robiť?

V prvom rade sa nevzdávajte. Pamätajte: ak koníčkom vášho manžela nie je prchavé spojenie na jeden alebo dva dni, nemali by ste sa zmeniť na hádavú hysterku, ale na múdreho veliteľa, ktorý starostlivo rozvíja svoju spoločnosť. Nie nadarmo obdaril Boh muža silou a ženu prefíkanosťou a prefíkanosťou.

Takže si odoprite potešenie z robenia hroznej scény s rozbíjaním riadu a výčitkami typu: "Obetoval som pre teba všetko!" Namiesto toho analyzujte svoje rodinný život: veď zrada bez príčiny sa stáva len zriedka. Ponechajúc bokom svoje vlastné, aj spravodlivé sťažnosti, snažte sa pochopiť, čo vášmu manželovi doma chýba; pozornosť, neha, chutná večera po večeroch či dlhé nočné maznanie.

Vo všeobecnosti by som počínanie podvedenej manželky rozdelil do dvoch etáp: musíte prinútiť manžela, aby sa uistil, že váš priateľ nie je taký dobrý a že vy nie ste až taká zlá, ako si teraz myslí. Navyše, samotná súperka musí odhaliť negatívne črty svojej postavy. Aby ste to urobili, nechajte ju pochopiť, že váš vzťah s manželom je oveľa lepší, ako si ona predstavuje. Presvedčte svojho manžela, aby išli spolu do kina alebo divadla, šli von z mesta, na návštevu - aby sa o takýchto výletoch dozvedela jeho priateľka. Po nanesení parfumu sa s manželom často bozkávajte skôr, ako odíde. Nie je predsa hriech len tak jemne prevoňať jeho oblek alebo zanechať na košeli slabú stopu vášho rúžu. Nechajte svojho rivala, aby na vás žiarlil. A manžela sa snažíte nenápadne udržať doma, keď sa podľa vášho predpokladu chystá na rande: zapnite si obľúbenú televíznu reláciu, vytiahnite z rúry jeho obľúbené jedlo. Nech je nútený „tam“ sa ospravedlňovať: muži to netolerujú. A nechajte svojho rivala, aby mu urobil scénu. V boji o muža prehráva ten, kto je viac nahnevaný!

Ale takéto správanie vôbec nie je v charaktere ruských žien! Bozkávať svojho manžela na rande... Toto je príliš!

Nehovorím, že takáto rada je účinná pre každého: každá žena si musí zvoliť svoju vlastnú taktiku.

Vo všeobecnosti, aby sa po odstránení jedného rivala okamžite neobjavil ďalší, manželky musia prinútiť svojich manželov, aby sa do nich znova zamilovali. V takýchto prípadoch niektorí psychológovia odporúčajú zmeniť účes, make-up, kúpiť si nové šaty - jedným slovom pritiahnuť pozornosť na seba. Moja rada: neponáhľajte sa a nerobte zmeny vo svojom vzhľade. Zamilovaný do inej ženy, manžel neocení nový účes či šaty.

Staroveký orientálny príbeh hovorí, ako jedna múdra manželka, ktorá sa dozvedela, že jej manžel priniesol do domu novú konkubínu, začala nosiť ošúchané staré šaty, úmyselne si zamazala tvár sadzami a nečesala si vlasy. A keď sa po pár týždňoch manžela z jeho mladej milenky mierne unavila, jedného dňa si zmyla sadze, votrela si vonné oleje do tela, zvraštila obočie, urobila krásny účes, obliekla si nový outfit... A biskup žasol nad jej novoobjavenou krásou.

Toto je, samozrejme, legenda. Je však užitočné pripomenúť si jej lekciu: premena Popolušky na princeznú by mala byť okamžitá a vopred pripravená. Preto, keď ste sa dozvedeli o koníčku svojho manžela, prejdite sa v starom rúchu a veďte skryté útoky na pokoj svojho súpera. Vopred sa dohodnite s kaderníkom alebo kozmetičkou, kúpte si nový outfit a prečítajte si knihy o sexuológii. Keď je pôda pripravená, premeňte sa z kukly na motýľa! Okrem toho je lepšie sa zhodovať s recepciou alebo návštevou. Keď vás vaši priatelia pochvália, váš manžel vám nebude môcť pomôcť a venovať vám pozornosť. Vždy je škoda prísť o niečo, čo sa iným tak páči...

Áno, a zrejme aj preto sa mnohé ženy, bojujúce o svojho manžela, snažia vzbudiť v ňom žiarlivosť, samy sa vrhajú do lyrických dobrodružstiev alebo vytvárajú ich podobu. Ako hodnotíte efektivitu takéhoto kroku?

Žiarlivosť je silná zbraň, ale je dôležité to nepreháňať. V očiach muža je podvádzanie manželky stokrát väčší zločin ako ten jeho. Poznám prípad, keď jedna podvedená manželka, ktorá chcela prinútiť manžela žiarliť, si úmyselne vymyslela dôkazy o svojej nevere. Manžel sa tak rozzúril, že najskôr takmer zabil životnú partnerku a potom podal žiadosť o rozvod. A nešťastníčke sa nikdy nepodarilo dokázať, že všetko zariadila z lásky k manželovi.

Nie, na liečbu rodinných drám by som si naordinoval žiarlivosť v homeopatických dávkach. Hlavná vec je vyvolať mierne pochybnosti a nie dať pevnú dôveru. Napríklad v boji s rivalom by som manželkám poradil, aby sa dohodli so známym, aby vám z času na čas po večeroch zavolal, ale mali by ste sa porozprávať s majiteľom mužský hlas pokojne, dôstojne, ale daj najavo, že ťa partner má rád. Váš manžel si na tieto hovory zrejme dá pozor a môžete sa dokonca tváriť, že sú vám nepríjemné... Takýchto trikov sú tisíce, som si istá, že mnohé zo svojich by mohla prezradiť každá žena.“

Zrada je v mužskej povahe

Najnovší výskum genetikov odhalil základné príčiny nevery u manželov aj manželiek. Je to všetko o biologických zákonoch prírody, vďaka ktorým sa všetky živé bytosti správajú tak, aby poskytovali tie najlepšie podmienky pre rozmnožovanie druhu: aby sa na svete objavilo maximálne množstvo potomkov s čo najrozmanitejšími vlastnosťami. . Takto sa každý biologický druh poisťuje proti vyhynutiu.

Anonymný prieskum ukázal, že minimálne 57 % mužov nepochybne súhlasí so sexuálnym návrhom, ktorý im urobila viac či menej atraktívna žena. Spúšťa sa mužský inštinkt, ktorý je súčasťou prírody. Zvyšok brzdí najmä strach z následkov alebo impotencia. Ako vravia znalí ľudia: "Keď sa muž cíti zle, hľadá ženu, a keď sa cíti dobre, hľadá inú."

Je v povahe žien podvádzať?

Početné štúdie z posledných rokov ukázali, že aj manželky podvádzajú svojich manželov, ako to vyžaduje príroda. Prečo sa to deje, hovorí známy psychoterapeut, kandidát lekárskych vied Alexander Poletaev korešpondentovi AiF I. Morzharetto.

Stalo sa vám už toto: ráno vstanete a všetko okolo vás je otravné? Pes nechal vo svojej obľúbenej topánke šťavnatú mäsitú kosť, susedia vám vŕtajú v mozgoch priamo nad spálňou, váš telefón, ktorý bol nastavený na nabíjanie cez noc, z nejakého dôvodu zúfalo pípa od hladu a vaša polovička sa opäť pýta na rovnakú otázku že ste včera podrobne odpovedali. To, čo vás hnevá, sú konfliktogény - to sú faktory, ktoré vyvolávajú prejavy nespokojnosti, podráždenia alebo agresivity. Okrem toho môže byť takýmto spúšťačom buď aktivita alebo nečinnosť niekoho, ako aj neživé a nehmotné predmety (to je vtedy, keď nejdete dlho spať, pretože „niekto sa mýli na internete“).

Druhy

Existovať Rôzne druhy konfliktogény. Môžu to byť prejavy sebectva, agresivity, túžby po nadradenosti, porušovania existujúcich pravidiel a nejakej nepriaznivej súhry okolností. Žijú najmä v miestach, kde sú veľké davy ľudí (spravidla inak vychovaných alebo vôbec), v práci/štúdiu a čakajú na vás doma, ale to je neodmysliteľný atribút sociálnej sféry, pretože sme tak odlišní od seba, že to nevyhnutne vyvoláva strety.

Prejav agresie

Agresivita vedie k mnohým konfliktom. Stáva sa, že človek vstal na nesprávnej nohe, mačka ho poškriabala doma a teraz sa chce vybiť (a jednoducho sa mu nepáčil výraz vašej tváre), alebo je jednoducho urazený životom. Osoba tohto typu bude často špecificky hľadať predmet na vybitie. A obeť je vidieť už z diaľky – nejde o príliš sebavedomých ľudí, ktorí sú zvyknutí súhlasiť s tým, čo sa im povie.

Pri absencii vhodného objektu si agresor niekedy vyberie ktorýkoľvek. Nezáleží na tom, v čom nájde chybu. Bez ohľadu na to, čo robíte, všetko je zlé. Robili ste na raňajky miešané vajíčka? "Je to hrozné, je tam toľko cholesterolu, že chceš moju smrť!" Varili ste kašu? Nechutné: „Vieš, že ráno jem praženicu!“

Tu je niekoľko možností správania. Ak vám tiež nevadí vykladanie, môžete sa do sýtosti pohádať a dokonca rozbiť riad (ak vám to potom obom uľaví). Ale výber reakcie bude tým efektívnejší, čím lepšie poznáte svojho súpera. Ak sa po vete „Áno, oci, opäť som urobil niečo hrozné, ľutujem,“ upokojí sa, budete si musieť vybrať túto možnosť. Niekedy stačí mlčať, nevšímať si provokujúce vyhlásenie.

Nie každého ale upokojí pasívne prijímanie viny – konfliktný človek nehľadá spravodlivosť, chce vypustiť paru, alebo sa jednoducho presadí na úkor blížneho. Niektorí sa zámerne snažia situáciu zhoršiť, snažia sa ľudí rozplakať a pokaziť náladu. Ak bude situácia napätá verejná doprava, je lepšie opustiť salón, ak je to možné. A keď máte konflikt s členom vašej domácnosti alebo so šéfom, bude ťažké „opustiť kabínu“ (ako počas letu).

Hrubosť, kategorickosť a komunikácia v negatívnom zmysle sú komunikatívnymi generátormi konfliktov (a niektorí ľudia jednoducho majú tento štýl odovzdávania informácií). Patria sem aj rôzne tvrdenia a vyjadrenia na adresu človeka pred cudzími ľuďmi. Preto je vhodné „filtrovať trh“, pretože aj nevydarený vtip v duchu „Buď ticho, žena!“ môže viesť k celému radu problémov.

Ako upokojiť a upokojiť súpera?

Snažte sa vyhnúť eskalácii konfliktov, pretože „urazená“ osoba má veľké pokušenie reagovať takpovediac symetricky. Ty mi daj svoje slovo, ja ti dám dve. Je lepšie pokojne komunikovať, snažiť sa stretnúť s ľuďmi na polceste, niekedy mlčať a v krajnom prípade jednoducho odísť. A je vhodné to urobiť rýchlo, ak agresia nie je verbálna, ale fyzická. Nechcete sa ukázať v práci v zakrvavenej bunde len preto, že ste nedokázali vydržať útoky opitého chlapíka, ktorému sa nepáčili vaše črty tváre?

Behaviorálne reakcie sú nepredvídateľné. Pamätajte na to, keď si sami chcete na niekom vybiť hnev. Ak ste obeťou, vedzte, že niekedy porušiť vzorec je veľmi účinný prostriedok. Namiesto prasknutia povedzte: „Ivan Petrovič, vyzeráš atraktívnejšie, keď nie si nahnevaný!

Mimochodom, agresivita môže byť vrodená (koho by ste si dnes najradšej dali do háku?) aj náhla (situačná): „Som trpezlivý človek, ale takéto presolené varenie by zjedol len idiot!!

Nezabudnite, že slová nie sú vrabce (a mnohí sú pripravení pamätať si na urážku po mnoho rokov a dokonca aj celý svoj život), a ak ste často agresorom vy, existuje niekoľko možností, ako sa vyhnúť zhoršeniu situácie:

• racionálne pochopiť situáciu, posúdiť situáciu, nájsť príčiny ťažkostí;
• sublimácia (uvoľnenie vnútorného napätia presmerovaním energie na dosiahnutie spoločensky prijateľných cieľov): snažte sa uvoľniť napätie fyzickým cvičením (oživený predmet si vyberte len vtedy, ak ide o sparing partnera v boxe) – robte kliky, behajte, napumpujte brušné svaly;
• pokúste sa vysloviť a vyjadriť svoje nahromadené problémy.

Snaha o dokonalosť

Ľudia majú rôzne motívy. Možno vôbec neexistujú. A niekedy úplne prirodzená túžba človeka začne nevysvetliteľne dráždiť. Napríklad váš spolupracovník alebo spolužiak sa nekonečne usiluje o dokonalosť. Perfekcionizmus je, samozrejme, chvályhodný, ale keď sa vás snažia „dostať preč“, nie je to veľmi príjemné.

Slovami, pokus o dominanciu sa prejavuje vo vyslovovaní obvinení a sarkazmu. Osoba vás začne kritizovať, odhalí vás osobná charakteristika negatívnym spôsobom preruší, akoby tým demonštroval, že to, čo ste povedali, nestojí za pozornosť. Žartovanie, kategorickosť a tvrdé obvinenia sú komunikačné konfliktogény, s ktorými sa stretol každý z nás.

Alebo si predstavte: prevzali ste zvýšené záväzky (v tajnej nádeji, že získate miesto vedúceho oddelenia) a Vasilij Petrovič zrazu zdvojnásobí normu. Bol zvyknutý byť vždy prvý (to je to, čo učil otec). Nezaostávate a Vasilij Petrovič na vás opäť tlačí a prijíma nový štandard (na dôkaz toho, že je najlepším pracovníkom), na splnenie ktorého budete musieť pravdepodobne dva týždne pobudnúť a implantovať si pár extra končatiny, aby ste mohli súčasne telefonovať, pečiatkovať, písať a pravidelne jesť jedlo bez toho, aby ste opustili svoje pracovisko (a nezaškodila by ani ďalšia ruka – aby ste si podopreli ospalú hlavu počas nekonečných bdení). Návrhy nepomáhajú.

Ale príklad niekoho iného vás neustále dráždi a tiež vás zbavuje spánku! Ktorý východ? Udržujte svoje plány čo najtajnejšie. No... alebo sa vzdaj. Aspoň slovami.

- Hádam s piatimi poznámkami!

- Som tu od štvrtej!

- Ísť na to.

Sebectvo

Príčinou problémov je často banálne nafúknuté sebavedomie. No, moja matka navrhla (po čítaní inteligentných kníh o psychológii), že človek si zaslúži to najlepšie, všetci okolo neho sú povinní, čo môžeme teraz robiť? A niekedy je pripravený urobiť čokoľvek, aby dosiahol pohodlie - a aj tak tráva nerastie. Musíte byť prvý, kto zje sladkosti, posadíte sa na teplé miesto (doslova aj obrazne) a budete mať najrôznejšie preferencie. V tomto prípade skúste trik. Presvedčte egoistu, že možnosti, ktoré sa mu ponúkajú, sú tie najlepšie.

Ak ste zástancom univerzálnej spravodlivosti, buďte ostražití. Spomeňme si na klasickú situáciu: v ordinácii sa objaví inteligentný človek a pýta sa, kto je posledný. A keď sa dvere otvoria a pacient vyjde von, novičok sa vrúti do kancelárie a kričí: "Áno, len sa pýtam!" Nezáleží na tom, či ide o zlomyseľného podvodníka, alebo sa len zastavil a hľadal stratenú peňaženku s dedičstvom po írskom dedovi. Ale skutočnosť, že front potom vrie a je pripravený poraziť „mimozemšťana“, je nepochybný fakt.

Ak ste v autobuse stretli taký typ rozmaznaného človeka, ako je obyčajný egoista, ktorý pevne obsadil miesto pri dverách s argumentom „Mal by som vystúpiť na tretej zastávke!“, a už dlho pumpujete svoje bicepsy. dlho a nemohol nájsť použitie v domácnosti svoje schopnosti, potom na vyrovnanie konfliktu jednoducho skúste jemne, ale vytrvalo presunúť svojho priateľa do stredu kabíny. Odsúdenia tu pravdepodobne nepomôžu (mali ste začať, keď ste ležali cez lavičku).

Mimochodom, oba prejavy sebectva a túžby po nadradenosti súvisia aj so skrytou agresivitou, pretože v oboch prípadoch sa človek snaží poškodzovať práva iných tým, že sa oddáva vlastným záujmom - to je istá forma útoku na vašu dôstojnosť .

Ideme ďalej

Niekedy je zdrojom konfliktu porušenie pravidiel alebo niečia túžba porušiť zákon. A stanú sa tým poškodeným, alebo z vás chcú urobiť priameho spolupáchateľa. Povedzme, že priateľ príde za vami na oddelenie nehnuteľností a požiada vás, aby vám dal byt, obíde sa v rade, ale to je v rozpore so životnými zásadami, ktoré ste sa naučili.

Behaviorálne konfliktogény sú veľmi silným dráždivým faktorom. Komu by sa páčilo, keď vás sused pri stretnutí vzdorovito nepozdraví a strčí plecom, pretože ste nedovolili svojmu psovi vysrať sa na rohožku? Alebo ak dievča pozvané na rande mešká „len 50 minút“ a na bankete si jej náprotivok trhá zuby? Akékoľvek zjavné porušenie etických noriem vyvoláva negatívnu reakciu. Koľko trpezlivosti majú ostatní? Niekedy výsledok prípadu závisí len od váhovej kategórie súperov.

„Narušiteľovi“ často nezáleží na tom, že ostatní budú trpieť alebo sa za neho zodpovedať. Hlavná vec je vaše pohodlie: „Počúvajte, majster, v tejto prilbe je nepríjemné pracovať! Spadnem a zlomím sa? To je jedno! Už mi na tom nebude záležať, však?"

Mimochodom, „provokatér“ nemá nevyhnutne za cieľ niekoho naštvať. Ak dievča od vedľa spieva pieseň po štyridsiaty ôsmy raz bez toho, aby udrela do nôt, a vy máte perfektnú výšku tónu, takéto „porušenie pravidiel komunity“ sa bude rovnať mučeniu. Mali by ste však pochopiť: robí to ten človek s cieľom nahnevať vás, alebo si napríklad jednoducho užíva život?

Ak ste zvolili prvú odpoveď, ako rada vám môže poslúžiť citát z príbehu o bratovi Králikovi, ktorý prosil, aby ho nehádzal do tŕňového kríka: požiadajte tyrana, aby urobil presne opačnú akciu, prepnite výtržníka na iný typ aktivitu, prípadne odporučte vyhradiť si špeciálny čas na obľúbené činnosti. A ak je odpoveď druhá, skúste osobu vyzvať, aby upravila svoje správanie alebo... pozrite sa na to filozoficky (ak iné možnosti nefungujú, ako napríklad dať si štuple do uší, dať lístok na koncert, zaspievať si ...).

Pán doktor, všetko ma štve

Existuje výraz: "Tento svet je stvorený, aby nás rozzúril." Vo všeobecnosti platí, že kto hľadá... dobre, pochopíte. Skrytá bomba je príliš nízky plat, zápach od suseda, hlúposť modernej mládeže a dokonca aj farba novinárskej blúzky.

Navyše, niekedy je negatívnym faktorom napríklad „nesprávnosť“ domácich spotrebičov. Určite ste si všimli, že podľa Murphyho zákona sa buď pokazí súčasne (zrejme je to takto zábavnejšie), a to práve vo chvíli, keď si potrebujete súrne pozrieť disk/vytlačiť pilník/šľahačku na hotovú tortu, alebo sa pokazí presne pár dní po skončení záruky. Opäť všetko závisí od vašej reakcie a od toho, či bol pohár poloprázdny alebo poloplný (a od obsahu, ktorý ste doň naliali večer predtým). Kým živý optimista sa zasmeje a povie: „Stať sa môže čokoľvek – zrejme ich čas vypršal“, fanúšik tupého determinizmu tu bude tušiť celosvetové sprisahanie.

Odhaľ tajomstvo, nešťastník!

Situáciou vyvolávajúcou konflikt je aj zatajovanie informácií a dezinformácií. Tu je skupinka spolužiakov, ktorí si šepkajú s tajomným pohľadom, no keď sa objavíte vy, okamžite stíchnu a začnú demonštratívne predstierať ľahostajnosť. V odpovedi na žiadosť o vysvetlenie, v čom je problém, všetci prekvapia oči a pokrčia plecami a rozutekajú sa. Takéto „hry“ vyvolávajú stres. Ako postupovať? Ostáva len predstierať, že sa nič zvláštne nedeje, alebo nájsť zasväteného človeka, ktorý prezradí tajomstvo. Je pravda, že to niekedy vedie k sklamaniu: priatelia sa napríklad rozhodli pripraviť pre vás prekvapenie na vaše ďalšie narodeniny.

Nešťastná náhoda

A ďalej. Stáva sa, že provokatívny faktor v skutočnosti taký nie je. Je to len náhoda alebo náhoda. Keď napríklad zazvoní, otvoríte dvere a do chodby vtrhne veselý pár, ktorý sa nástojčivo dožaduje odpovede na dve otázky: prečo majiteľ nevyšiel a prečo ešte nie je prestretý??! Zrejme boli na nesprávnom poschodí.

Čo môžete v takejto situácii robiť? Zistite, čo sa stalo a len sa usmievajte, pretože to, čo sa stalo, sa vo väčšine prípadov nedá vrátiť späť. Skúste však tomu, koho rozčúlite, nejako pomôcť a snažte sa občasnú chybu napraviť, nech už je akákoľvek. Napríklad v kaviarni vás strčili a vyliali ste pohár vody na sediaceho človeka. Určite sa ospravedlnte a nájdite si uterák alebo čistiace vlhčené obrúsky. Ponuka na objednanie dezertu ako kompenzácia. Ktovie – možno sa tento zlý deň skončí príjemným zoznámením?

Poďme upokojiť situáciu

V ľudskej komunikácii sa konfliktogény často stávajú spúšťačom vzniku a zintenzívnenia konfrontácie. Je dôležité vedieť ovládať svoje správanie a pochopiť dôvody svojej reakcie na určité podnety. Je tiež vhodné vopred vypočítať dôsledky: napríklad idete na návštevu a až na mieste informujete, že lekár zakázal vášmu manželovi jesť 99% jedál na stole. Potom sedí so smutným pohľadom a ukazuje, aká nechutná je táto oslava života. O diétnych obmedzeniach bolo vhodné vopred informovať hostiteľku alebo priniesť so sebou špeciálne pripravené jedlo. Koniec koncov, neprišli ste ani tak na večeru, ale aj preto, aby ste si užili komunikáciu s príjemnými ľuďmi, však?

Mimochodom, konfliktológia odporúča rozlišovať medzi dráždivými faktormi, ktoré vyvolávajú problémy, nestabilnou situáciou a prvkami, ktoré oživujú a „osviežujú“ existenciu - napríklad v rodine. Niekedy sú tie druhé prospešné (pamätajte: „Miláčikovia nadávajú – či sa len bavia?“). Ak je v dome ticho a kľud, tak buď sú obaja anjeli, alebo... každému začalo byť ľahostajné, čo partner robí, na čo myslí a po čom jeho partnerka túži.

Ako postupovať?

Je nepríjemné si to uvedomiť rôzne druhy konfliktní agenti vás môžu priviesť k šialenstvu. Musíte byť pripravení vypočítať možné postupy, keď nastanú:

• eskalácia konfliktu s cieľom uvoľnenia (no tak, opakujte, ako ste ma volali?!),
• ignoruj: predstieraj, že si nič nevšímaš a si ponorený do vlastných myšlienok - hlavne ak ideš nablízku, a opitému je jedno, s kým otravuješ (čo je to za tučnú bacu, mne je to jedno niečo vedieť a zdá sa, že mi poslali veľmi zaujímavú správu cez messenger),
• spôsob, ako sa postaviť na miesto svojho súpera (tiež som chcel vyhrať túto súťaž, ale pre vás je to vec sebaúcty a zúfalá posledná šanca, pretože mi tu zostáva pracovať len rok a stále budem mať veľa príležitostí realizovať svoj potenciál),
• kompromis (dobre, upokoj sa, dnes nikam nepôjdem a nevyhodím svoje haraburdy z medziposchodia, ale zajtra uvaríš môj obľúbený koláč a necháš ma zostať s priateľmi),
• niekedy sa stačí len porozprávať, vysloviť svoje želania a vysvetliť svoje činy – možno si druhá strana neuvedomuje, že nie ste zlomyseľný sabotér, ale máte svoj vlastný plán (nie, ponožky som nevyhodil, ale odložil na vzduch - priateľ mi o druhej zavolá, aby som pomohol s opravou a potom ich hodím do prania),
• vyhýbanie sa konfliktom – v doslovnom aj prenesenom zmysle je možné, ak sú problémy s komunikáciou alebo nedostatok času (áno, áno, v hlave mám piliny, som rovnaký blázon ako všetci tínedžeri, ale pôjdem, babka , na prechádzku - na ulici je tak teplo a ostatní paraziti už dlho čakajú na dvore),
• Úsmev rozjasní pochmúrny deň a nečakaný vtip môže situáciu úplne rozptýliť (človeče, neskrachuj - si taký roztomilý, ale kazíš náladu sebe aj ľuďom).

Hlavná vec je vybrať správnu možnosť, ktorá povedie k neutralizácii konfliktu. Pamätajte: máme moc zabrániť alebo zastaviť vývoj napätej situácie tým, že včas rozpoznáme zdroj nebezpečenstva a určíme požadovanú stratégiu správania.