Sú intímne vzťahy v rodine naozaj také dôležité?
Už nie je rodina rodinou, ak neexistujú intímne vzťahy? Táto otázka bola položená medzi riadkami v komentároch poslucháčov na jednom z mojich najnovších webinárov. Alebo možno naozaj rodina už nie je rodinou, ak neexistujú intímne vzťahy.
Môžeme povedať, že ide o filozofickú otázku a každý na ňu nájde odpoveď zodpovedajúcu jeho svetonázoru. Pozrime sa však na túto situáciu z pohľadu súladu takýchto vzťahov s bežnými funkciami rodiny.
Prečo vzniká rodina? Môžete mať veľa názorov, ale jeho hlavným účelom je stále poskytovať priaznivé a spoľahlivé podmienky pre rozvoj každého člena. A to je možné len vtedy, keď každý cíti, že je milovaný, oceňovaný, podporovaný a má možnosť prejaviť všetky svoje kvality a talenty. .
Ak manželia nechodia spolu spať, čím si odopierajú nielen fyzickú, ale aj duševnú intimitu, možno to považovať za spôsobenie úmyselnej ujmy. A potom už rodina nie je rodinou, pretože sú porušené jej najdôležitejšie ciele.
Rozlišujme situácie, keď k sexu z nejakých objektívnych príčin nedochádza a tým, že niekto niekoho nechce, je to pre niekoho nepríjemné.
Napríklad vážne zranenie, extrémna únava alebo dočasná prezamestnanosť môžu ovplyvniť kvalitu a frekvenciu intímnych vzťahov medzi manželmi. Ale to všetko sú dočasné okolnosti, ktoré pominú. Aj keď, samozrejme, stojí za to zabezpečiť, aby sa situácia nezhoršila. Ako však vysvetliť, keď ľudia, ktorí žijú pod jednou strechou a nazývajú sa rodinou, vôbec neprežívajú vášeň, vyhýbajú sa intímnostiam a považujú to za poriadok vecí?
Blízki ľudia si teda navzájom škodia na zdraví, fyzickom aj emocionálnom, a navyše takéto správanie ničí osobnosť manželského partnera.
Nejde len o nedostatok sexu
Presviedčali ma, že je to celkom normálne. Čo je to fyzicky, ale existuje duchovná príbuznosť, existujú spoločné obavy a povinnosti? Veď taká rodina môže celkom dobre fungovať. Áno možno. Zatiaľ, zatiaľ. Pretože tento vnútorný rozpor sa postupne začína čoraz viac prejavovať a utláča ľudí, aj keď si to nepripúšťajú.
Koniec koncov, ľudia sa v podstate po vylúčení intímnych vzťahov z rodinného života navzájom zanedbávajú a nevyjadrujú dôveru potrebnú pre normálnu rodinu. Zdôrazňujú tak, že v inom niečo nie je také dobré, ako by ste chceli, že nežije až do baru. Je ľahké s tým žiť, premýšľajte o tom?
Vedieť, že ste vnímaný ako príživník, prípadne ako obslužný personál, no považujete sa za nehodného blízkosti tela, t.j. Nájdu na vás nejaké nedostatky, je to veľmi bolestivé. Aby sa nejako posunuli vo svojom živote ďalej, mnohí sa snažia tento stav ignorovať, hľadajú si výhovorky, ale...
To vám môže vyhovovať, no nepoteší vás to.
Ak ste v tejto pozícii, zatvárate oči pred nepriateľstvom, zaháňate svoje prirodzené túžby, aký je váš život? Je celkom zrejmé, že takáto rodina už vlastne nie je rodinou, keďže ľudia začínajú pri hľadaní vhodného partnera smerovať svoje myšlienky rôznymi smermi a z rodinných vzťahov nenávratne prúdi energia.
Niekto sa pokúsi namietať, že nie každý potrebuje intímnu intimitu a mnohí sa nakoniec zaobídu aj bez nej. Tu je pravda len taká, že bez drsného sexu sa zaobídete, ak už nie ste mladí alebo si to váš temperament nevyžaduje. Ale zaobísť sa bez fyzického dotyku, bez pocitu starostlivosti a náklonnosti k sebe, bez pikantných chvíľ spoločného života, bez rozpoznania všetkých nedostatkov a výhod je veľmi ťažké.
Môžete sa jednoducho naladiť na to, že takto musíte žiť, že to inak nejde, zdá sa, že si život nijako zariadiť nemôžete, že to nie je tá najhoršia možnosť. Ale stojí za to sa zamyslieť nad tým, prečo žijete taký život. Úprimne si odpovedzte, prečo robíte seba aj svojho partnera nešťastnými.
V podstate ide o podvod zamaskovaný dobrým úmyslom. Zdá sa, že zachraňujete rodinu. Ale pre koho je to, čo vám to dáva? Len pokojná, známa existencia? Ach, deti ešte nevyrástli? Čo dobré sa naučia v rodine, kde si rodičia od seba neustále udržiavajú odstup, aké hodnoty budú nosiť do svojich rodín?
Existuje príliš veľa otázok a odpovede sa zdajú byť zrejmé. A teraz len vy môžete úprimne odpovedať prečo rodina už nie je rodinou, ak medzi manželmi neexistuje dôverný vzťah.
Pozreli sme sa teda na jednu z hlavných príčin a znakov rodinnej krízy. O ďalších si povieme v nasledujúcich článkoch, ako aj o tom, ako takéto situácie riešiť.
P.S. Ak vás téma zaujala a chcete v nej práve teraz pokračovať, môžete si pozrieť záznam webinára „Ako udržiavať a zlepšovať vzťahy, keď sú rodinné hádky už nudné“, podrobnosti nižšie.
Khamitova Inna Yuryevna – klinická psychologička, rodinná psychoterapeutka, členka Spoločnosti rodinných poradcov a psychoterapeutov (OSKIP), Medzinárodná asociácia rodinných psychoterapeutov (IFTA), Európska psychoterapeutická asociácia (EAP). Docent na Katedre systemickej rodinnej psychoterapie, IP&P. Autor mnohých článkov o rodinnej psychoterapii a spoluautor kníh „Moderné dieťa a moderný rodič: encyklopédia vzájomného porozumenia“ // Moskva, vydavateľstvo OGI a „Systémová rodinná psychoterapia: klasika a modernita“ // Moskva, Trieda NF:
Každý človek vo svojom živote čelí ťažkej úlohe - vybudovať blízky vzťah s inou osobou. Intimita je schopnosť úplne dôverovať inej osobe, otvoriť sa, získať reciprocitu, vzájomné porozumenie a vzájomný rešpekt. Sila medziľudských vzťahov závisí od miery intimity. Väčšina ľudí túži po intimite s inou osobou a usiluje sa o nadviazanie vzťahu s partnerom, ktorý by im umožnil počítať s úprimnosťou a reciprocitou. Túžba po intimite je teda jednou zo základných potrieb v sexuálnom vzťahu s inou osobou.
Ak sa človeku nepodarí nadviazať blízky vzťah s partnerom, dôvodom môže byť jeho správanie, ktoré partnerovi neumožňuje dúfať v niečo viac ako v povrchný vzťah. Osoba môže byť plachá, nepriateľská, sebestredná alebo ľahostajná. Sexuálny kontakt v takýchto vzťahoch môže poskytnúť sexuálne uspokojenie, no zároveň je zbavený hlbokého pocitu vzájomnosti a spolupatričnosti, vďaka čomu sa vzťah medzi mužom a ženou zlepšuje a dlhodobo udržiava.
V určitom bode života si väčšina ľudí vytvorí blízke vzťahy s ostatnými. Existuje mnoho druhov intímnych vzťahov: spolužitie, manželstvo, homosexuálne páry, bezdetné páry, páry s deťmi atď. Hoci má človek pri výbere partnera rôzne možnosti, výber typu vzťahu do značnej miery závisí od kultúrnych podmienok a sociálneho scenára. A spravidla sa zrazí mladý pár s tromi hlavnými problémami.
Prvý- rozpor medzi veľkými nádejami, ktoré sa vkladali do vzťahu a boli diktované kultúrnymi tradíciami a médiami na jednej strane a zmyslom pre realitu (napríklad nedostatok peňazí, času a podpory zo strany partnera) na ostatný.
Druhý problém- rozpor medzi prevládajúcou predstavou v našej kultúre o sebestačnosti jednotlivca a potrebou dosiahnuť kompromis a vzájomnú dohodu v blízkych vzťahoch.
A nakoniec to, čo si všimnú obaja partneri, ako často a ľahko sa ničia blízke vzťahy iných ľudí, takže si neustále uvedomujú, že raz sa aj oni rozídu. A to všetko nemôže zanechať stopu na sexuálnom vzťahu v páre.
Sexuálne problémy sú teda častejšie spôsobené nie nejakými organickými poruchami, ale predovšetkým problémami vo vzťahoch a komunikácii. Pretože aj pri úplnej impotencii, s dobrými vzťahmi a dobre vybudovanou komunikáciou ľudia stále nachádzajú spôsoby, ako sa zo situácie dostať. Sú predsa rôzne formy sexu, sexuálne hry. Ale toto všetko je možné s otvoreným a dôveryhodným vzťahom.
Vytváranie blízkych vzťahov nie je lineárny proces Pozostáva skôr z uzavretých cyklov približovania sa a vzďaľovania, zväčšovania a zmenšovania blízkosti. V počiatočnom expanzívnom štádiu blízkych vzťahov dochádza k nárastu reciprocity, romantických a sexuálnych citov. V tomto štádiu osobné záujmy partnerov ustupujú do úzadia. Dve „ja“ sa spájajú do spoločného „my“. Vzťah vyzerá viac než sľubne. Nádherný sex, neustála túžba - to je možno znak tejto fázy. Po tomto období môže nasledovať fáza odvykania, počas ktorej sa opäť prejavia predchádzajúce úzkosti, pocity neistoty a osobné skúsenosti. V tejto fáze každý partner prežíva zmätok, všetko sa mu javí v úplne inom svetle ako doteraz. Partneri sa stiahnu do seba a sú zo vzťahu rozčarovaní. Mnoho blízkych vzťahov končí v tejto fáze. Ak však partneri dokážu otvorene diskutovať o vzniknutých nezhodách a dohodnúť sa na kompromise, potom sa ich vzťah posúva do ďalšej fázy vývoja – do štádia stability. Partneri si môžu byť istí, že ich vzťah je teraz neotrasiteľný, ale v skutočnosti vzťah vo svojom kruhovom vývoji neustále prechádza tromi fázami za sebou. Avšak práve prostredníctvom tohto nikdy nekončiaceho procesu sa vzťahy rozvíjajú a obnovujú.
Keď čelíte sexuálnym problémom a ich adresovanie rodinnému psychoterapeutovi, môžete sa uchýliť k takzvanej sexuálnej terapii, ktorá pozostáva zo sledu určitých cvičení. A ak sú problémy len v sexe, čo je zriedkavé, tak za mesiac-dva pár prekoná sexuálnu disharmóniu. Spravidla však pri prvom cvičení pár zakopne a potom sa ukáže, že za tým všetkým je problém vo vzťahu.
Príklad: On je slušný človek so statusom, ona je mladé dievča, oveľa mladšie ako jej manžel. Prezentovaný problém je v tom, že manželka nepociťuje ani príťažlivosť, ani vzrušenie v sexuálnych vzťahoch s vlastným manželom, no zároveň nepociťuje podobné ťažkosti s inými mladými ľuďmi, vzťahmi, s ktorými sa pred manželom neskrýva a dokonca sa nimi oháňa. Pri bližšom skúmaní si možno všimnúť začarovaný kruh, ktorý sa deň čo deň opakuje: pocit vlastnej nedostatočnosti a nedostatku sebavedomia (treba povedať, že posilnený správaním svojho manžela, ktorý pravidelne dáva manželke najavo, že je nižšieho postavenia ako on) a snažiac sa ju zvýšiť, mladá žena začína početné romány a po získaní sebavedomia na oplátku začne ponižovať svojho manžela: „Si tučná, si stará, nie si pre mňa zaujímavé." Počas recepcie však do jeho reči vkĺzli výrazy: "Nepočúvaj ju, vždy hovorí hlúposti." To znamená, že mimo sexuálnych vzťahov je to on, kto ju ponižuje. A tak žijú ako na hojdačke: buď on ponižuje ju, alebo ona jeho. Je jasné, že v tomto prípade nepociťovať príťažlivosť k vlastnému manželovi je spôsob, ako zachovať vo vzťahu istú rovnosť, akýsi status quo. Zároveň sa každý snaží získať lásku toho druhého a každý sa bojí toho druhého priblížiť, aby nebol odmietnutý.
Alebo tu je ďalší príklad. Na recepciu prichádza pár, ktorý sa nedávno presťahoval z malého kaukazského mestečka do Moskvy. Manžel sa sťažuje: manželka nedosahuje orgazmus, naučte ju to. Keď terapeutka povie, že orgazmus je vzájomná záležitosť, je zmätený a poznamenáva, že s ním je všetko v poriadku a toto sú jej problémy. Všetky ostatné ženy s ním totiž zažívajú orgazmus, no ona nie. Preto sa „s ňou necíti ako muž a je nútený nadväzovať vzťahy s inými ženami“. Podotýkam, že pri týchto slovách žena plače a previnilo kýva hlavou. Pri skúmaní jej sexuality sa ukáže, že má zmyselné sny aj orgazmy z masturbácie. Ale ako môže dosiahnuť orgazmus so svojím manželom, ak sa celý čas nezameriava na svoje pocity, ale na myšlienku, že je hodnotená, že je nespokojná a že sa potrebuje prispôsobiť? Toto už nie je sex, ale nejaká skúška. Takéto veci bránia akémukoľvek vzrušeniu a bránia vám dôverovať inej osobe. V takýchto podmienkach nie je možné ani len relaxovať, nieto si to užiť. Ak beriete sex ako bojové pole, potom, samozrejme, nie je žiadna šanca.
Sexuálne problémy môžu prameniť aj zo strachu z intimity a túžby mať všetko pod kontrolou.. Veľmi často, keď sa v našej práci stretneme s problémom sexuálnych vzťahov, môžeme prejsť k problému intimity vo vzťahoch. Samozrejme, ak ľudia potrebujú ovládať všetko, vrátane vzťahov, potom nie sú schopní relaxovať a dať si navzájom potešenie, hovoriť o svojich fantáziách.
1. Ak musíte kritizovať svojho partnera, snažte sa sústrediť všetku svoju pozornosť na konkrétnu akciu bez toho, aby som kritizoval osobu ako celok. Napríklad je lepšie povedať: „To ma dráždi“, ako povedať: „Dráždiš ma“. V prvom prípade sa váš partner bude cítiť menej zranený.
2. Nevytvárajte si domnienky a nerobte konečné závery o správaní vášho partnera. Nemali by ste svojmu partnerovi vysvetľovať, aké sú jeho myšlienky a pocity. My nevieme čítať myšlienky.
3. Vyhnite sa frázam, ktoré začínajú „vždy“ a „nikdy“" Po týchto slovách zvyčajne nasledujú neobjektívne zovšeobecnenia. Skúste byť konkrétnejší.
4. Skúste sa pozrieť rôzne farby, nielen čiernobiele, teda zlý a dobrý. Pamätajte, že to, či máte „pravdu“, veľmi závisí od individuálneho vnímania.
5. Hovorte o svojich reakciách, nie o partnerových vlastnostiach. Nikto nemôže pochybovať o úprimnosti vašich pocitov. Medzitým má váš partner plné právo namietať proti vašim úsudkom o jeho charaktere, ak ich považuje za nespravodlivé a nepravdivé.
6. Zachovajte si spontánnosť a úprimnosť, vyhýbajte sa akýmkoľvek psychologickým hrám, vrátane hier s mocou.
7. Mali by ste sa snažiť zabezpečiť, aby ste vy a váš partner mali rovnaké práva. Zásada „je to dobré pre mňa a je to dobré pre vás“ je rozhodujúce pre efektívnu komunikáciu.
8. Pozitívne zosilnenie je vhodnejšie ako negatívne. Nezabudnite poďakovať svojmu partnerovi ak ti to prinieslo radosť. Ak vás váš partner rozčúli, skúste namiesto negatívnej požiadavky („Nikdy…“) napísať pozitívny komentár, ktorý naznačuje zmenu k lepšiemu („Mohol by si to urobiť nabudúce...“).
Spravidla, ak partneri nevzdávajú snahu nájsť cestu zo slepej uličky, po určitom čase začnú cítiť, že ich túžba je vzájomná a v ich vzťahu nastáva posun k reciprocite. Aj keď nezhody pretrvávajú, partneri majú pocit, že sa dosiahol určitý pokrok a nie je všetko stratené.
Pamätajte: bez ohľadu na to, aký ťažký a nepríjemný sa môže zdať problém, neodkladajte jeho riešenie na budúcnosť. Diskutujte o tom čo najskôr.
DRAHÍ PRIATELIA! AK JE VÁM DISKUTOVANÁ TÉMA BLÍZKA, VŽDY MÔŽETE KONTAKTOVAŤ NAŠICH SKVELÝCH ŠPECIALISTOV
Kým žena rozprávala o živote svojej rodiny, jej manžel sa mračil na špičky svojich topánok a zdalo sa, že ho vôbec nezaujíma, o čom jeho žena hovorí. Žena sa podelila o to, že jej deti sú víťazmi majstrovstiev, že je vyčerpaná, snaží sa stihnúť ich vziať do všetkých krúžkov, že kým je každý z jej synov v triede, ona sa ponáhľa do obchodu pre potraviny. Ale on si to neváži, nevšíma si, nezúčastňuje sa... Vyzerala unavená a rozstrapkaná. Korene vlasov nie sú dlho farbené, nedostatok manikúry - nemá možnosť venovať sa sebe. Manžel vyzeral inak. Úhľadný strih, príjemná aróma vysokej kvality toaletná voda, štýlové džínsy. A potom zrazu začala plakať a povedala: „Po toľkých rokoch mi dal aspoň kvetinu... Som veľmi unavená. Nemám vlastný život. Deti si neustále vyžadujú moju pozornosť. Len mám pocit, že takto už ďalej nemôžem...“
Bol to dlhý a ťažký rozhovor, ktorý sa stáva, keď sa medzi mužom a ženou vytvorila obrovská priepasť vzájomného nepochopenia, nevôle a výčitiek. „Muž a žena“ sa v tomto vzťahu zmenili na „mama a otec“, ktorých spája jediná úloha: vychovávať deti.
Obaja z tejto situácie zažili neskutočné muky: cítila sa nemilovaná, nechcená, zanedbávaná. Trápila ho nenávisť a pohŕdanie sebou samým za to, že bol dlho pripútaný k inej žene, že nemohol opustiť manželstvo, ktoré ho zaťažovalo, že zradil svoju milovanú a teraz sa jeho manželka stala cudzinkou.
Jediná vec, ktorá mohla zachrániť tento pár pred konečným rozchodom, bolo, že každý z nich urobil veľmi vážne závery. Uvedomila si, že intímny život, ktorý nemali viac ako desať rokov, je neoddeliteľnou súčasťou života páru. A bez ohľadu na to, aká úžasná žena v domácnosti, úžasná matka a úžasná žena v každom smere môže byť, ak v páre nie je sex, potom nebude ani pár. Uvedomil si, že ak v partnerských životoch nie je sex, vôbec to neznamená, že ho prestala milovať a nepriťahuje ju. A že vôbec nie je potrebné „dostať peniaze“ bokom, že sa o tom dá rozprávať a že vás dokonca počuť.
Často počúvam sťažnosti, že zo vzťahov sa vytratil intímny život. A muž aj žena sa môžu stať (vedome či nevedome) tým, kto to iniciuje.
Tportal.hr
Prečo sa to deje? A prečo ľudia napriek tomu naďalej zostávajú spolu?
Začnime fyziológiou. Existuje niečo ako sexuálna konštitúcia, ktorá určuje potrebu osoby na frekvenciu sexuálnych kontaktov. Je to dané prírodou, nedá sa to zmeniť.
Ak je napríklad jeden silný a druhý slabý, potom pár zažíva situácie napätia, keď jeden z partnerov potrebuje viac sexuálnych kontaktov ako ten druhý. Tento rozdiel môže byť príčinou vážnych konfliktov a dokonca aj odlúčenia, ak nie je zvykom, aby pár diskutoval o ťažkostiach, ktoré sa objavili.
Často sa stáva, že sa pár rozhodne založiť si rodinu príliš skoro. Nejde o to, že by spolu málo komunikovali predtým, ako začali spolu žiť, alebo že nepoznali všetky podrobnosti o svojej biografii. Ide o to, že ľudia poriadne nepochopili, kto ich partner vlastne je: čo miluje, o čo sa snaží, čo je pre neho vo vzťahu dôležité, prečo potrebuje rodinu, ako je zvyknutý dostať sa z konfliktov.
Dá sa to rozpoznať, keď symbiotické štádium vzťahu (štádium úplného splynutia) prejde na úroveň diferenciácie. Teda, keď sa každý z partnerov „vráti“ z „láskového šialenstva“ do bežného života. Takto človek funguje: na začiatku vzťahu je jeho pozornosť úplne pohltená objektom jeho zbožňovania – chce byť vždy nablízku a celé dni nevychádzať zo spálne. Ale časom sa táto etapa končí a začína sa obdobie, kedy sa partneri vidia ako skutoční.
media.nbcbayarea.com A potom zistí, že nepotrebuje sex tak často, a chápe, že nie je pripravený tráviť veľa času tým, že jej bude potešením. A už majú dieťa, ktoré potrebuje pozornosť... Sklamanie, neistota a výčitky sa môžu stať spoločníkmi tohto vzťahu na roky...
"Prečo potrebujem manželstvo?" Najvzácnejšia zo všetkých možných otázok, ktoré si kladú ľudia, ktorí vstupujú do vážneho vzťahu. Odpoveď na ňu by prinútila mnohých ľudí premýšľať: bude každý z partnerov schopný uspokojiť svoje potreby a potreby toho druhého v tomto zväzku?
Pri sobáši totiž ľudia niekedy snívajú o diametrálnom opaku. Niekto chce pre mamu deti a vnúčatá čo najskôr, niekto potrebuje postavenie rodinného muža, niekto si takto rieši finančné záležitosti.
Čo sa stane s manželstvom, v ktorom je cieľom ženy vychovať deti a cieľom muža nájsť si stálu sexuálnu partnerku?... Čo urobí každý z nich, keď sa pokúsi realizovať svoju túžbu? Do akej miery sa budú ich záujmy zhodovať? Čo urobí každý z nich, keď sa objavia deti?...
Ak si žena a muž vybudujú vzťah tam, kde sa o neho stará, robí rozhodnutia, ktoré by mal robiť muž, a úplne alebo čiastočne preberá mužské funkcie, v takomto páre vzniká puto, ktoré vylučuje sexuálne vzťahy.
Z psychologického hľadiska takáto žena a muž zastávajú v manželstve nerovné pozície. V tomto prípade ona vykonáva materské funkcie a on sa ocitá v synovskej pozícii. V takýchto vzťahoch je tiež veľmi vysoká pravdepodobnosť podvádzania.
Keď v rodičovskej rodine nie sú akceptované prejavy lásky ako sú objatia, bozky, dotyky, alebo je táto téma všeobecne tabuizovaná, dieťa vyrastajúce v tejto rodine to považuje za normu komunikácie medzi mužom a ženou.
Neskôr si rodičovské postoje prenesie aj do dospelého intímneho života. Tieto postoje sú väčšinou iracionálne, diktované rodičovským strachom, negatívnou skúsenosťou alebo túžbou kontrolovať správanie dieťaťa.
Pre chlapcov môžu tieto postoje znieť takto: „Slušné dievčatá nemajú sex“, „Mal by si si brať len dobre vychované dievčatá“, „Ak má žena mimomanželský pomer, znamená to, že...“ atď. Dievčatá majú svoje vlastné príklady: „Túžba po mužovi je špinavá a vulgárna“, „Ak vstúpite do vzťahu s mužom, buďte pripravení na to, že vami pohŕda“ atď. Takéto postoje často nedávajú človeku žiadnu šancu vybudovať si s partnerom vrúcny vzťah založený na dôvere.
bewoman.klub Žiaľ, je veľa párov, ktoré už roky nemajú intímny život. Ľudia žijú v manželstvách zo zvyku, boja sa niečo vo svojom živote zmeniť, často kvôli vlastnej neistote, čo bude lepšie. Často volia metódy, ktoré im situáciu skôr skomplikujú ako zlepšia: intrigy a aféry, násilie voči sebe samým alebo ignorovanie ich túžob.
Nemali by ste si myslieť, že ak človek zostane v takomto vzťahu, potom mu všetko vyhovuje. Väčšinou si žena aj muž nemôžu povedať, že sa v takomto zväzku cítia spokojní, šťastní a najradšej by všetko nechali tak. Skôr či neskôr bude musieť takýto pár čeliť veľmi vážnej kríze vo vzťahu.
Je dôležité mať na pamäti, že každý vzťah je v prvom rade partnerstvom: schopnosť vyjednávať, počúvať a počuť a zachovať si rovnosť. Rovnako ako schopnosť udržať hranice vlastnej osobnosti a hranice osobnosti partnera.
V každom z opísaných prípadov sa môžete naučiť žiť pohodlne a prijímať vzájomné potešenie z intímneho života. Aby sa to však stalo, je potrebná túžba oboje partnermi, vzájomnou dôverou a časom.
AJ OPICE TOMU ROZUMIE
Na začiatok je na tému vedecké podobenstvo, ako sa hovorí. Zo sexuálneho života goríl. Biológovia ich pozorovali – jedného samca a päť samíc – niekoľko rokov. A všimli si: niektorí predstavitelia slabšieho opičieho pohlavia často a vytrvalo ponúkajú sex samcom, pričom predstierajú extrémny stupeň pripravenosti. Najaktívnejšia je zároveň tá, ktorá je už tehotná - lipne na svojom „manželovi“ - otcovi svojho nenarodeného dieťaťa. Možno sa pýtať prečo, keď už bol cieľ dosiahnutý a pokračovanie rodovej línie je zabezpečené? A potom sa ukáže, že samca nerozptyľujú iné samice. Podľa vedcov sa toto správanie stalo u ľudí predzvesťou monogamie.
Pointa podobenstva: aj opice chápu, že muž potrebuje sex, že to posilňuje rodinu. Ale niektoré ľudské ženy tomu nerozumejú.
„UNAVENÝ – BOLÍ HLAVA – CHCEM SPÁŤ“
„Bezpohlavný“ je termín, ktorý psychológovia používajú na opis nechutného fenoménu, ktorý zasiahol západnú aj ruskú spoločnosť. A to absencia pravidelného pohlavného styku medzi manželmi. Stáva sa, samozrejme, že manželia zbavujú svoje manželky intímnej pozornosti. Ženy však intimitu častejšie odmietajú. A muži, sužovaní svojim libidom, počujú: "Som unavený - bolí ma hlava - chcem spať." Alebo úplne urážlivé: "Kam ideš?!"
Ak manželka neustále odmieta muža a, myslite na to, normálny muž, bezdôvodne ma berie za slovo, tak to muža ponižuje,“ vyjadruje najčastejšiu emóciu niekto Saša, ktorý napísal na „KP“ fórum. Ponúka tiež riešenie problému - tiež veľmi populárne:
Išiel som v ústrety manželke na polceste. A oslobodil ju od túžby po intimite s ňou. Teraz už ani nemusí vymýšľať dôvody na odmietnutie. Svoju nehu dávam tomu, kto ju chce.
"A máme úplnú harmóniu," zdieľa svoje skúsenosti Maria. - On to nechce a ja to nepotrebujem.
Čo ak manžel stále miluje svoju ženu? Ak je lojálny a svedomitý? Chce ju výlučne. Snívate o skutočnej sexuálnej harmónii? Utrpenie. Trápia ho dohady. Dajte mi za slovo, je ich veľa. Ako tu môžeme byť?
Psychológovia našli odpoveď. Neuveríte však, aké je to jednoduché a priamočiare.
TRIKRÁT SI MA OMIETLA TAK SI
Úžasný experiment uskutočnila sexuálna terapeutka z Austrálie Bettina Arndt. Požiadala 98 mužov a žien (manželov), aby si rok viedli anonymné denníky o svojom intímnom živote. A povedz im čistú pravdu. Keď výskumník dostal to, čo chcela, napísal celú knihu „Prečo ženy ukončujú sex a iné bitky v spálni“.
Bettina pri čítaní odhalení iných ľudí neurobila šokujúce zistenie, pretože zistila, že existuje veľa dôvodov. A tie sú zvyčajne pre každého iné. Ale aj tak som narazil na pár bežných.
Po prvé: z nejakého dôvodu väčšina manželiek verí, že k sexu by malo dôjsť iba vtedy, kde a ako chcú. Ale zároveň nekomunikujú svoje myšlienky svojim manželom. A oni jednoducho odmietajú. Akože, musíš to pochopiť sám. Ale on, koza, tomu nerozumie. A lezie. A urazí sa aj neskôr.
Inými slovami, manželky robia svojich manželov vinnými z predčasných záloh. A oni sami sú nimi urazení - taká je ženská logika. A tento odpor sa zasa stáva dôvodom na odmietnutie...
Výsledkom je bezpohlavnosť, ktorá sa časom zhoršuje.
Po druhé: manželka prechováva voči manželovi nejakú zášť, aj keď je to veľmi malá: napríklad nevyniesol smeti, nespýtal sa, ako sa jej pracuje, a povedal škaredé veci svojej matke... v práve. A trucujúci „trestá“ zbavením intimity. Ale opäť nehovorí o dôvode sexuálneho štrajku. Mlčia ako poleno. Ďalej - viď vyššie.
Ale aj keď hovoria to isté notoricky známe: „Som unavená, bolí ma hlava, chcem spať,“ mnohé ženy vynechávajú detaily. Alebo možno mali naozaj ťažký deň v práci. A sú ňou takí zaujatí, že v ich hlavách nezostáva miesto na myšlienky o sexe.
Záver: spálňa nie je bojiskom psychiky a manželia nie sú chytrí telepati. Musia to podrobne vysvetliť. A nedovoľte, aby veci dospeli do bodu hlbokých výčitiek.
ROMANTIKA NETREBA, LEPŠIE ÍSŤ IHNEĎ DO POSTELI
Samotnú pani Arndtovú v denníkoch šokovalo niečo iné. Ukázalo sa, že všetky bežné rady, ktoré psychológovia radi dávajú, nie sú dobré. Pridajte do vzťahu romantiku, porozprávajte sa od srdca, choďte s manželkou do divadiel a reštaurácií, vezmite niekam deti, navštívte sexuálneho terapeuta, konečne spolu pozerajte porno... Všetko je to nezmysel. Funguje to len vo veľmi zriedkavých prípadoch.
„Milujem svoju ženu,“ píše nám niekto Igor na fórum, čím v podstate potvrdzuje záver austrálskeho výskumníka. - Ženu chcem neustále, hoci sme spolu 20 rokov. Ale ona sa o mňa nestará. A všetky rozhovory na túto tému nič neprinášajú. Nechodí k lekárovi: "Nie som chorý." Som fyzicky zdravý - porno ma vzrušuje, ale keď to viem, nedovolí mi to zapnúť. A nič nepomáha: ideme na dovolenku, chodíme do reštaurácií a chodíme tancovať – romantiky je viac než dosť...“
Bettina Arndt vysvetľuje, že vášeň, či dokonca základná žiadostivosť, ktorá si vtláča novomanželov do náručia, nemôže trvať večne. Navyše sa prejavuje rovnako u oboch manželov. Áno, aj po mnohých rokoch. Produkcia sexuálnych hormónov, ktoré sú za to zodpovedné – vášeň – vyprchá približne za 18 mesiacov.
Výskumník našiel najprimitívnejší zosilňovač produkcie - sex.
Ale ako vás môže „liečiť“ sex, ak neexistuje?! Je to veľmi jednoduché, uisťuje výskumník. nemôžem cez to. Cez "Som unavený - bolí ma hlava - chcem spať."
Žena si musí uvedomiť škodlivosť bezpohlavnosti, pochopiť, aké je to pre ňu bolestivé milujúci manžel, deštruktívne pre rodinu. A neodmietajte - vždy súhlaste, keď vás manžel požiada. Ak ju, samozrejme, nepremohol záchvat zápalu slepého čreva.
Mimochodom, Arndtová sa zo svojich denníkov dozvedela, že je dosť žien, ktoré keď idú spať s manželom, nepociťujú žiadne sexuálne túžby. Nečakane však podľahnú tlaku dotykov a zrazu pocítia, že sa začína dostavovať zodpovedajúce vzrušenie. A proces nakoniec pokračuje na správnej úrovni.
Tajomstvo šťastných párov je v tom, že to jednoducho robia, hovorí ohromený výskumník z ďalekej Austrálie.
Možno také jednoduché tajomstvo bude fungovať aj pre Rusko?
A V TOMTO ČASE
Tretí nie je nadbytočný, ak je hypnotizérom
Bezpohlavnosť priviedla Talianov takmer k hranici šamanizmu. Totiž - do hypnózy, pomocou ktorej sa snažia ovplyvniť manželky, ktoré vstúpili do sexuálneho štrajku. Podľa denníka La Repubblica sa na služby hypnotizérov obrátilo už 8 miliónov ľudí vo veku 18 až 65 rokov. A ak tomu veríte – noviny – mnohým to pomáha. A oveľa rýchlejšie ako psychoanalýza.
Nejakým záhadným spôsobom sa hypnotizérom (za 10 sedení, každá 80 eur) podarí prebudiť ich bývalé sexuálne sklony k manželom v odmietavých manželkách. To znamená, že niekde v podvedomí je stále zachovaná. A to je povzbudzujúce.
VYSOKÁ VEDA
A tabletky neublížia
Musíte pochopiť, že prvá žena, ktorá odmietne svojho manžela, je tá, ktorej libido je zlé. preč. A to môže byť hlboký koreň všetkých problémov. A jeden z pravdepodobných dôvodov straty – čisto biologický – objavila Katherine Esposito z Druhej univerzity v Neapole.
Výskumník vedel: muži s vysokou hladinou cholesterolu majú znížené libido. Už len preto, že tukové plaky sťahujú cievy a narúšajú normálny prietok krvi do pohlavných orgánov. Majú podobné problémy aj ženy? Pani Esposito sa rozhodla to skontrolovať. Vyšetrovala pacientov s normálnou a zvýšenou hladinou cholesterolu. A odhalila sa jej krutá pravda: tá druhá, trpiaca takzvanou hypercholesterolémiou, mala extrémne zníženú schopnosť sexuálneho vzrušenia.
„Nenormálne“ sú však podľa výskumníka liečiteľné. Lieky. Prostredníctvom liekov, ktoré blokujú enzým v pečeni, ktorý je potrebný na tvorbu cholesterolu. Skupina takýchto látok sa nazýva statíny. To sú tie, ktoré treba akceptovať. Prirodzene, po konzultácii s lekárom a uistení sa, že máte skutočne zvýšené hladiny cholesterolu.
« SKORNÉ MANŽELSTVÁ
OBČIANSKE MANŽELSTVO »
akademický rok 2015-2016 rok
ÚVOD
Problém skorých manželstiev je veľmi aktuálny. Predčasným manželstvom je z právneho hľadiska manželstvo, ktoré uzatvárajú mladí ľudia, ktorí nedovŕšili plnoletosť (do 18 rokov).
A z psychologického hľadiska ide o manželstvo, do ktorého vstúpili mladí ľudia, ktorí na to neboli morálne pripravení.
Štatistiky ukazujú krehkosť takýchto odborov.
Dôvody skorých manželstiev:
silný pocit lásky a túžbu byť neustále so svojou milovanou osobou,
túžba prestať skrývať svoj intímny život,
neplánované tehotenstvo,
túžba vymaniť sa z rodičovskej starostlivosti, osamostatniť sa (niektorí tínedžeri pochádzajú z problémových rodín, kde sa rodičia hádajú, pijú či bijú. Z takejto nočnej mory chcete utiecť)
nenaplnený vzťah s iným partnerom.
Niektorí ľudia jednoducho nechcú študovať a pracovať, ale snívajú o tom, že budú ženou v domácnosti
Dospievajúci chlapci, ktorí vstupujú do skorého manželstva, chcú jednoducho získať prístup k telu svojej budúcej manželky. V tomto veku existuje silná zvedavosť na sex. (aj keď si po chvíli uvedomia, že toho nemajú dosť, a začnú sa zaujímať o iné dievčatá.
Hlavným dôvodom je túžba uniknúť od rodičov! Neodolateľná túžba stať sa „dospelým“ - hrať rodinu.
Prečo sa ponáhľať, aby ste sa pevne spútali reťazami?
Po všetkom rodinný život ukladá veľa obmedzení. Niektorí sa snažia odtrhnúť od rodičovskej starostlivosti, vyletieť z nudného hniezda a stať sa nezávislejšími.
Vo veku 15 rokov sa manželstvo zdá magické: biele šaty, krásna svadba. Potom - život vo vlastnom byte bez dozoru, párty s priateľmi, úplná sloboda. Manžel to zabezpečuje a ty si môžeš robiť čo chceš. Nie život, ale sen!
Ženatí mladí ľudia netušia, koľko životných ťažkostí a nedorozumení budú musieť spolu prežiť. Patrí sem neumytý riad, špinavá bielizeň, vynášanie smetí, varenie a treba myslieť aj na finančnú podporu rodiny. A ak máte dieťa, potom je neustále nedostatok času. Tu sa začínajú objavovať ťažkosti.
V manželstve musíte zmeniť svoj životný štýl: nebudete môcť venovať veľa času komunikácii s priateľmi a mladý pár má teraz iné záujmy, navyše musíte rešpektovať názor svojej polovičky a obmedziť sa nejakými spôsobmi.
Je skvelé, keď sa vyrieši otázka vlastného bývania, ale ak mladý pár žije so svojimi rodičmi, konflikty so staršou generáciou sú spravidla nevyhnutné. Netreba zabúdať ani na otázky intímneho života. Podľa sexuológov vrchol sexuality ženy nastáva vo veku 27-30 rokov a predtým mladé manželky jednoducho nedokážu držať krok so svojimi manželmi, bez ohľadu na temperament.
Pred sobášom si treba uvedomiť, že ide o veľmi vážne rozhodnutie a treba k nemu pristupovať zodpovedne.
Pozrime sa, ako sa štát stavia k takému fenoménu, akým je skoré manželstvo.
Výňatky z rodinného zákonníka Ruskej federácie
Článok 13. Vek manželstva
1.Vek vstupu do manželstva je stanovený na osemnásť rokov.
2. Orgány miestnej samosprávy v mieste bydliska osôb, ktoré chcú uzavrieť manželstvo, majú právo na žiadosť týchto osôb povoliť uzavretie manželstva osobám, ktoré dosiahli vek šestnásť rokov, ak sú na to dobré dôvody.
Článok 62. Práva maloletých rodičov
1.Neplnoletí rodičia majú právo žiť spolu s dieťaťom a podieľať sa na jeho výchove.
2. Nezosobášení maloletí rodičia majú v prípade narodenia dieťaťa a po zistení ich materstva a (alebo) otcovstva právo samostatne vykonávať rodičovské práva po dovŕšení šestnásteho roku veku. Do dovŕšenia šestnásteho roku veku môže byť dieťaťu ustanovený poručník, ktorý ho bude vychovávať spolu s maloletými rodičmi dieťaťa. Nezhody medzi poručníkom dieťaťa a maloletými rodičmi rieši poručnícky a poručenský orgán.
3. Maloletí rodičia majú právo uznať a napadnúť svoje otcovstvo a materstvo vo všeobecnosti a tiež majú právo domáhať sa určenia otcovstva k ich deťom na súde po dosiahnutí štrnásteho roku veku.
Štatistiky.
Podľa ministerstva zdravotníctva má teraz asi 25 % žien deti po 30 rokoch a pred 5 rokmi to bolo len asi 20 %.
Podľa údajov, ktoré poskytli experti OSN, sa na svete každý deň vydá asi 200-tisíc dospievajúcich dievčat. Mnohé sú zároveň k tomuto kroku tlačené rodičmi, matkami sa každý deň stane viac ako 40-tisíc dospievajúcich dievčat.
Nie z právneho, ale z psychologického hľadiska sa za skorú považuje aj svadba dvadsaťročného chlapa a devätnásťročného dievčaťa.
2. Pozrime sa na výhody a nevýhody skorých manželstiev! Čo sú zač?
Výhody:
Skoré manželstvo robí ľudí nezávislými a učí ich disciplíne, pretože teraz ste zodpovedný nielen za seba, ale aj za svoju polovičku (starostlivosť o seba, vedenie domácnosti a zarábanie peňazí);
Mladí ľudia majú závideniahodné zdravie a častejšie rodia zdravé dieťa. Dievčatá majú možnosť rýchlo „vystreliť“, porodiť dieťa a potom sa vrátiť k štúdiu a kariére;
Existuje názor, že je lepšie porodiť dieťa skôr, pretože keď pôjde do školy, budete najmladšou matkou. Stať sa mladou matkou je praktické aj z psychologického hľadiska: byť bližšie k dieťaťu, lepšie mu rozumieť, rozprávať na rovnakej vlnovej dĺžke.
Láska…. Ak mladí ľudia neboli prinútení k podpisu so zbraňou v ruke, umožní im to prekonať všetky problémy a vyriešiť všetky ťažkosti.
mínusy:
Štatistiky rozvodov nie sú v prospech skorých svadieb. Existuje veľká šanca, že ľudia si vybrali zle, nebavili sa, zmenili charaktery, pomýlili si jednoduchú vášeň s láskou a v priebehu rokov si chybu uvedomili. Výsledkom je obrovské množstvo slobodných matiek a detí, ktoré vyrastali bez otca.
Mladá rodina je finančne nestabilná. Keď sú obaja školáci alebo študenti, o vlastnom byte či práci nemôže byť ani reči. Deti zatiaľ sedia rodičom na krku a potom začnú problémy. (Vecná otázka: čo a kde bývať? Kde zobrať peniaze? Dokáže mladý chlapec zabezpečiť seba, manželku a dieťa?
Žena sa stane matkou a je nútená ukončiť štúdium. Muž, aby uživil rodinu, opustí aj univerzitu a ide do práce, ktorá si nevyžaduje vysokú kvalifikáciu. Po chvíli na tejto úrovni vývoja zamrznú. V priebehu rokov je čoraz ťažšie vrátiť sa do školy a získať slušné vzdelanie.
deti. Ako viete, deti nesú veľkú zodpovednosť. Už od tehotenstva by mala mladá matka neustále premýšľať o svojom zdraví a viesť zdravý životný štýl.
Nereálne očakávania. Čakanie na manželstvo je prirodzene lepšie ako mať v praxi rodinný vzťah.
Rodičovský zásah. Platí to najmä vtedy, ak pomáhajú peniazmi. Začnú zasahovať do vašich vzťahov, radia vám, ako žiť, učiť, vzdelávať….
3. Príčiny a dôsledky skorého manželstva a materstva.
Vstup do sexuálnych vzťahov v dospievaní zvyčajne nastáva v dôsledku nasledujúcich okolností: nuda, intoxikácia alkoholom, materiálny zisk, túžba upútať pozornosť a udržať si partnera, pre sebapotvrdenie, ako prostriedok na preukázanie svojej zrelosti, násilie.
Najčastejšie tieto sexuálne vzťahy vedú k nasledujúcim dôsledkom: - skoré tehotenstvo ktorá sa najčastejšie končí interrupciou so všetkými jej negatívnymi dôsledkami; gynekologické ochorenia ako dôsledok potratu, tehotenstva a pôrodu v dospievaní. Skorá sexuálna aktivita je nebezpečná, pretože vedie k narušeniu hormonálnej regulácie reprodukčného systému, ktorá sa v tomto veku len zlepšuje.
Predčasné manželstvo, najmä pre dievčatá, môže byť emocionálne a fyzicky škodlivé. Vydáva sa vo veku 15-16 rokov, dievča ešte nie je pripravené na sexuálny život, na materstvo, jej psychika a charakter sa nevyvinuli, napriek tomu, že dievča môže vyzerať ako dospelé. Rodinný život sa preto pre ňu mení na číry stres a po tom všetkom môže buď porodiť vadné dieťa, alebo ho stratiť. Podľa sociológov skoré manželstvo zbavuje dievčatá jedného zo základných práv – práva na vzdelanie, ktoré je nevyhnutné pre plnohodnotný vstup do dospelosti. "Skoré manželstvá sú krehké"
Takže predtým, ako v pätnástich vybehnete na matriku, zamyslite sa nad dôvodmi, ktoré vás vedú. Dnes sa k vám predsa nikto neponáhľa a láska, ak existuje, nikam nezmizne!
