Čoraz viac ľudí ukončuje vzťahy, len čo prestanú prinášať radosť. Zdá sa nám, že keďže sa niečo pokazilo, musíme s tým čo najskôr skoncovať. Často sa to stáva, pretože si idealizujeme romantické vzťahy: moderná spoločnosť a kultúra nás nútia myslieť si, že v „pravej“ láske nie sú žiadne problémy.

Táto mylná predstava môže byť drahá, pretože musíte platiť z vlastných peňazí. Vzťahy sa často dajú zachrániť, ak si včas uvedomíte, že práve prechádzate náročnou etapou. Nezabúdajte, že v živote je miesto pre rutinu, každodenné ťažkosti, odcudzenie, sklamanie a množstvo iných vecí. A že aj napriek nim sa môžete milovať.

IgorVetushko / Depositphotos.com

Keď hovoria o zamilovanosti, majú na mysli chémiu, teda vzájomnú príťažlivosť, ktorá vzniká medzi dvoma ľuďmi. Nečakane vtrhne do života a objaví sa akoby sama. Nedá sa tomu zabrániť ani umlčať silou. Nejde o vedomú voľbu, ale o prejav inštinktu Dynamický evolučný pohľad na lásku..

Keď ste zamilovaní, cítite, že vás niekto potrebuje, vidíte, že si vás vážia a obdivujú.

Ste pripravení venovať všetok svoj čas a energiu svojmu partnerovi, stáva sa pre vás tým najlepším človekom na zemi. Oprášite rady druhých a veríte, že lepšie viete, kto je pre vás ten pravý. Postupne sa tieto vnemy vytrácajú a pre niektorých je návrat do reality bolestivý.

2. Formovanie páru

Začnete cítiť silné spojenie so svojím partnerom a budete sa cítiť ako pár. Je vám spolu príjemne a pokojne, ste si istý jeden v druhom, aj keď už nemáte také ohromujúce emócie ako predtým. Rastiete a rozvíjate sa spolu a začínate chápať, čo ten človek vedľa vás skutočne potrebuje.

Práve v tomto štádiu sa veľa ľudí rozhoduje, či sa oženiť alebo mať dieťa. Viete, že váš zväzok je založený na spoločných hodnotách a vzájomnom rešpekte. Váš partner sa stane plnohodnotnou súčasťou vášho života a vy chápete, že ním ste.

Deklofenak / Depositphotos.com

Práve v tomto období dochádza k najväčšiemu počtu rozchodov a rozvodov.

Štádium sklamania je trochu podobné kocovine. Ste smutní a zranení, že párty sa skončila a jej dôsledky spôsobujú nepríjemné pocity.

Pocity zmizli, nádeje na svetlú budúcnosť sa zrútili. Zdá sa, že vo vašom vzťahu sa z nejakého nevysvetliteľného dôvodu všetko pokazí. Zaujíma vás, kam išla tá osoba, do ktorej ste boli zamilovaní.

Faktom je, že v období zamilovanosti sa na partnera pozeráme ako pod lupu. Jeho vtipy pôsobia dvojnásobne vtipne, jeho prirodzený sarkazmus je vnímaný ako dôkaz bystrej mysle a všetko, čo je s ním spojené, je ideálne. Keď nastane štádium sklamania, vidíme iný obraz: vtipy sa zdajú primitívne, sarkazmus sa mení na aroganciu a akékoľvek hlasné komentáre začnú dráždiť.

Prirodzene sa pýtate, či ste sa rozhodli správne. Neprepadajte panike: nie ste jediný, kto čelí tomuto problému. Je ťažké prežiť túto fázu, ale ak sa vám to podarí, bude to už len lepšie.

4. Pracujte na láske

Je dôležité pochopiť, že môžete pokračovať v láske, aj keď ste sa prestali pozerať na svojho partnera cez ružové okuliare. Situáciu zachránite, ak zmeníte spôsob myslenia. , a dostanete odmenu: vaše pocity budú zrelšie a silnejšie.

Uvedomte si, že osoba vedľa vás nemôže a nemala by byť dokonalá.

Nezabúdajte, že vzťahy sú práca, takže buďte trpezliví a zamerajte svoje úsilie na udržanie vášho zväzku. Všetci máme nevýhody, problémy, komplexy, ale v každom z nás je aj niečo krásne. Musíte sa zamilovať nie do silných stránok svojho partnera, ale do jeho slabých stránok. Berte ich ako odvrátenú a neodmysliteľnú stránku vlastností, pre ktoré ste sa do tohto človeka zamilovali.

Photocreo/Depositphotos.com

V záverečnej fáze sa objaví úplne nová úroveň vzájomného rešpektu a prijatia. Nič neskrývate, poznáte navzájom silné a slabé stránky a milujete svojho partnera takého, aký je.

Náš život je zložitá vec, v ktorej sú ťažké chvíle. So všetkými problémami sa dá vyrovnať sám, ale je to ťažké. Keď si vybudujete pravú lásku a prejdete nevyhnutnými ťažkosťami, váš partner sa stane významným rovnako zmýšľajúcim človekom a silným spojencom.

Takáto láska mení naozaj všetko. Umožňuje vám zabudnúť na staré krivdy, dodáva vám sebavedomie a pomáha vám cítiť vašu dôležitosť a dôležitosť osoby vedľa vás. Nezabudnite, že láska je voľba. A táto voľba je vo vašich rukách.

Oddanosť a trpezlivosť sú hlavné vlastnosti lásky. Ak sa rozhodnete, že „láska sa skončila“ vo vašom vzťahu, buďte si istí, že to ešte nezačalo. Mnoho ľudí falošne považuje prvé cukríkovo-kyticové obdobie za lásku.

Oddanosť a trpezlivosť sú hlavné vlastnosti lásky. Ak sa rozhodnete, že „láska sa skončila“ vo vašom vzťahu, buďte si istí, že to ešte nezačalo.

Mnoho ľudí falošne považuje prvé cukríkovo-kyticové obdobie za lásku. Len čo totiž pominie romantika, padnú ružové okuliare, partneri čelia prvým ťažkostiam, prvým skúškam vzťahu. A niekto si myslí, že láska pominula.

Prečo ľudia podvádzajú a bojujú? Aká je psychológia vzťahov, ako môžete predvídať a predchádzať nechceným konfliktom? Aká je múdrosť šťastného manželstva?

1. Fáza cukríkov a kytíc

Keď sa muž a žena stretnú a zamilujú sa, ich telo produkuje určité hormóny, ktoré im pomáhajú vnímať svet v jasných farbách. V tejto chvíli sa všetko na človeku zdá krásne: vzhľad, hlas, dokonca aj charakterové chyby sa zdajú úžasné. Zdá sa, že osoba je v stave drogovej intoxikácie. V tomto období za žiadnych okolností nerobte žiadne osudové rozhodnutia.Dá sa to prirovnať k úveru, ktorý dostanete od banky.

2. Ďalšou fázou je nasýtenie

Búrka citov a emócií opadne, začnete triezvo posudzovať klady a zápory vášho partnera. Začnete si na seba zvykať, správať sa prirodzenejšie a uvoľnenejšie.

3. Tretia etapa – znechutenie

Je nevyhnutnosťou pre každý dlhodobý vzťah. Vo fáze znechutenia začínajú hádky, ako keby ste sa sústredili výlučne na vzájomné nedostatky. Najjednoduchším a zároveň najhorším východiskom je rozchod alebo rozvod. čo je na tom zlé? Opustíte rokmi overený vzťah a navyše čoskoro vstúpite do štádia cukríkovo-kytíc s iným partnerom a všetko sa začne odznova.

4. Ďalšou fázou je trpezlivosť

Hádky a nezhody medzi partnermi sa stávajú, ale už nie sú také fatálne, keďže obaja vedia, že hádka sa skončí a vzťah sa opäť obnoví.Vtedy sa pár naučí hľadať kompromisy a spolupracovať. Ak partneri vynaložia úsilie na rozvoj trpezlivosti, spolu s trpezlivosťou k nim prichádza aj múdrosť. Toto je zákon prírody. Takže v tejto fáze partneri získavajú múdrosť.

5. Piata etapa- priateľstvo

Stali ste sa skutočne blízkymi a drahými. Dôverujete si ako svojim najbližším priateľom. Priateľstvo je vážna príprava na lásku.

6. Šiesta etapa je etapou povinnosti alebo rešpektu. To je tiež prvé štádium lásky!

V skutočnosti pred tým ešte nebola láska. V tejto fáze každý partner začína premýšľať nie o tom, čo je dlžný jemu, ale o tom, čo by mal on sám urobiť pre svojho milovaného. Pochopenie zodpovednosti človeka rozvíja.

7. Siedma etapa je láska

Skutočná láska nie je ľahká. Dostať sa tam trvá veľmi dlho. Láska sa učí cez všetky druhy životných situácií v dlhodobých a intímnych vzťahoch. Skutočná láska nie je niečo, čo vám zrazu padne na hlavu, ako sa bežne verí. Pre pravú, dospelú lásku človek dozrieva, opúšťa sebectvo a predsudky.

P.S. A pamätajte, že len zmenou vašej spotreby meníme spoločne svet! © econet

Dobrý deň, Vážení čitatelia. Pokračujem v článkoch na tému psychológia (prvú časť si môžete prečítať kliknutím na odkaz). A v dnešnom príspevku budeme hovoriť o klasifikácii typov lásky, etapy lásky v psychológii , rôzne postoje k fenoménu lásky, ako aj vlastnosti súvisiace s vekom v láske. Materiál pre dnešnú poznámku bol prevzatý z knihy doktora psychologických vied Evgenija Pavloviča Iljina. Ako obvykle píšem svoje komentáre do zátvoriek a označujem ich (Yu.L.).

Pozor! Ak chcete zostať v obraze o najnovších aktualizáciách, odporúčame vám prihlásiť sa na odber môjho hlavného kanála YouTube https://www.youtube.com/channel/UC78TufDQpkKUTgcrG8WqONQ , pretože teraz vytváram všetky nové materiály vo formáte videa. Tiež som nedávno otvoril svoj druhý kanál oprávnený " Svet psychológie “, kde sú publikované krátke videá na najrôznejšie témy, preberané cez prizmu psychológie, psychoterapie a klinickej psychiatrie.
Pozrite si moje služby(ceny a pravidlá pre online psychologickú poradňu) Môžete v článku „“.

A teraz dávam slovo Jevgenijovi Pavlovičovi:

Klasifikácia typov lásky

Existuje niekoľko prístupov ku klasifikácii typov lásky. L.N. Tolstoj vyzdvihol aktívna láska a krásna láska: najprv spočíva v túžbe uspokojiť všetky túžby, rozmary, dokonca aj neresti milovanej bytosti; druhý– v láske krása samotného citu a jeho vyjadrenia. V prvom prípade sa prejavuje emocionálny a hodnotový postoj k človeku, v druhom k zážitkom, ktoré spôsobuje. (No, Tolstoj, samozrejme, prísne vzaté, nemôže byť klasifikovaný ako vedec, ale ak hovoríme o láske vo filozofických termínoch, potom sú myšlienky veľkého ruského klasika celkom zaujímavé; Yu.L.).
Hatfield (Hatfield, Rapson, 1996) tiež rozlišuje dva typy lásky: súcitný A vášnivý. Prvý charakterizuje vzájomný rešpekt, náklonnosť a dôvera. Druhá je spojená s intenzívnymi emóciami, sexuálnou túžbou a úzkosťou.
E. Fromm, K. Izard a ďalší vychádzajú z milostný predmet a rozprávať sa o láske rodičov k svojim deťom (rodičovská, materská a otcovská láska), detí k rodičom (synovi, dcére), medzi bratmi a sestrami (súrodenecká láska), medzi mužom a ženou (láska romantická), za všetci ľudia (kresťanská láska) láska), láska k Bohu. (Áno, klasifikácia typov lásky podľa predmetu je podľa mňa rozhodne potrebná na lepšie pochopenie tohto psychologického fenoménu; Yu.L.). Okrem toho E. Fromm zaviedol a vysvetlil nové kvalifikačné pojmy a pojmy: pravá láska, plodná láska, zrelá láska, bratská láska, neplodná alebo iracionálna láska, uctievacia láska, falošná láska, sentimentálna láska, neurotická láska (D. Bugental), nezrelá forma lásky alebo symbiotické spojenie.
T. Kemper (1978) pri identifikácii typov lásky vychádzal zo vzťahu dvoch faktorov - orgány(schopnosť prinútiť partnera, aby urobil to, čo chcete) a postavenie(túžba komunikačného partnera splniť požiadavky subjektu). Vyčlenil sa sedem typov milostných vzťahov, ktoré sa zdajú byť trochu pritiahnuté za vlasy a nezodpovedajú skutočnému životu:
1) romantická láska, v ktorej majú obaja partneri postavenie aj moc (keďže každý môže odoprieť prejavy svojej lásky);
2) bratská láska, založená na vysokom postavení každého a nízkej moci - absencia možnosti nátlaku;
3) charizmatická láska, v ktorej jeden z partnerov má moc a postavenie a druhý má iba postavenie; toto je láska medzi partnermi, ktorí sa veľmi líšia vekom a postavením; (Nie je jasné, na základe čoho v tomto bode Kemper vyvodzuje záver o rozdiele vo veku. Podľa môjho názoru je jeho záver nelogický a takýto rozdiel medzi partnermi môže celkom dobre chýbať; Yu.L.).
4) „Zrada“ – jeden z partnerov má moc a postavenie, zatiaľ čo druhý má iba moc. Príkladom takéhoto vzťahu môže byť zrada jedného z manželov, ktorý si zachová moc, no v očiach partnera stráca postavenie;
5) zamilovanie - jeden z partnerov má moc aj postavenie, zatiaľ čo druhý nemá ani jedno; toto je verzia „neopätovanej“ lásky;
6) „uctievanie“ – jeden partner má postavenie, ale nemá moc, druhý nemá ani jedno; ide o situáciu zaľúbenia sa do literárneho hrdinu alebo herca známeho len z filmov;
7) láska medzi rodičom a malým dieťaťom. Dieťa má vysoké postavenie, ale nízku moc, rodič má vysokú moc, ale nízke postavenie, keďže dieťa si ešte nevytvorilo lásku k rodičovi.

V tejto klasifikácii sú mnohé ustanovenia kontroverzné (to je isté, že Many; Yu.L.), a predovšetkým idey o moci. Túžba prinútiť partnera, aby urobil niečo, čo nechcete, je násilie. Je nepravdepodobné, že by sa na tomto základe dala postaviť láska. (Správna poznámka Jevgenija Pavloviča. – Sotva možno hovoriť o fenoméne lásky, ktorý implikuje násilie voči predmetu tohto citu. Kemperov výskum je však dosť starý a možno už v tom čase vedecká obec prijala koncept „Láska“ vrátane možnosti prinútiť milujúcu stranu, aby urobila niečo proti jej vôli; Yu.L.).

Hovoria aj o vzájomné A nerozdelené láska.

Zdá sa, že je rozumnejšie zdôrazniť platonickyA erotická láska.

Etapy lásky

Ako ukázali americkí psychológovia, človek prechádza tromi štádiami spojenými s láskou: žiadostivosť, zamilovanosť a pripútanosť. (Je tu však aj iný uhol pohľadu: zamilovať sa nie je prvým stupňom lásky, ale nezávislým citom, keďže lások, ktoré sa nepremenia na lásku, je mnohonásobne viac ako tých, ktoré sa na lásku stanú, a navyše, láska môže vznikajú bez zamilovania). (Áno, úplne správne. Podľa mňa je oveľa presnejšie oddeliť pocit Zamilovať sa do samostatnej kategórie a etapy lásky v psychológii V súlade s tým by sa už nemal primiešavať. O zamilovaní si však povieme v ďalších článkoch; Yu.L.).
Navyše, každá z týchto fáz môže byť posledná.
Prvé štádium- chtíč, priamo súvisí so sexuálnym vzrušením, s potrebou tela na sex. Môže trvať niekoľko hodín až niekoľko dní – kým sa nezmenia hormonálne hladiny, kým telo „neuspokojí“ svoj sexuálny smäd.
Mnoho mladých ľudí, ktorí ešte nedospeli do vedomého štádia výberu jedného trvalého partnera, uviazlo v prvom štádiu a neusiluje sa o ďalších dvoch. Ak sa v tejto fáze partneri nerozišli a sú navzájom spokojní, potom druhá etapa láska je vášeň. „Celý svet je pre mňa rozdelený na dve polovice,“ hovorí Andrei Bolkonsky, ktorý Natashu miluje. - Je sama a je tam všetko šťastie, nádej, svetlo; druhá polovica je všetko, kde nie je, je tam všetka skľúčenosť a temnota.“
Podľa S. Samygina sa „milovaný človek stáva svetovou triedou pre toho, kto miluje. V duši milenca sú zvláštne váhy, na miskách ktorých rovnako váži jeden človek a celá zemeguľa, jedna bytosť a celé ľudstvo. Milovaný človek je pre milujúceho skutočne rovný celému ľudstvu: iba on sám na zemi môže uspokojiť najhlbší hlad milujúceho. Je pre neho absolútnou hodnotou – s ničím neporovnateľná, dôležitejšia ako všetky dôležité, dôležitejšia ako všetky hlavné. Ale pre iných ľudí je rovnaký ako všetci ostatní, o nič lepší ako ostatní. Milovaný na váhe milenca sa stáva nekonečnou hodnotou, cíti sa ako častica, iskra „absolútneho“ - častica najvyššej hodnoty, ktorá zostáva najvyššia na akomkoľvek stupni. A možno je láska jediným zrkadlom, v ktorom je, aj keď napodiv, viditeľná táto skutočná cena ľudského života,“ zhŕňa S. Samygin. (Je to tak. Veľmi presné vyjadrenia o hodnote lásky v živote milujúceho človeka; Yu.L.).

Osoba prežívajúca vášnivú lásku to prejavuje fyzicky: jeho oči naznačujú, že je so svojím partnerom potešený a že ich vzťah považuje za výnimočný.
Že je to skutočne tak, dokázal Zeke Rubin (Rubin, 1970). Vyvinul určitú „Škálu lásky“ a použil ju v experimente, na ktorom sa zúčastnili stovky milujúcich párov z University of Michigan. Cez jednosmerné zrkadlové sklo Rubin pozoroval účastníkov v čakárni, pričom dával pozor na očný kontakt medzi nízko milujúcim a vysoko milujúcim párom. Záver, ku ktorému dospel, vás neprekvapí: „silne zamilované“ páry sa rozdali dlhým pohľadom do očí. Myers D. 2004. S. 533. (Presne tak; Yu.L.).

Murstein (1999) tiež zdôrazňuje tri fázy predmanželského dvorenia. Na pódiu stimul Keď sa muž a žena stretnú prvýkrát, vytvorí sa o sebe prvý dojem, a ak je priaznivý, pár prechádza do druhej fázy - porovnanie hodnôt, kedy zo spoločných rozhovorov musia muž a žena pochopiť, či sú ich záujmy, postoje a potreby konzistentné. Ak sa zistí ich kompatibilita, dvorenie sa presunie do poslednej fázy. hranie rolíštádium, počas ktorého potenciálni partneri zisťujú, do akej miery sú ich úlohy v manželstve kompatibilné. (V zásade je tiež všetko celkom správne. A v tomto prípade, hoci sa stále bavíme NIE o láske, ale o takej fáze vzťahu, ako je predmanželské dvorenie, jeho štádiá sa podľa mňa s takýmito štádiami zamilovanosti dobre hodia ako žiadostivosť, vášeň a pripútanosť a možno sa dokonca dajú sformovať do nejakého jediného modelu. Aspoň tieto štádiá si určite NEprotirečia; Yu.L.).
Adams (1979) dopĺňa svoj opis fáz dvorenia. Píše o javisku posilňovanie vzťahov keď mladí ľudia získajú status páru pre svoje okolie a cítia sa vo vzájomnej prítomnosti pohodlie a pokoj, ako aj fáza, ktorá nasleduje po tomto vzájomné záväzky A blízkosť, ktorá vytvára platformu pre rozhodovanie o manželstve.

Rôzne postoje k fenoménu lásky

Od staroveku sa v literatúre a teraz v kine, v televízii neustále hlása myšlienka, že romantická láska je jediná vec, na ktorej záleží v živote človeka. Tu je to, čo Omar Khayyam napísal pred mnohými storočiami:

Ktorého srdce nehorí vášnivou láskou k milovanej, -
Bez útechy vlečie svoj smutný život.
Dni strávené bez radosti lásky,
To bremeno považujem za zbytočné a nenávistné.

Veľké mysle však majú rôzne postoje k láske. Pre niektorých je láska pre človeka neoceniteľným darom: „Len láska robí človeka samého,“ napísal Platón a ja. Goethe veril, že šťastný je len ten, kto je posadnutý láskou.

Deň by v mojej duši vybledol a temnota by opäť prišla,
Keby sme z nej dokázali vyhnať lásku.
Moliere

Láska je najintímnejším bodom spojenia medzi prírodou a mysľou, je to jediné spojenie, kde príroda napáda myseľ, a preto je najúžasnejšia zo všetkého, čo je prirodzené.
G. Fichte

Pre iných je láska negatívnym javom: „Láska je choroba, ako posadnutosť, podobná melanchólii“ (Avicenna) (melanchóliu treba chápať ako melanchóliu, vo všeobecnosti až do začiatku 20. storočia tento pojem označoval jednu z tzv. typy duševných porúch vedúcich k nepríjemnému, bolestivému duševnému trápeniu, depresii rôznej závažnosti v jej modernom klinickom chápaní; Yu.L.), „Láska často berie myseľ toho, kto ju má“ (D. Diderot), „Keď milujeme, strácame zrak“ (Lope de Vega) .
Nie je prekvapujúce, že tento dvojitý postoj, hlásaný po mnoho storočí filozofmi a spisovateľmi, prenikol do masového povedomia. (No, možno je to preto, že psychologický fenomén lásky spočíva práve v určitej ambivalencii (dualita postoja k niečomu, najmä - dualita skúsenosti, vyjadrená v tom, že ten istý predmet v človeku vyvoláva dve veci súčasne). ) opačné pocity, napríklad láska-nenávisť) - láska je dobrá aj zlá :). Aj keď podľa mňa je v láske predsa len oveľa viac dobra; Yu.L.).
Koncom 19. stor. Bola vydaná malá kniha: „Láska na konci storočia“. Jeho zostavovatelia pozvali mnohých spisovateľov, umelcov, vedcov a performerov, aby hovorili o láske. Tu je výber z týchto výrokov filozofa a publicistu M.O. Menshikov (1899).
„Láska je taká veľká a tajomná ako smrť,“ hovorí jeden básnik, právnik a kritik. „Láska je kráľovnou sveta! Ona je všetko,“ hovorí jeden herec. „Na svete je len jedna láska – všetko ostatné je len pre ňu,“ píše jeden redaktor a spisovateľ. „Láska je tým stredom, tým slnkom, okolo ktorého sú natlačené všetky impulzy ľudská duša, všetky prejavy ľudskej vôle,“ uvádza ďalší spisovateľ. "Čo je láska? - jeden autor historických románov, sivovlasý a starodávny starec, sa zadúša slasťou. – Na dokončenie tejto odpovede nestačí vyčerpať všetko lexikálne bohatstvo všetkých jazykov, prísloviek, podrečí a nárečí celého sveta. Láska je univerzálny zákon, nemenný a nepochopiteľný ako zákon gravitácie... Láska je základný zákon života, dýchanie všetkého živého, atď. láska ako sila rovná teplu, svetlu, elektrine." Vidíte, nie je to ani taká sila, ale rovnaká! „Láska ako inštinkt je jediným faktorom života,“ kričí jeden starší spisovateľ a starý profesor histórie a publicista jednoducho upadne do akýchsi kŕčov rozkoše, do akéhosi delíria o láske, ktorú dokážem. ani nerozoznať.
Jeden talentovaný ruský fejetonista zaobchádzal s láskou správnejšie ako ktokoľvek iný. „V živote každého z nás,“ hovorí, „hrá láska najvýznamnejšiu úlohu a potom v ranej mladosti... Ale v rozhovoroch, v konvenčných klamstvách našej existencie, v oblasti „klamu, ktorý nás povznáša,“ je stále skvelá, významná a mierne – takmer posvätná vec. Aby sme zachovali klam a zahustili hmlu nášho vedomia, existujú celé a početné organizácie. Niektorí z nás premieňajú tento zastaraný nezmysel, ktorý sotva tisícku z nás zviedol na scestie alebo nás nasmeroval na cestu, na poéziu a prózu; iní ho obliekajú do pestrých farieb; iné - do hudobných zvukov; štvrté sú zobrazené na javisku; pätiny zapaľujú kritickou analýzou atď. Všetko sú to umenia, ktoré sa živia láskou, a všetky z nich v súhrne pre nás nepredstavujú to, čím bola láska za starých dobrých čias – umenie života.“

V našej dobe sa zmenilo len málo. V prieskume študentského časopisu si priala viac ako polovica študentiek vášnivá láska. Paul Popenoe vo svojom článku v časopise Family Life opisuje to, o čom si väčšina ľudí myslí romantická láska: „Láska je nepochopiteľná posadnutosť, ktorá prichádza z ničoho nič a okamžite sa vás úplne zmocní, ako osýpky. Poznáte to intuitívne. Či je to skutočný pocit, nebudete musieť dlho hádať. Uvidíte ju, nepochybne. Láska je taká dôležitá, že sa pre ňu musíte vzdať všetkého. Mužovi možno odpustiť, že opustil svoju ženu z lásky, žene možno odpustiť, že opustila svoj dom a deti, a kráľovi možno odpustiť, že opustil svoj trón. Príde to úplne nečakane a vy nemôžete nič robiť. Nepodlieha človeku.“
Akokoľvek sa to však môže zdať zvláštne, odporcov romantickej a sexuálnej lásky nie je až tak málo. Ešte v 19. storočí sa medzi spisovateľmi, novinármi a filozofmi v zahraničí a v Rusku rozprúdila búrlivá diskusia o tom, či treba vychvaľovať lásku, ako sa to robí v literárnych dielach.
Anglický filozof Bacon (samozrejme, hovoríme o anglickom filozofovi zo 16. storočia Francisovi Baconovi; Y.L.) spája lásku s najodpornejšou vášňou – závisťou a hovorí, že podobne ako závisť „láska uvrhne človeka do bezmocnosti“. (Možno, že závisť a láska sa dajú porovnávať iba podľa tohto kritéria, ktoré naznačil anglický filozof. Inak tieto pocity podľa mňa NEMAJÚ žiadne spoločné styčné body; Yu.L.). Láska je najčastejším námetom komédií, ba niekedy aj tragédií, no spôsobuje mnohé pohromy v bežnom živote, v ktorom hrá buď rolu sirény alebo zúrivosti.
Nemecký filozof Schopenhauer o láske napísal: „Zachytáva do svojich sietí celú mladú časť ľudskej rasy, je často posledným cieľom všetkých ľudských ašpirácií, má škodlivý vplyv na najdôležitejšie veci, prerušuje najvážnejšie činnosti, niekedy zavádza najväčšie mysle, smelo a bez okolkov vtrháva svojimi maličkosťami do radov štátnikov a kancelárií vedcov, vkráda sa v podobe kučier a ľúbostných poznámok do ministerských portfólií a rukopisov filozofov, slúži denne ako príčina podlých a spletitých súdnych sporov , ničí tie najdrahšie vzťahy, láme tie najpevnejšie väzby, často zruinuje celý majetok a kariéry, robí z čestných a láskavých ľudí bezohľadných a krutých, jedným slovom je všade démon, ktorý spôsobuje smrť a skazu.“ (No, od depresívneho pesimistu a schizoidného psychopata zrolovaného do jedného, ​​Arthura Schopenhauera, ktorému nikdy nevyšiel osobný život, som, pravdupovediac, NEčakal, že si prečítam niečo iné:); Yu.L.).

Popieram kráľovské miesto lásky v živote a popieram jej autokratickú silu.
Herzen A.I.

Napísal o tom M.O. Menshikov (1899): „Ak si spomenieme, ako nespočetné množstvo ľudí – celé mladé ľudstvo – otvorene – a ešte skrytejšie – trpí touto vášňou, ak si spomenieme na hlbokú poruchu všetkých životných vzťahov milencov, neporiadok vecí, ich úplné zabudnutie morálnej povinnosti, zabudnutia na všetko na svete kvôli takému prchavému šťastiu, ktoré sa takmer vždy ukáže ako prízrak, ak si spomeniete na všetko to pálčivé utrpenie, mimovoľne vás prepadne hlboká ľútosť nad obeťami a otázka vybuchne: čo je láska? A prečo je taká krutá? A je naozaj nemožné nejako zmierniť túto strašnú tyraniu – ak nie pre súčasnosť, tak aspoň pre budúce generácie? (Myslím, Nie, nemôžeš - pretože láska v konečnom dôsledku stále stojí za to :); Yu.L.).
A v našej dobe existujú medzi vedcami rozdiely v názoroch na fenomén lásky. Napríklad L. Casler (Casler, 1973) hovorí, že láska je dôkazom ľudskej slabosti a nedokonalosti. Poznamenáva tri dôvody ktoré spôsobujú, že sa jeden človek zamiluje do druhého. Po prvé, to je potreba potvrdiť si svoje postoje a vedomosti o svete. Milovaná osoba slúži ako zdroj ich overenia (overenie; Yu.L.). Po druhé, láska umožňuje uspokojiť sexuálne potreby bez pocitu hanby. Po tretie, je konformnou (zodpovedajúcou svoje správanie názorom iných; Yu.L.) reakciou vo vzťahu k normám spoločnosti. Medzi emóciami, ktoré sprevádzajú pocit lásky, dominuje strach zo straty zdroja uspokojenia vlastných potrieb. Preto zamilovanosť robí človeka neslobodným, úzkostným a zasahuje do rozvoja človeka ako jednotlivca. Zamilovaný človek má k predmetu svojej vášne ambivalentný postoj: na jednej strane voči nemu prežíva pozitívne emócie ako zdroj životne dôležitých výhod a na druhej strane ho nenávidí, pretože je na ňom závislý. Skutočne slobodný človek, hovorí L. Kasler, je ten, kto neprežíva pocity lásky. (Oslobodený od pocitu radosti a šťastia, ktorý mu dáva predmet lásky – snáď áno:); Yu.L.).

Vskutku, láska sa stala tak vnútorne protichodným fenoménom, ktorý niektorí bádatelia rodinný život dospel k záveru, že láska je jednoducho názov pre spôsob, akým si silnejší členovia rodiny podmaňujú slabších. Ronald Laing jednoducho tvrdí, že láska je zásterkou násilia. (Laing sa zjavne spolieha na koncepciu a typy lásky, ktoré opísal Kemper. Pre toho druhého láska zahŕňa aj zložky moci a násilia; Yu.L.).
Robert A. Johnson vo svojej knihe „My. Najhlbšie aspekty romantickej lásky“ vyjadril nasledovný názor: „Láska sa už zmenila na náboženstvo. Ľudská láska je natoľko zatienená nadmerným utrpením a skúsenosťami romantizmu, že sme zbavení možnosti zaobchádzať s ňou tak, ako si zaslúži.“
Rollo May opisuje absurditu, do ktorej moderná kultúra priviedla pojem „láska“ v knihe „Láska a vôľa“: „Láske ako prostriedku na riešenie každodenných problémov sa prikladá taký veľký význam, že sebaúcta človeka závisí od toho, či našiel alebo nie. Ľudia, ktorí si myslia, že to našli, sú pripravení prepuknúť sebaspravodlivosťou, sú si istí, že majú nezvratný dôkaz o svojej spáse, rovnako ako kalvíni pokladali bohatstvo za viditeľný dôkaz ich príslušnosti k vyvoleným. Tí, ktorým sa nedarí nájsť lásku, sa nielen považujú za viac či menej znevýhodnených, ale strácajú aj sebaúctu, čo má za následok hlbšie a nebezpečnejšie následky.“ (Je to tak. Samozrejme, s významom lásky by ste nemali zachádzať príliš ďaleko, ako správne upozorňuje existencionalistický-humanistický psychoterapeut Rollo May. Dovolil by som si však navrhnúť (keďže som knihu samotnú NEčítal), že podstata jeho knihy je o láske („Láska a vôľa“), tristo sa scvrkáva na fakt, že aj BEZ lásky vo vzťahu má život ROVNAKÝ zmysel ako S láskou. Samozrejme, s týmto názorom sa dá súhlasiť , ale nemenej zrejmá je skutočnosť, že človek, ktorý vo vzťahu žije bez lásky a vo svojom živote sa jej vzdal („toto NIE JE pre mňa“ alebo „toto NEPOTREBUJEM“, alebo „ale zdá sa mi, že byť v poriadku aj bez toho“) sa vlastne DOBROVOĽNE (Vážení čitatelia, prosím, upozornite na to - DOBROVOĽNE) pripravuje o jeden z najdôležitejších a najvýznamnejších pocitov vo svojom živote, v skutočnosti sa mení na emocionálne postihnutého človeka. akýsi asketizmus, ktorý preniká do mnohých kníh o existenciálno-humanistickej filozofii a psychoterapii, v konečnom dôsledku podľa mňa nemôže viesť k ničomu dobrému; Yu.L.).
Ľudstvo sa už stretlo s milostnými excesmi. Pred tisíc rokmi, na konci prvej éry, tento pocit lásky vypukol ako epidémia, prevalcoval všetku arabskú poéziu, prenikol do umenia Perzie, Strednej Ázie a k trubadúrom. „Láskomániu“ odhalili ľudstvu Arabi svojimi zanietenými citmi a fanatickým zhusťovaním všetkých síl duše do úzkeho zväzku. „Som z kmeňa Ben Azra, po tom, čo som sa zamiloval, zomrieme“ - takto je táto fanatická láska vtlačená do poézie. Po tom, čo to zažije, sa z milenca stane majnun – šialenec a takmer doslova – a dokonca doslova – stráca rozum. Litvak M.E.

A. Maslow má na lásku iný pohľad. Láska zdravého človeka sa vyznačuje absenciou úzkosti, pocitom úplného bezpečia a psychickej pohody. Spokojnosť s psychologickými a sexuálnymi aspektmi vzťahov medzi milostnými partnermi rokmi neklesá, ale stúpa. Partneri zažívajú stále väčší záujem o seba, nemajú skreslenie vnímania charakteristické pre romantickú lásku. Spájajú triezve hodnotenie partnera s uvedomením si jeho nedostatkov a úplným prijatím ho takého, aký je, čo poskytuje psychickú útechu. Partneri zriedka používajú slovo „láska“ na opis svojho vzťahu. Ale zároveň zažívajú veľké uspokojenie zo sexu medzi sebou. Navzájom sa nepodvádzajú, ich vzťah je rovnocenný, bez rozdelenia na mužskú a ženskú rolu.
Ako mnoho iných vecí od A. Maslowa, aj tento opis lásky je skôr ideálom, keďže tieto charakteristiky lásky získal na nereprezentatívnej vzorke sebaaktualizovaných jedincov. (Nereprezentatívna vzorka je vzorka, ktorej charakteristiky NEODrážajú charakteristiky bežnej populácie, z ktorej bola vybraná. Teda, zjednodušene povedané, údaje, ktoré boli ako výsledok výskumu získané na skupine tzv. sebarealizujúcich sa“ jednotlivcov (ktorých, mimochodom, súdruh Maslow regrutoval odniekiaľ neznámo (nie je tiež jasné, podľa akých štandardov a kritérií tento výber uskutočnil – podľa kritérií špecifikovaných na Wikipédii s odkazmi na Maslowovu prácu (existuje 15 z týchto kritérií celkovo, a tu ich pre stručnosť NEBUDEM citovať), americký psychológ testoval menej ako tucet ľudí: Abraham Lincoln, Thomas Jefferson, Albert Einstein, Eleanor Roosevelt, Jane Adams, William James, Albert Schweitzer, Aldous Huxley a Baruch Spinoza)), takže údaje získané o tejto skupine ľudí sú NEMOŽNÉ sa vzťahujú na všetkých ostatných ľudí v našej spoločnosti – je to to isté, ako keby ste vykonali štúdiu o dolárových milionároch (ktorí tvoria iba 0,7 % populácie celej zemegule ) a potom aplikovaním výsledkov a štatistických vzorov získaných v tejto štúdii na zostávajúcich 99,7 % . Tie. skupina dolárových milionárov NIE JE reprezentatívna vzorka a NIE JE odrazom charakteristiky všeobecnej populácie, preto E.P. Ilyin úplne správne poukazuje na nedostatky Maslowových diel, v ktorých možno vidieť priam idealizáciu a túžbu vytvárať určité abstraktné a vo svojej podstate nedosiahnuteľné ideály, o ktoré by sa možno v niektorých prípadoch malo usilovať, ale ktoré v tej či onej miere , sú stále veľmi, veľmi ďaleko od našej KAŽDODENNEJ REALITY; Yu.L.).
Napriek tomu väčšina ľudí pripúšťa, že ich skúsenosti s láskou ich duchovne a emocionálne obohatili. Keď sa skupiny dospelých, ktorí boli nepochybne skúsení v láske, pýtali, či boli po zažití lásky šťastnejší alebo nešťastnejší, tri štvrtiny uviedli, že sú šťastnejší. Zvyšok nedokázal jasne definovať svoj postoj.
Podľa Yu. Shcherbatykh (2002) na otázku dotazníka „Je silná láska odmenou alebo trestom?“ väčšina študentov (62 %) odpovedala „odmena“, 23 % – „trest“, 15 % – „obaja“. Väčšina respondentov sa teda domnieva, že láska prináša ľuďom prevažne pozitívne emócie, a napriek tomu takmer štvrtina uznáva schopnosť tohto pocitu prinášať nešťastie a šestina študentov hodnotí lásku ako „koktail“ pozitívnych a negatívnych emócií.

Štyridsaťsedem percent Rusov uprednostňuje byť predmetom lásky, ako ju dávať. Silnejšie aj slabšie pohlavie väčšinou pripúšťajú, že je oveľa dôležitejšie cítiť, že ste milovaní, než trpieť sami seba. Potreba cítiť sa ako predmet náklonnosti je však silnejšia u žien: 53 % nežného pohlavia verí, že „je to možno sebecké, ale oveľa horšie je trpieť neopätovanou láskou“. (Mimochodom, ak vychádzame zo Strenbergovej teórie (o ktorej sme hovorili v predchádzajúcom článku), tak na týchto číslach nie je nič prekvapivé – napríklad veľa žien NIE JE schopných skutočnej, skutočnej blízkosti a intimity vo vzťahoch s mužmi jednoducho preto, že v dámske V našich hlavách koluje názor, že: "Je to muž, ktorý by mal byť prvý, kto vyzná lásku. A my, ženy, si jednoducho musíme vybrať z mužov, ktorí sa nám priznali, toho najhodnejšieho kandidáta, ktorý nás bude milovať." ale ktorého my sami nemusíme nutne milovať." vzhľadom na štatistiku ženských odpovedí a taký spoločenský postoj ako: "Ak muž miluje, potom s najväčšou pravdepodobnosťou manželstvo s ním, aj keď ho nemilujem, bude silný - neopustí ma a s najväčšou pravdepodobnosťou ani NEBUDE so mnou podvádzať, pretože ho veľmi miluje." Zároveň, samozrejme, ženy zabúdajú, že všetko je nestále, vrátane lásky, a tiež to, že v skutočnosť, že žijú v manželstve s nemilovaným mužom, trávia celý svoj život (a úprimne povedané, premenia život svojho muža na absolútne peklo (ten muž má napokon pocit, že NIE JE milovaný a zaobchádza sa s ním čisto ako so spotrebiteľom) . Takéto manželstvo sa preto skôr či neskôr definitívne rozpadne a skončí buď rozvodom alebo predčasnou smrťou jedného z manželov, alebo sa po určitom čase zmení na obyčajnú formalitu; Yu.L.).

A nie je to len otázka sebectva – ženy sú presvedčené, že „keď človek cíti lásku od druhých, úplne sa otvorí, a to mu dáva príležitosť realizovať sa“. Muži (41 %) motivujú svoju túžbu byť milovaní inak: boja sa sklamania a radšej sú predmetom vášne, než by mali trpieť neopätovanou láskou. (Mimochodom, aj to je veľká chyba mnohých mužov: namiesto toho, aby si vybudovali blízky vzťah so ŽENOU, KTORÁ SA VÁM PÁČUJE, budujú si ho s KÝMKOĽVEK: „Je mi jedno, že ju NEMILUJEM, Je mi jedno, že sa mi vôbec nepáči.“ ako žene, ani ako človeku je mi jedno, že sa ma vôbec NEDOTÝKA, ako človeka a príde mi to nudné, nudné, ťažké, ťažké a smutné s ňou. - Hlavné je, že bude so mnou a NIKDE odo mňa neutečie, že ma miluje a NEBUDE ma podvádzať." Takto žijú u nás neurotickí muži a ženy v neurotický scenár s názvom „Bez LÁSKY“; Yu.L.).
"Je také skvelé zažiť lásku k sebe!" – myslí si 31 % opýtaných. Nádherný pocit inšpiruje a rozprúdi krv. Tridsaťštyri percent mužov je pripravených dať svoju lásku, no neubráni sa poznámke: „Bolo by pekné veriť, že aj vy ste milovaní.“ Komentáre žien sú obetavejšie: „Láska je svetlo, ktoré otvára cestu, život. Láska nie je pre seba, ale pre milovaných, milovaných. Toto je neuveriteľné šťastie." Percento žien, ktoré s takouto láskou súhlasia, je však stále menšie: iba 28 % nežného pohlavia si ako odpoveď zvolilo vetu: „Pre mňa je dôležitejšie zažiť lásku ja“. Pozdnyakov V.A. Psychológia lásky // ​​Na základe internetových materiálov (webová stránka psychológa o umení lásky). 2004.

Nie je náhoda, že v prieskumoch rôznych skupín sa láska uvádza medzi najvýznamnejšími terminálnymi hodnotami človeka a medzi dievčatami je na prvom a druhom mieste, u dospelých sa posúva do vzdialenejšej pozície. oboch pohlaví (A.A. Ignatieva, 2001). Ako ukazujú štúdie viacerých autorov (Ch.A. Shakeeva, 1996; E.F. Rybalko, N.G. Krogius, 1998; A.I. Penkov, 2000), láska zaujíma stredné miesta v štruktúre terminálnych hodnôt mladých dospelých a podľa T.V. Andreeva (1998), v hodnotách mužov je láska štvrtá a v hodnotách žien dokonca šiesta. (Možno máme toľko nešťastných manželstiev, pretože ľudia NEDÁVAJÚ lásku a výber partnera pre manželstvo Z LÁSKY na jedno z kľúčových, prvých miest. A podľa toho si vezmú hocikoho (o čom som už písal vyššie). Výsledok takýchto manželstiev je, samozrejme, zrejmý; Yu.L.).
Dôvodom, ako napísal E. Fromm, je obrovské množstvo „konzumných filmov“ o šťastnej a nešťastnej láske, ako aj „nekvalitných piesní“ o láske, v demonštrovaní povrchného a ľahkomyseľného postoja k láske. Hoci je verejnosť mimoriadne presýtená informáciami „zdanlivo o láske“, len málo ľudí má predstavu o „skutočnej láske“, pričom ju nedokáže rozlíšiť od „falošnej lásky“. V súčasnosti sa na Západe láska pri jej zdroji považuje za „módnu“ - náhly nárast citov, emocionálnej spontánnosti, nespútanej vášne, najčastejšie vylučujúcej zodpovednosť, ľudskú vážnosť, duchovnú a morálnu príbuznosť a vzájomné porozumenie medzi partnermi. Napriek tomu, že každý horí „vášnivou túžbou po láske“, prakticky v konzumnej spoločnosti „je takmer všetko považované za dôležitejšie ako láska: úspech, prestíž, peniaze, moc; všetka energia sa vynakladá na dosiahnutie týchto cieľov a takmer nič sa nerobí preto, aby sme sa naučili umeniu lásky.“

Čo bráni ľuďom žiť v láske a mať šťastie v manželských vzťahoch? B. Russell (1929) o tom napísal: „V modernom svete medzi náboženstvom a láskou je v istom zmysle kontradiktórny vzťah. Nepovažujem ich za neprekonateľné; sú jednoducho spôsobené tým, že kresťanské náboženstvo – na rozdiel od niektorých iných – tvrdošijne podporuje askézu. (Áno, úplne správne. Podľa môjho názoru kresťanské náboženstvo vyzýva svojich veriacich, aby extrémne veľa trpeli a aby sa pri asketickom životnom štýle nesnažili ochutnať Radosti života vrátane Lásky; Yu.L.). Vedomie hriešnosti [sexuálnej] lásky, ba aj lásky manželskej, nadobudnuté v procese tradičnej výchovy, je podvedome zachované u mužov i žien; pozoruje sa u tých, ktorí sú bez predsudkov, rovnako ako u tých, ktorí sa držia tradičných názorov. Dôsledky tohto postoja k láske sú rôzne: u mužov sa prejavuje v tom, že ich snahy o milovanie sú hrubé a nepríjemné, pretože nie sú schopní povedať slová nežnosti, a tým podporiť city ženy, ani poriadne prísť. do poslednej chvíle, ktorá je pre ženu taká dôležitá, aby dostala rozkoš zo sexuálneho styku. Navyše si často neuvedomujú, že žena potrebuje mať rozkoš a že ak sa tak nestane, nie je to jej chyba, ale jej partner. (Áno, úplne správne. Russell veľmi presne poznamenal, ako o pocitoch, ktoré muž NIE je schopný dať alebo vyvolať v žene, ako aj o úplnom sexuálnom uspokojení jeho partnerky, ktoré do značnej miery závisí od muža; Yu.L.) . Niektoré ženy, ktoré dostali tradičnú výchovu, zároveň prejavujú chlad a veľkú zdržanlivosť a neochotu prejsť k fyzickej intimite. Šikovný milenec tieto nedostatky zrejme dokáže prekonať, ale muž, ktorý ich obdivuje ako znaky úprimnej ženy, to nedokáže, takže výsledkom je, že dlhoročné manželské vzťahy zostávajú veľmi rezervované a viac-menej formálne. (Áno, úplne správne. Britský filozof 20. storočia si veľmi presne všíma nedostatky vzdelania a kultúry, ktoré zanechávajú svoju negatívnu stopu v sexuálnom živote našej spoločnosti. Mimochodom, moderné výskumy ukazujú, že v 21. storočí napriek skutočnosť, že mnohé z týchto predsudkov zmizli a nahradili ich iné, no ich negatívny vplyv na sexuálny život ľudí sa len zhoršil: „Zástupcovia generácie 80. rokov majú sex oveľa menej často ako ich rodičia, dospela k tomu skupina amerických vedcov . Výsledky zodpovedajúcej štúdie uvádza EurekAlert. Odborníci uskutočnili prieskum medzi približne 28-tisíc respondentmi reprezentujúcich generáciu X (nar. 1965-1980) a generáciu Y (nar. po roku 1981). V dôsledku toho sa ukázalo, že 15 % narodených v 90. rokoch (20-24-ročných) nikdy neprišlo do sexuálneho kontaktu po 18. roku života, kým v prípade generácie X to bolo 6 %. Medzi americkými školákmi sa znížil aj počet skorých sexuálnych kontaktov z 51 % (v roku 1991) na 41 % (v roku 2015). Podľa odborníkov je dôvodom tohto nedostatku vyššie bezpečnostné požiadavky mileniálov, zvýšený sklon k riziku a rozšírená dostupnosť erotiky a pornografie. Práve z tohto dôvodu sa autori štúdie domnievajú, že moderní mladí ľudia zneužívajú alkohol a uprednostňujú virtuálne zoznamky online. Vedci sú presvedčení, že ich výskum úplne vyvracia zaužívaný mýtus o sexuálnej promiskuite generácie Y. V porovnaní s predstaviteľmi generácie X berú tí prví výber partnera vážnejšie a správajú sa otvorenejšie, uzavreli odborníci.“ Toto sú zaujímavé údaje; Yu.L.). Naši starí otcovia nikdy nevideli svoje manželky nahé a ich manželky by sa zhrozili už len pri pomyslení na to. Tento postoj je oveľa bežnejší, ako by ste si mysleli. Aj medzi tými, ktorí tieto nedostatky prekonali, zostalo niečo zo starej rezervovanosti, no v modernom svete má láska oveľa nebezpečnejšieho nepriateľa ako náboženstvo, pre ktoré je evanjeliom práca a ekonomický úspech. Najmä v Amerike môžete často počuť, že láska by nemala prekážať v kariére, a ak niekomu prekáža, potom je ten človek hlupák. Aj tu je však, ako aj v iných otázkach, potrebné usilovať sa o dosiahnutie rovnováhy. Bolo by hlúpe, hoci v niektorých prípadoch sa to môže zdať ako hrdinský čin, úplne obetovať kariéru kvôli láske; ale nebolo by o nič menej hlúpe – a nie je na tom nič hrdinské – kvôli kariére úplne obetovať lásku. (Presne pravda - oboje je úplná hlúposť. Rovnako ako v mnohých iných veciach, aj v láske a kariére sa uprednostňuje zlatá stredná cesta; Yu.L.). Napriek tomu sa to deje – a nevyhnutne – v spoločnosti organizovanej na princípe univerzálnej honby za peniazmi. Pozrite sa na život obyčajného obchodníka, napríklad v Amerike. Hneď po skončení mladosti sú všetky jeho myšlienky a všetka jeho energia nasmerované k dosiahnutiu finančného úspechu. Kým je ešte mladý, uspokojuje svoje sexuálne potreby občasnými návštevami prostitútok; Napokon sa ožení, no všetky jeho záujmy ležia v inej rovine ako záujmy jeho manželky a nikdy medzi nimi nevznikne skutočne intímny vzťah. (Presne tak!; Yu.L.). On, unavený, prichádza neskoro domov z kancelárie; skoro ráno, keď manželka ešte spí, odchádza do práce; v nedeľu hrá golf, aby bol fyzicky silný, pretože to je potrebné na úspešné zarábanie peňazí. Všetko, čo zaujíma jeho ženu, sa mu zdá také ženské, že sa nechce deliť o jej záujmy, hoci ich v zásade schvaľuje. (Takýto muž NIE JE schopný a čo je horšie, NECHCE SI SCHOPNIŤ porozumieť svojej žene. Zároveň si zrejme ani on sám celkom neuvedomuje, aké katastrofálne následky to môže viesť v jeho rodinnom živote; Yu.L.) . Na nedovolenú lásku jednoducho nemá čas – ani na zákonnú – a prostitútky navštevuje len občas počas služobných ciest. (To je, ak ho ešte má. - Ako spieva skupina “Leningrad” v pesničke “Mid-Level Manager”: “A aj keď ho už nemáte, ale šéf ĎAKUJE. Nehádam sa, všetci vždy potrebuje peniaze, ale PREČO ťa tak šukám? Je to katastrofa“; Yu.L.). Jeho manželka zostáva sexuálne chladná a nie je to vôbec prekvapujúce, keďže jej nikdy nezdvoriluje. Podvedome celý čas žije s pocitom nespokojnosti, no nevie, odkiaľ ho má. Na tento pocit zabúda pri práci, alebo keď sadisticky pozerá na boxerský zápas alebo sa zúčastňuje kampane prenasledovania ľavicových radikálov. Jeho manželka, ktorá sa tiež cíti nespokojná, bojuje s nudou udržiavaním druhotriednej kultúry; pričom zostáva verná svojmu manželovi, podieľa sa na prenasledovaní tých, ktorí žijú vznešene a duchovne slobodní.“ (S vekom, V súčasnosti si takéto ženy čoraz viac berú mladých milencov a je to celkom pochopiteľné - to, čo žena chronicky nedostáva od manžela, jej dá (niekedy za peniaze toho istého manžela) mladší a oveľa pozornejší milenec, ktorý vie, ako sa o takúto ženu postarať a poskytnúť jej sexuálne potešenie v posteli; Yu.L.).
Podľa B. Russella existuje ešte jedna psychologická okolnosť, ktorá bráni plnému rozvoju milostných citov v modernom svete – strach zo straty integrity vlastnej individuality. To je, samozrejme, hlúposť, ale - bohužiaľ! - veľmi moderné. Individualita nie je niečím, čo je samo o sebe hodnotné, pretože sa neustále obnovuje prostredníctvom kontaktov so svetom, a preto si nemôže zachovať celistvosť a izoláciu. Individualita, ktorá by sa stiahla do seba, akoby v sklenenej klietke, by čoskoro zmizla; kým jednotlivec, stále viac a viac zapojený do kontaktu s ľuďmi, sa stáva bohatším a bohatším. Láska poskytuje obrovské príležitosti na plodnú komunikáciu medzi jednotlivcom a zvyškom sveta. (Áno, vo všeobecnosti – veľmi zaujímavé, a čo je najdôležitejšie – aktuálne myšlienky anglického filozofa, s ktorým je ťažké nesúhlasiť; Yu.L.).

Charakteristiky postojov k láske súvisiace s vekom

Ľudia v mladom a strednom veku vnímajú lásku a správajú sa vo vzťahu k láske odlišne (M.G. Zibzibadze, 2011). Mladí ľudia považujú lásku za dôležitejší aspekt života ako ľudia v strednom veku a majú tendenciu úplne sa ponoriť do lásky (zamilovať sa); medzi ľuďmi v strednom veku je láska zrelšia, založená na priateľstve a predpokladá harmonické vzťahy. Pre nich je dôležitejší pocit lásky od partnera ako pre mladých ľudí.

Ako starneme, potreba byť milovaný ustupuje túžbe zažiť lásku k sebe. Štyridsaťtri percent opýtaných nad 50 rokov sníva o tom, že budú dávať lásku druhým, a len 34 % sníva o tom, že budú predmetom cudzej lásky. „Neboj sa, ak ťa zrazu prestanú milovať. Oveľa horšie je, keď prestanete milovať,“ citujú predstavitelia staršej generácie pieseň Marka Bernesa. S vekom prichádza múdrosť a pochopenie, že je potrebné „rozdávať lásku ľuďom, aby prežívali rovnaké pocity voči iným ľuďom. A potom sa možno svet stane aspoň o niečo láskavejší!“ (Áno, úplne správne myšlienky. Najpodrobnejšie o tom hovorí nemecký filozof, psychológ a sociológ Erich Fromm vo svojej knihe „The Art of Loving“; Yu.L.). Pre 22 percent Rusov bolo ťažké odpovedať na túto otázku. Veria, že vo vzťahoch je dôležitá harmónia a vzájomnosť a jednostranná láska je údelom nešťastných ľudí. Pozdnyakov V.A. Psychológia lásky // ​​Na základe internetových materiálov (webová stránka psychológa o umení lásky). 2004.

Mladí ľudia poznamenávajú, že sú pripravení obetovať sa kvôli láske, zatiaľ čo ľudia v strednom veku takúto obetu popierajú. Mladí ľudia sú viac neistí v romantických vzťahoch ako ľudia v strednom veku. Tie posledné sú zamerané na lásku-priateľstvo, založené na dlhom období zvykania si na seba. Obom je spoločný názor, že žena nemôže byť iniciátorkou milostného vzťahu a zastávať v ňom vedúce postavenie. (Keďže máme veľa matriarchálnych rodín, kde hlavnú úlohu zastáva žena, odkiaľ Ilyin získal posledné vyjadrenie, úprimne povedané, zostáva mi záhadou :); Yu.L.).

Clark a jej kolegovia to navrhli milostný vzťah svojou povahou môžu byť buď výmenným vzťahom, alebo komunálnym vzťahom (Clark a Mills, 1979). Partneri vo výmennom vzťahu zohľadňujú všetky náklady a výhody s nimi spojené, preto sú tieto vzťahy založené na princípoch sociálnej výmeny. V takýchto vzťahoch musí byť dobrý skutok jedného partnera odmenený druhým partnerom a o tom, kto čo robí, sa vedú prísne kvantitatívne záznamy. Komunálne vzťahy sú kvalitatívne odlišné od výmenných vzťahov. Hlavným miestom v týchto vzťahoch nie je „účtovanie“ sociálnej výmeny a nie odmien a nákladov, ale potreby partnera. Preto si táto forma vzťahu vyžaduje viac sebaobetovania. Urobíte niečo pre milovaného človeka bez toho, aby ste očakávali, že po vašom konaní bude nevyhnutne nasledovať odmena. Aj keď v komunálnych vzťahoch môže dôjsť aj k výmene vzájomných služieb. Tieto dva typy vzťahov sa líšia viac vo svojich pravidlách ako v skutočných výhodách, ktoré poskytujú partnerom (Clark a Mills, 1979). Furnham A., Heinven P. 2001. S. 152.

Charakteristiky postoja k láske k subjektom rôzneho veku (stredoškoláci a študenti) študovali E. Varaskina a L. Demina.
Obsahová analýza odpovedí na otázku: Prečo sa muž a žena milujú? im umožnil zvýrazniť päť najdôležitejších funkcií lásky z pohľadu modernej mládeže:
láska vám umožňuje „nájsť milovanú osobu a nebyť osamelá“,
dáva "pocit šťastia"
učí „dávať a prijímať starostlivosť, porozumenie, nehu, podporu, dôveru“,
je základom pre „založenie rodiny a splodenie detí“,
napokon, mladí ľudia pociťujú lásku ako cennú samu osebe: „milujeme, aby sme milovali“. (Mimochodom, názory mladých ľudí na funkcie lásky v osobnom živote sú dosť zrelé. V zásade je ťažké s nimi nesúhlasiť; Yu.L.).
Pre ženskú mentalitu je týchto päť hlavných kategórií v školských aj študentských rokoch, mení sa len ich hierarchia. Takže v školských rokoch bola v popredí potreba mať milovaného človeka a v študentských rokoch bola najdôležitejšia schopnosť v láske prijímať a dávať. Medzi mladými ľuďmi ako študentmi stratila na význame kategória, ktorá bola v školských rokoch na štvrtom mieste – „milovať, baviť sa, nenudiť sa“. Zvýšilo sa hodnotenie kategórií „urobiť milovaného šťastným, poskytnúť starostlivosť, podporu, porozumenie“ a „milovať s cieľom zažiť lásku“, no zároveň sa znížil význam lásky pre vytvorenie rodiny.
Analýza výsledkov psychosémantického diferenciálu (t. j. rôzne sémantické významy priradené slovu „Láska“; Yu.L.) umožnila autorom zdôrazniť tri druhy lásky k ženskej mentalite. (Mentalita je spôsob myslenia, všeobecná duchovná dispozícia osoby alebo skupiny; Yu.L.).

Šťastná láska– je zameraný na „zmysel pre nás“ vo vzťahoch, v ktorých dievčatá chcú od muža dostávať nehu a podporu a samy sa snažia, aby bol šťastný, rešpektovali ho a starali sa o neho. Cítia sa potrební a ich život je plný zmyslu. Šťastná láska je považovaná za základ pre vytvorenie rodiny a splodenie detí. Takéto vzťahy neznamenajú žiarlivosť, zradu, ľahké rozchody, hry lásky, moc nad partnerom alebo lásku z nudy. V takýchto vzťahoch je však príliš málo slobody pre kreativitu a sebarealizáciu. Je to šťastná láska, ktorá sa najviac zhoduje s významom lásky k dievčatám v tomto veku.
Láska ako všetci ostatní– ženy podľa dievčat do takýchto vzťahov vstupujú zo strachu, že budú osamelé. (Tu môžeme pridať strach z nedostatku spoločenského dopytu po opačnom pohlaví; Yu.L.).
Láska kvôli sexu– umožňuje mať moc nad partnerom, môže byť prostriedkom na zlepšenie finančnej situácie a sociálneho postavenia, nezahŕňa silné city a utrpenie z lásky.
Posledné dva typy lásky sa rozlišujú na základe analýzy sociálnych skúseností a nie sú zahrnuté do významu lásky k dievčatám. Keďže významotvorným modelom lásky je iba šťastná láska, môžeme konštatovať, že význam lásky u dievčat sa v tomto veku prakticky nemení. (Presne správne; Yu.L.).
zastupovanie mladí ľudia, naopak, počas študentského obdobia sa dramaticky menia. Ak v školy vek vyniknúť tri druhy lásky: šťastná láska, kreatívna láska a sex, potom dovnútra študent- Toto láska je sila, láska je ako všetci ostatní a láska je oddanosť. Počas školských rokov sú všetky tri typy lásky spojené s vlastným chápaním lásky u školákov (šťastná láska). Je to láska, v ktorej vládne „zmysel pre nás“, v ktorej sú mladí ľudia pripravení veľa dávať a rovnako veľa prijímať, čo robí ľudí šťastnými a život plný zmyslu. Na vysokej škole je význam lásky pre mladých ľudí založený na verzii lásky-oddanosti. V takýchto vzťahoch sa mladí ľudia snažia urobiť ženu šťastnou, zameriavajú sa na „zmysel pre nás“ vo vzťahu, cítia, že ich životy majú zmysel, neprijímajú zradu, ľahké rozchody a lásku kvôli sexu. Sexuálne vzťahy v tomto veku sú teda zahrnuté do chápania lásky novým spôsobom: kritériom skutočnej lásky sa stáva ochota odmietnuť rýchle sexuálne vzťahy a predovšetkým urobiť ženu šťastnou. (A to je podľa môjho názoru úplne správne a dokonale charakterizuje lásku muža k žene; Yu.L.).
U dievčat a mladých mužov, poznámka E. Varaskina a L. Demina, počas školských rokov existuje všeobecný model šťastnej lásky, čo je však určite užitočné pre budovanie harmonických vzťahov tento model je vysoko idealizovaný. Od takejto lásky školáci očakávajú len pocit šťastia a zmyslu života, s vylúčením možnosti v takýchto vzťahoch žiarlivosti, ľahkého rozchodu, zrady, lásky z nudy, moci alebo vlastného záujmu o lásku. Je zaujímavé, že mladí ľudia už v školských rokoch pociťujú nedosiahnuteľnosť tohto ideálu: podľa svojich predstáv napr. muž v takomto vzťahu nielen „miluje, aby bol šťastný“, ale aj „trpí, keď miluje túto ženu“. Pre dievčatá zostáva tento model vzťahov významný počas ich študentských rokov; idealizácia lásky a blízkych vzťahov pretrváva. Počas študentských rokov mladí ľudia zažívajú prudkú zmenu svojich predstáv o láske a predchádzajúci model šťastnej lásky je zničený. (To znamená, že muži si budujú oveľa menej ideálov, a preto majú oveľa menej ilúzií o tom, čo im môže dať pocit lásky; Yu.L.).
Ďalším problematickým postojom je protiklad medzi láskou pre kreativitu a sebazdokonaľovanie a láskou, ktorá zahŕňa vytvorenie rodiny, v mysliach stredoškolákov a študentiek; a bezvýznamnosť tvorivosti a sebazdokonaľovania v láske k mužským študentom. Ešte jeden problém - zničenie spojenia medzi láskou a vytvorením rodiny v mysliach mladých študentov. (To znamená, že mladí študenti chcú milovať, ale NIE vytvoriť rodinu; Yu.L.).
Napokon, dôležitou problémovou oblasťou v myšlienkach o láske je spojenie medzi láskou a sexuálnymi vzťahmi. Mladí ľudia v školských rokoch identifikujú sexuálne vzťahy ako samostatný významný typ vzťahu medzi pohlaviami bez toho, aby ich spájali s akýmikoľvek význammi lásky. Počas študentského obdobia dochádza k integrácii sexuálnych vzťahov a porozumeniu lásky, ale prostredníctvom popierania: kritériom lásky k mladým ľuďom sa stáva ochota odmietnuť rýchle sexuálne vzťahy a v prvom rade „urobiť dievča šťastnou, rešpektovať a staraj sa o ňu." Dievčatá v školských a študentských rokoch spájajú sexuálne vzťahy a lásku len v modeli správania femme fatale, ktorá miluje pre sex, ktorá má moc nad svojím partnerom, aby si zlepšila finančnú situáciu a sociálne postavenie, ktorá sa hrá na lásku, bez toho, aby sme zažili utrpenie z lásky. (Zaujímavé postrehy, ktoré sú podľa mňa úplne pravdivé; Yu.L.).

"Láska pre všetky vekové kategórie..."

Tiež A.S. Puškin napísal, že „všetky veky sú podriadené láske...“. A skutočne, človek miluje niekoho celý život: v detstve - rodičov, vychovávateľov, učiteľov; v dospelosti - manželka alebo manžel, ich deti; v starobe - vnúčatá.

Učiteľ hovorí
Prvá trieda. S deťmi absolvujeme lekársku prehliadku. Ideme od budovy k budove vo dvojiciach. Igorek je so mnou spárovaný. Poďme sa porozprávať... A potom mi povie, že keď vyrastie, vezme si ma za ženu. Smejem sa: "Igoresha, ja už budem starý!" Na čo odpovedá: "Áno, a už nebudem mladý!"
Tento rok... Prvá trieda už piatykrát. Mladý obdivovateľ - Egor. Rád chodí do školy. Robí písomné práce, volá ma a šepká: „Snažil som sa pre teba...“ Doma, keď odmietne raňajkovať, ma babka vystraší, že ma nevezme do školy. Zje všetko. A potom sa mi sťažuje, že kvôli mne zje všetko.

Avšak A.S. Pushkin znamenal erotickú lásku, lásku medzi mužom a ženou, ktorá sa vyskytuje u dospievajúcich, mladých mužov a zrelých ľudí v každom veku. Napríklad Johann Wolfgang Goethe sa ako osemdesiatročný zamiloval do šestnásťročnej Christine Vulpiusovej. Pravda, A.S. Puškin hodnotil lásku inak v mladosti a v starobe:

Láska pre všetky vekové kategórie;
Ale mladým, panenským srdciam
Jej impulzy sú prospešné,
Ako jarné búrky na poliach:
V daždi vášní sa stávajú sviežimi,
A obnovujú sa a dospievajú -
A mocný život dáva
A svieža farba a sladké ovocie.
Ale v neskorom a neplodnom veku,
Na prelome našich rokov,
Smutná je vášeň mŕtvej stopy:
Jesenné búrky sú teda studené
Lúka sa mení na močiar
A odhaľujú les naokolo.

Ako napísal M.O Menshikov (1899), láska v dospelosti, od 25 rokov, zriedkavo vzniká mladíckym zápalom; Je tu oveľa vyrovnanejšia. O zblížení pohlaví v tomto veku najčastejšie rozhoduje telesná potreba a duchovné sympatie: korešpondencia chutí, charakterov, zvykov atď. Toto je éra dohodnutých manželstiev, akými by manželstvá mali byť, ak sa slovo „dohodnuté“ chápe v morálnom zmysle. Ak je napríklad žena v mladom veku pripravená na rôzne druhy dobrodružstiev a dobrodružstiev, potom zrelá žena túži po stabilite, láske a porozumení. (Je to tak. Jediné, čo treba urobiť, je pridať Sympatiu a Vášeň pred slovo „kalkulácia“, teda ak medzi mužom a ženou panujú sympatie (majú sa radi aj ako ľudia, aj ako predstavitelia opačného pohlavia ), podporovali spoločné chute, podobné charaktery, záujmy, zvyky a pod., ak medzi nimi vznikne sexuálna vášeň, potom sa kalkulácia viaže na tieto dve zložky - „Očakávam, že s TÝMTO partnerom môžem vytvoriť harmonickú, silnú, šťastnú rodinu. , ako aj rodiť a vychovávať normálne deti." Žiaľ, veľmi často máme len holý „kalkul" – bez akýchkoľvek sympatií, tým menej vášne. Čo sa týka výsledku takýchto účelových manželstiev, každý to vie: podľa oficiálnych štatistiky v Ruská federácia 100 % manželstiev tvorí až 70 % rozvodov a podľa neoficiálnych manželstiev je to pravdepodobne prípad všetkých 90 %; Yu.L.).
IN V tomto veku sa myseľ významne podieľa na zbližovaní pohlaví, a preto to nie je také ľahké a nerozvážne. Pravá láska je opäť možná na začiatku sexuálneho úpadku, v ére „druhej mladosti“, keď „sivé vlasy sú v brade a diabol je v rebrách“. V očakávaní klimakterickej krízy žena opäť hľadá koníčky, muž je zase schopný šialenstva. Spoločnosť má však k láske a sexu medzi starými ľuďmi negatívny vzťah. Americkí psychológovia a sexuálni terapeuti dokonca vytvorili špeciálny termín na označenie tohto postoja – ageizmus. (Samozrejme, s takýmito mužmi a ženami sa dá rozumieť. Z takejto honby za vášňou v nádeji na znovuzískanie mladosti však spravidla nič dobré nevyjde. - Ženy sa spravidla jednoducho používajú na jednorazové vzťahy alebo ich v konečnom dôsledku pre svoj vek stále opúšťajú, no medzi mužmi ich oveľa mladšie milenky spravidla jednoducho berú peniaze. Nápadným príkladom toho je príbeh Michaila Jefimoviča Litvaka, ktorý podľa neho po r. štyridsať rokov mu manželka odopierala intímne intimity, po ktorých sa niekoľkokrát neúspešne pustil do mileneckých vzťahov s oveľa mladšími hysterickými milenkami, ktoré ho okradli ako prútik a potom opustili. Viac o týchto príbehoch sa dočítate v článkoch "" a ""; Yu.L.).

Neskorá láska chutí horko,
Je v ňom smútok a múdrosť,
Aké zvláštne... ale opäť to vzrušuje krv
Všetko, čo bolo vo vnútri celé roky ticho...

Svetlana Rodina
Aké ťažkosti môžu stáť v ceste láske k zrelým ľuďom?
Zavedené zvyky. Podľa štatistík sa manželstvá uzatvárané, keď už majú manželia výrazne po tridsiatke, rozchádzajú v priemere dvakrát častejšie ako tie predchádzajúce. Vysvetľuje to skutočnosť, že každý z manželov má domáce povinnosti, ktoré niekedy nezodpovedajú životnému štýlu ľudí, ktorí dlho žili bez páru. A ak sú mladí ľudia „flexibilnejší“, potom starší manželia majú svoje zvyky, ktoré sa vyvinuli počas mnohých rokov, ktorých je ťažšie zbaviť sa, ak ich partner nemá rád.
Žena bude musieť zrušiť bežné stretnutia so slobodnými kamarátkami, muž bude musieť zrušiť chodenie do barov alebo do kúpeľov s kamarátmi a obe strany si budú musieť naplánovať víkendy podľa svojich predstáv. Pre etablované osobnosti je oveľa ťažšie si na seba „zvyknúť“, ale ak sú obaja partneri pripravení na dialóg a hľadanie kompromisu, potom je problém úplne riešiteľný.
Odrastené deti. Sú situácie, keď si deti zvyknú na osamelosť svojho rodiča a sebecky využívajú jeho postavenie a „vyhadzujú“ svoje deti. Nemožno nebrať do úvahy hmotné záujmy detí, rozdelenie majetku po smrti rodiča, na ktoré má právo aj nový manžel.

Guinessova kniha rekordov uznala za najstarších novomanželov Francúzku Madeleine Francino (95) a jej 96-ročného vyvoleného Francoisa Fernandeza. Ich romantický príbeh sa začal v roku 1997, keď Madeleine požiadala Francoisa, aby opravil drvič cesnaku; ako odmenu za prácu si prefíkaný muž vypýtal bozk. Treba povedať, že k zoznámeniu došlo v opatrovateľskom dome v mestečku Clapier, kde zaľúbenci žijú. V roku 2002, v predvečer Valentína, sa Madeleine a Francois rozhodli legalizovať svoj vzťah. Pre oboch to nebolo prvé manželstvo; Francoisova prvá manželka zomrela a Madeleine sa rozviedla so svojím prvým manželom.

Vážení čitatelia, na dnes je to všetko. Čítali ste článok o klasifikácii typov lásky, etapy lásky v psychológii , rôzne postoje k fenoménu lásky, ako aj vlastnosti súvisiace s vekom v láske. V ďalšom článku s názvom „Päť jazykov lásky. Spätná väzba“ Uvediem svoju kritickú analýzu diela autora populárnej vedeckej knihy „Päť jazykov lásky“ Garyho Championa.

Každý pár, ktorý vstupuje do vzťahu, verí a dúfa, že celý ich život prebehne ako medové týždne v idylickej a romantickej láske, bez hádok a hádok. Nie je to však tak. Každý zväzok skôr či neskôr prejde prirodzenými krízovými štádiami alebo štádiami vzťahov. V psychológii existujú rôzne interpretácie štádií, ktorými vzťahy prechádzajú. Najpopulárnejší a najzaujímavejší systém je opísaný a pochádza zo všeobecnej psychológie.

Dnes sa v psychológii manželstva a rodiny v praxi široko používa pojem „7 štádií lásky“. Je dôležité poznamenať, že väčšina párov prechádza týmito fázami asynchrónne. Tento jav závisí od mnohých faktorov, ako je vek či temperament partnerov. V podstate trvá najmenej desať rokov, kým sa dokončí celý cyklus, najmä jeho posledné fázy.

Psychológovia tiež veľmi často rozlišujú iba 3 fázy vzťahov: mesiac zamilovanosti, boj proti sebectvu, skutočné pocity. V skutočnosti je týchto štádií viac, no nie všetci milenci nimi prechádzajú z toho či onoho dôvodu.

„Chémia lásky“ alebo hlad

Etapa trvá približne osemnásť mesiacov. Charakterizované malátnym, vzrušujúcim očakávaním hovorov a stretnutí. Prvá fáza vzťahu je sprevádzaná produkciou endorfínov v mozgu, hormónov potešenia, blokovaním a negatívnymi emóciami. Zvýšená aktivita je pozorovaná v oblastiach mozgu zodpovedných za túžbu, stimul, príťažlivosť a podriadenosť. Je zaujímavé, že pri skúmaní tejto konkrétnej fázy vzťahov vedci zistili nezvyčajnú skutočnosť. Činnosť zón mozgu zamilovaného človeka a podobné zóny narkomana, ktorý si dal kokaín, vyzerajú takmer identicky.

Je veľmi dôležité, aby štádium zamilovanosti, alebo ako sa tomu hovorí hlad, netrvalo viac ako osemnásť (vo výnimočných prípadoch dvadsať) mesiacov. V opačnom prípade môže telo čeliť nervovému a fyzickému vyčerpaniu, vrátane straty hmotnosti.

Psychológovia radia, aby ste počas tohto obdobia nerobili žiadne dôležité rozhodnutia, pretože čoskoro môže prejsť neuveriteľný pocit eufórie a zamilovanosť bude nahradená sýtosťou.

Sýtosť

Štádium upokojenia pocitov a rovnomerný, pokojný postoj k partnerovi. Definitívne nahrádza prvé nasýtenie, ktoré začína pri spoločnom bývaní, kedy si postupne zaľúbenci začnú všímať nielen prednosti, ale aj nedostatky toho druhého. Ak existuje veľa nedostatkov a partneri nie sú pripravení zmeniť sa a urobiť ústupky, potom vzťah v tejto fáze končí.

Štádium sýtosti trvá dva až tri mesiace až rok. V tejto fáze vzťahu sú muži zraniteľnejší a emocionálnejší ako ženy. Jednotvárnosť ich rýchlo začne nudiť a chcú niečo nové. Práve v tomto štádiu tridsať percent mužov podvádza svoje partnerky. Čo v konečnom dôsledku vedie k Fáza nasýtenia sa končí vtedy, keď si partneri už plne dôverujú, t.j. Chodia oddelene navštevovať divadlá a múzeá.

Znechutenie alebo odmietnutie

Povinná fáza dlhodobých, silných vzťahov. Trvá od šiestich mesiacov do dvoch rokov. Táto fáza zahŕňa dve možnosti rozvoja života milencov:

Pre mnohých sa táto etapa zmení na úplné sklamanie vo svojom vyvolenom. Existuje samostatná kategória ľudí, ktorí zakaždým prerušia vzťahy v štádiu znechutenia a myslia si, že s novým človekom bude všetko iné. Po dosiahnutí tretieho štádia sú však opäť sklamaní z vyvoleného a opäť sa vydávajú hľadať ideálny vzťah. Niektoré páry nájdu cestu von tak, že sa po násilných hádkach vrátia z tretieho štádia do prvého štádia „hladu“.

Ďalšou konštruktívnou možnosťou v štádiu znechutenia je manželstvo postavené na výhodách alebo ekonomických vzťahoch. Etapy ekonomických vzťahov vznikajú pri úplnej absencii lásky, vzájomného rešpektu a empatie. Takáto aliancia je založená na nejakej výhode: spoločné deti, dom, život. Jedinou správnou možnosťou ukončenia štádia znechutenia je zrodenie lásky.

Trpezlivosť

Štádium vzťahovej krízy, v ktorom veľa párov hľadá radu u psychológa, začína čítať odbornú literatúru, navštevovať rôzne školenia či semináre. Veľmi často sa štvrtá etapa zhoduje s krízou tretieho roku manželstva. Vzťahy sa stávajú neformálnejšími, bývalý zápal a vášeň sa vytrácajú. Ak sa objaví dieťa, žena mu venuje takmer všetku svoju pozornosť.

Priority sa menia, objavujú sa nové spoločné ciele, teraz sú to deti, spoločný život, majetok. Vášeň ustupuje do pozadia. Objavuje sa tolerancia k blížnemu, akceptovanie takého, aký je. Hádky už nie sú také výrazné, dvojica namiesto nezhôd čoraz častejšie prichádza k spoločnému kompromisu. V tejto fáze sa objavuje porozumenie, trpezlivosť a uvedomenie si potreby zmeniť sa a človek sa prispôsobí partnerovi, pretože prestávka v tejto fáze môže spôsobiť rozvod.

Služba, alebo prvé štádium lásky

V počiatočnom štádiu vzťahu si milenci môžu myslieť, že už milujú, pretože sú pripravení kedykoľvek urobiť niečo s nezištnou radosťou pre svojho partnera. Len čo sa však „oblak“ endorfínov rozplynie a človek sa začne riadiť svojim skutočným presvedčením, takzvaná láska a nezištná túžba uspokojiť potreby partnera sa vytratí. Práve v tomto štádiu vzťahu je druhý človek vnímaný nie ako zdroj potešenia, ale ako predmet služby a uctievania.

Štádium služby môže trvať až tri alebo štyri roky alebo nemusí nastať vôbec. Práve na konci piateho štádia vzniká úcta k partnerovi a nastáva prechod k skutočnému priateľstvu.

Úcta a skutočné priateľstvo

Fáza rozhovorov od srdca k srdcu. V tejto fáze sa partneri stávajú najbližšími priateľmi. Rozpaky odchádzajú a sú nahradené výmenou myšlienok, skutočných pocitov a emócií. Dvojica spoločne prekonáva všetky životné výzvy a navzájom sa podporuje. Hádky a nezhody ustupujú do pozadia a prakticky nevznikajú. Stupeň rešpektu priamo závisí od predchádzajúcej fázy, teda od služby. Fáza skutočného priateľstva trvá tri až šesť rokov.

Je zaujímavé, že toto je jediné štádium, ktoré nemôže byť nahradené siedmym stupňom, ale koexistovať s ním.

Láska

Väčšina zväzkov medzi mužom a ženou zaniká po treťom štádiu, kým láska začína vznikať až v piatom štádiu. Toto je dlho očakávaná odmena pre tých, ktorí trpezlivo prešli všetkými fázami vzťahu, starali sa a rešpektovali jeden druhého. Na tejto úrovni si pár rozumie aj bez slov. Je pozoruhodné, že štádium lásky sa často zhoduje s časom, keď už deti vyrástli a pár môže všetok čas venovať len sebe, a dokonca sa môže vrátiť do prvej fázy vzťahu „chémia lásky“ so všetkými. jeho vášeň, oddanosť, strach a vzrušenie.

Láska je odmena a práve do tejto fázy musí žena ísť dlho a usilovne, nielen akceptovať nedostatky svojho partnera, ale aj zmeniť samu seba.

Spodná čiara

Vzhľadom na štádiá vývoja vzťahov môžeme konštatovať, že samotný proces vzťahov zohráva významnú úlohu nielen pre muža a ženu, ale aj pre ich deti. Niektoré páry sú jedinečné v tom, že ich štádiá vzťahu prebiehajú súčasne alebo majú charakteristiky niekoľkých štádií naraz.

V druhom a treťom štádiu je dôležité vyhýbať sa tvrdým, agresívnym a fyzickým útokom zo strany partnera počas hádok. Existencia krutosti v páre nemôže prispieť k vytvoreniu pevného zväzku a nájdeniu lásky. Aby ste sa vyhli rozchodu alebo rozvodu vo fáze výchovy detí, je dôležité nájsť si čas na samotu, robiť veci spolu a chodiť na prechádzky. V opačnom prípade, keď deti odídu z domu, sa môže ukázať, že v blízkosti je cudzinec a nie milovaná osoba.

20 40 872 0

Láska je najúžasnejší a nepochopiteľný pocit. Je ťažké to logicky pochopiť, len to musíte prijať srdcom. Všetci čakáme na lásku, jednu a navždy. Jediný, o ktorom sa píšu knihy, kreslia obrázky a točia filmy. A potom z nejakého dôvodu začneme hľadať nedostatky, hádzať hystériu a pochybovať: "Je toto tá pravá láska?" No, len treba byť trpezlivý, silný a jasne si uvedomiť, že láska má štádiá vývoja.

„Láska na prvý pohľad“ sa ešte musí rozvinúť do lásky.

Zatiaľ len pohľad, záujem, záblesk, „motýle v bruchu“ a husia koža. Ale toto ešte nie je láska, to je súcit, vášeň a túžba vlastniť.

Pravá láska sa musí budovať, rozvíjať, chrániť a vytvárať. Vášeň je len daná a po niekoľkých mesiacoch zmizne.

Ľudia sú zakomplexovaní a každý je iný. Pri stretnutí sa chlap a dievča chcú v prvom rade opantať, a potom vynaložia maximálne úsilie, aby ohli svojho partnera k sebe. Každý z nich si je predsa istý, že ho treba brať do úvahy, počúvať ho a žiť tak, ako žije. A druhá osoba je úplne iná. Preto pod seba ohýba aj partnerku. Trochu času a z dvoch milencov sa stanú konfliktné osoby, ktoré uvažujú o úteku. Ukázalo sa, že on bol nesprávny a ona sa úplne mýlila. prečo? Pretože obaja sa rozhodli vzdať myšlienky budovania lásky a začať od nuly.

Silný vzťah nie je stála a zamrznutá axióma, je to more s rôznymi náladami.

Ľudia sa menia pod vplyvom meniacich sa vzťahov.

Blúdia v psychologickej a duchovný svet. Láska miluje skúšanie, ale duša vyžaduje otužovanie. Toto nie je „vydržať a zamilovať sa“, ako nás učili v detstve. Nikdy nebude tolerované, ak to všetko začalo bez „motýľov v žalúdku“.

Láska nikdy nesklame, ak je to pravá láska. Ale obdobie kvetov - áno. Alebo skôr javisko, ktoré nesie tento názov.

Večné medové týždne sa odohrávajú iba v knihách. Ale aj kniha má svoj koniec. To však neznamená, že romantika a vášeň zmiznú.

Mnohé páry utekajú, pretože si myslia, že ich hádky a konflikty sú niečo nenormálne, že strácajú lásku a vzájomné porozumenie. V skutočnosti ich vzťah „dospieva“ a stoja pred fázou vzájomnej a večnej lásky.

Musíte sa naučiť prijímať každú fázu lásky s vďačnosťou a napredovať, aby ste vytvorili silnú rodinu.

Aké sú tieto kroky (fázy)? Ako sa má človek správať, čo má robiť, aby cez mnohé krízy dosiahol „večnú“ lásku?

Vo svete existujú tri štáty:

1. medové týždne;
2. lapovanie;
3. Láska.

V skutočnosti existuje oveľa viac krokov. Zastavíme sa o siedmej. Len nezabudnite, že všetci ľudia sú jedineční, a preto sa vzťahy vyvíjajú podľa ich vlastných jedinečných scenárov. Je však možné identifikovať všeobecné štádiá. Niektorým párom sa podarí „preskočiť“ niektoré fázy, „uviaznuť“ v iných a „nedostať sa k iným“.

Cukríkovo-kyticové obdobie

„Medové týždne“ môžu trvať jeden mesiac alebo možno aj niekoľko rokov. Toto je najúžasnejšie a najčarovnejšie obdobie.

Ľudia sa stretávajú a odlietajú na inú planétu. Dištancujú sa od celého sveta a užívajú si blízkosť. Nepotrebujú nikoho, každý ich rozptyľuje a dráždi. Všetci okrem seba.

Dotyky, bozky, objatia im nestačia. Túžia mať jeden druhého neustále, 24 hodín denne. Nevedia sa jeden druhého nabažiť. Muž a žena sa tak bavia, že sa im všetko zdá dokonalé: hlas, oči, smiech, ruky, ramená. Sú si navzájom ako božstvá. Nemajú žiadne chyby, všetko je v poriadku. Ona je nežná a on silný. Dáva jej kvety a ona oddane bozkáva jeho chrám. Komplimenty tečú ako rieka a sex je potrebnejší ako chlieb a voda.

Ako viete, toto je prvá fáza, čo znamená, že pred skutočnou láskou musíte stále plávať a plávať cez more pocitov, v ktorom môže byť pokoj alebo môže byť búrka. Je hlúpe si myslieť, že eufória z prvého štádia bude trvať celý život. Na druhej strane to nie je potrebné.

Prvá fáza je dobrá pre každého, až na to, že nie je pravá láska, ale je tu túžba vlastniť.

Vaša druhá polovica nie je vec. Môžete mať nové auto a nové šaty. A musíte milovať svoju polovičku, vedieť sa darovať a dať partnerove záujmy nad svoje vlastné.

V prvej fáze by ste nemali okamžite bežať na matriku alebo porodiť deti. Počkajte, prejdite ďalšími fázami a potom si vyberte.

Presýtenie

Ak naozaj milujete jahody, tak ak ochutnáte 10 kg za deň, určite dostanete alergiu a nastavíte si zuby. Prejedanie je zlé, ale je možné prestať v prvej fáze? Chcete si trochu oddýchnuť od partnera? Chcete utiecť ku kamarátom a byť chvíľu sami? Toto je fajn. Práve ste sa dostali do ďalšej fázy.

Oddýchnite si a opäť si dajte tú svoju „jahodu“. V tejto fáze sa musíte trochu vzdialiť od zdroja lásky. Len trochu, len s ním fyzicky trávte menej času.

Pamätajte, že ste sa dlho neozvali rodičom, zabudli ste na domáce práce a v práci sa váš šéf už pozerá úkosom. Hlavná vec je nemyslieť si, že láska prechádza. Je stále silnejšia. V tejto fáze môžete svoju polovičku venovať svojim záležitostiam, otvárať svoju dušu a zatvárať telo častejšie.

Toto je povinný, nevyhnutný a nevyhnutný krok pred dosiahnutím apogea Lásky. Ľudia často nesúhlasia v tretej fáze „odmietnutia“ a hovoria, že „každodenný život pohltil lásku“. Áno, toto nie je každodenný život, ale vy sami.

Toto štádium je plné vzájomného nepochopenia. Zrazu sa ukáže, že partner začne robiť všetko zle, povedať nesprávne veci a konať inak ako doteraz.

Muž a žena, ktorí sa „vytrhnú“, začnú vidieť iba nedostatky toho druhého a sústredia sa na ne. Najjednoduchší spôsob je utiecť. To robia slabí, ktorí si chcú celý život urobiť obdobím kytíc a cukríkov. Obdobie „cukríkov“ potrvá, zmenia sa len účastníci. Aký bol výsledok? Nablízku bude niekto, kto túži po tele a povrchných vzťahoch a v duši bude prázdnota a pocit osamelosti.

Vo Vedách patria prvé tri stupne k najnižšej úrovni. Ľudia, ktorých milostné vzťahy končia s finále tretej etapy, sú obmedzení a primitívni. Títo ľudia nenachádzajú pravú lásku a trávia svoj život naháňaním dostupnej koristi.

Primitívni ľudia začínajú od tejto fázy a idú do nových spojení s rovnakým súborom emócií a rovnakou úrovňou rozvoja.

Pre muža je, samozrejme, ľahšie povedať súbor štandardných komplimentov inej „láske“ a pre ženu zviesť muža zubatou pózou a štandardným vystreľovaním očí. Je to ako naučiť sa pár trikov a predvádzať ich rôznym publikám za hlasného potlesku. Chcete byť stan na kolesách a koncertovať na dedinách? V tomto bode odíďte.

Trpezlivosť

Tí, ktorí prežili tretiu etapu, dostanú prestávku. Hádky a konflikty sa vyskytujú, ale nie sú také násilné a časté.

Partneri chápu, že nemá zmysel robiť si problémy, pretože budú stále spolu. Začnú prejavovať nežnosť, starostlivosť, viac ako túžbu dokázať, že majú pravdu.

Ak obaja partneri vynaložia maximálne úsilie na vybudovanie svojho „chrámu lásky“, trpezlivosť a porozumenie prídu akoby samé a potom príde múdrosť.

Dôvera a rešpekt

Toto štádium možno nazvať začiatkom lásky. Áno, áno, pred piatou etapou nebola pravá láska.

Partneri, ktorí nadobudli múdrosť a prežili tajfúny škandálov, sa skutočne rešpektujú a vážia si jeden druhého.

Dá sa povedať, že už toho zažili toľko, že už môžu kráčať spolu ruka v ruke. Úplne si navzájom dôverujte, starajte sa, podporujte, buďte verní a skutočne milujte.