Когда выбран спутник жизни, нужно строить отношения. Они строятся на основе того, что каждый из супругов дает друг другу. Для того чтобы выстроить серьезные отношения требуются совместные усилия, однако результат стоит затраченных усилий. Нельзя позволять себе становиться настолько занятым борьбой за существование, когда не остается времени на жизнь. Хороший брак - это подарок и удача. Дети больше нуждаются в примере для подражания, чем в критике. Психолог Ричард Денни, предлагает 10 советов, которые могут помочь построить и укрепить семейные отношения, наполненные радостью, счастьем и взаимопониманием в семье, т.е. достичь в гармонии в семье:
- 1. Нужно регулярно садиться вместе за стол. Люди, которые живут совместно, в одном доме, редко, а порой и почти никогда не едят вместе. Каждый член семьи ест в удобное для него время или перекусывает, сидя перед телевизором. В любой семье это должно быть непременным правилом: накрыть стол, всем собраться вокруг него и поужинать. Если это совершенно невозможно в рабочие дни, значит можно распространить это правило на выходные дни. Не должно быть никаких оправданий, которые позволяли бы членам семьи пренебрегать семейным обедом или ужином. Время за столом позволяет увидеть всех вместе, расслабиться, не спеша поговорить.
- 2. Необходимо обмениваться мнениями. Очень скверно, когда один из членов семьи всегда берет инициативу в свои руки и не дает остальным шанса высказать свою точку зрения. Многие высказанные точки зрения окажутся в той или иной мере ценными и значимыми. Нужно прислушиваться к мнению каждого.
- 3. Необходимо концентрироваться на хорошем. Чтобы чувствовать себя счастливым в кругу семьи, нужно постараться концентрировать свое внимание на хороших сторонах. Не слишком концентрироваться на раздражающих привычках вашего спутника жизни. Когда люди живут вместе, в любом случае возникают моменты раздражения или недовольства друг другом. Нужно преодолеть свое раздражение, обратить внимание на картину в целом, заменить негативные эмоции в своем сознании позитивным.
- 4. Нужно быть там, где требуется. Когда бы вы ни понадобились членам вашей семьи, нужно быть там. Ценить эти особые случаи и прикладывать все усилия, чтобы не пропустить важные семейные события. Необходимо присутствовать всегда рядом в нужный момент, быть готовым дать совет, оказать поддержку.
- 5. Нужно создавать психологический комфорт. Надо спросить себя, всегда ли вы пользуетесь возможностью сделать комплимент. Чего вы ждете от членов своей семьи? А от своих детей вы требуете слишком много? Не оказываете ли вы на них чрезмерное давление, настаивая на ощутимых достижениях, которые позволили бы вам гордиться ими? Нужно помните, что стресс, который сопровождает отношения родителей и детей, в том случае если ожидания и требования завышены, оказывается подчас, слишком велик.
- 6. Нужно делать комплименты членам семьи. Комплимент может сделать каждый человек, главное - не забывать находить возможность, вместо того чтобы критиковать, поддерживать своих близких, чаще говорить хорошие слова членам своей семьи.
- 7. Нужно делать сюрпризы. Являясь родителем или просто одним из членов семьи, время от времени следует делать сюрпризы, когда для этого представится удобный случай. По мере взросления мы получаем все больше удовольствия не получая, а делая подарки, доставляя радость другим людям. Приятно получить приз, но не менее радостно спланировать и организовать его.
- 8. Нужно уметь прощать. Время от времени в каждой семье происходят размолвки и конфликты. Кто-то для своих близких становится источником неприятностей, и, оказавшись пострадавшей стороной, гнев является вполне естественной реакцией. Возможно, что будут произнесены слова вроде «я никогда не прощу тебе этого» - крайне негативное послание. Не зависимо от того, при каких обстоятельствах это было сказано, следует немного успокоиться, собраться с мыслями и заново восстановить в памяти всю картину случившегося. Можно ли изменить событие? Конечно, нет - теперь это уже история, поэтому постарайтесь больше, никогда не позволять себе таких слов. Никакой пользы это заявление вам не принесет, оно будет медленно разрушать вас изнутри и приведет к глубокому конфликту с самим собой. Зачастую самый простой и быстрый путь заключается в том, чтобы спросить самого себя: «Почему он так сказал?» или «Почему он это сделал?». Даже если не найден логический ответ, нужно попытаться по-новому взглянуть на ситуацию и понять другого человека.
- 9. Нужно научиться делиться своими радостями и печалями. Если не можете делиться своим беспокойством с членами семьи, придется остаться весьма несчастным и одиноким человеком. В крепкой, сплоченной семье есть удивительная сила. Делятся своими печалями не для того, чтобы семья страдала вместе с вами, но чтобы она смогла поддерживать. Знание событий, происходящих в жизни всех членов семьи, создает единство, поскольку появляется общий фундамент для достижения успеха в будущем.
- 10. Те, кому приходится постоянно участвовать в борьбе за карьеру, кто живет под давлением, кому, возможно, приходится проводить долгие часы, а то и дни вдали от дома. Нельзя забывать о целях жизни. Если есть семья и дети, нужно помнить, что величайшая цель заключается не в том, чтобы стать самым богатым человеком на кладбище, и не в том, чтобы превратиться в добытчика для семьи, с которой вы почти не видитесь. Так, что планируйте свое время так, чтобы можно было позаботься о своих любимых. Совместное времяпрепровождение должно являться важнейшим приоритетом, который следует защищать от постороннего вторжения. Важно, что бы семья была уверена в том, что это время для вас бесценно, и, хотя вы боретесь за успех, повышение по службе и другие достижения, главной целью для вас является семья, причем это касается не, только удаленного будущего.
- 3. Решение конфликтов
Что же делать, если конфликты всё-таки происходят в семье? Степень устойчивости и надежности отношений мужчины и женщины зависит от способности и умения разрешать конфликты. Конфликт, подобно гневу, - есть неизбежность, вытекающая из самой природы человека. Он неминуемо возникает всякий раз, когда мы вступаем в тесный контакт с другими людьми. Влюбленные мужчины и женщины, семейные пары и их дети, друзья, коллеги по работе, члены правительств - все хорошо знакомы с тем, как противоположные точки зрения могут отдалить людей и какую доставить при этом боль. За последние годы психологами проведена огромная работа по созданию эффективных методов разрешения конфликтов. Основное внимание уделяли двум областям: конфликтам в отношениях мужчины и женщины и конфликтам на производстве. К удивлению многих, результаты, полученные в обеих областях исследований, абсолютно идентичны.
Ученые-бихевиористы сформулировали ряд положений, способных разрешить почти любой конфликт.
Итак, конфликт между мужчиной и женщиной разрешить проще, если:
- - мужчина и женщина стараются не занимать позицию "я выиграю, а ты проиграешь". Выиграть - по крайней мере, в чем-то одном - могут обе стороны, и проигрывать тут никому не обязательно;
- - партнеры имеют одинаковую информацию по существу проблемы. Помните, что каждый черпает сведения из своих источников, поэтому проверяйте факты!
- - главные цели партнеров совместимы (например, "отдохнуть во время отпуска", а не "поехать туда-то и туда-то");
- - мужчина и женщина честны и открыты друг перед другом;
- - партнеры несут ответственность за свои чувства;
- - мужчина и женщина хотят открыто обсуждать и решать проблему, а не уходить от нее в сторону;
- - предусмотрена какая-либо система обмена.
Разговор и переговоры - это пути преодоления конфликта. Когда мужчины и женщины совместно прилагают усилия для разрешения возникшей проблемы, то очень вероятно, что они придут к взаимовыгодному варианту в той или иной форме. При этом важно, чтобы партнер был готов чем-то пожертвовать ради другого. Каждый человек должен четко осознавать собственные права и цели, но при этом также учитывать права и цели других людей. Это умение конкретно заявить о своих потребностях, желаниях и чувствах, не ущемляя права других людей, это отказ от пассивного, агрессивного и манипуляторского типа поведения.
Конфликт, дошедший до стадии, когда одна или обе стороны испытывают сильный гнев, разрешим только в том случае, если чувства выражаются честно и открыто. Фраза "Я страшно зол оттого, что ты не хочешь понять мою точку зрения" может положить начало конструктивному диалогу, а неуверенное "Давай забудем", свидетельствующее о желании уйти от вопроса, или агрессивное "Ах ты, зараза упрямая" наверняка только усилят раздражение и беспокойство. Так что сначала нужно научиться выражать свой гнев спокойно, честно и открыто, и тогда все, включая вас самих, оценят это по достоинству.
Сегодня мы расскажем вам о 5-ти основных принципах и критериях , которые помогут принести процветание семье , а также, какие правила нужно соблюдать для создания крепких отношений и семейного благополучия
ТОП-5 ПРИНЦИПОВ ПРОЦВЕТАНИЯ СЕМЬИ: СПИСОК ОСНОВНЫХ ПРАВИЛ И КРИТЕРИЕВ СЕМЕЙНОГО БЛАГОПОЛУЧИЯ
Сегодня мы расскажем вам о 5-ти
основных принципах
, которые помогут
принести процветание
вашей семье
, а также узнаем, какие правила
необходимо соблюдать для создания крепких отношений
и семейного благополучия
.
Как утверждают семейные психологи, самые крепкие, долгие и счастливые браки между людьми всегда основываются на взаимоуважении. По мнению специалистов, у большинства людей на планете, взаимоуважение не приходит сразу после свадьбы, оно наступает с годами.
Однако не только взаимоуважение способствует семейному процветанию и благополучию. Бытует также мнение, что список факторов, влияющий на крепкие отношения довольно велик. Мы же в нашей статье перечислим основные критерии, на которых и основывается семейное счастье. Готовы, тогда начнем!
{banner_adsensetext}
СПИСОК ОСНОВНЫХ ПРИНЦИПОВ СЕМЕЙНОГО БЛАГОПОЛУЧИЯ И ПРОЦВЕТАНИЯ
1 . Осознание своей ответственности
Нужно осознать, что я ответственен за себя, свою реакцию, свои отношения, которые создались, за другого человека. И он не виноват ни в каких моих проблемах. Если представить, что мы можем изменить другого человека, чтобы он исправился, чтобы стал другим, чтобы вернулся в «себя прежнего», то сразу стоит понять - сделать это очень сложно.
Самое простое - это сначала взять ответственность за себя, за свою реакцию и за отношения, потому что мы вкладываем в отношения то, что нам хотелось бы получить от другого человека. Если вы действительно внутри себя почувствуете ответственность, тогда все высшие силы, и ваши внутренние начнут вам помогать. И самое главное, вы перестанете быть в претензии к своему мужу/жене или партнеру, с которым живете вместе.
Представьте себе, если вы не в претензии, если вы понимаете, что благодаря себе можете изменить ситуацию, то, вы растете в отношениях. Данный принцип является одной из ключевых задач любых семейных отношений, благодаря чему мы растем внутри них.
Мы, как алмаз, который сами же должны огранить. Здесь очень нужно понять, почему это важно, и как вы будете влиять на отношения, если будете ответственны за свою реакцию и за то, что вы в них вкладываете. Помните, изменения в нас и в отношениях сами собой не наступят, на встречу счастью нужно идти.
{banner_yandexblokrtb1}
2
. Осознание правильного выбора
Почти каждый человек на своем жизненном пути старается сделать самый лучший для него выбор. И тут необходимо понимать, для изменения чего-то в своей жизни, нужно самим культурно общаться и разговаривать с уважением к оппоненту. Так, например, если мы понимаем, что у нашего мужа или нашей жены, есть какая-то иная картинка окружающего мира, то есть он (она
), как-то по-другому видит эту жизнь, то не стоит тянуть, а лучше сразу узнать, как ваша вторая половинка видит отношения, что он желает от них получить и нужно в этой жизни, какие цели он (она
) ставит.
Запомните важный момент, лучше сразу узнать о возможных разногласиях в отношениях, чем молча терпеть и ничего не делать. Кроме того, если мы часто, вместе пытаемся найти причины разногласий в подобных разговорах, то это для обоих может даже стать определенным вариантом для расслабления, и это нормально. Ведь сталкиваются два разных человека, их картинки мира диссонируют друг с другом, а поэтому и возникают конфликты.
Справочно заметим, что женщины не всегда понимают, почему их муж или сожитель всегда находит странное решение своих проблем, усталости. Женщины же в свою очередь решают свои проблемы по-другому, а потому иногда просто на просто не понимают позицию мужчины.
Поэтому очень важно просто понять, что собственно побуждает мужчину уйти от вас куда подальше. У любой жены всегда имеется желание сначала научить своего мужа жить правильно, так сказать подстроить его под себя. Чтобы это осуществить, необходимо правильно доносить нужную информацию и делать это нужно деликатно, можно сказать даже, ювелирно. Мужчина не должен чувствовать, что женщина на него давит.
3
. Отношения в семье нужно “выращивать”
Данный принцип заключается в осознании того, что отношения - как ребенок. Отношения проходят те же стадии развития, что и любой ребенок. В начале с ними нужно нянчиться, потом наступает период самоутверждения и максимализма.
Если вы живете достаточно долго вместе, то в какой-то момент каждому партнеру хочется что-то свое. Это надо просто понять и поддержать другого. Поддержать в том, что ему хочется. Благодаря таким действиям ваша вторая половинка несомненно будет очень благодарна вам и в скором времени обязательно ответит взаимностью.
4
. Учитесь правильно вживаться в роли
Как правило, мужчина или женщина не уходит из семьи, если вы хороший «партнер
» и «мать
». Но если ему не хватает от вас искры, то он (она
) может искать эту искру на стороне.
Играть роль «Любовницы
» или «Любовника
» - это именно то качество
, которое нужно развивать внутри себя. Если разрыв в отношениях достаточный и вы отдалились, друг от друга, тогда пользуйтесь так называемыми инструментами срочной реанимации, для того чтобы хоть как-то эту подушечку-соломку подстелить.
5
. Отношения должны быть взаимными
В партнерстве нужно не только брать, но и отдавать, причем отдавать иногда необходимо больше. И, в какой-то момент почувствуете, что вы находитесь на правильном пути, потому что ни с чем не спутаешь, когда мужчина или женщина хочет возвращаться домой, к вам, в семью.
Здравствуйте, уважаемые читатели моего блога! Когда я задаю своим клиентам вопрос: «Семейное благополучие это..?», то слышу многообразие ответов непохожих друг на друга. Сегодня я бы хотела собрать все воедино и попробовать разобраться в том, как люди достигают семейного счастья, что им помогает или мешает, как это изменить и жить долго и счастливо со своим любимым человеком.
Трудности
Благополучие в семье - это не отсутствие проблем, а умение их решать. Очень часто я слышу как люди рассуждают о том, что у счастливых семей нет проблем, затруднений и им не приходится преодолевать преграды. Это совершенно не так.
Каждая семя сталкивается с определенными трудностями. Просто кто-то умеет их решать, не боится, видит в своем партнере поддержку, а кто-то все бросает и уходит.
Сюда можно отнести и личные неурядицы, которые не имеют отношения ко всей семье. Одна моя клиентка постоянно ждала, что муж решит все ее проблемы. Сама она делать ничего не хотела, мол он мужчина, пусть и решает все вопросы. Но так благополучие не работает. Здесь нужна совместная отдача.
Очень важно уметь слышать друг друга. Ведь одному кажется такой выход наиболее верным, а второй хочет сделать по-другому. Супругам важно научиться договариваться, искать компромиссы. Если у вас с этим проблемы, то прочитайте статью « ». Здесь важно оставить эмоции за дверью и рассуждать логически. Есть, конечно, вопросы, в которых эмоции могут сыграть только на руку.
Семейное благополучие заключается в том, что супруги не обвиняют друг друга в неудачах. Они действуют вместе и сообща, значит, и провал их общий. В здоровых отношениях нет проблем с ответственностью. Каждый член семьи смело отвечает за всех остальных. В случае если ваш партнер частенько грешит обвинениями в ваш адрес, рекомендую вам ознакомиться со статьей « ».
Уважение и доверие
Благополучие - это взаимное доверие и уважение. Как чаще всего происходит? Муж или жена на работе получили негативную энергетику и притащили ее домой. Так, никакая любовь не продержится долгое время. Весь негатив и отрицательные эмоции нужно оставлять вне дома.
Это самое простое - пойти и накричать на близкого человека, потому что у вас плохое настроение. Здесь и вступает в свою роль уважение. Вместо того чтобы кричать на супруга, попросите у него поддержки, скажите, что вам плохо, что вы расстроены, разгневаны, устали.
Уважение помогает понимать друг друга. А доверие позволяет не попасть в любовную клетку. Знаете таких жен, которые никуда и никогда не отпускают своих мужей? Я знаю больше десятка таких барышень. Все оттого, что они не доверяют своим супругам. Бояться измены, что он уйдет, бросит ради молодой и красивой.
В семье где есть уважение и доверие подобных проблем не возникает. Супруги не ощущают на себе давления со стороны партнера. Они умело разграничивают личное и совместное пространство. Одна моя знакомая пара жила на два дома. Иногда и ей и ему хотелось побыть наедине с собой. Они спокойно разъезжались, а через некоторое время снова съезжались. Никто не обижался на то, что ему мало внимания. Уважайте своего партнера и смело требуйте уважения к себе.
Желание работать над собой
Многие говорят, что благополучие зависит от финансовой стабильности, или начинается в постели. Открою вам секрет: в вашей семье могут отсутствовать любые факторы благополучия и все это будет неважно, если вы и ваш партнер готовы меняться и работать над собой.
Для меня, наверное, именно это является основой семейного благополучия. Когда оба супруга готовы изменить свое отношение к какому-то вопросу, готовы научиться уважать и доверять друг другу, изменить свое поведение в постели (если второго партнера что-то не устраивает).
Сейчас вы можете находиться в ужасных условиях, но если вы готовы все это преодолеть, чувствуете поддержку партнера и сами готовы взять его за руку, то у вас обязательно получиться достичь пресловутого благополучия.
Поймите, ничего страшного нет в том, что у вас что-то не получается, что вам сложно найти общий язык, что постоянно появляются какие-то проблемы. Вы со всем этим можете справиться, все преодолеть и стать самыми счастливыми на свете.
В подтверждение этим словам предлагаю вашему вниманию две книги, которые отлично описывают семейные отношения: Дженни Андерсон и Пола Шуман «Стратегия семейной жизни » и Алиса Боуман «Долго. Счастливо. Вместе ».
Что для вас благополучие в семье? Были ли ваши родители счастливы друг с другом? Как вы с супругом решаете проблемы? Умеете ли вы доверять своему партнеру?
Желаю вам благополучия и бесконечной любви.
Вы заслуживаете быть счастливой!
Условия создания устойчивого семейного союза
Проблема благополучия семьи занимает центральное место в рассмотрении брачных отношений. Главными условиями благополучия семьи в нашем сознании выступают: взаимопонимание между супругами, отдельная квартира, материальное благополучие, дети в семье и интересная, высокооплачиваемая работа у супругов. Правда, порядок ценностей у мужчин и женщин несколько различен. Практичные мужчины на первое и второе места ставят отдельную квартиру и материальное благополучие, после чего ставят взаимопонимание между супругами, детей и интересную работу. Женщины отдали первенство взаимопониманию, детям, а потом уже отдельной квартире, материальному благополучию и интересной работе.
В. Мэтьюз и К. Миханович в результате изучения очень широкого спектра реальностей семейной жизни обнаружили десять наиболее важных отличий между счастливыми и несчастливыми семейными союзами. Оказалось, что в несчастных семьях супруги:
· Не думают одинаково по многим вопросам и проблемам.
· Плохо понимают чувства другого.
· Говорят слова, которые раздражают другого.
· Часто чувствуют себя нелюбимыми.
· Не обращают внимания на другого.
· Чувствуют неудовлетворенность потребность в доверии.
· Ощущают потребность в человеке, которому можно довериться.
· Редко делают комплименты друг другу.
· Вынуждены часто уступать мнению другого.
· Желают больше любви.
В основе неудовлетворенности супружескими взаимоотношениями лежат две причины: мифы об идеальном браке и несоответствие этих мифов реалиям жизни. Среди американских супружеских пар широко распространены следующие убеждения:
· В счастливом браке романтическая любовь длится вечно.
· Мой партнер должен понять то, что я хочу и что мне нужно, без слов.
· Хороший секс должен быть спонтанным и вызывать бурю эмоций.
· Если мой партнер (партнерша) мне подходит, то это мне поможет справиться с моим чувством неполноценности.
· Мой партнер всегда будет на моей стороне в любом споре или конфликте.
· Если наша сексуальная жизнь нас не удовлетворяет, это доказывает, что нет сильной любви во взаимоотношениях.
· В хорошем браке супруги никогда не спорят между собой.
· Брак значительно улучшит мою жизнь безо всяких затрат, расходов и лишений с моей стороны.
В результате неправильного мышления, основанного на этих мифах, один из супругов выдвигает категоричные требования к другому. Тревога возникает вследствие следующих мыслей:
· Он(а) не должен(а) так поступать, и ужасно, если он(а) продолжает действовать в том же духе,
· Я не смогу этого выдержать, если ситуация не изменится
· Он(а) плохой(ая), потому что отказывается измениться. Обычно такое мышление трактуется как ошибочное убеждение. К сожалению, такое мышление только раздражает партнера, который, вероятнее всего, будет продолжать так же поступать и в дальнейшем.
Рационально - мыслящий человек признает обоснованность своих ожиданий и пожеланий по отношению к своему партнеру. Но не стоит возводить свои желания в ранг требований, а ожидания превращать в приказы. Выдвинув неправомерные требования к партнеру, позднее человек обязательно начнет испытывать иррациональный гнев. Когда оба партнера в гневе обвиняют друг друга во всевозможных грехах, тревога только усиливается и порочный круг замыкается.
В счастливых браках супруги намеренно вырабатывают такую философию семейных взаимоотношений, которая позволяет им спокойно сосуществовать со своим партнером, ценить его, при этом выражать себя и свои собственные потребности в личностном росте.
С точки зрения американских психологов, для счастья семьи необходим достаточно ограниченный комплекс чисто психологических условий. Это:
· нормальное беcконфликтное общение;
· доверительность и эмпатия (действенное сочувствие другому);
· понимание друг друга;
· нормальная интимная жизнь;
· наличие дома (где можно отдохнуть от сложностей жизни);
Из этих исследований можно сформулировать определенные условия семейного счастья : стремление к ликвидации возможных противоречий, умение смотреть на события и обстоятельства с позиции другого, высокую культуру общения, постоянный учет взглядов и мнений другого, неустанную демонстрацию любви, подлинное доверие друг к другу, высокую степень взаимопонимания, взаимовосхищение и взаимную же уступчивость.
Следующим важным компонентом качества брака является его устойчивость. Оценка устойчивости, прочности брака является одной из важнейших характеристик образа жизни семьи. В.А. Сысенко впервые разделяет понятия "устойчивость брака" и "стабильность брака".
Устойчивость брака он рассматривает как "устойчивость системы взаимодействия между супругами, эффективность и результативность их совместной деятельности, направленной на достижение как взаимных, так индивидуальных целей супругов .
Целый ряд работ был посвящен проблемам молодой семьи , . В них выделены факторы нестабильности молодой городской семьи: кратковременность добрачного знакомства супругов, ранний (до 21 лет) возраст вступления в брак, негативное отношение к супругу, неуспешность брака родителей одного или обоих супругов, добрачная беременность, разные мнения супругов на вопросы быта и досуга и др. .
Факторы семейного благополучия
Факторы благополучия семьи разделяются по следующим полюсам: внешние-внутренние, объективные-субъективные.
К внешним объективным обычно относят стабильность социальной системы, в которую включена семья (прерогатива государства), и материальные условия ее жизни.
К субъективным внешним факторам относят факторы социального контроля: правовые и культурные нормы, национальные и культурные традиции, ожидания и требования значимого окружения.
Для современной семьи преобладающее значение имеют субъективные внутренние источники стабильности: межличностные чувства членов семьи (любовь, ответственность, долг и уважение).
Рассмотрим любовь как фактор семейного благополучия.
Любовь и семейное благополучие
Тема любви волнует человечество на протяжении всей его истории. Любовь была и злом, и благом; и счастьем и страданием; и горестью, и радостью. Но никогда она не была для людей чем-то безразличным и ненужным.
Исследования ученых показали нетождественность любовной собственно брачной ориентации молодежи. Так, по данным В.Т. Лисовского, в число жизненных первостепенных планов молодежи в 72,9 процента ответов вошло «встретить любимого (ую)» и только в 38,9 процента - «создать семью», юноши и девушки далеко не в каждом партнере видят будущего спутника жизни, было подтверждено и в исследованиях С.И. Голода. Он обнаружил, что в числе возможных мотивов интимных предбрачных отношений «любовная» мотивация явно преобладает над «брачной»: и у мужчин и у женщин на первое место вышла взаимная любовь, а на второе - приятное времяпровождение. На третьем у женщин - ориентация на брак, у мужчин - стремление получения удовольствий, а уж затем ориентация на брак.
Как известно, и любовь может быть без брака, и брак без любви. Между браком и любовью нет ни полного совпадения, ни полного различия, и в течение длительного исторического периода они существовали раздельно. В большом числе случаев любовь оказывается фактором, препятствующим сохранению семейного союза. Причин здесь несколько:
· В нетерпении любви мы ищем не супруга, а любимого.
· Под романтическим покровом любви мы очень часто забываем о семейных буднях и повседневных семейных делах.
· Фетишизация любви: в страстном поиски любви мы принимаем за любовь нечто, вовсе ей не соответствующее.
Законы совместимости
Совместимость является одним из наиболее сложных феноменов социально-психологической науки в целом и психологии семьи в частности. Совместимость образует иерархию уровней, на нижнем из которых находится психофизиологическая совместимость темпераментов, согласованность сенсомоторных актов. Следующий уровень образует согласованность функционально-ролевых ожиданий. Высший уровень групповой совместимости включает ценностно-ориентационное единство. Оно есть показатель групповой сплоченности, отражающий уровень или степень совпадения мнений, оценок, установок и позиций членов группы по отношению к каким-либо объектам. Семья является малой группой, и законы совместимости распространяются и на нее.
Муж и жена могут ожидать очень разного и по - разному представлять себе свою семейную жизнь. При этом, чем более не совпадают эти представления, тем менее прочной является семья, тем больше в ней возникает опасных для нее самой ситуаций. Система наших брачно-семейных представлений является очень сложной и причины несовпадения возникают очень часто. Можно выделить две основные причины:
1. Наши представления о браке и семье чем дальше, тем более и более утончаются, насыщаются подробностями, поскольку семья ныне все меньше соответствует сложившейся в веках схеме ролевого функционирования. Рост материального благосостояния позволяет нам искать все более разнообразные модели семейных отношений.
2. Конфликт представлений молодых супругов может обостряться и усугубляться из-за очень слабого знания представлений друг друга. Во-первых, потому, что в период предбрачного ухаживания они с завидным постоянством предпочитают обсуждать любые темы, кроме семейных отношений. Во-вторых при очень коротком предбрачном знакомстве выяснить представления друг друга очень проблематично.
Функционально-ролевые конфликты в семейной совместимости могу проявляться в трех сферах семейных отношений.
Первая сфера - досуг , свободное время супругов. Причина остроты взаимоотношений в этой сфере семейной жизни достаточно ясна: чем больше мы ждем от своего свободного времени, тем меньше совпадают наши представления о том, как следует его проводить.
Вторая сфера - хозяйственно-экономические отношения в семье. Отжившие стереотипы ведения семейных дел постоянно становятся «яблоком раздора» между супругами.
Третья сфера - интимные отношения. Тот самый секс, который породил миф о сексуальной гармонии как важнейшем условии счастливого брака.
Психологи, исследующие законы совместимости, пришли к выводу о том, что индивидуально-психологические и личностные особенности супругов не определяют всецело стабильность и совместимость супругов. Главенствуют здесь все же представления о целях брачного союза. Что же касается психологических особенностей брачных партнеров, то наиболее важными оказываются такие черты, которые определяют способность партнеров воспринимать и понимать других людей, предсказывать их поведение, внимательно и благожелательно к ним относиться. Стоит отметить, что у супругов всегда имеются реальные возможности для повышения уровня взаимной совместимости за счет самовоспитания, сближения брачно-семейный представлений, высокой культуры взаимоотношений.
