Как перезагрузить отношения, если они разваливаются на мелкие кусочки. Как наладить отношения с женой? Основные правила семейной жизни Как перезагрузить непонятные отношения

Ведь существуют же пары, успешно преодолевающие трудности. Попробуем разобраться с главными заблуждениями в этом сложном вопросе.

Все, что не развивается – умирает. Если вы понимаете, что жить по-старому больше не хотите, то, значит, пришла пора изменений. Кризис обновляет отношения. Кризис – это нормально. Кризис – это переход от старого к новому. И только от вашего отношения к кризису зависит, что будет в результате: перезагрузка или развод.

Музыкант Игорь Саруханов прошел через пять разводов. Он знает, как сложно расставаться – это эмоциональное воздействие, стресс. В итоге, из опыта прежних ошибок певец вынес одно – ни при каких обстоятельств не стоит лгать. Это пустая трата времени. Кроме того, теперь Игорь знает, что, а вернее, кто дает толчок к новому витку развития взаимоотношений – это дети.

Первый кризисный период в отношениях наступает в первые три года совместной жизни.

Причины первого кризиса семейной жизни

Первый кризис условно можно назвать «выбор адекватной позиции» .

В этот период происходит переход от иллюзорного, наивного отношения к партнеру к более сложной оценке. Букетно-конфетный период закончился. Больше вы не смотрите на отношения сквозь розовые очки. Происходит осознание того, что семейная жизнь – это не только праздник, но и будни. И здесь, главное, обоим супругам пересмотреть прежние привычки.

Главное заблуждение

Многие не хотят меняться, думают: «Лучше я найду такого же, как я». Это большое заблуждение. Вы на самом деле уверены в том, что поменяв партнера, не столкнетесь с аналогичной трудностью?

Что делать?

В этот период важно осознать, что роль супруга отличается от роли любимого чада в семье. Необходимо научиться согласовывать важные решения: научиться отстаивать свою точку зрения и при этом уважать точку зрения партнера.

Две личности – это две разные планеты. Мы наивно полагаем, что, если есть любовь, то все должно быть гладко. А вы только задумайтесь, какой сложности задача стоит между мужчиной и женщиной!

Мало того, что мы разного пола, разных взглядов, убеждений, увлечений, мы еще из разных семей, где сложились свои стереотипы поведения. В одной семье проявление любви – это обнять человека и поцеловать. А в другой семье обнять и поцеловать – это все глупости, здесь любить – значит, прийти на помощь, когда это необходимо.

У каждого супруга есть определенные ожидания от другого и основаны они на собственных представлениях о жизни. А с чего это ваш муж (жена) должны соответствовать вашим ожиданиям? Вот и получается, что часто в семье имеют место вовсе и не проблемы, а заблуждения. И здесь необходимо понять, какие взгляды на жизнь не совпадают.

К разводу может привести отказ замечать противоречия.

Выяснение отношений – это не конфликт в этот период. Ведь разные взгляды на жизнь – это нормально. Привести семью к общему знаменателю без выяснения отношений невозможно.

Важно научиться общаться без обвинений, не воспринимая сказанное супругом как личную обиду . Попробуйте заменить в беседе местоимение «ты» на местоимение «я». Например, выразить просьбу вынести мусор можно по-разному: «вынеси мусор» и «меня расстраивает, когда мусор остается в доме на ночь» звучит очень по-разному. Согласитесь, вроде бы одно и то же, но совсем разный подтекст. Конечно, имеет значение интонация. Важно не только то, что вы говорите, но и как вы говорите. Заметьте, как много появилось у женщин приказывающих интонаций, а у мужчин – просящих.

Супруги – это семья, но не одна личность.

Союз ожидает крах, если супруги не ищут пути взаимопонимания друг с другом. Но как найти взаимопонимание? У каждого по-своему. Думаю, если вы можете ответить на вопрос «зачем вам это союз?», то на вопрос «как?» уж точно найдете свой ответ. Спросите себя, почему вы выбрали именно этого человека? Чем он отличается от других? Что я в нем (ней) ценю больше всего? Вы видите в партнере много недостатков, а помните о том, что недостатки – это продолжение достоинств, и наоборот?

Мы часто сетуем на своего партнера, знаем все его промахи, знаем что он сделал не так. Но это знание вряд ли принесет отношениям какую-то пользу. Попробуйте увидеть себя в картинке отношений. Спросите себя: «Как я могу измениться? Изменить его я не могу, но я могу измениться сама (сам)». И это поразительно, но если начинаешь менять привычное поведение на новое – супруг тоже начинает меняться. Ведь семья – это единая система, как два сообщающихся сосуда.

Здесь мне вспомнилась притча про человека, который решил обхитрить одного мудреца. Думает, поймаю бабочку, зажму ее в руке и спрошу у мудреца: «Вот ты мудрец, ты и скажи – живая или мертвая бабочка в моей руке»? Если скажет живая – зажму руку посильнее и бабочка окажется мертвой, если скажет мертвая – отпущу руку и бабочка улетит. Так и сделал. Пришел к мудрецу и спрашивает: «Скажи, живая или мертвая»? Мудрец немного подумал и ответил: «Все в твоих руках»!

Ох , как часто женщина стоит перед дилеммой - расстаться с мужчиной или сохранить отношения ?

Реанимировать любовь в своем или его сердце или постараться принять , то что вызывает раздражение ? Продолжать отношения после измены или расстаться ? Если в отношениях наступило охлаждение - это знак к расставанию ? Значит любовь кончилась ? Нужно ли спасать отношения ?
Как же поступить ?

Впервые женщину начинают посещать о том, когда у мужчины заканчивается период влюбленности, и он немного охладевает. А вот женщина к этому моменту, наоборот, только входит во вкус и даже впадает в некоторую зависимость. Ведь мужское внимание, как вкусный кофе, привязывает к себе, и постепенно наступает момент, когда без него уже не обойтись.

В момент, когда женщина уже привыкла к знакам любви и вниманию, поверила мужчине и начала пускать его в своё сердце, ей практически невыносимо принимать охлаждение в любви. Это всё равно, что пытаться остановить на большой скорости санки, съезжающие с горы.

Находясь в эпицентре своей зависимости и наталкиваясь на охлаждение со стороны мужчины, женщина, может быть, впервые встречается со своей болью. Чувства и переживания настолько остры, что единственное спасение из своего кошмара она видит в расставании.

Она убеждает себя в том, что раз мужчина так себя ведет, то он её больше не любит, а значит, и смысла находиться рядом с ним больше нет.

Но понимая, что расставание дастся ей не просто, она оставляет мысли о нем, и начинает думать о том, как вернуть мужскую любовь.

Приложив все усилия к возвращению мужчины, (слава Богу, рекомендаций как вернуть мужчину в семью и пробудить его любовь сейчас великое множество), и не видя результата, женщина быстро сменяет милость на гнев, и снова задумывается о расставании. И так её качает на волнах дилеммы и сносит из одной крайности в другую.

Что же происходит?

Если вы спустя 1-2-3 года отношений с мужчиной встречаетесь с его эмоциональным отстранением, то это нормально и неизбежно.

Мужчина отдается чувствам, но все время быть на таком накале эмоций он не может - ему нужен перерыв, чтобы восстановить свою автономию, целостность, мужскую энергию. Он не может долго находиться в раскаченных чувствах, это его дестабилизирует, он начинает терять контроль над собой, жизнью и ситуацией. Единственный способ отрезветь для него - отстраниться.

Поэтому не нужно делать трагедии из происходящего. Сталкиваясь с переживаниями и испытывая желание всё вернуть на круги своя - тормозите себя и учитесь отпускать мужчину, делить его с другими. Это время для того, чтобы и вы могли немного обрести себя, выйти из своей зацикленности на мужчине.

Отстранение в этом случае - очень позитивный момент для обоих .

Это момент, где переживая свою ненужность, женщина духовно развивается и становится по-женски мудрой и притягательной для мужчины. Если женщина сумеет не разрушить в этот период ещё не окрепший росток любви, то есть все шансы прожить с мужчиной долгую и счастливую жизнь. Как раз символически расставаясь с периодом, который никогда уже не вернется в ваши отношения, вы внутренне взрослеете. Будут другие, не менее приятные моменты, но они будут другими.

Расставание , как способ сохранения отношений .

Бывает и так, что женщина и мужчина не задумываются о ценности семьи и любви, и включаясь в какой-то один способ общения или модель поведения не замечают, как планомерно убивают любовь. Правда, и партнер им в этом неплохо помогает.

И когда сосуд отношений наполнен более, чем на 80% негативной энергией и обидами, то как вы не старайтесь, отношения и любовь в такой обстановке вернуть нельзя. и вопрос, как вернуть отношения, не найдет ответа ни у одного психотерапевта.

Остается единственный вариант - расстаться. Можно расставаться физически, а можно и символически, переключаясь с мужчины на другие аспекты своей жизни, не забывая все же о том, что боль, даже символического расставания нужно пережить.

В расставании желательно осмыслить происходящее, успокоиться, пережить, в конце концов, потерю, и, может быть, даже научиться жить одной. И только со временем негатив очистится, и у пары может появиться возможность начать всё с начала.

Но невозможно начать сначала, не сделав паузы и не пережив в душе разрыв так, как будто бы вы расстались навсегда. И тем более, когда нет гарантий, что это не так.

В этом случае, женщина чувствует, что отношения уже исчерпали себя, но страх одиночества и того, что в жизни её мужчины появится другая женщина, останавливает её от расставания. Да и душевная привязанность не позволяет гордо хлопнуть дверью и больше не звонить и не писать.

Безусловно, надежда умирает последней, и она, как тонкий лучик, не дает поставить последнюю точку в отношениях и сделать первый шаг.

Так как же понять , можно ли ещё сохранить отношения или уже нет ?

Если вы предпринимаете попытки, а мужчина остается к ним равнодушным, он не делает шагов вам навстречу, то вряд ли у вас хватит сил вытащить тонущую лодку вашей любви.

Если вы говорите мужчине о его ошибках, а он не хочет слушать и уходит от разговора, то не рассчитывайте на его помощь в ваших отношениях. Вам придётся самой справляться со своими чувствами и переживаниями. А нужно ли вам это? Готовы ли вы так жить всю оставшуюся жизнь?

Если мужчина стал груб и жесток в отношении вас, посмотрите в его глаза, есть ли там хоть капля любви, нежности и сострадания. Холодные и бездушные глаза ни с чем нельзя спутать. Глаза - зеркала души. Если в них холод и равнодушие, то сердце вашего избранника закрылось, то ли от боли, то ли по привычке… Но это уже не так важно.

Хватит ли у вас терпения подбирать код к закрытому сейфу или сил, чтобы кувалдой разбивать его замки и запоры? Нужно ли вам это? Ценно ли для вас то, что за закрытой дверью? Или срабатывает детское упрямство и нежелание отпускать.

Или наоборот, он каждый раз клянется и божится, что этого больше не произойдет, но все повторяется снова.

Хотите возвращать его и жить так до конца дней? Решать вам.

Просто скажите себе - «ТАК БУДЕТ ВСЕГДА. И ЭТО НИКОГДА НЕ ЗАКОНЧИТСЯ».

И если сможете принять, то живите.

А жить с надеждой , что завтра будет все по - другому - значит жить в постоянной дилемме расстаться или вернуть .

Видите, как все просто, только сказать себе - «ТАК будет ВСЕГДА».
И сразу же станет предельно ясно и понятно расставаться или реанимировать отношения.

Но как только вы принимаете решение расстаться, возникает другая проблема - «НЕ МОГУ».

И это «НЕ МОГУ» ловко маскируется под очень даже логичные доводы: некуда идти; дети маленькие; нет денег; лучше, чем он могу и не встретить; а как же сложится моя жизнь в дальнейшем и т.д.

Знайте, «НЕ МОГУ» приравнивается к «НЕ ХОЧУ».

Вся опасность в том, что вы не хотите признаваться себе самой, что не можете расстаться, потому что есть часть внутри вас, которая не хочет расставаться и цепляется за все, что только можно.

И как только вы скажете себе: «Я хочу расстаться, но не могу», нужно будет решать другую проблему - спасения самой себя из вязкого болота зависимости.

Ведь признание проблемы - первый шаг к её решению.

Другая женщина , как главная причина расставания .

Очень часто венцом дилеммы «расставаться или вернуть отношения» становится другая женщина.

На практике очень многие женщины столкнувшись с изменой признаются, что нередко задумывались о том, нужен ли ей такой мужчина, подходит ли он ей, достоин ли он её.

Не желая и не осознавая, женщина транслирует свои вопросы мужчине, и он приносит ей ответ - изменяет с другой.

Узнав о сопернице, кто-то желает вернуть мужчину, а кто-то сразу принимает решение о расставании.

И как ни странно, измена пробуждает женщину, и она, может быть, впервые за долгие годы, смотрит на своего мужчину другими глазами. Острота чувств способна растормошить заснувшую любовь в сердцах обоих, и та же острота чувств способна убить всё оставшееся в живых.

Нужно понять, что мужчину, который вам изменил уже нельзя вернуть в семью, по крайней мере, сейчас.

Вам лучше принять мысль о расставании , если :

1.Вы говорите с мужем, как будто со стеной. Он сильно раздражается на вас, вечно всем недоволен, критикует вас. Каждое ваше слово он переворачивает для себя в какой-то иной странный смысл.

2.Вы отдаляетесь друг от друга, становитесь чужими. Мужчина избегает разговоров и не идет на разговор по душам. Как будто ему ничего не нужно.

3.Если муж перестал скрывать свои отношения с другой женщиной и сказал вам об этом. А вы из-за невозможности его отпустить предлагаете попробовать сначала. Конечно, он может на это подписаться, но не из желания, а из ЖАЛОСТИ и невозможности отрубить хвост сразу.

Поймите, если мужчина сказал про другую женщину, то он ждал, что вы его отпустите. Ведь и так все понятно. Предлагая ПОПРОБОВАТЬ жить вместе, вы только продляете свой кошмар.

Хотя некоторым женщинам, наоборот, так легче приходить к мысли о расставании. Только тогда нужно в душе расстаться с мужчиной, а не вкладывать все свои силы в отношения.

4. Он во всем обвиняет вас. В своих неудачах, в ваших отношениях. Вы - единственный корень всех проблем.

5.Он делает всё, что вызывает вашу злость и, главное, - он прекрасно об этом знает. Ему как будто бы нужны скандалы, которые вы провоцируете. А, может быть, таким способом он выпускает свою злость на вас. Задумайтесь, почему он осознанно или неосознанно злит вас.

6. И наконец, вы чувствуете, что, чем больше вы стараетесь наладить отношения, тем больше они расстраиваются, и тем хуже они становятся.

Если вам знакомо всё вышесказанное - лучше расстаньтесь. Может не физически, но символически обязательно! Не нужно вкладываться в отношения. Стараясь наладить бесперспективные отношения, вы ещё больше привязываетесь к мужчине и делаете невозможным и очень болезненным своё расставание.

Все ваши усилия - это энергия, а вкладывая энергию, вы больше привязываетесь. Привязанность рождается через каждодневные вложения и заботу о предмете свой любви. Это закон привязанности.

Расставаться с женатым мужчиной или нет?

Мой многолетний опыт показывает, что в течение своей жизни женщины могут примерять на себя разные роли. Любовницы становятся женами, а жены после развода с мужем чьими-то любовницами. Очень часто женщины в роли любовницы надеются на то, что мужчина уйдет из семьи и они смогут быть вместе. Именно эта надежда и удерживает женщину в отношениях.

Как же понять собирается мужчина быть с вами или нет? Уже пора думать о расставании , если :

1. Мужчина начинает говорить о том, что он не чувствует в себе силы и возможности дать вам всё то, чего вы заслуживаете, а вы достойны лучшего. Выражает свои сомнения относительно вашего счастья рядом с ним.

2. Его начинают беспокоить его дети. Он много говорит о них, проводит время с ними. Говорит, что живет с женой ради детей и что переживает за них. Чувствует свою обязанность перед ними. Выражает опасение, что жена может запретить видеться с детьми, и поэтому он вынужден пока ждать.

3. Начинает жалеть свою жену, мучается виной и вспоминает о том, как много она для него сделала. Выражает свои опасения о её психическом состоянии из-за его возможного ухода.

4. Часто говорит по телефону и при этом уходит в другую комнату.

5. Появляется всё больше и больше объяснений по поводу невозможности ваших встреч. Он больше не проводит с вами праздники, только заскакивает на часок, и бегом к “детям”.

Конечно же, расстаться или сохранять отношения решать вам. И только ваша женская интуиция поможет почувствовать, жизнеспособна ли ваша любовь.

А самое главное - чувствуете ли вы, что мужчина, которого вы хотите вернуть самый лучший (это не относится к любовницам, так как для них мужчина итак самый лучший, и чтобы в этом засомневаться, нужно прожить с ним не один год).

Если вы все - таки осознаете , что вам нужно расстаться , то , чем быстрее вы начнете символическое расставание , тем выше будет вероятность вашего счастья .

О том , что такое символическое расставание , и как расстаться и пережить свою боль - моя

С любовью , Ирина Гаврилова Демпси

Тупик в отношениях — как тупик на дороге. Ехать некуда, а на месте стоять некомфортно.

Мы прошли с тобой лестницу отношений до самой вершины — серьезных отношений и заключения брака.

Я уверена, что ты, моя дорогая подруга, почерпнула для себя много полезной информации о каждом из этапов.

Напомню, этапами у нас являются знакомство, выбор своего избранника, эмоциональная близость, серьезные отношения и, наконец, замужество.

И, казалось бы, после стадии серьезных отношений, когда вы уже притерлись и, может быть, даже думаете о свадьбе, все должно быть гладко? Как в сказках: встретились принц и принцесса, влюбились, поженились и жили долго и счастливо и умерли в один день.

К сожалению, так бывает только в сказках. А может, и в сказках было не так, да просто предания умалчивают.

Потому что на самом деле после серьезных отношений все только начинается. Мало выстроить отношения, надо еще как-то их сохранить, пронести чувства через годы и невзгоды — и выходит это не у многих, к сожалению.

Даже те, кто последовательно прошел всю лестницу отношений, не перескакивая и не торопясь, могут столкнуться с тем, что через два-три года любовь поутихнет, побледнеет, и захочется чего-то новенького, на стороне.

Катастрофа? Да. Можно ее предупредить?

Можно. И об этом мы сейчас поговорим.

Что нужно, чтобы спасти отношения?

Отношения в паре — живой механизм, который тоже может давать сбои. И если ничего не делать, конфликты происходят все чаще и набирают масштабы, так что в итоге система и вовсе перестает работать.

Поэтому чем раньше ты начнешь перезагрузку, тем лучше.

От чего лечит перезагрузка? — от ежедневной рутины; — от замыленного взгляда на своего избранника; — от лишней критичности; — от неумения озвучивать свои мысли; — от затухания чувств; — от ощущения неумолимо приближающейся катастрофы.

Она лечит отношения, «отбеливает» их и дает им второй шанс. Вопрос только в том, в каком случае его стоит давать, и об этом мы с тобой поговорим попозже.

Что такое тупик в отношениях? Чувствовала ли ты когда-нибудь, что твои текущие отношения зашли в тупик?

Что куда ни глянь — стена из красного кирпича до небес и ни одной лазейки в сторону.

Все плохо и становится только хуже, рассыпается прямо на глазах. И ты пытаешься ситуацию исправить, но, как говорится, хватаешься за одно — теряешь другое.

А твой любимый, твоя надежда и опора, никак не реагирует — как будто не видит, что корабль отношений дал течь и нужно спасаться. Он просто «завис», до него не докричаться.

Как ты себя ведешь в подобной ситуации?

Действительно кричишь? Расстраиваешься?

Злишься? Отчаиваешься?

Начинаешь из последних сил спасать ситуацию?

Опускаешь руки и просто уходишь?

Что делаешь лично ты? Какой твой опыт? И к каким результатам ты приходила?

Вспомни, дорогая моя, как это было, так как мы сейчас будем анализировать подобные ситуации, и я хочу, чтобы ты сравнила и сделала выводы.

Отношения заходят в тупик. Как это проявляется?

Они перестают развиваться. День за днем одно и то же, а удовлетворения все меньше.

Качества, которые тебя прежде вдохновляли в твоем мужчине, уже не впечатляют. Хочется большего, а брать его неоткуда — человек-то остался прежним.

Он такой же хороший, как и был, — это у тебя изменился угол зрения.

И когда такой упадок сил наступает у обоих, отношения переходят в фазу окончательного кризиса. Но знаешь, в чем дело, кризис — это очень нестандартная ситуация.

И смотреть на него можно по-разному. Как ты воспринимаешь кризис?

Как крушение всего?

Как мгновенье перед взрывом?

…Или как шанс все изменить?

У нас в стране в силу менталитета кризис воспринимается именно как катастрофа.

Мы его боимся как огня, потому что не знаем, как пережить. Для нас это — крах всего.

За рубежом на кризис смотрят иначе. Там это время перемен, время, когда создаются искрометные проекты, когда старое перерождается в новое.

Кризис для западных людей — это мгновенье, когда феникс сгорает, чтобы возродиться из пепла.

Я очень советую тебе смотреть на кризис именно как на шанс.

Ведь его действительно можно использовать с умом и себе во благо.

Да и боевой эмоциональный настрой тебе только поможет, ведь если ты хочешь исправить ситуацию, тебе нужно мобилизовать все силы, а не печально наблюдать, как уходит под воду корабль с названием «Я думала, это лучшие отношения в моей жизни». Причины того, что отношения заходят в тупик 1. Не оправдавшиеся ожидания Вот, казалось бы, пара прошла все этапы отношений: влюбленные присматривались друг к дружке, изучали, сближались и отдалялись, примеряли разные модели поведения — в общем, уже со всех сторон друг друга видели, и все им нравилось!..

А через год-два нагрянуло все то же уныние и разочарование, что у всех.

Почему так происходит? Во-первых, многое зависит от того, как быстро пара прошла все пять этапов — может быть, они были слишком коротки, и времени элементарно не хватило, чтобы действительно узнать друг друга.

А может, дело в другом. В идеализированном представлении о семейной жизни, например.

А ведь реальность всегда намного жестче.

Да и люди, получая штамп в паспорте или уже ощущая себя в устоявшихся отношениях, часто меняются. Они расслабляются и ждут, что теперь счастье настигнет их само, без дополнительных усилий с их стороны.

Или выбирают позицию: «Никуда ты от меня теперь не денешься». Вот и все, вот и рушится мечта о счастливой совместной жизни, и с каждым днем ситуация становится печальнее, пока ты не понимаешь, что все — дошли до края, дальше пути уже просто нет. История Гали: «Все говорят, что мужчина — охотник, добился своего — впал в спячку.

Я как-то думала, что у нас обойдется, ведь мой молодой человек казался слепленным из совершенно другого теста — активный, амбициозный, требовательный, но справедливый.

А сейчас мы полгода живем вместе и… как будто его подменили — он совсем потерял ко мне интерес.

Конечно, у него сейчас проблемы с бизнесом и вообще сложный период в жизни. Я так хочу его поддержать, но когда вижу этот игнор — просто теряю веру.

Вот такой он и есть — это тупик. Шаг в сторону — пропасть…

» 2. Постоянная усталость от отношений Когда проблемы не решаются, а замалчиваются, ситуация напоминает снежный ком, который нарастает и нарастает. У любой пары бывают тяжелые времена, но пока это именно «времена», т. е. каким-то образом конфликты исчерпываются, ситуация поправимая.

Но если снова и снова причины недопонимания игнорируются (а ты часто слышала от своего партнера: «Не хочу это обсуждать» или «Давай не будем сейчас выяснять отношения»?), скоро наступит настоящий кризис.

Изначально каждый из нас стремится вступить в отношения именно для радости, для того, чтобы жить стало легче и веселее. Никто не думает о том, что отношения будут тяготить.

Но наступает стадия серьезных отношений, и, кроме приятных бонусов, появляются обязанности.

И если они нечестно, негармонично распределены, это напрягает и постепенно разъедает чувства.

И получается, что двое — уже не пара, а так, сожители, соседи по квартире.

Причем худший вариант — когда уже и ссор нет. Никаких эмоций нет, только безразличие.

Такие ситуации уже очень тяжело исправить.

Порой — почти невозможно. Рассказывает Илона: «Посоветуйте мне, как быть.

Читаю про тупики в отношениях и понимаю: это про нас! Но только уже совсем не знаю — стоит ли вообще копошиться в этом грязном белье или проще выкинуть все и стараться забыть…

Два года я живу в гражданском браке — было все, много хорошего, что-то и не очень хорошее, но как-то постепенно утихало пламя наших чувств, но оставалась привязанность…

А сейчас куча дел, работа с утра до вечера, и приходишь домой — и ничего не чувствуешь. Что есть человек рядом, что нет. Как в коммуналке живешь.

И мы оба молчим. Страшно поднимать этот вопрос.

С другой стороны — если страшно, значит, я все-таки что-то еще ценю в этих отношениях?

Прямо не знаю, как мы до этого докатились…» 3. Разные «клановые» установки Каждый из нас несет в себе отпечаток той семьи, в которой рос и воспитывался.

Мы можем не быть похожими на своих родителей, но их опыт все равно оказал на нас влияние. Разные семейные модели, разные «клановые» ценности — это то, что всегда требует понимания и толерантности.

Тонкости этих моделей могут долго не всплывать на поверхность и благополучно миновать фильтры ранних этапов отношений. И вот где-то на стадии серьезных отношений или даже помолвки выясняется, что твой любимый-то имеет совсем другие представления о семейной жизни или о воспитании будущих детей.

А если он еще и не готов их пересматривать…

Помнишь, в «Дневнике Бриджит Джонс», во второй части, был момент, когда Бриджит думает, ччо беременна, и говорит об этом Марку. Они сидят на диване рука об руку, ждут результатов теста на беременность.

Бриджит рассказывает, какое домашнее, счастливое детство она хотела бы для их ребенка, а Марк не соглашается и настаивает, что их сын (непременно сын!) будет учиться в элитной закрытой школе для мальчиков — Итоне, как и все поколения мужчин в его семье.

И они начинают спорить настолько яростно, что когда тест дает отрицательный результат, оба вздыхают с облегчением.

Потому что рано заводить ребенка, когда родители даже между собой не могут договориться. Но конфликты, в которых замешаны двое, — это еще цветочки.

Гораздо хуже, когда есть кто-то третий — свекровь, теща, сестра.

В общем, любой другой человек, который принадлежит к «клану» и имеет свое влияние.

Вот тогда искать компромисс будет действительно сложно.

Как понять, что близко кризис?

1. Вы оба замалчиваете проблемные темы Я писала выше, что это часто ключевая причина того, что отношения катятся в пропасть. Пара, которая не умеет обсуждать неприятные темы, скоро распадется, потому что жизнь, к сожалению, нередко предоставляет поводы для обсуждений.

Но если это что-то личное, касающееся тебя или вас как пары — об этом надо уметь говорить. Кстати, помнишь, когда в самом начале мы с тобой разбирали «правило светофора», там был пункт об эмоциональной открытости.

Что мужчина должен пускать тебя в свою жизнь, а ты, соответственно, пускать его. Вот здесь мы видим как раз нарушение по этому пункту.

Очень коварную ситуацию, когда два человека незаметно отдаляются друг от друга, пока не станут совершенно чужими. 2. Недоверие Это тоже замалчивание, но на уровне поведения.

Ты не проявляешь свои настоящие чувства, надеваешь маску, потому что не можешь позволить себе быть собой в обществе партнера. Мужчина тоже замыкается в себе или начинает играть роль.

Вместо вас в отношениях теперь — актеры-манекены.

Сама понимаешь, что это значит для пары и какие тут перспективы. Если не сломать этот лед, можно расставаться хоть сейчас.

Беда в том, что когда люди закрываются друг от друга, они теряют «сердечный контакт», перестают чувствовать, перестают стремиться быть вместе. Если ты поймала себя на таком охлаждении — это твой случай.

3. Неприятие чувств партнера Может быть и так, что отстраняется только кто-то один.

Одна сторона открыта, а другая — захлопнула дверь. Это очень распространенный случай, думаю, среди читательниц большинство сталкивалось именно с такими ситуациями.

Они наиболее болезненны, потому что если в случае выше вы оба одинаково охладели, то здесь кому-то явно больнее. Бывает, что у отдалившейся стороны реакция — не холод, но игнорирование.

Иногда это кажется безобидным.

Например, ты говоришь своему мужчине, что тебе не очень нравится то, что он совсем не проводит с тобой время. Он извиняется, говорит: «Конечно-конечно, любимая» и назначает очередную встречу с друзьями на вечер субботы.

То есть, с одной стороны, он ведет себя так, как будто понимает свою вину, с другой — ничего не делает, чтобы ситуацию исправить. Мужчины часто считают, что с женщиной лучше не спорить, а просто делать все по-своему.

Иногда они в этом своем правиле перегибают палку, и это приводит отношения в тупик.

Вопрос только в том — хочешь ли ты эти отношения реанимировать, учитывая все эти не самые приятные нюансы?

4. Выплеск эмоций Как обычно происходит у нас в стране? Девушка терпит, терпит, терпит, молчит, сжимает покрепче зубы, чтобы не сорваться.

А потом, в один прекрасный день, терпение лопается, и на мужчину выливается ушат грязи с подробным перечислением всех пунктов его вины за последние два года. Почему-то у нас принято считать, что надо терпеть, надо молчать.

Но в итоге это замалчивание приводит к такому взрыву, что уж лучше бы по частям. К тому же мужчины устроены так, что все провинности свои они сортируют по сроку давности.

И если хочешь, чтобы они тебя услышали, то нужно озвучивать то, что тебя расстроило, сразу, а не спустя полгода. Иначе они уже даже не прислушаются.

Вот и получается, что происходит выброс негатива в отношения, а пользы от него — никакой.

И чем чаще случаются такие взрывы, тем ближе крах отношений.

Чем больше таких симптомов ты находишь в своих отношениях, тем сложнее ситуация.

Мы постараемся рассмотреть с тобой наиболее частые проблемы, чтобы ты поняла, как их решать.

Все случаи, к сожалению, захватить не удастся, да и многие ситуации требуют индивидуальных консультаций и спецтренингов, которые, к сожалению, в рамки не войдут. Но базовые принципы ты узнаешь.

О «принципе айсберга» Напряжение растет в геометрической прогрессии.

Если пускать этот момент на самотек — просто выжидая, умалчивая, сжимая кулаки в ожидании, — то скоро его объемы просто тебя поглотят. Так и будешь ходить на грани взрыва, как граната с зажженным фитилем.

Причем при хорошем самоконтроле окружающие тебя люди, в том числе и виновник всей этой радости, даже не заподозрят, что что-то не так. Пока не прогремит взрыв. Хотя я это предпочитаю сравнивать с айсбергом, потому что напряжение — оно такое: внутри всегда больше, чем снаружи.

Помнишь судьбу «Титаника»?

Он же сумел обойти видимую часть айсберга, но напоролся на подводную, и она вскрыла корабль, как консервную банку. Так и напряжение в отношениях.

Снаружи видно лишь малую долю.

И главное, часто ведь влюбленные фильтруют свои чувства осознанно, считая, что этим спасают ситуацию. Мол, если выпускать негатив, то отношения могут развалиться.

Но если его не выпускать — они развалятся гарантированно и очень скоро! Ведь здесь дело не в том, чтобы не проявлять свой негатив, а чтобы он был конструктивным.

Когда пара живет по «принципу айсберга» — а мужчины тоже часто скрывают свое недовольство, — общение начинает походить на какой-то диалог двух шпионов-дипломатов — увертки, намеки, подозрения, вопросы искоса. Теряется доверие — самая важная составляющая любых отношений.

Ты знаешь, что скрываешь многое «за фасадом», и начинаешь подозревать в этом мужчину, пусть даже подсознательно, но ты ждешь от него такого же подвоха. Мы все равно судим людей по себе.

«А если он скрывает все так же, как это скрываю я?» — и отношения дают трещину, потому что каждая фраза становится двусмысленной, в каждом слове ищется подтекст или какая-то улика. Вот это «А если…

» может обостряться с какой-то одной стороны, когда другая даже не дает повода и не подозревает. На женском примере: «А если я кажусь ему некрасивой?

» «А если он меня просто терпит?

» «А если он меня использует как домработницу?

» «А если он на мне никогда не женится?» «А если у него есть другая?

» Мужчина при этом может вести себя как обычно, он может чуть ли не кольцо обручальное выбирать в тот Момент, когда девушка в панике обдумывает все самые ужасные свои кошмары.

И беда в том, что человек видит то, что хочет видеть.

Может быть, ты замечала, что если тебя что-то заинтересовало — какое-нибудь необычное слово, занятие или факт — ты везде начинаешь наталкиваться на упоминания, на полезную информацию.

Чуть ли не из воздуха она к тебе приходит — в газетах, в книгах, в обмолвках прохожих. Так устроено наше сознание, оно как фильтр выбирает из общего потока то, что ты хочешь услышать.

Объект твоего интереса. И если весь твой мозг занят размышлениями об измене и нелюбви, то ты начнешь находить этому подтверждения, даже если их на самом деле нет. А знаешь, к чему это приводит?

Когда страхи и негатив берут над нами власть, автоматом включаются защитные механизмы: ты просто разлюбишь этого человека; он будет с каждым днем казаться тебе менее достойным, ты найдешь в нем миллион минусов, только чтобы оправдать свой страх, «ударить первой», так сказать.

Причинить боль, прежде чем ее причинят тебе.

А, напомню, мужчина может даже не подозревать о том. У него могут быть планы на тебя, а ты уже мысленно его кинула и подыскиваешь кого-то другого для отношений. Поиск другого — это распространенный вариант «убегания».

Девушки бегут от отношений вообще или просто сбегают в любые другие отношения.

Но ситуация повторяется снова и снова, как только речь заходит о доверительной дистанции. Снова начинается нарастание «айсберга», затем приступ страха и снова побег.

Если тебе это свойственно, то нужно разрывать этот порочный круг как можно скорее.

Он погубил не одни отношения. А пока вернемся к истокам — к негативу.

Надеюсь, ты уже в полной мере осознала, что затаивать злость и раздражение не стоит. Но давай резюмируем, о чем шла речь.

Итак, чего делать нельзя: — нельзя срываться на человека; — нельзя бессмысленно кричать («Ты бессердечный, холодный, ты меня не любишь!!

»); — нельзя припоминать ему обиды за последние три года («А в прошлом октябре…

»; — нельзя впутывать в разговор ближних и их мнения («А вот моя мама считает, что ты…») — нельзя переходить на личности и бить в слабые места («Да ты отмороженный, потому и на работе тебя никто не ценит!

»). Что делать можно: — говорить спокойным голосом или чуть тише; — объяснять, почему тебе поведение человека кажется некорректным; — меньше «Ты» в разговоре, больше «Я»; — обсуждать напряжение, как только оно возникло; — предлагать человеку альтернативное решение.

Например: «Мне грустно, что я так мало тебя вижу.

Я понимаю, что своих друзей ты тоже мало видишь и вы с ними уже заранее договорились, но давай тогда хотя бы завтрашний вечер точно проведем вместе?..

» вместо «Тебе не надоело вечно торчать у своих друзей? И так дома не бываешь!

Хорошо еще, если это друзья, а не какие-нибудь девицы!..

Каждый день одно и то же! И в прошлом месяце — я же тебя просила пойти со мной на юбилей к Ивановым, а ты?! Ты тоже пошел к друзьям!

» Я немножко утрирую, чтобы ты действительно ощутила разницу. Можешь ради интереса подчеркнуть количество «Ты» в первом и втором варианте и сравнить.

«Тыканье» всегда усиливает обвинительный эффект. А надо ли перезагружать?

Очень важно, милая моя, чтобы ты четко понимала свою мотивацию. Зачем тебе эти отношения?

Почему ты хочешь их вернуть, несмотря на все те тяжелые моменты, с которыми столкнулась? Чем тебе так дорог этот конкретный мужчина, чего ты от него хочешь в будущем?

Считаешь ли ты, что сможешь не допустить повторения ситуации? Потому что «перезагрузка» — дело непростое, она требует сил. И сперва надо хорошенько подумать, а стоит ли начинать этот процесс и тратить энергию?

Знаешь, это как штопать брюки — после энной штопки уже пора бы покупать новые, а эти просто выбросить на помойку. Перезагрузка потребует от тебя серьезного вложения себя.

Нужно, чтобы ты постоянно держала перед глазами свою цель, то, ради чего ты стараешься. Согласись, что если я тебе сейчас скажу: «Вот, иди копай здесь яму в пять метров глубиной», — ты удивишься и покрутишь пальцем у виска.

А если я скажу, что там под землей горшочек с золотом или сокровища английской короны — ты первая спросишь: «Где лопата?

» Все дело в мотивации. Процесс перезагрузки Первая стадия.

Меняем минус на плюс Нужно проанализировать отношения.

Разложить все по полочкам, и чтобы без лишних эмоций.

Точнее, эмоций может быть сколько угодно, но нужно, чтобы они не застилали тебе разум, чтобы ты могла адекватно рассудить, в чем у вашей пары проблемы, а в чем — резервный ресурс.

Проблемы — это темы ваших постоянных конфликтов. Высказанные и невысказанные в том числе.

Конечно, за себя ты можешь сказать многое — мне в нем не нравятся пункты А, Б, В, хоть я ему об этом и не говорю.

За него ты такого сказать не можешь, значит, и не нужно.

Не приписывай ему то, в чем не уверена. Если он не говорил тебе, что ему не нравится твоя фигура или привычка вешать вещи на спинку стула, — не пиши об этом, пусть даже ты сильно подозреваешь, что его это может раздражать.

Пока — не пиши.

Позже я дам тебе специальное упражнение, которое поможет. Но сейчас важно разобраться с реальными фактами, тем, что ты знаешь наверняка.

Резервы — это то, что всегда вас держало вместе, «клей» ваших отношений. То, что ты в нем обожаешь, то, что он в тебе ценит больше всего.

Ваши общие интересы, общие цели и желания, ваша совместимость в жизни, быту, постели — все, что есть хорошего (именно есть, а не было!

), сложи в эту копилку.

Почувствуй разницу: если он когда-то нес тебя на руках, потому что ты натерла ноги, это в плюс к его доброте, но само событие в плюсы записывать не надо. Было и прошло.

Если бы он каждый день носил тебя на руках — это да, уже было бы характерной чертой.

А так — просто приятное воспоминание. Почему я советую тебе отделять эти вещи друг от друга?

Потому что часто девушки живут прошлым.

Они помнят, как им было хорошо, помнят о прошлом хорошем отношении, хотя человек с тех пор настолько изменился, что родная мама не узнает.

Поэтому установи срок давности, за который ты не будешь переступать при анализе. Чтобы оценивать ваши отношения объективно, здесь и сейчас.

Иногда мне клиентки жалуются: «Вот я что-то пытаюсь делать, исправлять, а он хоть бы пальцем пошевелил!..» Тут, конечно, не поспоришь — да, так бывает чаще всего.

Именно женщина цепляется за отношения и пытается их спасти, такой уж у нас жертвенный характер.

Но помни — это только твой выбор. Никто тебя не заставлял.

И он тебя тоже не заставлял.

Ты это делаешь не ради него, а ради себя, потому что тебе комфортнее с этими отношениями, чем без них. Потому раз уж взяла на себя такую ответственность, то не оглядывайся назад и доводи дело до конца. «Как старый чемодан — и выбросить жалко, и нести тяжело».

Вот чтобы понять, насколько жалко и стоит ли нести, мы с тобой первым делом и начали анализировать ситуацию.

Может быть, ты придешь к выводу, что «дешевле купить» себе новый чемодан.

Тоже честное решение.

Так бывает даже экологичнее, т. е. полезнее для всех.

А бывает, что понимаешь — настолько переплелись корнями, что без него будет совсем невмоготу.

И тогда хочешь рискнуть. Хотя здесь я хочу уточнить.

Знаешь, в моей практике были десятки женщин, которые думали, что если они пойдут на разрыв отношений, в их жизни наступит катастрофа. Но когда мы разбирали ситуацию, то становилось ясно, что восстанавливать там уже нечего.

И тогда мы фокусировались на другом — на том, как восстановить себя после разрыва. Это отдельная тема для разговора, отдельные тренинги проводятся по тому, как освободиться от старой привязанности, но должна тебе сказать — никто из них не пожалел.

Катастрофа оказалась временной, и сейчас они счастливее, чем были. Потому не думай, пожалуйста, что ОН — последний мужчина на земле и у тебя больше никого не будет.

Если тебе нужен конкретно ОН — тогда вперед, сейчас мы разберем, как тебе этого добиться. Если ты боишься, что не сможешь найти никого другого — стоп, милая, это совсем другая песня.

Надеюсь, на этом этапе все ясно, и ты уже четко поняла, что тебе надо от этого мужчины, что ты хочешь с ним иметь в будущем и почему. Тогда идем дальше.

Вторая стадия. Дом ваших отношений Это упражнение, которое хорошо бы тебе с любимым выполнить сообща.

Что от тебя требуется? Нужно представить, что ваши отношения — это дом. Квартира.

Вилла на берегу океана. Там есть много комнат: комната Доверия, комната Искренности, Комната общих интересов и т. д. Все, что вас связывает, все, из чего состоят ваши отношения, — это внутреннее пространство этого дома.

И я хочу, чтобы ты изобразила все это на листе бумаги. Можешь схематично, а может, тебе захочется взять в руки фломастеры, карандаши или наклеить на свою схему вырезки из журналов.

Это упражнение — оно не только психологическое, оно и волшебное.

Поэтому, когда будешь творить дом ваших отношений, позволь себе именно творить, вложи туда свою любовь. Ты будешь подсознательно чувствовать, какая «комната» у вас больше, какая меньше.

Какие комнаты стоят рядом, поддерживая друг друга, а какая будет выглядеть маленькой коморкой в самом крайнем углу. Это просто символы, но в этих символах зашифрованы ваши отношения.

Потом, когда ты нарисуешь комнаты и подпишешь их, подумай, какая из этих комнат требует уборки. Допустим, если ты чувствуешь, что с доверием у вас сейчас так себе, обведи ее красным фломастером.

А может, у вас страдают общие цели — выдели ее. Если когда-то нежность была у вас самым главным связующим звеном, нарисуй эту комнату большой (т. е. значимой), но пометь, что над этим надо работать.

Может быть так, что этот процесс тебя увлечет надолго.

Может, ты начнешь вспоминать прошлое, вернешься к тем чувствам, когда все только начиналось, и расчувствуешься. Может, наоборот, рассердишься, когда увидишь, какого значительного ремонта требует твой «дом». Но выполнить это упражнение обязательно нужно.

И мужчине своему предложи.

Если он согласится, ты узнаешь много нового о том, как ОН видит и чувствует ваши отношения. У вас появится повод, чтобы обсудить проблемы, не переходя на личности, пользуясь символами.

А может, ты даже выяснишь сразу, что какие-то твои подозрения были надуманными. Это упражнение выводит на поверхность всю тайную часть айсберга, из-за которой происходят крушения кораблей и отношений.

И пока она наверху — с ней можно работать. Запомни этот момент: ты можешь иметь дело только с тем, что видишь, о чем знаешь наверняка.

Часто мне пишут, что же делать, если мужчина отказывается участвовать в этом упражнении.

Иногда они считают, что это пустая трата времени. Можешь объяснить, почему это важно и чем это может помочь.

Расскажи ему, что это и его шанс показать тебе, в чем были какие-то твои проблемы.

Объясни, что это будет диалог, а не взаимные претензии.

Может быть, ему лень — тогда преподнеси это в форме игры.

Или сделай свой вариант и отнеси ему, чтобы прокомментировал и обозначил то, что он считает нужным, поверх твоего рисунка.

«А что, если он говорит, что уже поздно?

» — спросила меня одна из клиенток. Что ж, если он считает, что уже поздно исправлять ситуацию, то чего он все еще здесь, рядом с тобой?..

Очень важно, чтобы, обсуждая внутреннее пространство ваших отношений, вы не поругались.

Для того нам и нужны эти символы, это творчество, чтобы можно было говорить без упреков, просто обозначая проблемные сферы. Знаешь, мужчины часто боятся выяснять отношения.

Не «не хотят», а именно боятся. У большинства из них уже не раз был негативный опыт — сама знаешь, как импульсивны бывают женщины в гневе.

И твой мужчина может думать, что сейчас начнется то же самое, и естественно, что он постарается уклониться от повтора под любым возможным предлогом.

Так что это твоя основная задача — доказать ему, что с тобой можно спокойно говорить, в том числе и на сложные темы.

Интермедия.

Что делать, если конфликтная тема — замужество — Надя, выходи за меня замуж! — Так у тебя кольцо обручальное уже надето.

— А я новое куплю, красивее.

Это, конечно, самый сложный вопрос из всех возможных.

Мы с тобой его рассмотрим, но не будем чрезмерно углубляться, потому что только этой одной теме можно посвятить целую книгу. У нас есть специальные тренинги, которые учат женщин, как выйти замуж и преодолеть все эти мужские стереотипы.

И это тема для отдельного разговора.

Но ключевые моменты мы рассмотрим. Итак, ты хочешь замуж за мужчину, мужчина говорит: «Нет». Или не говорит об этом вообще, т. е. не предлагает.

А может, он говорит: «Я еще не готов»? Все это — совершенно особые ситуации, потому что, действительно, очень важно понимать, чем вызван ответ мужчины.

Может, он боится, может, ему не хочется брать на себя ответственность, может, у него негативный опыт, может, он слишком много энергии отдает работе и не готов взять на себя еще и брак — вариантов миллион.

Однако начнем с начала.

Скажи, пожалуйста, когда ты выбирала мужчину, с которым будешь подниматься по лестнице отношений, ты говорила ему, что в итоге у тебя есть цель создать семью? Потому что очень часто бывает, что девушка думает, но это же само собой подразумевается, что если у нас все будет хорошо, то мы поженимся.

А нет, вовсе не так. Для мужчины это не очевидно. Ему может быть очень хорошо в гражданском браке.

Кстати, это тоже частая причина — мужчина просто не знает, зачем еще и официальная регистрация брака, если вы успешно живете как гражданские муж и жена. Поэтому, когда речь шла о предыдущих этапах, я обращала твое внимание на то, что вы должны узнать друг друга и понять, кто и как видит свое будущее.

Ты должна была проверить своего избранника по «принципу светофора», прежде чем идти дальше.

И тут вопрос: если ты проверяла, и тогда он был согласен, то что изменилось? Почему он передумал?

Проанализируй ваши отношения. Может быть, ты ему и так все даешь, что он хочет, потому он не видит смысла что-то менять?

Вот тебе живой пример.

Пишет мне Катерина, подписчица клуба «Хочу Замуж»: «Мы с моим молодым человеком вместе уже шестой год. Отношения у нас практически стабильно замечательные!

Живем вместе уже 2 года — даже бытовые вопросы нас уже не ссорят. Вся моя проблема в том, что я почувствовала готовность к узакониванию наших отношений (с моей стороны)- Но мой мужчина никакой инициативы не принимает, хотя мы оба уже давно решили, что устраиваем друг друга целиком и полностью.

Я его не пытаюсь склонять к браку, ибо считаю, что он должен сам «созреть» до этого.

Но меня это начало угнетать.

И, кажется, я понимаю, в чем причина!

Его сейчас во мне устраивает ВСЕ! Я знаю его языки любви и умею на них общаться, позволяю ему чувствовать себя рядом со мной Мужчиной, в меру нежна и заботлива — даю ему все. Хотя и сама жаловаться не могу — он посвящает всего себя мне. Но в итоге я не знаю, что могу предложить ему еще в браке». Понимаешь, да? Зачем мужчине что-то менять, когда и так все замечательно?

Смотри, в решении этого конфликта может быть четыре стратегии. 1. «Я выиграла, он проиграл» Это если тебе все же удастся затащить его замуж, хотя при этом ты его не переубедишь, а именно заманишь.

Девушки используют для этого миллион разных стратегий, они шантажируют, пробуждают ревность, грозятся уйти и, кстати, беременеют — древний как мир способ. Что мы имеем тогда?

У мужчины все равно остается чувство побежденного, что сюда его заманили хитростью. Он не становится полноправным участником брачных отношений, а значит, всегда будет вести себя с позиции: «А я этого и не хотел.

Ты сама напросилась замуж, вот и разбирайся с последствиями». Вряд ли это то, чего ты от него хочешь.

Хотя, скажу тебе прямо, есть много девушек, которых это не смущает. «Привыкнет», — говорят они. На вкус и цвет, что ж. 2. «Я проиграла, он выиграл» Это когда в конфликте интересов уступаешь ты, соглашаясь продолжать отношения на его условиях, т. е. как это было раньше.

Почему это происходит — по сотне разных причин. Боишься, что, настаивая на своем, можешь его потерять; надеешься, что он сам передумает чуть попозже; может, и сама не сильно рвешься замуж, скорее, так, для проформы интересуешься.

Это, конечно, редкость, когда девушка смиряется с нежеланием мужчины жениться и спокойно к этому относится, обычно все равно отказ порождает обиды и подозрения.

В этом есть доля истины, ведь все-таки что-то двигает мужчиной, когда он говорит, мол, не хочу на тебе жениться. Значит, он не до конца в тебе уверен, как в своем жизненном выборе.

3. «Я проиграла, ты проиграл» Иногда эта стратегия является результатом предыдущей.

Когда девушка понимает, что мужчина не готов к браку, она уходит от него.

Конечно, это радикальное решение проблемы: раз мне плохо, то и тебе пусть будет плохо.

И чтобы на такое решиться, нужно действительно получить категорический ответ от мужчины. Надо сказать, что порой мужчины встряхиваются именно на этой стадии — когда видят, что теряют женщину.

Только не стоит на это изначально рассчитывать.

То есть идти по этому пути ради манипуляции — очень рискованно. Но когда нечего терять — это тоже выход.

4. «Я выиграла, ты выиграл» Конечно, это то, к чему мы все стремимся.

Это то, ради чего я пишу — ситуация, когда вы оба находите общий язык, некий компромисс, и принимаете решение, которое удовлетворит обоих.

Может быть, вы определяете не дату свадьбы, а конкретный этап, после которого поженитесь — например, когда решите квартирный вопрос и т. д. То есть вы устраняете те преграды, которые были между вами, конфликт исчерпывается.

Для этого, конечно, ты должна четко понимать сама, почему ты хочешь замуж, что ты там получишь такого, чего у тебя не было до сих пор, и аналогично для мужчины.

Чтобы переубедить его, нужны действительно рациональные аргументы, что ему принесет перемена статуса.

Но скажу тебе так — обычно когда пара идет по лестнице отношений правильно, не перепрыгивая этапы, то сама приходит к мысли о браке — это вполне закономерно. И тогда не нужно всех этих плясок с мотивацией.

Они требуются, только если у нас был «принцип айсберга» — склад неразобранных проблем, застарелых споров и дырок во взаимопонимании. Ситуация.

Подписчицы часто жалуются мне: «Как говорить с мужчиной, если он не хочет идти на контакт.

Ну, совсем не хочет!

Тема отношений вызывает у него сразу партизанское настроение».

Смотри, я тебе уже говорила, что мужчинам сложнее быть открытыми. У них вообще трудности с вербализацией чувств, а ведь к этому приходит любой диалог об отношениях.

Пойми, мы сейчас часто имеем дело с поколением мужчин, которые были выращены женщинами. Они взрослели в неполных семьях, их воспитывали женщины и дома, и в школе, и в университете, они не имеют в подсознании модели здорового мужского поведения.

Но вместе с тем стереотипы-то на них вешают: мол, будь мужественным, хладнокровным, не сентиментальным и т. п. Вот и получается, что мужчины не хотят проявлять чувства, хотя очень даже все ощущают.

Для них разговоры о чувствах по-настоящему проблемные! А если умножить ситуацию еще и на негативный опыт, который найдется почти у каждого…

ну, согласись, что у тебя ассоциируется с фразой «выяснять отношения»? Ну, никак не мирное чаепитие с тортиком.

Поэтому ты просто должна понимать это. И, пожалуй, иметь терпение и никогда не переводить разговор об отношениях в открытый конфликт с криками и хлопаньем дверями. Этим ты только закрепишь стереотип в голове своего избранника.

Как вести себя в конфликте? Общие правила 1. Не бойся конфликтов Есть такое представление, что хорошая пара — это пара, в которой нет конфликтов.

Это ложное представление.

Хорошая пара — это пара, которая открыто решает любой конфликт, начиная с разбросанных носков и заканчивая более сложными вопросами. Потому что конфликт — это всегда шанс улучшить отношения, это способ передоговориться.

Помни про то, что игнорирование ведет к накоплению конфликтного потенциала.

2. Диалог Конфликт не должен происходить в форме обвинений, когда ты выдаешь монолог на десять минут, рассказывая мужчине, где он не прав и в чем он тебя обидел. От такого разговора не будет толку.

Нужно, чтобы был диалог, чтобы участвовали оба. Старайся не повышать голос.

Держи в голове мысль: ты начала разговор не для того, чтобы сделать мужчине тоже больно или доказать, что он не прав, а для того, чтобы найти решение проблемы. Для того, чтобы вам обоим стало хорошо.

Интермедия. Что делать, если ты говоришь спокойно, а человек переходит на личности и оскорбляет тебя?

Бывает и такое. Мужчины, к сожалению, не читают таких полезных книг, как та, что перед тобой, поэтому не в курсе, что не стоит кричать и обвинять во всех грехах свою вторую половину.

Поэтому тут все зависит от тебя. Во-первых, не отвечай на оскорбления оскорблениями, не ведись на его эмоциональную игру.

Во-вторых, скажи, что разговаривать таким тоном — себя не уважать.

Но вообще, мне странно, что он считает нормальным так с тобой беседовать.

И часто это у вас бывает?

Потому что мужчина не будет сыпать оскорблениями в адрес той, кого хочет видеть своей женщиной.

Он может вспылить один раз, но если это такая манера диалога — тут что-то не так. Либо ты просто не поставила его в известность, что это для тебя недопустимо, либо он нагло нарушает твои личные границы раз за разом, что говорит даже не о равнодушии, а о неуважении. 3. Высказывать свое мнение прямо и в тот же момент Мы касались этого правила, когда обсуждали «принцип айсберга».

Повторю кратко: нельзя замалчивать негатив. Что-то сильно не устраивает?

Скажи об этом сейчас, не откладывай. Мужчина не поймет, почему ты могла терпеть полгода тот факт, что прошлым летом он испачкал твое любимое платье своей рыболовной удочкой, а вот сегодня внезапно на него за это кричишь.

Это нелогично.

Это отвергается как аргумент, и ты, соответственно, теряешь очки в глазах мужчины. Он будет меньше к тебе прислушиваться в дальнейшем.

И еще момент: у девушек бывает плохое настроение, когда раздражает ВСЕ. Сама знаешь — чувственный характер, гормоны и нервы творят злые чудеса.

Так вот, если тебя что-то никогда не раздражало, а тут вдруг ты ну просто не можешь как сердишься по этому поводу — вот тут уже постарайся смолчать.

Если не можешь, то скажи честно: «Милый, меня сегодня это очень раздражает. Этот ужасный ПМС просто сводит с ума. Будь добр, перестань это делать — вот именно сегодня, пока меня не отпустит…

» 4. Помнить, что у вас есть общего На ранних стадиях отношений бывает, что конфликтные темы поднимаются, напряженность какая-то проскакивает, а находить общий язык тяжело, потому что его пока просто нет — не успели наработать.

Легче искать компромиссы, когда уже знаешь человека, знаешь, что у вас есть общие цели, увлечения, знаешь, что вот тут он реагирует так, а тут — иначе.

Помни про то, что вас держит вместе, помни все хорошее, что у вас есть, как у пары.

Это поможет тебе в процессе диалога не перегибать палку и не скандалить.

Потому что если у вас все-таки есть совместное ощущение, что вы — пара; что вы испытываете друг к другу чувства, что вы хотите быть вместе; что вам вместе лучше, чем по отдельности; что вы хотите, несмотря на все возникающие трудности, все-таки найти друг к другу мостик, то вы начинаете искать, искать тот вариант, который устроит обоих.

Между строк. Есть простое правило, простой закон.

Для того чтобы быть счастливой парой и для того, чтобы быть несчастной парой, нужно одинаковое количество энергии.

То количество энергии, которое вы с любимым тратите на то, чтобы быть несчастной парой — защищая себя, нападая, конфликтуя, вступая в какую-то конфронтацию, — это же количество энергии можно потратить на то, чтобы договариваться с партнером. Помни об этом.

Третья стадия. Наводим мосты: эмоции и коммуникация Почему важны эмоции Эмоции — это кирпичики, из которых складываются отношения.

Не нужно их бояться, не нужно их подавлять внутри себя.

Мужчины не выпускают эмоции наружу в силу стереотипов, женщины — потому что хотят казаться сильными, и в итоге никто в паре не знает, а как же на самом деле ощущает себя партнер. Истинные эмоции остаются за ширмочкой, недоступные для наблюдения.

Не стоит этого допускать.

Выражай свои эмоции тогда, когда это актуально, не стесняйся и поощряй к этому своего партнера.

Я даже не говорю, что сдерживание вредно для физиологии организма, оно вредит и вашим отношениям. Если тебе обидно — так и говори.

Злишься — объясни, почему.

Если ты довольна — не стесняйся показать, как сильно ты обрадовалась.

Правило здесь одно — будь эмоционально вежливой. Используй эмоции для того, чтобы человек был в курсе твоего состояния и мог как-то маневрировать своим поведением, а не в качестве воспитательной дубинки а-ля «Плохо себя ведешь — сейчас закачу тебе истерику!..

» Это уже лишнее.

Всегда, когда захочешь смолчать, оставить свои чувства при себе — вспоминай «принцип айсберга» и судьбу «Титаника». Думаю, это отличный мотиватор.

В наши дни отношения разрушаются не реже, а иногда даже чаще, чем завязываются новые. А все потому что в большинстве случаев люди сначала действуют, а затем думают.

Бывает так, что после разрыва отношений с мужчиной, ты уже совсем скоро начинаешь понимать, что на самом деле жить без него не можешь. Приходит понимание того, каким важным для тебя он был.

И тогда появляются закономерные вопросы: « Как вернуть отношения ? Как исправить, совершенную ошибку?» .

Знакомая ситуация?

Если ты заинтересовалась темой этого материала, значит она близка тебе.

Не будем пытаться разобраться, почему это случилось. Ведь ты пришла не за этим, а за конкретными советами выхода из сложившейся ситуации. Поэтому перейдем сразу к делу.

Вот пошаговая инструкция , как вернуть бывшего возлюбленного и снова его в тебя влюбить.

Как вернуть бывшего , если все еще любишь

Первым делом тебе нужно определиться, действительно ли попытка вернуть отношения будет хорошей идеей. Возможно, вы просто не подходите друг другу и прекращение отношений было логическим завершением. Это первый вариант.

И вторая, более распространенная ситуация: расставание из-за нежелания или неумения слушать и идти на компромиссы.

Излишняя эмоциональность в общении могла привести к очередной ссоре, в пылу которой были сказаны обидные слова, ставшие причиной разрыва.

И даже когда эмоции поутихли и появилась возможность подумать над причинами возникшего конфликта, страх сделать первый шаг приводит к грустному финалу.

Он думает, что не нужен и уходит. А она не останавливает его. Гордость не позволяет ей сделать это и попросить прощения. Ну так что? Какая ситуация более близка тебе?

Если первая, то смысла в возвращении отношений нет.

А вот если вторая и ты уверена, что чувства никуда не делись, а просто стали заложниками гордости и страха, то пытаться наладить отношения , конечно же, стоит.

Итак, с чего же тебе начать? После расставания обычно теряется налаженная связь и бывшие возлюбленные перестают видеться.

Если ты задумываешься над тем, как вернуть бывшего и, главное, как наладить отношения с ним, тебе придется найти его и установить контакт заново. При этом, скорей всего, будут определенные неловкие ощущения, но нужно найти в себе смелость и заговорить с ним снова. И не как-нибудь, а по-настоящему искренне, чтобы он почувствовал твое желание начать все с чистого листа.

1. Позвонить ему

Многим людям очень трудно встречаться лицом к лицу с бывшими партнерами. Но тебе необязательно видеть его лично, чтобы начать диалог, который позволит наладить отношения между вами.

В наше время эту проблему можно решить очень легко - просто позвони ему (напиши смс, отошли письмо на электронную почту).

Для начала хорошенько обдумай, о чем ты хочешь с ним поговорить, и только после этого набирай номер его телефона (или начинай писать письмо). Тщательно подбирай слова. Говори в теплой и дружелюбной манере.

О чем? Узнай, как у него дела, как он себя чувствует. Поблагодари за приятные моменты, которые были у Вас в отношениях. И о которых тебе приятно вспоминать.

Подобные вопросы, конечно же, не помогут тебе сию минуту вернуть отношения , но зато они позволят поддерживать беседу в течение времени, необходимого для определения его реакции на твой звонок: есть ли у него в голосе раздражение, обида или злость.

Если разговор будет для вас обоих вполне комфортным, значит можно переходить к следующему этапу - намекни, что хочешь наладить отношения (хотя бы дружеские для начала) и договорись о встрече .

2. Попросить прощения

Если ты действительно хочешь вернуть бывшего , придется научиться говорить «Прости меня» .

Если не знаешь, как наладить отношения , которые были разорваны из-за того, что ты совершила ошибку, признай этот факт и донеси свои извинения до ушей возлюбленного. Ты должна позаботиться о том, чтобы он узнал, насколько ты сожалеешь о совершенном.

И даже если это не ты, а твой партнер был виновником разрыва, попроси прощения за то, что не остановила его тогда.

3. Разговор с его друзьями

Очень хорошей идеей может быть разговор с его друзьями. Вполне может случиться, что они станут твоими союзниками и помогут вернуть отношения , которые были так безрассудно потеряны. К тому же у них можно узнать о том, как сложилась его жизнь после вашего расставания.

Они могут знать, любит ли он тебя все еще, желает ли вернуть отношения с тобой и насколько хорошей является твоя идея о разговоре с ним.

Учитывая тот факт, что они являются именно его друзьями, а не твоими, не все из них согласятся тебе помочь. Но если ты искренне расскажешь о своих чувствах и сожалениях, наверняка среди них найдется тот, кто поможет.

4. Он должен узнать, что ты изменилась

Ты много думала о своем поведении в прошлом, которое привело к теперешней ситуации? Приложила максимум усилий, чтобы изменить себя в лучшую сторону?

Если хочешь вернуть бывшего , пусть он узнает о том, что ты перевернула страницу своей жизни. Пообещай (в первую очередь, себе), что больше не будешь повторять тех ошибок, которые совершила. Ты теперь знаешь, чего хочешь от отношений и готова .

5. Впечатлить его снова

Не так уж просто произвести незабываемое впечатление на мужчину при знакомстве. Но сделать это повторно еще сложнее. Придется постараться.

Можно пойти слегка приземленным путем и начать дарить ему творческие подарки, устраивать сюрпризы и оказывать другие знаки внимания.

В случае, если все эти вещи на него не подействуют, придумай другой подход. Например, начни делать что-то новое, чем раньше не занималась.

Если ты:

Не любила или не умела готовить, приложи усилие и накорми его вкуснейшим ужином, который собственноручно приготовишь;

Особо не интересовалась его делами на работе, начни интересоваться.

Делай все для того, чтобы не только вернуть отношения , которые были раньше, а удивить его и во второй раз. Забудь о том, что вы досконально знаете друг друга. Веди себя как на первых свиданиях. В тебе должна появиться та самая загадка, которая так заинтриговала его в «тот» раз.

Все должно происходить естественно. Думаешь, это невозможно? У одной замечательной девушки все получилось очень удачно:

6. Воспоминания

У каждого из вас есть приятные воспоминания из совместного прошлого. Напомни ему о некоторых из них.

Покажи ему общие старые фотографии или предложи встретиться в одном из тех мест, где происходили ваши первые свидания.

Воспоминания имеют способность зажигать эмоции, которые давно угасли и напоминать о важности некоторых вещей. А это именно то, что нужно для того, чтобы наладить отношения после ссоры.

Воспоминания могут помочь вернуть бывшего и дать ему понять, что связь, возникшая когда-то в прошлом между вами, намного важнее тех неурядиц, из-за которых произошел разрыв.

7. Не терять времени

Ты должна понимать, что нельзя терять ни одной возможности, чтобы выразить ему свои чувства. Если в прошлом тебе казалось, что у вас впереди еще уйма времени и ты успеешь сказать ему о своих чувствах когда-нибудь потом, то теперь знаешь, что это не так.

Ведь в любой момент может случиться событие, которое разлучит вас снова, и вернуть отношения в третий раз будет уже практически невозможно.

Поэтому не забывай как можно чаще напоминать ему, что твоя любовь к нему с течением времени становится все сильнее.

8. Причина

Твой бывший может спросить о причине возникновения твоего желания вернуться к нему. Напомни ему о том, какой замечательной парой вы были до расставания и как сильно любили друг друга. Не является ли это самой важной причиной, чтобы вернуть отношения ?

Расставание было лишь одно, а приятных моментов до этого было множество. Расскажи ему, как бы ты хотела